Adaugă $12.00 pentru a obține Cadou gratuit
Creierul tău face cel mai haotic lucru imaginabil chiar în mijlocul unui moment cu adevărat bun. Ești prezentă, ești conectată, și apoi, dintr-odată, îți compui mental lista de cumpărături sau retrăiești ceva jenant din 2016.
Nu ești defectă.
Gândurile intruzive în timpul sexului sunt atât de normale încât aproape doare să o spui cu voce tare. Cercetările publicate în Journal of Sex Research au arătat că 84% dintre participanți au raportat că au avut gânduri intruzive sexuale, ceea ce înseamnă că marea majoritate a oamenilor se confruntă exact cu asta, în tăcere, crezând că sunt singurii.
Ce sunt, de fapt, gândurile intruzive în timpul sexului?
Un gând intruziv este orice conținut mental nedorit care apare neinvitat. În timpul sexului, poate fi orice, de la griji de performanță la administrarea aleatorie a vieții de zi cu zi, imagini ciudate, spirale legate de imaginea corporală sau gânduri despre foști. Nu înseamnă că îți dorești acele gânduri. Nu înseamnă că ceva este în neregulă cu relația ta. Înseamnă că creierul tău face ceea ce fac creierele: generează un murmur constant, indiferent dacă momentul este convenabil sau nu.
Gândește-te așa.
Sistemul tău nervos nu știe diferența dintre „moment important de gândire” și „moment de gândire profund nepotrivit”. Pur și simplu continuă să se activeze. Cortexul prefrontal, partea responsabilă de ruminație și auto-monitorizare, nu se dă politicos la o parte când ți-ai dori cu adevărat puțină concentrare. Excitația și anxietatea au, de asemenea, căi neurologice care se suprapun, motiv pentru care stresul și distragerea tind să explodeze exact când vrei să dispară.
Cele mai comune tipuri (ca să știi că nu ești singura)
Gândurile intruzive în timpul sexului tind să se grupeze în câteva tipare ușor de recunoscut. Imaginea corporală este unul enorm. Gânduri precum „arăt ciudat acum?” sau „nu am mai făcut sport de trei săptămâni” apar constant și nu au nicio legătură cu dorința. Sunt vechi scenarii de anxietate care rulează pe fundal.
Anxietatea de performanță este o altă categorie importantă.
Griji legate de faptul că faci suficient, dacă partenerul se simte bine, dacă îți ia prea mult sau prea puțin timp. Aceste gânduri vin adesea dintr-un loc sincer de grijă, dar te scot complet din corp și te mută în minte. Dacă te-ai surprins vreodată evaluându-ți mental propria prestație în mijlocul sexului, bun venit în club. E uriaș.
Apoi sunt cele cu adevărat aleatorii. Termenul-limită de la muncă apărut de nicăieri. Imaginea mentală cu dentistul tău. Nevoia bruscă de a-ți aminti dacă ai încuiat ușa de la intrare. Toate acestea sunt rețeaua implicită rătăcitoare a creierului tău care își face treaba. Nu e un semn că nu ești atrasă de partenerul tău. E doar o particularitate cognitivă foarte umană și foarte incomodă.
De ce anxietatea înrăutățește lucrurile
Anxietatea și gândurile intruzive au o buclă de feedback cu adevărat perfidă. În momentul în care observi un gând nedorit și încerci să-l suprimi, de fapt îi crești frecvența. Aceasta se numește teoria procesului ironic și de aceea, când îți spui „nu te mai gândi la lista de cumpărături”, lista de cumpărături devine imediat mai zgomotoasă.
Stresul agravează dramatic acest lucru.
