Adaugă $12.00 pentru a obține Cadou gratuit
Știi acea senzație de gol în stomac când o conversație perfect rezonabilă se transformă într-un război de 47 de mesaje pentru că cineva a interpretat un ton care nici măcar nu exista? Asta este fexting-ul. Și li se întâmplă aproape tuturor.
Ce este, mai exact, fexting-ul?
Fexting-ul este termenul pe care nu l-ai cerut, dar de care aveai neapărată nevoie. Este o combinație între „fighting” (ceartă) și „texting” (trimiterea de mesaje) și descrie ce se întâmplă atunci când conflictul migrează din spațiul față în față în micul dreptunghi luminos din buzunarul tău. Fără contact vizual. Fără tonul vocii. Doar cuvinte pe un ecran, lipsite de orice strat de context care face ca comunicarea umană să funcționeze cu adevărat.
În teorie, sună destul de inofensiv.
Dar iată partea care face lucrurile cu adevărat complicate: un sondaj realizat pe 1.064 de persoane la comanda SellCell a constatat că 59,72% au declarat că fexting-ul le-a prelungit de fapt certurile în loc să le rezolve. Peste 48% dintre respondenți au spus că au apreciat timpul pe care li l-au oferit mesajele pentru a compune răspunsuri bine gândite. Aceasta este ironia crudă. Oamenii aleg mesajele scrise pentru că par mai sigure, mai lente, mai controlate. Și apoi privesc cum conversația scapă oricum de sub control.
De ce creierul nostru nu a fost construit pentru asta
Când apare un conflict, creierul tău nu stă liniștit la un birou luând notițe. Dr. Lori Schade, PhD, terapeut licențiat în căsătorie și familie care a studiat impactul mesajelor asupra relațiilor romantice, explică faptul că, în timpul conflictului, sistemul limbic se activează. Amigdala preia controlul. În acea stare, creierul tău pur și simplu nu poate face diferența între o amenințare fizică înfricoșătoare și un „k.” pasiv-agresiv de la partenerul tău.
Acesta este răspunsul tău de tip „luptă sau fugi” care tratează o notificare de mesaj ca pe un tigru cu dinți sabie.
Așa că iată-te, cu ritmul cardiac crescut, mâinile ușor tremurânde, încercând să redactezi un răspuns care să nu sune defensiv în timp ce sistemul tău nervos rulează protocoale de dezastru total. Este un mediu cu adevărat teribil pentru o comunicare nuanțată. Și totuși, o facem în fiecare zi. Cercetările lui Schade, publicate prin Brigham Young University, subliniază, de asemenea, că modul în care partenerii folosesc tehnologia pentru a se conecta sau deconecta are efecte măsurabile asupra satisfacției și stabilității relației în timp (Schade et al., 2013).
Modurile ascunse în care fexting-ul escaladează totul
Problema nu este doar ceea ce spui tu. Este ceea ce completează cealaltă persoană.
Când scrii „Bine. Fă ce vrei”, probabil știi exact în ce stare emoțională te afli. Poate ești epuizat, poate chiar faci un pas înapoi, poate este pe jumătate sarcasm. Partenerul tău nu primește nimic din toate astea. Primește trei cuvinte și un punct, iar creierul său anxios umple golurile cu cea mai rea interpretare posibilă. Aceasta se numește eroare de atribuire și se manifestă din plin în conflictele prin mesaje.
Apoi există spirala timpului. Trimiteți un mesaj. Partenerul tău nu răspunde timp de douăzeci de minute. Creierul tău începe să scrie o întreagă poveste despre motivul pentru care se întâmplă asta. Până când răspunde, ești deja cu trei capitole emoționale înaintea conversației reale. Nici confirmările de citire nu ajută. Să vezi acele două bife albastre și să primești în schimb tăcere se poate simți ca o pedeapsă, chiar și atunci când cealaltă persoană încearcă doar să se gândească.
Și pentru că amândoi reacționați la „fantomele” intențiilor celuilalt, mai degrabă decât la cuvintele și fețele reale, cearta rareori se termină cu adevărat. Doar ia o pauză.
Și atunci, de ce continuăm să o facem?
Fexting-ul persistă pentru că oferă ceva cu adevărat seducător: distanța.
Pentru persoanele care consideră conflictul față în față copleșitor, mesajele par o supapă de siguranță. Poți spune lucrul pe care nu l-ai spune niciodată cu voce tare. Poți face o pauză înainte de a răspunde. Poți reciti ce ai scris de trei ori înainte de a apăsa trimite. Dacă ai crescut într-o casă în care confruntarea directă părea periculoasă, tamponul unui ecran se poate simți ca singura modalitate de a vorbi. Aceasta este o nevoie reală. Merită să fie luată în serios, nu ironizată.
