Dodajte $12.00 za ostvarivanje Besplatan poklon
Netko je, negdje, ovoj stvari dao ime. A kad je dobila ime, postala je najgori strah svih.
Lezbijska smrt u krevetu. Ideja da seksualna intimnost u vezama između žena neizbježno blijedi, presušuje i tiho nestaje. O tome se šapuće u ordinacijama terapeuta, raspravlja u queer grupnim chatovima i koristi kao usputno oružje od strane ljudi koji zapravo ne razumiju kako želja funkcionira. Ali evo što nitko ne govori naglas: znanost iza toga u najboljem je slučaju klimava, a način na koji je sve postavljeno gotovo je neugodno heteronormativan.
Raspakirajmo ovo kako treba.
Odakle uopće dolazi "lezbijska smrt u krevetu"?
Pojam je 1980-ih skovala sociologinja Pepper Schwartz. Njezina studija, objavljena u American Couples: Money, Work, Sex (1983), obuhvatila je tisuće parova i pokazala da su lezbijski parovi prijavili nižu učestalost seksualne aktivnosti u usporedbi s heteroseksualnim ili gej muškim parovima. Ta je statistika postala naslov. Nijanse su ostale po strani.
Istraživanje je gotovo odmah kritizirano. I to s dobrim razlogom.
Ključni je problem ono što je Schwartzina anketa zapravo mjerila: učestalost seksa. To zvuči jednostavno dok se ne zapitate: čiju definiciju seksa koristimo? Anketa se u biti oslanjala na model seksualne aktivnosti usmjeren na penetraciju. Aktivnosti poput međusobne masturbacije, oralnog seksa, senzualnog kontakta tijela i produljenog intimnog dodira često su bile podcijenjene ili potpuno isključene. Za lezbijske parove, čiji se seksualni repertoar rijetko vrti oko penetracije, ova je metodologija gotovo smiješno nepotpuna.
Postoji razlog zašto se istraživači stalno vraćaju propitivanju ovih podataka. Definicija je stvorena za heteroseksualne parove, a zatim primijenjena univerzalno.
Kvaliteta naspram učestalosti: metrika koja je zapravo važna
Evo gdje razgovor postaje zaista zanimljiv. Kad su istraživači prestali pitati koliko često i počeli pitati koliko dugo i koliko zadovoljavajuće, slika se potpuno promijenila.
Istraživanje koje navodi Iasenza (2002) pokazalo je da seksualni susreti između žena u istospolnim vezama u prosjeku traju dulje nego oni u heteroseksualnim parovima. Cohen i Byers (2013) potvrdili su to u formalnoj usporednoj studiji, utvrdivši da ženski istospolni parovi dosljedno prijavljuju susrete duljeg trajanja. Dulje, usklađenije, više usmjereno na obostrani užitak.
A zadovoljstvo?
Više studija koje je pregledao Psychology Today pokazuje da lezbijke u vezama i heteroseksualne žene u vezama ukupno prijavljuju vrlo slične razine seksualnog zadovoljstva. Učestalost je ponekad niža. Iskustvo je, prema mnogim svjedočanstvima, bogatije. Opsjednutost učestalošću kao zlatnim standardom zdravog seksualnog života sama je po sebi vrlo muškocentrična, vrlo heteroseksualna pretpostavka koja queer vezama nimalo ne služi.
Zašto onda želja ponekad blijedi u dugoročnim vezama?
Želja blijedi u svakoj dugoročnoj vezi. Gej, hetero, queer, bi. To nije lezbijski problem. To je ljudski.
Ono što se zapravo događa kad se intimnost stiša između dvije žene obično je kombinacija savršeno običnih, univerzalnih čimbenika. Stres se nakuplja. Poznatost stvara ugodu, ali može smanjiti erotsku napetost. Emocionalna intimnost se produbljuje, što je divno, ali ponekad se sirova privlačnost fizičke želje mora aktivno njegovati umjesto da se podrazumijeva. Dodaj tome pritisak na poslu, mentalno opterećenje, hormonalne promjene i običnu iscrpljenost odraslog života, i da. Seks pada u drugi plan. To nije jedinstveno ni za koga.
Tu je i ono što neki istraživači nazivaju "stapanjem" u ženskim istospolnim vezama. Bliskost, emocionalna usklađenost, prekrasna sinkronija zbog koje veze queer žena djeluju tako duboko intimno ponekad mogu zamagliti granice koje održavaju erotsku želju živom. Želji treba malo udaljenosti. Trebaju joj misterij, novost i povremeni podsjetnik da je tvoj partner cijela zasebna osoba sa svojim unutarnjim svijetom.
