Adaugă $12.00 pentru a obține Cadou gratuit
Cineva, undeva, i-a dat acestui lucru un nume. Iar odată ce a avut un nume, a devenit cea mai mare teamă a tuturor.
Moartea patului lesbian. Ideea că intimitatea sexuală în relațiile dintre femei se estompează inevitabil, se usucă și dispare în liniște. Se șoptește despre ea în cabinetele de terapie, se dezbate în chat-urile queer de grup și este folosită ca muniție de ocazie de oameni care nu înțeleg cu adevărat cum funcționează dorința. Dar iată lucrul pe care nimeni nu îl spune cu voce tare: știința din spatele ei este, în cel mai bun caz, șubredă, iar felul în care este încadrată este aproape jenant de heteronormativ.
Hai să desfacem lucrurile cum trebuie.
De unde a apărut, de fapt, „moartea patului lesbian”?
Termenul a fost inventat în anii 1980 de socioloaga Pepper Schwartz. Studiul ei, publicat în American Couples: Money, Work, Sex (1983), a chestionat mii de cupluri și a constatat că cuplurile de lesbiene raportau o frecvență mai scăzută a activității sexuale comparativ cu cuplurile heterosexuale sau cuplurile de bărbați gay. Acea statistică a devenit titlu de presă. Nuanțele au fost lăsate în urmă.
Cercetarea a fost criticată aproape imediat. Și pe bună dreptate.
Problema de bază este ce a măsurat de fapt sondajul lui Schwartz: frecvența sexului. Sună simplu, până când întrebi: a cui definiție a sexului o folosim? Sondajul a mers, practic, pe un model al activității sexuale centrat pe penetrare. Activități precum masturbarea reciprocă, sexul oral, contactul senzual al corpurilor și atingerile intime prelungite au fost adesea subestimate sau excluse complet. Pentru cuplurile de lesbiene, al căror repertoriu sexual rareori se concentrează pe penetrare, această metodologie este aproape ridicol de incompletă.
Există un motiv pentru care cercetătorii revin mereu la a pune sub semnul întrebării aceste date. Definiția a fost creată pentru cupluri heterosexuale, apoi aplicată universal.
Calitate versus frecvență: indicatorul care chiar contează
Aici conversația devine cu adevărat interesantă. Când cercetătorii au trecut de la întrebarea cât de des la cât timp și cât de satisfăcător, imaginea s-a schimbat complet.
Cercetările citate de Iasenza (2002) au arătat că întâlnirile sexuale dintre femei aflate în relații cu persoane de același sex tind, în medie, să dureze mai mult decât cele din cuplurile heterosexuale. Cohen și Byers (2013) au confirmat acest lucru într-un studiu comparativ formal, constatând că cuplurile de femei de același sex au raportat constant întâlniri de durată mai lungă. Mai lungi, mai conectate, mai concentrate pe plăcerea reciprocă.
Și satisfacția?
Mai multe studii analizate de Psychology Today arată că femeile lesbiene aflate în cuplu și femeile heterosexuale aflate în cuplu raportează, per total, niveluri foarte similare de satisfacție sexuală. Frecvența este uneori mai mică. Experiența, după multe mărturii, este mai bogată. Obsesia pentru frecvență ca standard suprem al unei vieți sexuale sănătoase este, în sine, o presupunere foarte centrată pe bărbați și foarte heterosexuală, care nu ajută deloc relațiile queer.
Atunci de ce dorința se estompează uneori în relațiile de lungă durată?
Dorința se estompează în orice relație de lungă durată. Gay, hetero, queer, bi. Nu este o problemă lesbiană. Este una umană.
Ce se întâmplă de fapt când intimitatea se domolește între două femei este, de obicei, o combinație de factori perfect banali și universali. Stresul se adună. Familiaritatea creează confort, dar poate reduce tensiunea erotică. Intimitatea emoțională se adâncește, ceea ce este frumos, dar uneori atracția brută a dorinței fizice trebuie îngrijită activ, nu presupusă de la sine. Adaugă presiunea de la muncă, încărcătura mentală, schimbările hormonale și simpla epuizare a vieții de adult și, da. Sexul trece pe plan secund. Asta nu este unic pentru nimeni.
Există și ceea ce unii cercetători numesc „fuziune” în relațiile între femei de același sex. Apropierea, acordajul emoțional, sincronizarea frumoasă care fac relațiile dintre femeile queer să se simtă atât de profund intime pot uneori să estompeze granițele care mențin dorința erotică vie. Dorința are nevoie de puțină distanță. Are nevoie de mister, noutate și, din când în când, de reamintirea că partenera ta este o persoană complet separată, cu propria lume interioară.
Esther Perel, terapeuta de cuplu și autoare, spune simplu: „Dorința are nevoie de aer.” Aceeași apropiere emoțională care face o relație să pară sigură poate fi chiar lucrul care îi estompează încărcătura erotică.