Problema este că punctele forte ale mesajelor în conexiunea ocazională devin puncte slabe în conflict. Mediul este conceput pentru schimburi rapide, cu mize mici. „Ce vrei la cină?” funcționează perfect prin mesaj. „Simt că ai fost indisponibil emoțional de luni de zile” nu funcționează deloc. Învățarea modului în care se degradează comunicarea în relații este primul pas pentru a o repara cu adevărat.
Când ar putea fexting-ul să ajute, de fapt
Aici vreau să fiu corect, pentru că nu totul este sumbru și plin de fire de conversație șterse.
Există momente în care conflictul prin mesaje are o utilitate reală. Dacă te afli într-o situație în care trebuie să documentezi ceva important sau dacă emoțiile tale sunt atât de intense încât orice schimb față în față ar escalada în ceva mai urât, un mesaj scurt pentru a spune „Nu sunt într-o stare bună să vorbesc acum, putem relua discuția peste o oră?” este, de fapt, o comunicare sănătoasă. Asta nu este fexting. Aceasta este utilizarea corectă a instrumentului.
Fexting-ul devine distructiv atunci când devine arena principală sau implicită pentru rezolvarea problemelor emoționale reale. Dacă procesezi o ruptură de încredere, navighezi printr-o ceartă recurentă despre intimitate sau conexiune sau încerci să abordezi ceva care are nevoie de prezența deplină a ambelor persoane, firul de mesaje este locul greșit. Și în adâncul sufletului? Majoritatea dintre noi știm deja asta. Uneori avem nevoie doar de permisiunea de a ne deconecta și de a suna în schimb.
Cum să rupi ciclul fexting-ului
Soluția nu este „să nu-i scrii niciodată partenerului tău despre lucruri grele”. Nu este realist. Soluția este construirea unei înțelegeri comune despre momentele în care mesajele funcționează și când nu.
O abordare practică: puneți-vă de acord asupra unui cuvânt sau a unei fraze de cod pe care oricare dintre voi o poate trimite pentru a semnala „această conversație trebuie să se mute în afara mesajelor”. Ceva simplu, neacuzator, cum ar fi „hai să vorbim prin voce”. Această frază nu poartă nicio vină. Doar redirecționează energia către ceva mai productiv. Cuplurile care învață să gestioneze bine conflictele dezvoltă adesea mici ritualuri ca acesta. Mici acorduri care protejează relația înainte ca lucrurile să escaladeze.
De asemenea, ajută să încetinești înainte de a trimite. Acel impuls de a trimite răspunsul în momentul în care te simți rănit? Aceea este amigdala, nu tu. Respiră adânc de trei ori. Recitește ce a scris partenerul tău fără a presupune cel mai rău ton posibil. Întreabă-te: „I-aș spune asta în față, chiar acum, în această cameră?” Dacă răspunsul este nu, probabil că nici mesajul nu ar trebui trimis.
Pentru cuplurile care navighează prin tipare mai profunde de ceartă și reconectare, purtarea unor conversații oneste și vulnerabile în afara momentelor de conflict construiește tipul de încredere care face conflictele de moment mai scurte și mai puțin dăunătoare. Contul bancar al relației contează. Depunerile se fac în momentele de calm. Retragerile se fac în timpul certurilor.
Legătura dintre fexting și intimitate
Iată ceva despre care se vorbește rar în conversația despre fexting: conflictul cronic prin mesaje erodează intimitatea emoțională în timp. Nu dramatic. Nu dintr-odată. Doar în liniște, ceartă cu ceartă, până când doi oameni care se iubesc încep să se simtă ca niște străini care împart o parolă de Wi-Fi.
Apropierea emoțională are nevoie de coreglare. Are nevoie de contact vizual și de micro-expresiile care spun „te văd, sunt încă aici”. Are nevoie de relaxarea ușoară a pieptului atunci când vocea partenerului tău devine mai blândă. Mesajele elimină toate acestea. Și când schimbul emoțional principal dintr-o relație începe să aibă loc pe ecrane, corpul începe să simtă absența chiar și atunci când mintea nu a realizat încă acest lucru.
Acest lucru contează în special pentru partenerii care lucrează deja la reconstruirea proximității fizice și emoționale. Conflictul care trăiește exclusiv în firul de mesaje creează pereți invizibili. Iar acei pereți? Se simt și în dormitor. O relație care comunică prost va simți asta, în cele din urmă, peste tot.
Dacă observi că apare acea distanță, merită să te întrebi dacă stilul tău de conflict face parte din tipar. Nu pentru a te învinovăți. Doar pentru a vedea lucrurile clar. Conștientizarea este întotdeauna prima mișcare.
O notă despre sexting vs. fexting
Dacă tot suntem aici, să tragem o linie importantă. Sexting-ul și fexting-ul nu au aceeași energie. Sexting-ul, atunci când este făcut bine, poate crea o conexiune reală și jucăușă. Înseamnă utilizarea mediului pentru a construi căldură și dorință. Fexting-ul este opusul: folosește același mediu pentru a crea distanță și daune. Telefonul este un instrument. Ceea ce faci cu el în cadrul relației tale depinde în întregime de tine. Alege în consecință.
