Adaugă $12.00 pentru a obține Cadou gratuit
Se întâmplă ceva ciudat în momentul în care decizi că vrei să împărtășești o fantezie. Ți se usucă gura. Îți pui la îndoială fiecare cuvânt. Și, dintr-odată, persoana cu care împarți patul pare un străin complet.
Nu ești defectă. Ești doar om.
Să împărtășești fantezii sexuale este unul dintre cele mai vulnerabile lucruri pe care le poți face într-o relație, iar nimeni nu ne învață cu adevărat cum. Uneori primim discuția despre „barză și albine”, primim videoclipuri stânjenitoare la ora de educație pentru sănătate, dar nu primim niciodată ghidul concret pentru a spune hei, m-am tot gândit la ceva și chiar vreau să vorbim despre asta. Tocmai acest gol este ceea ce își propune să umple acest ghid.
De ce fanteziile par atât de greu de împărtășit
Frica de judecată este reală și merită numită direct. Cercetările confirmă asta. Potrivit unui sondaj despre sănătatea sexuală, citat pe scară largă, realizat de Superdrug, persoanele care își împărtășesc fanteziile cu partenerul au cu aproape zece procente mai multe șanse să declare că sunt foarte satisfăcute de viața lor sexuală. Cifra asta spune o poveste: conversația merită purtată, chiar și atunci când pare înfricoșătoare.
Dar teroarea are rădăcini.
Mulți dintre noi am crescut absorbind mesajul că dorința sexuală este privată, rușinoasă sau, cel puțin, ceva ce gestionezi în liniște, pe cont propriu. Așa că, atunci când apare o fantezie, primul instinct este să o îngropi, nu să o rostești. Presupunem că partenerii noștri vor fi confuzi, dezgustați sau că o vor interpreta ca pe un semn că ceva e în neregulă cu relația. De obicei, niciuna dintre aceste presupuneri nu este adevărată. Sunt doar felul în care sună frica la 2 dimineața, când stai întinsă și te întrebi dacă ești singura care gândește lucrurile pe care le gândești.
Cercetătorul în sexualitate Justin Lehmiller, autorul cărții Tell Me What You Want (2018), a chestionat mii de oameni despre viața lor interioară a fanteziilor. Ce a descoperit? Majoritatea fanteziilor sunt mult mai comune decât credem, iar faptul că le ținem închise în noi tinde să creeze mai multă distanță emoțională, nu mai puțină. Tăcerea este problema, nu fantezia în sine.
Înainte să spui un cuvânt: fă asta mai întâi
Clarifică-ți lucrurile cu tine înainte să inviți pe altcineva în conversație. Sună evident. Majoritatea oamenilor sar complet peste asta.
Întreabă-te ce îți dorești, de fapt. Împărtășești asta pentru că vrei să explorați împreună? Pentru că te excită să le spui? Pentru că ai vrea să încercați în viața reală? Sau pur și simplu pentru că vrei ca partenerul tău să te cunoască pe deplin, fără să ascunzi părți din tine? Toate aceste motive sunt valide. Doar duc la conversații ușor diferite. Să-ți știi motivul te ajută să formulezi lucrurile într-un fel care ajunge bine la celălalt, nu pe lângă.
Scrie dacă te ajută.
Serios. Un bilețel privat, un mesaj vocal, chiar și o descărcare dezordonată de gânduri în telefon. Să scoți mai întâi gândul din minte face mult mai ușor să-ți găsești cuvintele când vine momentul. S-ar putea să observi și că, odată ce îl scrii, fantezia pare mai puțin copleșitoare și mult mai mult ca doar... un gând pe care l-ai avut. Un gând normal, omenesc.
Alegerea momentului potrivit
Momentul contează mai mult decât își dau seama oamenii. Mult mai mult.
