Adaugă $12.00 pentru a obține Cadou gratuit
O parte a creierului tău, exact în mijlocul a ceea ce ar trebui să fie un moment minunat, te bate pe umăr și îți spune: „Oare burta mea arată ciudat din unghiul ăsta?” Și, dintr-odată, nu mai ești acolo.
Nu ești singură în această situație.
Cercetările arată constant că persoanele cu o imagine corporală mai pozitivă experimentează o satisfacție sexuală semnificativ mai bună, mai multă prezență în timpul intimității și o conexiune mai puternică cu partenerii lor. Prăpastia dintre ceea ce simțim despre corpul nostru și cât de mult ne bucurăm de fapt de sex este una dintre cele mai puțin discutate probleme în relațiile moderne. Și totuși, aproape toți cei pe care îi cunosc au trăit în acea prăpastie la un moment dat.
De ce imaginea ta corporală te urmărește în dormitor
Creierul tău nu își ia liber atunci când lucrurile devin intime. Aduce totul cu el. Comentariile din școala generală, revistele, scroll-ul de pe rețelele sociale de la ora 23:00. Totul vine la pachet.
Există chiar și un nume pentru ceea ce se întâmplă atunci când nesiguranța corporală sabotează intimitatea. Psihologii îl numesc spectatoring. Este momentul în care mintea ta iese în afara corpului și începe să te privească, să te judece și să te critice, în loc să fie prezentă în experiență. Masters & Johnson au descris acest fenomen pentru prima dată în 1970, iar cercetările de atunci au fost destul de clare: spectatoring-ul reduce activ plăcerea sexuală și face mai dificilă conectarea cu partenerul.
Gândește-te astfel: sistemul tău nervos nu poate fi simultan în modul de amenințare și în modul de plăcere. Când îți scanezi mental corpul pentru defecte, activezi un răspuns la stres de nivel scăzut. Acestui răspuns la stres nu îi pasă că ești într-o relație plină de iubire. Nu îi pasă că persoana de lângă tine te consideră profund atractivă. Pur și simplu își face treaba, trăgându-ți atenția de la senzații către auto-monitorizare.
Aceasta nu este un defect de caracter. Este doar un creier care a învățat să te protejeze.
Mitul încrederii (și ce funcționează cu adevărat)
Iată ceva ce nu îți spune nimeni: nu trebuie să îți iubești corpul pentru a avea parte de un sex grozav.
Vorbesc serios. Ideea că trebuie să atingi o stare zen de acceptare corporală înainte de a merita plăcerea este, sincer, doar o altă versiune a aceleiași capcane. „Slăbește mai întâi, apoi te poți simți sexy.” „Rezolvă-ți problemele cu tenul, apoi vei merita intimitate.” Este aceeași logică, doar ambalată diferit.
Ceea ce funcționează cu adevărat nu este să iubești fiecare centimetru din tine înainte de a te băga în pat. Ceea ce funcționează este practicarea a ceva mai apropiat de neutralitate. Cercetătorii sugerează că trecerea de la autocritica aspră către o conștientizare corporală neutră, fără judecată, este mult mai realizabilă decât saltul direct la iubirea de sine și este remarcabil de eficientă în reducerea fenomenului de spectatoring. Nu încerci să te păcălești singură că arăți ca pe coperta unei reviste. Doar exersezi să fii aici, în acest corp, chiar acum, fără comentarii interioare.
Această schimbare? Schimbă totul.
Metode practice pentru a-ți recăpăta prezența în timpul sexului
Deci, cum arată de fapt „a fi prezentă” atunci când creierul tău continuă să te tragă înapoi în fața oglinzii?
Începe cu ancorarea în senzații. Când simți că mintea îți fuge spre auto-monitorizare, redirecționează-ți atenția către o senzație fizică specifică: temperatura pielii, presiunea atingerii, sunetul din cameră. Sună aproape prea simplu, dar întrerupe bucla de spectatoring cu ceva concret. Sistemul tău nervos răspunde la informațiile senzoriale. Oferă-i ceva la care merită să răspundă.
O altă mișcare subestimată: iluminatul. Nu pentru că trebuie să ascunzi ceva, ci pentru că o lumină caldă și difuză schimbă atmosfera unui spațiu, ceea ce schimbă starea corpului tău. O cameră cu lumină slabă semnalează siguranță sistemului tău nervos, iar creierul primește semnalul să se relaxeze. Nu este vorba despre rușine. Este vorba despre construirea unui mediu în care corpul tău se poate liniști cu adevărat.
