Lägg till $12.00 för att få Gratis gåva
Någonstans mellan första dejten och det tredje samtalet får många människor tyst panik. De gillar den här personen. De gillar den här personen verkligen. Och den här personen nämnde precis att hen är bisexuell.
Här kommer frågorna, googlandet och sms:et till en vän mitt i natten.
Så här är det: det mesta du har hört om att dejta en bisexuell person är antingen föråldrat, helt fel eller rotat i osäkerhet som inte har något med deras identitet att göra. Så låt oss reda ut det här redan nu, lugnt och ärligt, som två vuxna som faktiskt vill att det ska fungera.
Deras attraktion hotar inte deras engagemang
Det här är den stora grejen. Den som dyker upp varje gång, i varje samtal, och som behöver läggas ner för gott. Att attraheras av mer än ett kön betyder inte att en person är oförmögen till monogami, lojalitet eller djup, hängiven kärlek.
En 10-årig studie av bisexuella kvinnor som citeras av Psychology Today visade att 89 procent av alla kvinnor som studerades, vid studieperiodens slut, var i långvariga, trogna relationer. Låt det sjunka in. Det är ingen slump — det är ett mönster.
Attraktion är inte samma sak som handling. Heterosexuella människor attraheras av otaliga personer som de aldrig försöker få något med. Samma logik gäller här. När din partner är engagerad i dig är deras bredare förmåga att känna attraktion bara... en del av vem de är. Inte ett hot. Inte en tickande klocka.
Om din instinkt är att känna dig osäker är det värt att utforska. Men det är ditt arbete att göra, inte deras.
Bisexualitet är inte en fas eller en språngbräda
Vissa människor tror faktiskt att bisexualitet bara handlar om att någon ”försöker komma underfund med saker” innan de landar i att vara gay eller hetero. Den föreställningen kallas bisexuell osynliggörande, och den orsakar verklig psykologisk skada.
Bisexuell osynliggörande är minimeringen eller det direkta förnekandet av bisexualitet som en legitim läggning. Forskning från Bath Spa University och andra håll dokumenterar hur detta osynliggörande skapar känslor av osynlighet och press att anpassa sig till binära etiketter (York, T., 2022). Bisexuella personer möter ofta skepticism från både hetero- och queera sammanhang, vilket gör det till en särskilt isolerande upplevelse.
Om din partner är bisexuell är deras identitet hel. Den väntar inte på att definieras av vem de till slut blir tillsammans med. Att behandla den som ett tillfälligt tillstånd är avfärdande, och det kommer tyst att urholka tilliten mellan er två.
Tro på människor när de berättar vem de är.
Du behöver inte ”vinna” över deras tidigare partners
Låt oss prata om den där märkliga jämförelsespiralen som kan dyka upp tidigt i en relation med en bisexuell person.
Plötsligt börjar människor mäta sig mot ex av olika kön och undra om de är "tillräckligt" något. Tillräckligt feminina. Tillräckligt maskulina. Tillräckligt vad än för inbillad kategori som känns hotfull just den veckan.
Det här är utmattande för alla. Din partner valde dig. Inte ditt kön, inte din anatomi. Dig. Den specifika, oersättliga, lite kaotiska person du faktiskt är. Det valet är hela poängen.
Om du märker att du fastnat i den här loopen kan du kolla in att komma hem till dig själv som en första övning. Verklig trygghet i en relation börjar med trygghet i din egen kropp, och det är ett arbete värt att göra.
Bifobi visar sig på överraskande sätt. Kolla din egen.
Här är något som kan kännas lite obekvämt att sitta med.
En undersökning från 2016 av National Institute of Health visade att ungefär en av fem svarande trodde att bisexuella personer inte kunde vara trogna i en relation. Det är en svindlande siffra. Och den övertygelsen försvinner inte bara för att någon är i en kärleksfull, progressiv relation. Den kan dyka upp på små, tysta, nästan osynliga sätt.
Det är bifobi när du skämtar om att de ska "gå tillbaka" till ett annat kön. Det är bifobi när du känner dig lättad över att deras senaste relation var med någon av ett annat kön än du, som om det på något sätt gjorde dig tryggare. Det är bifobi när du ställer påträngande frågor om deras "preferenser" som om det vore ett quiz du måste klara. De här mönstren kommer från kulturella budskap, inte från något din partner har gjort. Att sätta ord på dem, ärligt och utan försvar, är så du hindrar dem från att tyst förgifta något fint.
Om du vill ha en relation som fungerar är emotionell tillgänglighet där du börjar. Det betyder att lämna dina antaganden vid dörren och förbli genuint nyfiken på din partner som en hel människa.
Kommunikation om identitet kan vara djupt intim
När du väl tar dig förbi rädslan och myterna öppnar sig något genuint vackert.
Bisexuella personer har ofta en rik och genomtänkt relation till sin egen identitet. De har behövt tänka kritiskt kring attraktion, kring etiketter och kring vad kärlek faktiskt betyder för dem. Det djupet försvinner inte. Det blir en del av hur de dyker upp i en relation.