Să aduci vorba despre o fantezie în mijlocul unei zile stresante de marți, imediat după o ceartă sau cu cinci minute înainte ca partenerul tău să plece la muncă înseamnă, practic, să pregătești conversația pentru eșec. Ai nevoie de un moment relaxat, conectat și fără presiunea timpului sau a tensiunilor nerezolvate. După o seară cu adevărat frumoasă petrecută împreună. Într-o dimineață leneșă de weekend. Într-un interval calm și confortabil, când amândoi vă simțiți deja apropiați. Gândește-te la asta mai puțin ca la aruncarea unei bombe și mai mult ca la lansarea unei invitații. Vrei ca spațiul să fie suficient de primitor încât partenerul tău să poată primi cu adevărat ceea ce spui.
Evită dormitorul dacă pare prea încărcat. Canapeaua, masa din bucătărie, orice loc cu miză mai mică poate face lucrurile mai ușoare decât te-ai aștepta.
Cum să începi efectiv conversația
Iată partea pe care majoritatea ghidurilor o sar: prima replică.
Nu trebuie să fii poetic(ă) sau perfect coerent(ă). Trebuie să fii sincer(ă) cu privire la faptul că asta te face să te simți vulnerabil(ă). Să începi cu ceva de genul „Vreau să-ți spun ceva la care m-am tot gândit și mi se pare puțin înfricoșător să o spun” face două lucruri deodată. Semnalează că ceea ce urmează contează pentru tine. Și îi oferă partenerului tău șansa să se apropie, în loc să fie luat prin surprindere. Terapeuta psihosexuală Kate Moyle sugerează să te gândești cu atenție la felul în care partenerul tău ar putea interpreta cuvintele tale înainte să le spui, nu ca să te cenzurezi, ci ca să comunici cu grijă. Există o diferență între a împărtăși și a juca un rol. Tu cauți autenticitatea.
Unii oameni găsesc mai ușor să folosească o introducere printr-o sursă externă. „Am citit ceva care m-a făcut să mă gândesc la ce ne-ar plăcea amândurora și mi-a stârnit curiozitatea...” mai reduce din presiunea directă și o prezintă ca pe o explorare împărtășită, nu ca pe o mărturisire. Oricare abordare funcționează. Cheia este să începi cu adevărat.
Cum să citești reacția partenerului tău
Nu orice reacție va arăta așa cum speri. Merită să stai cu gândul ăsta înainte să te arunci în discuție.
Partenerul tău ar putea avea nevoie de timp să proceseze. S-ar putea să pună întrebări. S-ar putea să-și exprime propria surpriză față de ce ai spus. Sau ar putea răspunde imediat cu căldură și curiozitate. Ce probabil nu va face, dacă ai prezentat lucrurile cu grijă, este să se prăbușească. Oamenii tind să fie mai rezilienți în astfel de conversații decât le dăm noi credit. Dacă reacția pare nesigură sau ezitantă, rezistă impulsului de a da imediat înapoi sau de a-ți cere scuze că ai avut fantezia de la bun început. Oferă-i un moment. Lasă conversația să respire.
Dacă îți împărtășește la rândul său ceva vulnerabil, primește-l cu blândețe. Asta e toată cheia.
Ce să faci când nu împărtășiți aceeași fantezie
Dorințele diferite sunt normale. Nu sunt un motiv de despărțire.
Dacă partenerul îți aude fantezia și nu este atras de ea, e în regulă. Pe bune. Un „nu” la o anumită fantezie nu este un „nu” la adresa ta ca persoană. Conversația poate deschide totuși uși, chiar și când amândoi nu sunteți la fel de entuziasmați de același lucru. S-ar putea să descoperiți ceva apropiat care vă aprinde pe amândoi. S-ar putea să descoperi că simplul fapt de a vorbi despre asta este, în sine, o formă de intimitate, chiar dacă nu ajungeți niciodată să o puneți în practică. Și s-ar putea să aflați ceva nou unul despre celălalt, care vă aprofundează înțelegerea a ceea ce își dorește și are nevoie celălalt.
Ce nu funcționează este să te prefaci că n-ai spus niciodată nimic și să înghiți conversația cu totul.
