Adaugă $12.00 pentru a obține Cadou gratuit
Cei mai mulți dintre noi nu am fost niciodată învățați cu adevărat cum să avem o relație bună. Am primit basme, comedii romantice și poate câteva sfaturi bine intenționate, dar contradictorii, de la părinții noștri. Nu e de mirare că atât de mulți dintre noi ajungem confuzi, epuizați sau blocați.
Relația pe care ți-o dorești nu este vreo fantezie imposibilă.
Ea există, iar drumul spre ea este mai degrabă practic decât poetic. Aceste 13 moduri nu sunt despre a deveni altcineva. Sunt despre a deveni mai intențională cu cine ești deja, cu ce ai nevoie și cu felul în care te prezinți.
1. Află exact ce vrei (înainte să începi să cauți)
Nu poți comanda dintr-un meniu pe care nu l-ai citit niciodată. Înainte să încerci să construiești relația pe care ți-o dorești, trebuie să te așezi și să o definești cu adevărat. Nu în sensul vag, romantic, de „cineva bun și amuzant”, ci în sensul specific și sincer: care sunt lucrurile la care nu renunți, cum arată zilele voastre împreună și cum se simte iubirea în corpul tău atunci când este reală?
Scrie asta.
Nu este vorba despre a construi o listă pe care nimeni nu ar putea să o bifeze vreodată. Este vorba despre claritate, ca să nu mai ajungi implicit la oricine apare și pare „destul de aproape”. Claritatea nu este dușmanul romantismului. Claritatea este cea care te protejează.
2. Află ce fel de parteneră vrei să fii
Iată întrebarea pe care nimeni nu o pune mai întâi: ce fel de parteneră vrei TU să fii? Cei mai mulți dintre noi consumăm o energie enormă analizând potențiali parteneri, în timp ce abia ne examinăm pe noi înșine. Mutarea atenției spre interior este cu adevărat transformatoare. Când te întrebi „Sunt o persoană cu care mi-aș dori să fiu?”, răspunsurile devin inconfortabile, specifice și profund utile.
Asta nu înseamnă autocritică.
Este autocunoaștere. Să-ți cunoști propriile tipare, stilul de conflict, limbajul iubirii, capacitatea de vulnerabilitate - acestea sunt fundația. Următoarea ta relație va fi construită pe baza persoanei care ești chiar acum, așa că merită să o cunoști bine.
3. Nu mai juca un rol. Fii sinceră.
Dacă urăști mâncarea thailandeză, nu te preface că o iubești doar pentru că o persoană drăguță o adoră. Dacă un hobby ți se pare plictisitor, nu mima entuziasmul timp de trei luni ca apoi să-i porți pică atunci când ești epuizată de atâta prefăcătorie. Onestitatea dură la începutul întâlnirilor nu este nepolitețe. Este respect. Pentru amândoi.
Versiunea ta pe care o joci ca să fii plăcută te va epuiza, în cele din urmă.
Iar apoi vei rămâne blocată într-o relație cu cineva care s-a îndrăgostit de un personaj pe care nu îl mai poți susține. Autenticitatea de la început este cel mai blând lucru pe care îl poți oferi. Ea filtrează nepotrivirile și atrage oamenii care chiar ți se potrivesc.
4. Cunoaște-ți valoarea și refuză să o negociezi
Să știi ce meriți și să refuzi cu adevărat să accepți mai puțin sunt două lucruri foarte diferite. Majoritatea oamenilor își pot enumera valoarea în teorie. Mult mai puțini pot pleca de lângă ceva care, în practică, nu se ridică la nivelul ei. Aici începe munca adevărată.
Standardele tale nu sunt obstacole în calea iubirii.
Ele sunt arhitectura ei. Când rămâi fidelă lucrurilor de care ai nevoie cu adevărat, fie că este vorba despre disponibilitate emoțională, consecvență, respect pentru timpul tău sau ceva la fel de specific precum comunicarea fără a repeta aceleași certuri în buclă, îți transmiți ție și celorlalți că te iei în serios. Oamenii se ridică la nivelul standardelor atunci când standardele sunt clare.