Când aduci greutatea vieții de zi cu zi în dormitor, nivelul de cortizol rămâne ridicat chiar și în timpul intimității. Cortizolul crescut suprimă semnalele neurologice care susțin excitarea și prezența. Așa că nu-ți imaginezi legătura dintre săptămâna ta stresantă și mintea ta distrasă în timpul sexului. Biologia este cât se poate de reală. Cercetătorii care studiază sexul conștient și cum să rămâi prezent în timpul intimității indică în mod constant stresul drept principalul vinovat pentru deconectarea mentală din dormitor.
Când gândurile intruzive semnalează ceva mai mult
Pentru majoritatea oamenilor, gândurile intruzive în timpul sexului sunt o pacoste. Nu o criză. Dar uneori indică ceva căruia merită să-i acorzi atenție.
Dacă gândurile sunt repetitive, dureroase și legate de traume din trecut sau de experiențe sexuale nedorite, merită mai mult decât un sfat de mindfulness. Gândurile sexuale intruzive legate de traumă implică adesea conținut asociat cu vătămarea sau un sentiment de pierdere a controlului care depășește simpla rătăcire a minții. Un terapeut specializat în îngrijire sex-pozitivă și informată de traumă poate fi cu adevărat transformator în acest context. Asta nu înseamnă „este ceva în neregulă cu tine”. Înseamnă „meriți sprijin real, nu doar un exercițiu de respirație”.
Tiparele obsesiv-compulsive se pot manifesta și ca gânduri sexuale intruzive. Dacă gândurile par ego-distonice (adică se simt complet opuse felului tău de a fi), vin cu rușine sau frică intensă și se repetă în buclă în moduri pe care nu le poți întrerupe, merită să explorezi asta cu un profesionist.
Ce să faci concret: strategii practice care funcționează
Hai să trecem la lucrurile care chiar ajută, pentru că platitudini precum „relaxează-te pur și simplu” sunt sincer inutile.
Ancorarea senzorială este unul dintre cele mai eficiente instrumente pe care le ai la dispoziție chiar acum. Când un gând te scoate din moment, redirecționează-ți atenția către o senzație fizică anume. Căldura pielii. Greutatea unei mâini. Sunetul din cameră. Nu trebuie să te lupți cu gândul. Lasă-l doar să treacă și întoarce-ți ușor atenția către corpul tău. Din nou și din nou. Fără judecată. Cercetările arată constant că acest tip de redirecționare conștientă crește în timp satisfacția sexuală, mai ales pentru persoanele care se confruntă cu anxietate în timpul intimității.
Comunicarea cu partenerul tău este subestimată și prea puțin folosită.
Să-i spui cuiva „creierul meu face iar chestia aia” nu strică atmosfera. De multe ori, o adâncește. Vulnerabilitatea și sinceritatea construiesc tipul de încredere care face mai ușor să ieși din propria minte. Când încetezi să joci un rol și începi să te conectezi, gândurile au mai puțină putere. Asta nu e o teorie romantică. Asta chiar se întâmplă.
Încetinirea ritmului ajută, de asemenea, mai mult decât se așteaptă majoritatea oamenilor. Graba creează presiune de performanță. Un ritm mai lent îi dă sistemului tău nervos șansa să se așeze și atenției tale un loc clar în care să se odihnească. De aceea, preludiul mai lung duce adesea la mai multă prezență, nu doar la mai multă excitare. Corpul tău are nevoie de timp de tranziție ca să treacă de la „adult funcțional cu multe pe cap” la „persoană care este cu adevărat aici”.
Pentru cei care vor să exploreze practica solo ca mod de a-și dezvolta conștientizarea corpului și prezența, vibratoarele clitoridiene pot fi un instrument cu adevărat util. Folosirea unuia solo, fără presiune sau performanță, îți antrenează sistemul nervos să asocieze plăcerea cu prezența în corp, nu în minte.
Dacă ești curios să adaugi varietate jocului în doi și să rupi tiparele obișnuite care ar putea contribui la plictiseala mentală, explorarea diferitelor poziții sexuale și abordări ale intimității îi poate oferi creierului tău ceva nou pe care să se concentreze, ceea ce este, sincer, unul dintre cele mai simple antidoturi pentru atenția care rătăcește.