Totuși, comunicarea este elementul cheie. Să-i spui partenerului ce te face să te simți bine, ce îți dorești, ce ai vrea să încerci, te menține la control. Când îți dirijezi propria plăcere, ești prea ocupată să fii un participant activ pentru a mai fi un critic pasiv. Consideră aceasta permisiunea ta de a-ți folosi vocea. Comunicarea nevoilor în relații este o abilitate și începe cu cea mai scurtă și onestă propoziție pe care o poți formula.
Să fii tu însăți în totalitate: Când nesiguranța întâlnește partenerul
Aici lucrurile devin puțin mai delicate.
Dacă ai mimat încrederea mult timp, ideea de a fi cu adevărat vulnerabilă în fața unui partener poate părea mai înfricoșătoare decât orice nesiguranță legată de corp. Pentru că vulnerabilitatea înseamnă să-l lași să vadă prăpastia dintre modul în care te prezinți și modul în care te simți de fapt. Și asta este terifiant. Dar este și locul unde trăiește adevărata intimitate.
Nu trebuie să ții un monolog despre nesiguranțele tale în mijlocul acțiunii. Nu asta sugerez. Dar există ceva discret de puternic în a spune, înainte sau după: „Hei, uneori creierul meu devine zgomotos în legătură cu corpul meu. Am vrut doar să știi.” Majoritatea partenerilor, din experiența mea, răspund cu mai multă căldură și grijă decât te-ai aștepta. Și faptul că știi că cineva știe și este în continuare prezent alături de tine este una dintre cele mai rapide căi de a dizolva acel critic interior.
Pentru cuplurile care doresc să aprofundeze acea conexiune, explorarea unor jucării pentru cupluri împreună poate fi o modalitate surprinzător de eficientă de a muta accentul de la performanță la joaca împărtășită. Când intimitatea devine colaborativă și exploratorie, instinctul de auto-monitorizare are mai puțin spațiu de manevră.
Plăcerea ta nu depinde de aspectul tău fizic
Nu mai aștepta corpul „perfect” înainte de a-ți permite să te bucuri de asta.
Plăcerea nu este o recompensă pentru că arăți într-un anumit fel. Nu este ceva ce câștigi după ce te-ai „reparat”. Corpul tău, așa cum este acum, este capabil să simtă lucruri extraordinare. Și cu cât îl locuiești mai mult în timpul intimității, în loc să-l observi din exterior, cu atât acele lucruri devin mai extraordinare.
Multe persoane descoperă că explorarea propriei plăceri pe cont propriu mai întâi, prin auto-atingere sau vibratoare clitoridiene, construiește un tip de încredere în propriul corp care se transmite și în sexul cu partenerul. Când ai petrecut timp învățând la ce răspunde de fapt corpul tău, te prezinți cu cunoștințe în loc de anxietate. Acea cunoaștere este încredere. Încredere reală. Nu cea mimată.
Aparatul de masaj clitoridian Berri tapping clitoral massager este, sincer, una dintre cele mai blânde și intuitive modalități de a începe acest tip de auto-explorare. Nu este vorba despre a obține ceva. Este vorba despre a asculta.
Ia-o încet. Corpul tău te-a susținut în tot acest timp. Merită puțină recunoștință.
Iar dacă navighezi prin această călătorie alături de etape de viață în schimbare, există câteva idei cu adevărat utile despre dating și sex după 50 de ani care vorbesc direct despre încrederea corporală la orice vârstă.
Concluzia
Imaginea corporală și încrederea sexuală sunt profund conectate, dar niciuna nu este fixă. Nu ești condamnată să te privești din exterior pentru totdeauna.
Calea nu este să te forțezi să îți iubești corpul înainte de a fi pregătită. Este prin mici acte constante de prezență. Este prin alegerea senzației în locul supravegherii. Este prin a lăsa intimitatea să fie ceva la care participi cu adevărat, mai degrabă decât ceva ce interpretezi pentru un public invizibil. Și sincer? Aceasta este o practică, nu o destinație. Chiar și persoanele care par cele mai încrezătoare din punct de vedere sexual doar exersează. Poți începe exact de unde ești acum.
