Lisää $12.00, niin saat Ilmainen lahja
Jossain ensitreffien ja kolmannen keskustelun välissä moni joutuu hiljaiseen paniikkiin. Hän pitää tästä ihmisestä. Hän pitää tästä ihmisestä todella paljon. Ja tämä ihminen juuri mainitsi olevansa biseksuaali.
Siitä alkavat kysymykset, googlailu ja viestit ystävälle keskiyöllä.
Tässä on juttu: suurin osa siitä, mitä olet kuullut biseksuaalin seurustelusta, on joko vanhentunutta, täysin väärää tai kumpuaa epävarmuudesta, jolla ei ole mitään tekemistä hänen identiteettinsä kanssa. Joten selvitetään asia nyt heti, rauhallisesti ja rehellisesti, kuin kaksi aikuista, jotka oikeasti haluavat tämän toimivan.
Heidän vetovoimansa ei uhkaa heidän sitoutumistaan
Tämä on se iso asia. Se, joka nousee esiin joka kerta, jokaisessa keskustelussa, ja joka on aika haudata lopullisesti. Se, että tuntee vetovoimaa useampaan kuin yhteen sukupuoleen, ei tarkoita, ettei ihminen pystyisi monogamiaan, uskollisuuteen tai syvään, omistautuneeseen rakkauteen.
Psychology Todayn siteeraama 10 vuoden tutkimus biseksuaaleista naisista osoitti, että tutkimusjakson lopussa 89 prosenttia kaikista tutkituista naisista oli pitkäaikaisissa, uskollisissa suhteissa. Anna sen upota. Se ei ole sattumaa — se on kaava.
Vetovoima ei ole sama asia kuin toiminta. Heterot tuntevat vetovoimaa lukemattomiin ihmisiin, joita he eivät koskaan tavoittele. Sama logiikka pätee tässä. Kun kumppanisi on sitoutunut sinuun, hänen laajempi kykynsä tuntea vetovoimaa on vain... osa sitä, kuka hän on. Ei uhka. Ei tikittävä kello.
Jos ensireaktiosi on epävarmuus, sitä kannattaa tutkia. Mutta se on sinun työtäsi, ei heidän.
Biseksuaalisuus ei ole vaihe tai välietappi
Jotkut uskovat aidosti, että biseksuaalisuus on vain sitä, että ihminen ”selvittelee asioita” ennen kuin päätyy homoksi tai heteroksi. Tätä uskomusta kutsutaan biseksuaalisuuden häivyttämiseksi, ja se aiheuttaa todellista psykologista haittaa.
Biseksuaalisuuden häivyttäminen tarkoittaa biseksuaalisuuden vähättelyä tai suoraa kieltämistä oikeutettuna suuntautumisena. Bath Spa Universityn ja muiden tahojen tutkimukset osoittavat, miten tämä häivyttäminen luo näkymättömyyden tunteita ja painetta mukautua binäärisiin lokeroihin (York, T., 2022). Biseksuaalit kohtaavat usein epäilyä sekä hetero- että queer-yhteisöissä, mikä tekee kokemuksesta erityisen yksinäisen.
Jos kumppanisi on biseksuaali, hänen identiteettinsä on kokonainen. Se ei odota ratkeavansa sen perusteella, kenen kanssa hän lopulta päätyy yhteen. Sen kohteleminen väliaikaisena tilana on vähättelevää, ja se nakertaa hiljalleen luottamusta välillänne.
Usko ihmisiä, kun he kertovat, keitä he ovat.
Sinun ei tarvitse ”voittaa” heidän entisiä kumppaneitaan
Puhutaan siitä oudosta vertailukierteestä, joka voi syntyä suhteen alkuvaiheessa biseksuaalin kanssa.
Yhtäkkiä ihmiset alkavat verrata itseään eri sukupuolta oleviin exiin ja miettiä, ovatko he ”tarpeeksi” jotakin. Tarpeeksi feminiinisiä. Tarpeeksi maskuliinisia. Tarpeeksi mitä tahansa kuvitteellista kategoriaa, joka sillä viikolla tuntuu uhkaavalta.
Tämä on uuvuttavaa kaikille. Kumppanisi valitsi sinut. Ei sukupuoltasi, ei anatomiaasi. Sinut. Sen tietyn, korvaamattoman, vähän kaoottisen ihmisen, joka oikeasti olet. Juuri se valinta on koko asian ydin.
Jos huomaat jääneesi tähän kehään, tutustu paluuseen omaan itseesi aloitusharjoituksena. Todellinen turva parisuhteessa alkaa siitä, että tunnet olosi turvalliseksi omassa kehossasi, ja se työ on tekemisen arvoista.