5. Îndrăgostește-te mai întâi de propria viață
Sună ca un clișeu până când întâlnești pe cineva care chiar a făcut asta. Există un anumit tip de energie care se simte la o persoană cu adevărat fericită pe cont propriu. Nu este singură și se preface că nu e așa. Nu își umple timpul. Trăiește, iar un partener ar adăuga la asta, nu ar completa-o.
Investește atât de mult în propria viață, încât o relație ar trebui să fie cu adevărat bună ca să poată concura cu singurătatea ta.
Acest standard schimbă tot ce atragi. Îți garantează și că nu vei rămâne în ceva mediocru doar ca să eviți să fii singură, capcana care înghite atât de mulți oameni care, altfel, se pricep de minune la iubire.
6. Lucrează cu tine înainte să te aștepți ca un partener să o facă
Dacă aduci nesiguranță într-o relație și apoi te aștepți în tăcere ca partenerul tău să o repare, vă pregătești pe amândoi pentru un anumit tip de suferință. Nu pentru că ești defectă. Ci pentru că nicio persoană nu poate fi sursa valorii tale de sine. Este o greutate prea mare pentru orice relație. Cercetările din teoria atașamentului au arătat constant că tiparele nerezolvate de atașament nesigur prezic semnificativ nemulțumirea în relație (Mikulincer & Shaver, 2007).
Asta nu înseamnă că trebuie să fii „vindecată” înainte să poți iubi pe cineva.
Înseamnă că îți asumi propria vindecare. Terapia, autoreflecția sinceră, învățarea de a te liniști singură fără să externalizezi complet acest lucru - aceste practici te fac un partener mai bun. Fac și relația mai puțin fragilă. Când doi oameni își duc fiecare propria greutate emoțională, conexiunea dintre ei poate fi bucurie, nu colac de salvare.
7. Comunică ceea ce ai nevoie cu adevărat
Partenerul tău nu îți citește gândurile. Nici măcar nu ghicește foarte bine. Imaginea mentală a unui partener perfect, care știe intuitiv exact de ce ai nevoie, exact când ai nevoie, fără să i se spună vreodată, este o fantezie care distruge în tăcere relațiile reale. Spune de ce ai nevoie. Cu voce tare. Concret.
Pentru majoritatea oamenilor, asta este mai greu decât pare.
Vulnerabilitatea este inconfortabilă. Să ceri ceea ce îți dorești poate părea nevoiaș sau pretențios, mai ales dacă ai crescut învățând să îți micșorezi acele nevoi. Dar alternativa este să fierbi în resentimente tăcute, așteptând ca cineva să observe ceva ce nu ai spus niciodată. Asta nu este o strategie de relație. Este o rețetă pentru distanțare. Comunicarea clară, blândă și directă este cea mai subestimată abilitate intimă care există și funcționează chiar și atunci când conversația pare stânjenitoare la început.
8. Învață să te cerți bine
Fiecare relație are conflicte. Fiecare, fără excepție, inclusiv cele bune. Diferența dintre relațiile care rezistă și cele care se destramă nu este absența certurilor. Este calitatea lor. Te cerți ca să câștigi sau te cerți ca să înțelegi? Aduci în discuție greșelile de ieri ca să câștigi punctul de azi sau rămâi concentrată pe problema reală?
Să te cerți bine este o abilitate care se poate învăța.
Spune-i partenerului de ce fel de sprijin ai nevoie în timpul conflictului, fie că vrei să te asculte când te descarci, fie că vrei să căutați împreună soluții. Sunt distincții mici, dar cu adevărat importante. Cuplurile care pot să nu mai treacă prin aceleași certuri de relație nu se ceartă mai puțin. Se ceartă mai inteligent, cu mai multă grijă pentru demnitatea celuilalt.
9. Spune mulțumesc. În fiecare zi.
Recunoștința sună atât de simplu încât e aproape jenant să o includem. Dar experții în relații indică în mod constant, fără excepție, faptul că este unul dintre cei mai puternici indicatori ai satisfacției pe termen lung. Să spui „mulțumesc” pentru lucrurile mici, pentru cafeaua făcută, comisionul rezolvat, mesajul la care ți s-a răspuns, împiedică relația să alunece în a vă lua unul pe celălalt de-a gata.
Recunoștința nu doar te face să te simți bine. Îți reconfigurează felul în care îți vezi partenerul.