Dacă gestionați diferențe de libido sau de dorințe într-un sens mai larg, ajută să aveți un ritm regulat de conversații deschise, nu doar discuții de criză când ceva pare în neregulă. Gândește-te la asta ca la o practică, nu ca la o soluție unică. Vinovăția legată de masturbare și dorințele neexplorate au adesea aceeași rădăcină: credința că ceea ce ne dorim este cumva prea mult, prea ciudat sau prea mult de cerut. Nu este.
Când fanteziile implică jucării sau experiențe noi
Uneori, o fantezie ține mai puțin de un scenariu și mai mult de dorința de a adăuga ceva nou experienței voastre comune. Poate ești curioasă/curios de ceva vreme despre jucării pentru cupluri, dar nu ai știut cum să aduci vorba. Poate ai citit despre diferite tipuri de stimulare și te întrebi cum s-ar simți asta împreună.
Sincer, aceasta este una dintre cele mai ușor de introdus categorii.
Să o formulezi ca pe o curiozitate, nu ca pe o cerință, face o diferență uriașă. „Am fost curioasă/curios să încercăm ceva nou împreună, ai fi deschis(ă) să explorăm?” sună mult mai blând decât să vii cu un plan complet format pe care partenerul simte că trebuie fie să-l aprobe, fie să-l respingă. Începând cu o explorare comună, cum ar fi să răsfoiți împreună vibratoare pentru femei sau să citiți despre ce vă interesează pe amândoi, presiunea dispare și totul se simte ca o aventură în echipă. Când partenerii aleg ceva împreună, conversația în sine devine parte din distracție.
Dacă ești în căutarea unui punct de pornire, Berri edging clitoral massager este un subiect de conversație cu adevărat grozav. Este conceput în jurul ideii de a construi și elibera tensiunea, o metaforă frumoasă pentru exact ceea ce discutăm aici.
Berri aduce ceva tactil într-o conversație care altfel poate părea prea abstractă. Când țineți amândoi ceva în mână și îl priviți împreună, devine real într-un fel în care o conversație ipotetică uneori nu reușește.
Construirea unui limbaj continuu al fanteziilor
O singură conversație nu face toată treaba. Gândește-te la asta ca la prima propoziție dintr-un dialog continuu.
Cuplurile care vorbesc deschis despre dorință tind să-și dezvolte în timp un limbaj comun prescurtat. Își construiesc un fel de limbaj privat în jurul a ceea ce le place, a lucrurilor care le trezesc curiozitatea și a celor care par în afara limitelor. Acest cod comun face fiecare conversație viitoare mai ușoară. Înseamnă și că, atunci când unul dintre parteneri vrea să aducă în discuție ceva nou, există deja un cadru de încredere și deschidere în care acel lucru poate ateriza. Nu porniți de la zero de fiecare dată. Adăugați la ceva ce există deja între voi.
Cercetările de pe blogul de sănătate sexuală Psychology Today subliniază că momentul și contextul acestor discuții contează enorm. Prima conversație dă tonul. Dacă prima merge bine, sau chiar doar ok, a doua devine mai ușoară. A cincea pare aproape naturală. ✨
Dacă încă înveți cum să te conectezi la propriile dorințe înainte să le împărtășești cu altcineva, ghidul nostru despre alegerea primului tău vibrator pentru joaca solo este un punct de pornire cu adevărat bun. Când îți înțelegi mai întâi propria plăcere, ai mult mai multe de adus în conversație.
Încheiere
Să împărtășești o fantezie cere curaj. Curaj real, sincer.
Dar iată ce vreau să ții minte: partea din tine care are dorințe ce merită împărtășite nu este partea de care să-ți fie rușine. Este partea pe deplin vie. Partea care știe că plăcerea contează, că intimitatea ar trebui să se simtă ca ceva real și că meriți să fii cunoscută în cel mai profund sens de oamenii pe care alegi să îi ții aproape. Partea asta merită o voce. Chiar dacă vocea îți tremură puțin prima dată. Mai ales atunci.