Bifobia näkyy yllättävillä tavoilla. Tarkista omasi.
Tässä on jotain vähän epämukavaa pohdittavaksi.
Yhdysvaltain National Institute of Healthin vuonna 2016 tekemässä kyselyssä kävi ilmi, että noin joka viides vastaaja uskoi, etteivät biseksuaalit ihmiset kykene olemaan uskollisia parisuhteessa. Se on hätkähdyttävä luku. Eikä tuo uskomus haihdu vain siksi, että joku on rakastavassa ja edistyksellisessä suhteessa. Se voi näkyä pienillä, hiljaisilla, lähes näkymättömillä tavoilla.
Kyse on bifobiasta, kun vitsailet heidän ”palaavan” toisen sukupuolen luo. Kyse on bifobiasta, kun tunnet helpotusta siitä, että heidän edellinen suhteensa oli eri sukupuolta olevan ihmisen kanssa kuin sinä, aivan kuin se jotenkin tekisi sinusta turvatumman. Kyse on bifobiasta, kun kysyt tungettelevia kysymyksiä heidän ”mieltymyksistään”, ikään kuin kyseessä olisi koe, joka sinun pitää läpäistä. Nämä kaavat tulevat kulttuurisista viesteistä, eivät mistään, mitä kumppanisi on tehnyt. Niiden nimeäminen rehellisesti ja ilman puolustautumista on tapa estää niitä myrkyttämästä hiljaa jotain hyvää.
Jos haluat toimivan parisuhteen, emotionaalinen saatavillaolo on hyvä lähtökohta. Se tarkoittaa, että jätät oletuksesi ovelle ja pysyt aidosti uteliaana kumppanistasi kokonaisena ihmisenä.
Identiteetistä puhuminen voi olla syvästi intiimiä
Kun pääset pelon ja myyttien ohi, eteesi avautuu jotain aidosti kaunista.
Biseksuaaleilla ihmisillä on usein rikas ja ajatuksella rakennettu suhde omaan identiteettiinsä. He ovat joutuneet pohtimaan vetovoimaa, lokeroita ja sitä, mitä rakkaus heille oikeasti merkitsee. Se syvyys ei katoa. Siitä tulee osa sitä, miten he ovat läsnä parisuhteessa.
Todellisten kysymysten esittäminen, ei epäluulosta vaan aidosta uteliaisuudesta, voi avata keskusteluja, joita useimmat parit eivät koskaan käy. Mitä halu merkitsee heille? Mikä saa heidät tuntemaan itsensä nähdyiksi? Miten maailmassa eläminen, jossa heidän identiteettiään joskus epäillään, on muovannut tapaa, jolla he rakastavat?
Nuo keskustelut rakentavat läheisyyttä, joka ulottuu paljon pintatason yhteensopivuutta syvemmälle. Ja jos haluat suhteen fyysisen puolen vastaavan tuota emotionaalista syvyyttä, yhdessä tutkiminen on aina fiksu veto. Uteliaisuus, niin makuuhuoneessa kuin sen ulkopuolellakin, on tässä se todellinen valuutta. ✨
Kun kumppanisi tuntee, että todella tunnet hänet, et kyseenalaista tai epäile vaan oikeasti tunnet, silloin suhde lakkaa olemasta vain toimiva ja alkaa olla poikkeuksellinen.
Lopuksi
Biseksuaalin ihmisen deittailu ei ole monimutkaista. Ihmiset tekevät siitä monimutkaista. Kun riisutaan pois myytit, epävarmuus ja kulttuurinen kohina, jäljelle jää juuri se, mitä jokainen hyvä suhde vaatii: läsnäolo, luottamus ja halu nähdä kumppani kirkkaasti.
Heidän identiteettinsä ei ole arvoitus ratkaistavaksi tai ongelma hallittavaksi. Se on osa sitä, keitä he ovat, ja juuri siihen ihmiseen olet ihastumassa.
Siinä koko tarina.
Haluatko tehdä matkastasi vieläkin jännittävämmän? Olen poiminut Hello Nancyltä upeita leluja ja ihanuuksia, jotka tuovat intiimeihin hetkiisi lisäsäihkettä. (Tässä pieni salaisuus — käytä koodia 'dirtytalk' ja saat 10 % alennusta!)
Jos etsit jotain, mitä voitte tutkia yhdessä, Pixie Remote-Controlled Panty Vibrator on leikkisä tapa rakentaa yhteyttä ja kipinää kumppanin kanssa. Ja soolonautintoon, joka on kauniisti suunniteltu ja aidosti tyydyttävä, Hello Nancy -sivuston klitoriskiihottimien mallistoon kannattaa tutustua rauhassa ja hyvällä fiiliksellä.