Un mic plus de scânteie pentru călătoria ta
Vrei să îți faci călătoria și mai incitantă? Am selectat câteva jucării și produse minunate la Hello Nancy care vor adăuga un plus de strălucire momentelor tale intime. (Iată un mic secret — folosește codul „dirtytalk” pentru o reducere de 10%!)
Întrebări frecvente
Cum afectează imaginea corporală negativă satisfacția sexuală?
Imaginea corporală negativă declanșează adesea un fenomen psihologic numit spectatoring, în care ieși mental din corpul tău pentru a te observa și judeca în timpul sexului. Acest lucru distrage atenția de la senzațiile fizice și conexiunea emoțională, ceea ce cercetările asociază constant cu o excitare redusă, satisfacție mai mică și dificultăți în atingerea orgasmului. Vestea bună este că acesta este un tipar care poate fi întrerupt și schimbat în timp.
Poți să te bucuri de sex dacă nu ai încredere în corpul tău?
Da, absolut. Încrederea deplină în corp nu este o condiție prealabilă pentru plăcere. Trecerea de la autocritica aspră către neutralitatea corporală, unde pur și simplu observi fără a judeca, este adesea suficientă pentru a îmbunătăți dramatic prezența în timpul intimității. Nu trebuie să iubești fiecare centimetru din tine pentru a te simți cu adevărat bine în pat.
Ce este spectatoring-ul în timpul sexului și cum îl opresc?
Spectatoring-ul este atunci când mintea ta se detașează de experiență și începe să îți monitorizeze sau să îți critice corpul din exterior, ca o cameră care te filmează în loc să trăiești momentul. Pentru a-l întrerupe, încearcă ancorarea în senzații: redirecționează-ți atenția către un detaliu fizic specific, cum ar fi căldura, presiunea sau sunetul. Sună simplu, dar funcționează pentru că oferă sistemului tău nervos ceva real cu care să se conecteze.
Ar trebui să-i spun partenerului despre nesiguranțele mele legate de corp?
Nu ești obligată, dar un moment scurt și onest de vulnerabilitate poate transforma cu adevărat intimitatea. Ceva simplu, cum ar fi „Uneori mă pierd în gânduri despre corpul meu”, îl invită pe partenerul tău alături de tine fără a necesita o explicație lungă. Majoritatea oamenilor răspund cu mai multă tandrețe decât te-ai aștepta, iar faptul că ei știu poate dizolva discret multă din presiunea pe care o simți.
Ajută masturbarea la încrederea sexuală și imaginea corporală?
Chiar poate ajuta. Plăcerea solo te ajută să înveți la ce răspunde de fapt corpul tău, ceea ce construiește o formă de autocunoaștere corporală greu de obținut în alt mod. Când îți cunoști propria plăcere, ajungi la sexul cu partenerul cu conștientizare în loc de anxietate. Schimbă dinamica de la „voi fi acceptabilă?” la „iată ce știu despre mine”.
Cum pot să fiu mai prezentă în timpul sexului și mai puțin „în capul meu”?
Concentrează-te pe simțuri mai degrabă decât pe aspectul tău. Observă texturile, sunetele, căldura și presiunea în timp real. Crearea unui mediu confortabil, cum ar fi iluminatul difuz sau aromele familiare, oferă, de asemenea, indicii sistemului tău nervos să se simtă în siguranță, nu sub lupă. Prezența este o abilitate pe care o exersezi, nu un buton pe care îl apeși.
Este frecventă nesiguranța legată de imaginea corporală în timpul sexului?
Extrem de frecventă. Studiile realizate pe diverse genuri arată că nemulțumirea corporală în timpul intimității este larg răspândită și nu se limitează la un anumit tip de corp, grupă de vârstă sau statut relațional. Dacă ai experimentat acest lucru, nu ești neobișnuită sau defectă. Ești doar om într-o lume care trimite multe mesaje confuze despre corpuri și atractivitate.
Pot jucăriile sexuale să ajute la îmbunătățirea încrederii în sine în pat?
Pot fi un instrument cu adevărat util. Explorarea unor vibratoare pentru femei singură sau cu un partener mută accentul de la cum arată corpul tău la ce simte corpul tău. Această reorientare de la aspect la senzație este una dintre cele mai eficiente modalități de a construi o intimitate reală cu propriul corp în timp.