Dacă îți explorezi dorințele și vrei să înțelegi ce are de oferit lumea vibratoarelor clitoridiene, curiozitatea asta merită urmată. Plăcerea ta merită urmată. Mereu.
Vrei să-ți faci călătoria și mai incitantă? Am ales special câteva jucării și bunătăți minunate de la Hello Nancy care vor adăuga un plus de magie momentelor tale intime. (Îți spun un mic secret: folosește 'dirtytalk' pentru 10% reducere!)
Întrebări frecvente
Este normal să îmi fie teamă să împărtășesc o fantezie sexuală cu partenerul meu?
Complet normal. Majoritatea oamenilor se simt anxioși când împărtășesc fantezii, pentru că se tem de judecată sau respingere. Frica aceea tinde să fie mult mai mare decât reacția reală, iar conversația, de obicei, apropie cuplurile în loc să le îndepărteze.
Cum aduc în discuție o fantezie sexuală fără să devină ciudat?
Alege un moment calm și relaxat, când sunteți amândoi confortabili și nu sunteți presați de timp. Începe cu vulnerabilitate, recunoscând că ți se pare puțin înfricoșător să împărtășești asta. Dacă o prezinți ca pe ceva ce te-a făcut curios, nu ca pe o cerere, partenerului tău îi va fi mult mai ușor să o primească.
Ce se întâmplă dacă partenerul meu nu împărtășește fantezia mea?
Un „nu” spus unei fantezii specifice nu este un „nu” spus ție ca persoană. Dorințele diferite sunt comune și nu trebuie să încheie conversația. Poate găsiți ceva apropiat care vă place amândurora, sau simplul fapt că împărtășești fantezia deschis poate adânci intimitatea, chiar și fără să o puneți în practică.
Care este cel mai bun moment să vorbești cu partenerul tău despre fantezii sexuale?
Alege un moment în care sunteți amândoi relaxați, conectați și fără presiunea timpului. După o seară plăcută împreună sau într-o dimineață liniștită de weekend funcționează de obicei bine. Evită să aduci subiectul în mijlocul unui conflict sau când unul dintre voi este stresat ori distras.
Îmbunătățește împărtășirea fanteziilor o relație?
Cercetările sugerează că da. Cuplurile care își împărtășesc fanteziile sexuale raportează niveluri mai ridicate de satisfacție sexuală. Gestul de a împărtăși construiește încredere și creează un sentiment mai profund că ești cunoscut, ceea ce întărește intimitatea emoțională alături de conexiunea fizică.
Ar trebui să împărtășesc fiecare fantezie pe care o am cu partenerul meu?
Nu neapărat. Unele fantezii sunt spații mentale private, care nu trebuie împărtășite ca să fie sănătoase. Întrebarea este dacă împărtășirea unei anumite fantezii v-ar apropia sau ar adăuga ceva semnificativ conexiunii voastre. Dacă da, merită spusă. Dacă este pur privată, și asta este perfect valid.
Cum răspund dacă partenerul meu îmi împărtășește o fantezie cu care nu mă simt confortabil?
Mulțumește-i pentru că a avut suficientă încredere în tine încât să îți împărtășească asta. Nu trebuie să fii de acord cu entuziasm, dar încearcă să nu reacționezi cu dezgust sau judecată. Ceva de genul „Apreciez că mi-ai spus, am nevoie de puțin timp să mă gândesc la ce simt” vă oferă amândurora spațiu să procesați fără să închideți complet conversația.
Poate ajuta discuția despre fantezii dacă o relație și-a pierdut scânteia?
Chiar se poate. Deschiderea unei conversații despre fantezii aduce noutate și vulnerabilitate, ambele fiind factori cunoscuți care contribuie la reaprinderea dorinței. Arată că încă vă doriți unul pe celălalt și că sunteți dispuși să vă lăsați văzuți. Doar asta poate schimba semnificativ energia unei relații.