Cum să păstrezi cu adevărat scânteia vie (fără clișee, promitem)
Vestea bună este că dorința nu este o resursă fixă care se epuizează. Seamănă mai degrabă cu o grădină. Crește când o îngrijești și se ofilește când o ignori. Iată cum să o îngrijești cu adevărat.
Redefiniți ce înseamnă sexul pentru amândouă
Nu-ți mai măsura intimitatea după un criteriu de frecvență care nu a fost creat pentru tine. Așază-te cu partenera ta și purtați o conversație sinceră, curioasă, despre ce înseamnă cu adevărat sexul și intimitatea pentru fiecare dintre voi chiar acum. Nu ce însemnau acum doi ani. Acum. Dorințele se schimbă. Corpurile se schimbă. Ce înainte părea excitant poate acum să pară lipsit de viață, iar lucruri noi poate au apărut fără să le fi spus vreodată cu voce tare. Doar conversația asta poate reaprinde mai mult decât te-ai aștepta.
Dacă ideea ta de conexiune fierbinte include acum preludiu rapid și spontan mai degrabă decât sesiuni complete, și asta contează. Totul contează.
Protejați atingerea non-sexuală
Unul dintre cei mai discreți ucigași ai dorinței apare atunci când orice atingere fizică ajunge să fie percepută ca un preludiu al sexului. Sau, dimpotrivă, când dispare complet pentru că sexul nu s-a mai întâmplat. Intimitatea non-sexuală, ținutul de mână, îmbrățișările lente, statul aproape fără nicio agendă, păstrează canalul fizic dintre voi cald și viu. De asemenea, elimină presiunea care poate face inițierea să pară încărcată.
Introduceți noutate cu intenție
Noutatea nu înseamnă doar să adaugi o jucărie nouă în sertar. Înseamnă să rupi scenariul previzibil. Încercați o altă cameră. Încercați un moment complet diferit al zilei. Încercați să inițiați într-un fel care se simte ușor în afara zonei voastre de confort. Sistemul dopaminei din creier răspunde la noutate, iar acest răspuns neurologic este combustibilul dorinței de la început. Îl puteți împrumuta intenționat, chiar și într-o relație de lungă durată.
Acestea fiind spuse, explorarea împreună a unor noi vibratoare clitoridiene este cu adevărat o idee grozavă. Nu pentru că ar fi ceva în neregulă. Ci pentru că plăcerea merită investiție și curiozitate în fiecare etapă.
Vorbiți despre dorință în afara dormitorului
Majoritatea cuplurilor aduc vorba despre sex doar când sunt deja în pat și fie îl doresc, fie îl evită. Ambele situații fac conversația să pară foarte apăsătoare. Încearcă să vorbiți despre dorință în momente fără presiune. La o plimbare, la cină, printr-un mesaj vocal când sunteți departe unul de celălalt. Întrebați-vă reciproc la ce v-ați gândit. Ce sună tentant în ultima vreme. Ce vă lipsește. Păstrarea dorinței ca o conversație continuă și ușoară o normalizează și o menține prezentă.
Pentru inspirație mai profundă, ideile de intimitate care merg dincolo de fizic pot deschide dimensiuni complet noi ale conexiunii, pe care poate nu le-ai explorat încă.
Nu subestima munca asupra dorinței individuale
Relația ta cu propria dorință contează enorm. Dacă ai pierdut contactul cu ceea ce te excită pe tine, individual, este cu adevărat greu să aduci acea energie într-un cuplu. Petrece timp cu tine. Află la ce răspunde corpul tău. Vibratoarele pentru femei create cu plăcerea autentică în minte, lucruri precum Berri edging clitoral massager, cu senzațiile sale ritmice de tapotare, pot fi instrumente puternice pentru a te reconecta cu propriul corp. Această autocunoaștere se întoarce apoi în tot.
Când te cunoști pe tine însăți, intimitatea cu o altă persoană devine mult mai ușor de gestionat.
Adevăratul rău al mitului
A-i spune „lesbian bed death” face ceva dăunător dincolo de faptul că este inexact. Patologizează relațiile femeilor queer folosind un tipar heterosexual. Sugerează că ceva este fundamental stricat, în loc să invite la o curiozitate sinceră despre ce are de fapt nevoie un cuplu. Le face pe femeile din relații cu persoane de același sex să simtă rușine pentru fluctuații normale ale dorinței, pe care le trăiește literalmente fiecare cuplu.
Și ignoră complet contextul mai larg. Studiul din spatele termenului nu a luat în calcul stresul, durata relației, vârsta, sănătatea mintală sau felul în care femeile queer poartă adesea presiuni sociale cumulate legate de relațiile și corpurile lor. O statistică lipsită de context nu este un adevăr. Este un titlu de presă.