Pareille, jotka haluavat jotain yhteistä jaettavaksi, pariskuntien lelujen mallistosta löytyy vaihtoehtoja kaikenlaiseen yhteyteen. Ja jos olet utelias myös naisten vibraattoreista, Nancy auttaa siinäkin.
Usein kysytyt kysymykset
Onko biseksuaalin ihmisen deittailu erilaista kuin heteron tai homon deittailu?
Niillä tavoilla, joilla oikeasti on merkitystä, ei. Olette yhä kaksi ihmistä, jotka rakentavat luottamusta, viestintää ja läheisyyttä. Suurimmat erot tulevat yleensä suhteen ulkopuolelta, kuten sosiaalisista väärinkäsityksistä tai bifobiasta, eivät mistään, mikä olisi biseksuaaleille ihmisille itselleen luontaista.
Pitäisikö minun olla huolissani siitä, että biseksuaali kumppanini pettää, koska hän tuntee vetovoimaa useisiin sukupuoliin?
Ei. Vetovoima ja uskollisuus ovat täysin eri asioita. Tutkimukset osoittavat johdonmukaisesti, että biseksuaalit ovat aivan yhtä kykeneviä sitoutuneisiin ja uskollisiin suhteisiin kuin kuka tahansa muukin. Jos suhteessanne on luottamusongelmia, ne johtuvat mukana olevista yksilöistä, eivät biseksuaalisuudesta itsestään.
Mitä biseksuaalisuuden näkymättömäksi tekeminen on ja miten se vaikuttaa ihmissuhteisiin?
Biseksuaalisuuden näkymättömäksi tekeminen tarkoittaa sitä, että jonkun biseksuaalisuus sivuutetaan, sitä vähätellään tai sitä pidetään vaiheena. Parisuhteessa se voi näkyä vähättelevinä kommentteina, sukupuoleen liittyvänä mustasukkaisuutena tai paineena "valita puoli". Se luo näkymättömyyden tunteita ja vahingoittaa luottamusta ajan myötä.
Miten tuen biseksuaalia kumppaniani, jos hän kokee bifobiaa muiden taholta?
Kuuntele ensin. Älä vähättele äläkä kiirehdi "korjaamaan" asiaa. Usko heitä, kun he kuvaavat kokemuksiaan, vaikka ne kokemukset tulisivat LGBTQ+-yhteisön sisältä. Johdonmukainen, tuomitsematon läsnäolo on voimakkain tapa tukea.
Onko biseksuaalisuus vain vaihe ennen kuin joku "päättää" olevansa homo tai hetero?
Ei. Biseksuaalisuus on kokonainen ja pätevä seksuaalinen suuntautuminen, ei välivaihe. Monet biseksuaalit säilyttävät tämän identiteetin koko elämänsä ajan riippumatta siitä, kenen kanssa he ovat sillä hetkellä suhteessa. Sen pitäminen tilapäisenä on sekä virheellistä että vahingollista.
Merkitseekö sukupuoleni biseksuaalille kumppanille vähemmän, koska hän tuntee vetovoimaa useampaan kuin yhteen sukupuoleen?
Ei lainkaan. Kumppanisi valitsi sinut kokonaisena ihmisenä. Se, että hän voi tuntea vetovoimaa useampaa sukupuolta oleviin ihmisiin, ei vähennä sitä, mitä hän tuntee juuri sinua kohtaan. Jos jotain, se tekee hänen valinnastaan olla kanssasi entistä tietoisemman.
Miten voin välttää olemasta bifobinen huomaamattani suhteessani?
Aloita huomaamalla omat oletuksesi. Vältä vitsejä siitä, että he "palaavat" jonkin toisen sukupuolen pariin, älä kysy tungettelevia kysymyksiä mieltymyksistä ikään kuin heidän identiteettinsä olisi kilpailu, ja vastusta tarvetta tuntea olosi turvallisemmaksi, kun kuulet samaa sukupuolta olevista existä. Aito uteliaisuus ja kunnioitus vievät pitkälle.
Täytyykö biseksuaalien olla seurustelleet sekä miesten että naisten kanssa "todistaakseen" identiteettinsä?
Ehdottomasti ei. Seksuaalinen suuntautuminen liittyy vetovoimaan, ei parisuhdehistoriaan. Biseksuaali ihminen, joka on seurustellut vain yhden sukupuolen kanssa, on silti biseksuaali. "Todisteiden" vaatiminen aiempien suhteiden kautta on näkymättömäksi tekemistä, eikä kukaan ole sellaista kenellekään velkaa.