Att ställa ärliga frågor, inte av misstänksamhet utan av genuin nyfikenhet, kan öppna samtal som de flesta par aldrig har. Vad betyder begär för dem? Vad får dem att känna sig sedda? Hur har det format sättet de älskar på att navigera i en värld som ibland tvivlar på deras identitet?
De samtalen bygger intimitet som går mycket djupare än ytlig kompatibilitet. Och om du vill att den fysiska sidan av er relation ska matcha det emotionella djupet är det alltid ett smart drag att utforska tillsammans. Nyfikenhet, både i och utanför sovrummet, är den verkliga valutan här. ✨
När din partner känner sig verkligt sedd av dig, inte ifrågasatt eller tvivlad på utan faktiskt sedd, då slutar en relation vara bara fungerande och börjar bli extraordinär.
Avslutning
Att dejta en bisexuell person är inte komplicerat. Det är människor som gör det komplicerat. Skala bort myterna, osäkerheten och det kulturella bruset, så finns det som varje bra relation kräver kvar: närvaro, tillit och viljan att verkligen se din partner.
Deras identitet är inte ett pussel att lösa eller ett problem att hantera. Den är en del av vilka de är, och den de är är precis den person du håller på att falla för.
Det är hela historien.
Vill du göra din resa ännu mer spännande? Jag har handplockat några fantastiska leksaker och godsaker hos Hello Nancy som ger dina intima stunder extra glans. (Här är en liten hemlighet — använd 'dirtytalk' för 10 % rabatt!)
Om du letar efter något att utforska tillsammans är Pixie remote-controlled panty vibrator ett lekfullt sätt att bygga närhet och spänning med en partner. Och för solonjurtning som är vackert designad och verkligen tillfredsställande är kollektionen med klitorisvibratorer hos Hello Nancy väl värd en lång, härlig titt.
För par som vill ha något att dela finns kollektionen med sexleksaker för par med alternativ för alla typer av närhet. Och om du också är nyfiken på vibratorer för kvinnor har Nancy dig täckt där också.
Vanliga frågor
Är det annorlunda att dejta en bisexuell person jämfört med någon som är hetero eller homosexuell?
På de sätt som faktiskt spelar roll, nej. Ni är fortfarande två personer som navigerar tillit, kommunikation och intimitet. De största skillnaderna brukar komma utifrån relationen, som sociala missuppfattningar eller bifobi, snarare än från något som är inneboende hos bisexuella personer själva.
Bör jag vara orolig för att min bisexuella partner ska vara otrogen eftersom de attraheras av flera kön?
Nej. Attraktion och trohet är helt skilda saker. Forskning visar konsekvent att bisexuella personer är precis lika kapabla till engagerade, trogna relationer som alla andra. Om det finns tillitsproblem i er relation beror de på de inblandade individerna, inte på bisexualitet i sig.
Vad är bisexuellt osynliggörande och hur påverkar det relationer?
Bisexuellt osynliggörande är när någons bisexualitet avfärdas, förminskas eller behandlas som en fas. I en relation kan det visa sig som avfärdande kommentarer, svartsjuka kopplad till kön eller press att ”välja sida”. Det skapar känslor av osynlighet och skadar tilliten över tid.
Hur stöttar jag min bisexuella partner om de utsätts för bifobi från andra?
Lyssna först. Förminska inte och skynda dig inte att ”fixa” det. Tro på dem när de beskriver sina upplevelser, även om de upplevelserna kommer inifrån LGBTQ+-communityt. Att finnas där konsekvent, utan att döma, är det mest kraftfulla du kan göra.
Är bisexualitet bara en fas innan någon ”bestämmer sig” för att vara homosexuell eller heterosexuell?
Nej. Bisexualitet är en fullständig och giltig sexuell läggning, inte ett övergångsstadium. Många bisexuella personer behåller den identiteten genom hela livet, oavsett vem de för tillfället har en relation med. Att behandla den som tillfällig är både felaktigt och skadligt.
Spelar mitt kön mindre roll för en bisexuell partner eftersom de attraheras av mer än ett kön?
Inte alls. Din partner valde dig som en hel person. Deras förmåga att känna attraktion till personer av flera kön minskar inte det de känner för just dig. Om något betyder det att deras val av dig är ännu mer medvetet.
Hur kan jag undvika att vara bifobisk i min relation utan att inse det?
Börja med att lägga märke till dina egna antaganden. Undvik skämt om att de ”går tillbaka” till ett annat kön, ställ inte påträngande frågor om preferenser som om deras identitet vore en tävling, och försök stå emot impulsen att känna dig tryggare när du får höra om ex av samma kön. Äkta nyfikenhet och respekt räcker långt.
Måste bisexuella personer ha dejtat både män och kvinnor för att ”bevisa” sin identitet?
Absolut inte. Sexuell läggning handlar om attraktion, inte relationshistorik. En bisexuell person som bara har dejtat ett kön är fortfarande bisexuell. Att kräva ”bevis” genom tidigare relationer är en form av osynliggörande som ingen är skyldig någon.