Esther Perel, terapeutkinja za odnose i autorica, kaže to jednostavno: "Želji treba zrak." Ista emocionalna bliskost zbog koje se veza čini sigurnom može biti upravo ono što prigušuje njezin erotski naboj.
Kako zapravo održati iskru živom (bez klišeja, obećavamo)
Dobra vijest je da želja nije fiksan resurs koji se potroši. Više je poput vrta. Raste kad je njeguješ, a vene kad je ignoriraš. Evo kako je stvarno njegovati.
Redefinirajte što seks znači za vas oboje
Prestani mjeriti svoju intimnost prema metrici učestalosti koja nije osmišljena za tebe. Sjedni s partnerom i iskreno, znatiželjno porazgovarajte o tome što seks i intimnost zapravo znače svakome od vas upravo sada. Ne što su značili prije dvije godine. Sada. Želje se mijenjaju. Tijela se mijenjaju. Ono što je nekad bilo uzbudljivo možda sada djeluje mlako, a možda su se pojavile i nove stvari koje nikad nisi izgovorila naglas. Već sam taj razgovor može ponovno rasplamsati više nego što očekuješ.
Ako tvoja ideja vruće povezanosti trenutačno uključuje brzu, spontanu predigru umjesto dugih seansi, i to se računa. Sve se računa.
Zaštitite neseksualni dodir
Jedan od najtiših ubojica želje je kad svaki fizički dodir počne značiti uvod u seks. Ili obrnuto, kad potpuno nestane jer se seks već neko vrijeme ne događa. Neseksualna intimnost, držanje za ruke, spori zagrljaji, ležanje blizu bez skrivenog plana, održava fizički kanal među vama toplim i živim. Također uklanja pritisak zbog kojeg iniciranje može djelovati opterećeno.
Uvedite namjernu novost
Novost nije samo dodavanje nove igračke u ladicu. Radi se o prekidanju predvidljivog scenarija. Isprobajte drugu prostoriju. Isprobajte potpuno drugo doba dana. Pokušajte inicirati na način koji je malo izvan vaše zone komfora. Dopaminski sustav mozga reagira na novost, a taj neurološki odgovor gorivo je želje u ranoj fazi. Možete ga svjesno posuditi, čak i u dugotrajnoj vezi.
Ipak, zajedničko istraživanje novih klitoralnih vibratora zaista je sjajna ideja. Ne zato što je nešto pokvareno. Nego zato što užitak zaslužuje ulaganje i znatiželju u svakoj fazi.
Razgovarajte o želji izvan spavaće sobe
Većina parova spominje seks tek kad su već u krevetu i ili ga žele ili ga izbjegavaju. Obje situacije razgovoru daju preveliku težinu. Pokušajte razgovarati o želji u trenucima bez pritiska. U šetnji, uz večeru, glasovnom porukom kad ste odvojeni. Pitajte jedno drugo o čemu razmišljate. Što vam u zadnje vrijeme zvuči privlačno. Što vam nedostaje. Kad želja ostane stalna, opuštena tema razgovora, ona se normalizira i ostaje prisutna.
Za dublju inspiraciju, ideje za intimnost koje nadilaze fizičko mogu otvoriti potpuno nove dimenzije povezanosti koje možda još nisi istražila.
Ne podcjenjuj rad na individualnoj želji
Tvoj odnos s vlastitom željom iznimno je važan. Ako si izgubila dodir s onim što te osobno uzbuđuje, zaista je teško unijeti tu energiju u partnerski odnos. Provedi vrijeme sa sobom. Upoznaj na što tvoje tijelo reagira. Vibratori za žene osmišljeni s istinskim užitkom na umu, poput Berri edging masažera klitorisa sa svojim ritmičnim senzacijama tapkanja, mogu biti moćni alati za ponovno povezivanje s vlastitim tijelom. Ta samospoznaja vraća se u sve.
Kad poznaješ sebe, intimnost s drugom osobom postaje puno lakša za snalaženje.
Stvarna šteta mita
Nazivati to lesbian bed death štetno je ne samo zato što je netočno. Time se veze queer žena patologiziraju kroz heteroseksualni obrazac. Sugerira se da je nešto u temelju pokvareno, umjesto da se potakne iskrena znatiželja o tome što paru zapravo treba. Zbog toga se žene u istospolnim vezama osjećaju posramljeno zbog normalnih oseka želje koje doslovno svaki par doživljava.
I potpuno zanemaruje širi kontekst. Studija koja stoji iza tog pojma nije uzela u obzir stres, duljinu veze, dob, mentalno zdravlje ni način na koji queer žene često nose složen društveni pritisak vezan uz svoje odnose i svoja tijela. Statistika ogoljena od konteksta nije istina. To je naslov.