Cum să construiești o practică mindfulness care să nu fie plictisitoare
Mindfulness-ul sexual nu înseamnă să stai întins nemișcat și să respiri adânc în timp ce nu se întâmplă nimic. Înseamnă să-ți antrenezi atenția să revină în prezent, din nou și din nou, fără să tratezi fiecare revenire ca pe un eșec.
Un studiu menționat de Utah State University Extension a găsit o legătură clară între practica mindfulness și satisfacția sexuală, mai ales pentru persoanele care se luptă cu distragerea atenției în timpul intimității. Cu cât exersezi mai mult să observi unde îți fuge atenția și să o redirecționezi cu blândețe, cu atât devine mai ușor să rămâi prezent atunci când contează.
Exercițiile de scanare corporală făcute în afara sexului sunt o pregătire surprinzător de eficientă. Petrece zilnic zece minute observând senzațiile fizice fără să le judeci. Nu ca să le repari. Doar ca să le observi. În timp, asta construiește obiceiul neurologic de a-ți locui corpul, în loc să gravitezi în jurul lui de la distanță. Combină asta cu reducerea încărcării cognitive generale din viața ta de zi cu zi și vei observa că dormitorul devine un loc vizibil mai liniștit.
Rolul explorării plăcerii în reducerea zgomotului mental
Uneori, gândurile intruzive se intensifică pentru că nu ești pe deplin implicat în ceea ce se întâmplă. Nu pentru că nu ți-ai dori. Ci pentru că stimularea nu ajunge chiar acolo unde corpul tău are, de fapt, nevoie de ea.
Aici, faptul că îți cunoști propria plăcere, profund și fără scuze, face o diferență reală. Vibratoarele pentru femei concepute pentru stimulare precisă pot ajuta la construirea acelei punți între prezența mentală și satisfacția fizică.
O jucărie despre care merită să știi este Lem Clitoral Massager. Este o jucărie în formă de lămâie (da, chiar drăguță), cu mai multe moduri de vibrație, concepută pentru stimulare clitoridiană externă. Explorarea solo cu ceva precum Lem te ajută să-ți construiești o hartă mai clară a propriei plăceri, ceea ce face mult mai ușor să rămâi ancorată în corpul tău în experiențele cu partener.
Plăcerea ta nu este un lux. Este informație. Cu cât devii mai fluentă în ceea ce îți răspunde corpul, cu atât creierul tău va trebui mai puțin să umple golul cu zgomot.
O notă pentru persoanele ale căror gânduri le provoacă rușine
Dacă gândurile tale intruzive par tulburătoare, tabu sau profund rușinoase, te rog să știi asta: conținutul unui gând intruziv nu spune nimic despre caracterul sau dorințele tale. Gândurile nu sunt dorințe. Nu sunt mărturisiri secrete. Sunt zgomot mental generat de un creier care funcționează corect, doar că într-un mod incomod. Reacția de rușine este adesea cea care face gândurile să persiste. Nu gândurile în sine.
Fii cu adevărat blândă cu tine aici.
Terapia, în special abordările care includ partenerul în sănătatea sexuală, poate ajuta atunci când cercul rușinii pare imposibil de rupt. Meriți sprijin care să nu te facă să te simți și mai rău pentru că ai o minte omenească.
În încheiere
Faptul că mintea îți rătăcește în timpul sexului nu este un verdict asupra relației tale, dorinței tale sau valorii tale ca parteneră. Ține de biologie, anxietate și un mușchi al atenției prea puțin antrenat. Toate acestea se pot schimba cu timp, practică și puțină compasiune față de tine însăți.
Începe cu pași mici.