Când cauți activ lucruri pe care să le apreciezi, chiar găsești mai multe. Asta îți mută punctul de plecare emoțional de la neutru-spre-critic către ceva mai cald și mai iertător. Iar această schimbare se acumulează, de-a lungul lunilor și anilor, într-un tip de relație complet diferit.
10. Nu mai încerca să-ți schimbi partenerul
Poți, fără îndoială, să încurajezi creșterea. Poți să împărtășești ce contează pentru tine, să modelezi comportamentul pe care vrei să îl vezi și să ai conversații sincere despre ce nu funcționează. Ce nu poți face, și ar trebui să încetezi să încerci să faci, este să schimbi fundamental cine este cineva în esența lui. Asta nu este iubire. Este un proiect de renovare.
Dacă ai nevoie ca cineva să fie substanțial diferit ca să fii fericită cu el, asta îți spune ceva.
Ia asta în serios. Cel mai iubitor lucru pe care îl poți face pentru amândoi este să fii sinceră în privința potrivirii. Uneori potrivirea pur și simplu nu există, iar nicio cantitate de răbdare sau efort nu o va fabrica. Să accepți oamenii așa cum sunt și să decizi dacă acea persoană este cu adevărat potrivită pentru tine este mai respectuos decât ani întregi de dezamăgire tăcută.
11. Prioritizează intimitatea în toate formele ei
Intimitatea nu este doar fizică. Este conversația de la 10 seara care ajunge undeva neașteptat. Este să știi cum își bea partenerul cafeaua și să știi de ce se teme. Este acel tip de apropiere care se construiește încet, prin prezență constantă și curiozitate sinceră unul față de celălalt. Acest tip de intimitate merită îngrijit, iar în agitația vieții e ușor să o lași să alunece.
Conexiunea fizică contează și ea, desigur.
Pentru mulți oameni, intimitatea fizică este profund legată de sentimentul de a fi văzuți și doriți. Să păstrezi acea scânteie vie cere intenție. Cere și disponibilitatea de a comunica despre ce îți dorești în dormitor cu aceeași sinceritate pe care o aduci în restul relației. Există un motiv pentru care oamenii care își explorează propriile dorințe și se simt confortabil să le exprime, fie prin conversație, joacă sau chiar prin jucăriile potrivite pentru cupluri, tind să raporteze o satisfacție generală mai mare în relație. Plăcerea face parte din parteneriat.
12. Alegeți-vă activ și repetat unul pe celălalt
Relațiile pe termen lung cer ceva despre care nu vorbește nimeni suficient: alegerea continuă, activă, de a rămâne în ele. Entuziasmul inițial al îndrăgostirii nu este o sursă de energie regenerabilă. La un moment dat, devine o decizie. O practică. Un mic da zilnic spus acestei persoane și acestei vieți.
Asta nu este mai puțin romantic decât să te îndrăgostești.
De fapt, este mai mult. Să alegi pe cineva după ce i-ai văzut cele mai proaste dispoziții, fricile, obiceiurile ciudate și zilele dificile, asta este lucrul real. Fă alegerea vizibilă, de asemenea. Lasă-ți partenerul să știe că este ales. Nu lăsa relația să meargă pe pilot automat și să presupui că iubirea se înțelege de la sine. Spune-o. Arat-o. Repetă.
13. Clarifică ce înseamnă de fapt pentru tine „relația pe care ți-o dorești”
Acest punct revine intenționat la început. Pentru că relația pe care ți-o dorești nu este o destinație statică. Evoluează odată cu tine. Cine erai la 22 de ani avea nevoie de ceva diferit față de cine ești la 35. Să verifici cu tine însăți și cu partenerul tău ce vă doriți amândoi cu adevărat acum nu este un semn că ceva nu e în regulă.
Este un semn că amândoi sunteți încă atenți.
Cele mai reușite cupluri pe termen lung nu sunt cele care au găsit devreme o formulă perfectă și s-au ținut rigid de ea. Sunt cele care au continuat să renegocieze, să întrebe, să aleagă curiozitatea în locul presupunerilor. Asta este relația care merită construită. Nu o imagine fixă dintr-o revistă, ci ceva real, viu și cu adevărat al vostru.