Veze queer žena zaslužuju bolje okvire. Zaslužuju istraživanja koja postavljaju prava pitanja. Zaslužuju razgovore o želji koji ne posuđuju slomljeno mjerilo.
Zaključak
Lesbian bed death manje je dokumentiran fenomen, a više mitologija izgrađena na uskim podacima i još užim definicijama. Pravi razgovor koji vrijedi voditi jest o tome kako želja funkcionira s vremenom u bilo kojoj vezi, kako je njegujemo, što zapravo mjerimo i postavljamo li pitanja koja nam koriste.
Tvoja intimnost ne umire. Možda joj samo treba malo njege. A ti zaslužuješ njegovati je pod vlastitim uvjetima, uz alate, razgovore i znatiželju koji se stvarno uklapaju u tvoj život.
Želiš svoje putovanje učiniti još uzbudljivijim? Ručno sam odabrala neke sjajne igračke i poslastice u Hello Nancy koje će dodati još malo sjaja tvojim intimnim trenucima. (Evo male tajne. Iskoristi 'dirtytalk' za 10% popusta!)
Često postavljana pitanja
Je li lesbian bed death stvarno psihološko stanje?
Ne, to nije priznato psihološko stanje. Pojam potječe iz sociološke studije Pepper Schwartz iz 1983. godine, koja je otad široko kritizirana zbog uske definicije seksa i metodologije. Većina istraživača seksa danas ga smatra zastarjelim i zavaravajućim konceptom, a ne kliničkom stvarnošću.
Zašto lezbijski parovi prijavljuju nižu seksualnu učestalost od heteroseksualnih parova?
Mnogo toga svodi se na to kako se seks definira u istraživačkim anketama. Studije koje broje samo penetrativni odnos sustavno podcjenjuju seksualnu aktivnost lezbijskih parova. Kad se umjesto same učestalosti mjere trajanje i zadovoljstvo, razlika uglavnom nestaje ili se preokreće.
Što uzrokuje smanjenje seksualne intimnosti u dugim ženskim istospolnim vezama?
Isti čimbenici koji utječu na svaki dugoročni par: stres, umor, emocionalno stapanje, rutina i promjenjive želje. Želji je prirodno potrebna određena novost i diferencijacija kako bi ostala živa. To je dinamika ljudskih odnosa, a ne nešto specifično za queer žene.
Kako lezbijski parovi mogu ponovno rasplamsati intimnost nakon sušnog razdoblja?
Počnite otvorenim razgovorom bez pritiska o tome što svaki partner zapravo želi sada, a ne što je funkcioniralo prije. Uvedite namjernu novost, njegujte neseksualni fizički dodir i ponovno se individualno povežite s vlastitom željom. Male, promišljene promjene obično brže otvaraju prostor nego dramatične intervencije.
Dogodi li se lezbijska smrt u krevetu s vremenom svakom ženskom istospolnom paru?
Ne. Razdoblja slabije seksualne aktivnosti događaju se u svakoj vezi, bez obzira na rod ili orijentaciju. Nisu neizbježna i nisu trajna. Mnogi parovi dožive obnovljenu želju nakon otvorene komunikacije, promjena životnog stila ili jednostavno kada intimnost ponovno svjesno stave na prvo mjesto.
Je li emocionalna bliskost u ženskim istospolnim vezama povezana s nižom seksualnom željom?
U psihologiji odnosa postoji koncept koji se ponekad naziva "stapanje", gdje duboka emocionalna fuzija između partnera s vremenom može smanjiti erotsku napetost. Želji je često potreban osjećaj odvojenosti i misterija da bi procvjetala. To vrijedi za sve vrste veza, ali može biti posebno relevantno ondje gdje je emocionalna usklađenost vrlo visoka.
Kako seks igračke pomažu queer ženama održati intimnost u dugim vezama?
Uvođenje novih igračaka za parove ili proizvoda za individualni užitak može prekinuti poznate obrasce i unijeti novost koja održava želju živom. Štoviše, zajednička kupnja, razgovor o igračkama i njihovo istraživanje grade komunikaciju i znatiželju, koji su pravi pokretači trajne intimnosti.
Koja je razlika između seksualne učestalosti i seksualnog zadovoljstva u lezbijskim vezama?
Učestalost mjeri koliko se često seks događa. Zadovoljstvo mjeri koliko je dobar osjećaj i koliko se partneri osjećaju povezano tijekom i nakon toga. Istraživanja dosljedno pokazuju da lezbijski parovi mogu imati seks rjeđe, ali prijavljuju usporedivo ili veće zadovoljstvo od heteroseksualnih parova. Kvaliteta i učestalost nisu isto.