Relațiile femeilor queer merită o încadrare mai bună. Merită cercetări care pun întrebările potrivite. Merită conversații despre dorință care nu împrumută un etalon stricat.
Încheiere
„Lesbian bed death” este mai puțin un fenomen documentat și mai mult o mitologie construită pe date înguste și definiții și mai înguste. Conversația care merită cu adevărat purtată este despre cum funcționează dorința în timp în orice relație, cum avem grijă de ea, ce măsurăm de fapt și dacă punem întrebări care ne ajută.
Intimitatea ta nu moare. Poate are nevoie doar de puțină grijă. Iar tu meriți să ai grijă de ea în termenii tăi, cu instrumente, conversații și curiozitate care chiar se potrivesc vieții tale.
Vrei să-ți faci călătoria și mai incitantă? Am ales pentru tine câteva jucării și bunătăți grozave la Hello Nancy, care vor adăuga un plus de strălucire momentelor tale intime. (Îți spun un mic secret. Folosește 'dirtytalk' pentru 10% reducere!)
Întrebări frecvente
Este „lesbian bed death” o afecțiune psihologică reală?
Nu, nu este o afecțiune psihologică recunoscută. Termenul provine dintr-un studiu sociologic din 1983 realizat de Pepper Schwartz, care de atunci a fost criticat pe scară largă pentru definiția îngustă a sexului și pentru metodologia sa. Majoritatea cercetătorilor în domeniul sexului îl consideră astăzi un concept învechit și înșelător, mai degrabă decât o realitate clinică.
De ce raportează cuplurile lesbiene o frecvență sexuală mai scăzută decât cuplurile heterosexuale?
O mare parte din asta se reduce la modul în care sexul este definit în sondajele de cercetare. Studiile care iau în calcul doar actul sexual penetrativ subestimează sistematic activitatea sexuală a cuplurilor lesbiene. Când sunt măsurate durata și satisfacția în loc de doar frecvența, diferența în mare parte dispare sau se inversează.
Ce cauzează scăderea intimității sexuale în relațiile de lungă durată între femei de același sex?
Aceiași factori care afectează orice cuplu de lungă durată: stresul, oboseala, fuziunea emoțională, rutina și dorințele în schimbare. Dorința are nevoie în mod natural de un anumit grad de noutate și diferențiere pentru a rămâne vie. Aceasta este o dinamică a relațiilor umane, nu ceva specific femeilor queer.
Cum pot cuplurile lesbiene să reaprindă intimitatea după o perioadă fără sex?
Începeți cu o conversație deschisă, fără presiune, despre ce își dorește de fapt fiecare partener acum, nu despre ce a funcționat înainte. Introduceți noutate în mod intenționat, protejați atingerile fizice non-sexuale și reconectați-vă individual cu propria dorință. Schimbările mici și deliberate tind să deschidă lucrurile mai repede decât intervențiile dramatice.
„Lesbian bed death” se întâmplă în cele din urmă fiecărui cuplu feminin de același sex?
Nu. Perioadele cu activitate sexuală mai redusă apar în orice relație, indiferent de gen sau orientare. Nu sunt inevitabile și nu sunt permanente. Multe cupluri experimentează o dorință reînnoită după comunicare deschisă, schimbări în stilul de viață sau pur și simplu după ce fac din nou din intimitate o prioritate conștientă.
Apropierea emoțională în relațiile între femei de același sex este legată de o dorință sexuală mai scăzută?
Există un concept numit uneori „fuziune” în psihologia relațiilor, în care contopirea emoțională profundă dintre parteneri poate reduce în timp tensiunea erotică. Dorința are adesea nevoie de un sentiment de separare și mister pentru a prospera. Acest lucru se aplică tuturor tipurilor de relații, dar poate fi deosebit de relevant acolo unde armonizarea emoțională este foarte ridicată.
Cum ajută jucăriile sexuale femeile queer să mențină intimitatea în relațiile de lungă durată?
Introducerea unor noi jucării pentru cupluri sau produse de plăcere individuală poate rupe tiparele familiare și aduce noutatea care menține dorința vie. Mai mult decât atât, faptul că le cumpărați, vorbiți despre ele și le explorați împreună dezvoltă comunicarea și curiozitatea, adevărații factori ai intimității de durată.
Care este diferența dintre frecvența sexuală și satisfacția sexuală în relațiile lesbiene?
Frecvența măsoară cât de des are loc sexul. Satisfacția măsoară cât de bine se simte și cât de conectați se simt partenerii în timpul și după. Cercetările arată constant că cuplurile de lesbiene pot face sex mai rar, dar raportează o satisfacție comparabilă sau mai mare decât cuplurile heterosexuale. Calitatea și frecvența nu sunt același lucru.