Vrei să-ți faci călătoria și mai incitantă? Am ales pentru tine câteva jucării și bunătăți minunate de la Hello Nancy, care vor adăuga un plus de strălucire momentelor tale intime. (Îți spun un mic secret. Folosește „dirtytalk” pentru 10% reducere!)
Dacă ești curioasă de unde să începi, masatorul clitoridian Berri pentru edging este o modalitate discret genială de a-ți explora propria plăcere în termenii tăi. Iar pentru joaca solo sau în cuplu care merge un pic mai în profunzime, vibratorul pentru punctul G Gii Glow merită salvat.
Pentru cele care iubesc ideea unei mici aventuri împărtășite, să răsfoiești întreaga gamă de vibratoare pentru femei de la Hello Nancy chiar merită derularea. Plăcerea ta contează, la fel și relația ta.
Întrebări frecvente
Cum știu ce fel de relație îmi doresc cu adevărat?
Începe prin a reflecta asupra relațiilor trecute și prin a identifica ce s-a simțit cu adevărat bine, față de ce ai acceptat de teama de a fi singură. Să scrii într-un jurnal despre lucrurile tale nenegociabile, valorile tale și felul în care vrei să te simți zi de zi într-o relație îți oferă un plan de lucru la care să revii.
Poți obține relația pe care ți-o dorești dacă partenerul tău nu este dispus să se schimbe?
Nu poți schimba un partener care nu este dispus să crească. Ce poți face este să comunici clar ce ai nevoie, să modelezi dinamica pe care ți-o dorești și apoi să evaluezi sincer dacă sinele autentic al acestei persoane este compatibil cu al tău. Dacă răspunsul este nu, a rămâne provoacă adesea mai mult rău decât a pleca.
Cum îți comunici nevoile într-o relație fără să pari pretențioasă?
Prezintă nevoile ca informații, nu ca ultimatumuri. Să spui „Mă simt deconectată când trec zile fără o conversație reală” sună foarte diferit față de „Tu nu vorbești niciodată cu mine.” Afirmațiile specifice, calme, la persoana întâi deschid dialogul în loc să declanșeze defensivitate.
Care este cel mai important lucru în construirea unei relații sănătoase pe termen lung?
Comunicarea consecventă și sinceră, împreună cu respectul reciproc autentic, tind să conteze mai mult decât orice altceva pe termen lung. Chimia se estompează și circumstanțele se schimbă, dar un cuplu care poate vorbi cu adevărat unul cu celălalt și care se alege activ reciproc poate trece prin aproape orice.
Cum încetez să accept mai puțin decât merit în relații?
Schimbarea esențială este să îți construiești o viață pe care chiar îți place să o trăiești pe cont propriu, astfel încât o relație să trebuiască să fie cu adevărat bună ca să merite timpul tău. Când nu ești disperată să umpli un gol, standardele tale devin reale, pentru că ești cu adevărat dispusă să le aplici.
Cum îmbunătățește recunoștința o relație?
Exprimarea regulată a recunoștinței îți mută atenția de la ceea ce este frustrant la ceea ce funcționează, ceea ce îți schimbă cu adevărat experiența emoțională a relației. De asemenea, îi transmite partenerului tău că este văzut și apreciat, ceea ce construiește acel tip de siguranță care îi face pe oameni să își dorească să rămână și să crească împreună.
Este normal să îți dorești lucruri diferite într-o relație în etape diferite ale vieții?
Complet normal. Persoana care ești la 25 de ani are nevoi cu adevărat diferite față de persoana care ești la 40 de ani, iar asta înseamnă dezvoltare sănătoasă, nu inconsecvență. Esențial este să continui să comunici aceste schimbări cu partenerul tău, în loc să te aștepți în tăcere ca el să țină pasul cu o versiune a ta despre care nu știe că s-a schimbat.
Ce rol joacă stima de sine în atragerea unei relații sănătoase?
Stima de sine acționează ca un filtru. Când este ridicată, ești mai puțin dispusă să tolerezi comportamente care te subminează și mai capabilă să recunoști un tratament cu adevărat bun atunci când apare. Construirea stimei de sine nu înseamnă aroganță. Înseamnă să știi ce aduci într-o relație și să refuzi să te prefaci că nu este așa.