Concluzia
Fexting-ul nu este un defect de caracter. Este un răspuns foarte uman la o eră în care telefoanele noastre sunt întotdeauna mai aproape decât partenerii noștri. Dar recunoașterea tiparului și alegerea activă de a comunica diferit este unul dintre cele mai grijulii lucruri pe care le poți face pentru relația ta. Certurile voastre merită ceva mai bun decât autocorecția și un ton interpretat greșit. La fel și tu.
Vrei să-ți faci călătoria și mai incitantă? Am ales special câteva jucării și accesorii minunate la Hello Nancy care vor adăuga un plus de strălucire momentelor tale intime. (Iată un mic secret, folosește codul „dirtytalk” pentru o reducere de 10%!)
Dacă apropierea emoțională este ceva ce cultivi activ chiar acum, explorarea unor vibratoare pentru femei sau vibratoare clitoridiene care te reconectează cu propria plăcere este un punct de plecare cu adevărat minunat. Corpul tău face parte din relație, de asemenea.
Întrebări frecvente
Ce înseamnă fexting-ul într-o relație?
Fexting-ul este o combinație între „fighting” (ceartă) și „texting” (mesaje). Se referă la certuri sau conversații pline de conflict purtate prin mesaje text, mai degrabă decât față în față sau printr-un apel telefonic. A devenit din ce în ce mai frecvent pe măsură ce mesajele au înlocuit majoritatea formelor de comunicare zilnică între parteneri.
Este fexting-ul dăunător pentru relația ta?
Cercetările sugerează că adesea este. Un sondaj realizat pe peste 1.000 de persoane a constatat că aproape 60% au declarat că fexting-ul le-a prelungit certurile în loc să le rezolve. Mesajele elimină tonul, expresiile faciale și limbajul corpului, care sunt exact instrumentele pe care se bazează oamenii pentru a dezescalada conflictul și a se simți înțeleși.
De ce se ceartă cuplurile prin mesaje în loc să vorbească în persoană?
Pentru că mesajele par mai sigure. Creează o distanță emoțională care se poate simți protectoare, în special pentru persoanele care consideră confruntarea directă copleșitoare. De asemenea, le oferă oamenilor timp să-și compună gândurile, ceea ce este cu adevărat atrăgător. Problema este că siguranța ecranului vine adesea cu prețul unei rezoluții reale.
Cum pot să nu mă mai cert prin mesaje cu partenerul meu?
Stabiliți un semnal sau o frază comună pe care oricare dintre parteneri o poate trimite pentru a muta conversația în afara mesajelor, ceva neutru precum „hai să vorbim prin voce”. De asemenea, exersează pauza înainte de a răspunde în timpul unui conflict. Dacă mesajul pe care urmează să-l trimiți nu este ceva ce ai spune calm în persoană, așteaptă până când poți purta conversația corespunzător.
Poate fi fexting-ul vreodată un lucru bun?
Ocazional, da. Trimiterea unui mesaj pentru a spune că ai nevoie de spațiu înainte de a continua o conversație sau pentru a documenta ceva important poate fi sănătoasă. Problema apare atunci când mesajele devin arena implicită pentru conflicte emoționale serioase, în loc să fie o scurtă pauză sau o punte practică.
Afectează fexting-ul intimitatea fizică într-o relație?
Da, indirect. Conflictul emoțional nerezolvat erodează încrederea și apropierea în timp, iar acea distanță tinde să apară și în intimitatea fizică. Partenerii care se ceartă constant prin mesaje fără a ajunge la o rezoluție reală raportează adesea că se simt deconectați emoțional, ceea ce se răsfrânge și în dormitor.
Care este diferența dintre fexting și trimiterea sănătoasă de mesaje într-o relație?
Trimiterea sănătoasă de mesaje într-o relație are mize mici, este caldă și conectivă. Este mesajul „mă gândesc la tine” sau planul pentru cină. Fexting-ul este atunci când conflictele emoționale serioase, resentimentele nerezolvate sau certurile recurente sunt canalizate în firul de mesaje în loc să fie abordate față în față sau printr-o conversație reală.
Cum reacționează creierul în timpul unei certuri prin mesaje?
În timpul oricărui conflict, inclusiv fexting-ul, sistemul limbic al creierului se activează, iar amigdala declanșează un răspuns de tip luptă sau fugi. Acest lucru face cu adevărat dificil să gândești clar, să interpretezi mesajele cu acuratețe sau să răspunzi cu nuanțe. Practic, încerci să rezolvi un conflict emoțional în timp ce creierul tău crede că ești sub o amenințare fizică.