Observă gândul. Nu te lupta cu el. Revino la o singură senzație. Repetă. Iar dacă vrei instrumente practice care să te ajute să-ți construiești practica de conștientizare a corpului, explorează ce se simte potrivit pentru corpul tău, fie că este o jucărie, o conversație, un obicei de mindfulness sau toate trei. Meriți să fii cu adevărat prezentă pentru propria plăcere. Nu e deloc un lucru mărunt.
Vrei să-ți faci călătoria și mai palpitantă? Am ales personal câteva jucării și bunătăți grozave de la Hello Nancy, care vor adăuga un plus de strălucire momentelor tale intime. (Îți spun un mic secret. Folosește „dirtytalk” pentru 10% reducere!)
Întrebări frecvente
Este normal să ai gânduri intruzive în timpul sexului?
Complet normal. Cercetările arată că până la 84% dintre oameni au parte de o formă de gânduri intruzive sau nedorite în timpul activității sexuale. Creierul tău generează constant conținut mental, iar intimitatea nu oprește automat acest proces. Este una dintre cele mai comune și mai puțin discutate experiențe sexuale.
De ce mă gândesc la lucruri aleatorii în timpul sexului?
Rețeaua implicită a creierului tău, partea responsabilă de rătăcirea minții și de gândirea autoreferențială, nu se dezactivează complet doar pentru că ești într-un moment intim. Stresul, anxietatea și supraîncărcarea cognitivă din viața de zi cu zi îți reduc capacitatea de a rămâne prezent(ă). Nu este un semn de atracție scăzută sau de probleme în relație. Este un semn că mușchiul atenției tale are nevoie de puțin antrenament.
Pot fi gândurile intruzive în timpul sexului un semn de TOC?
Pot fi, dar nu întotdeauna. Gândurile intruzive legate de TOC tind să fie ego-distonice, adică se simt complet în contradicție cu valorile tale și cu cine ești. De obicei, apar cu un disconfort intens și se repetă în bucle greu de întrerupt. Dacă îți sună cunoscut, chiar merită să vorbești cu un terapeut specializat în TOC sau anxietate.
Cum opresc gândurile intruzive în timpul sexului?
Scopul nu este să le oprești, ci să nu te mai lupți cu ele. Ancorarea senzorială, adică readucerea atenției la o senzație fizică specifică, este cel mai eficient instrument imediat. Practica mindfulness în afara sexului, comunicarea deschisă cu partenerul și reducerea nivelului general de stres fac toate o diferență vizibilă pe termen lung.
Gândurile intruzive în timpul sexului înseamnă că nu sunt atras(ă) de partenerul meu?
Nu. Atracția și atenția sunt două sisteme diferite. Poți fi cu adevărat atras(ă) de cineva și totuși mintea să-ți fugă în timpul intimității. Acest lucru este deosebit de comun în perioade de stres, după o zi lungă sau când există anxietate la mijloc. Este un tipar cognitiv, nu un verdict despre relație.
Poate mindfulnessul să îmbunătățească cu adevărat sexul și să reducă gândurile intruzive?
Da, iar cercetările o susțin. Studiile au găsit o legătură clară între practica regulată de mindfulness și creșterea satisfacției sexuale, mai ales în rândul persoanelor care se confruntă cu distragerea atenției în timpul intimității. Practica funcționează antrenându-ți atenția să revină în momentul prezent fără judecată, lucru care devine mai ușor cu cât o faci mai des.
Gândurile intruzive în timpul sexului sunt legate de traume din trecut?
Pot fi. Cercetările arată că persoanele cu un istoric de traumă sexuală raportează gânduri intruzive mai frecvente în timpul intimității, adesea cu conținut tulburător sau legat de vătămare. Dacă gândurile tale intruzive par conectate cu experiențe din trecut, terapia informată de traumă este cea mai eficientă cale mai departe. Meriți mai mult decât un simplu sfat de gestionare pentru asta.
Ar trebui să-i spun partenerului despre gândurile mele intruzive în timpul sexului?
Nu trebuie să împărtășești fiecare gând în detaliu, dar să-i spui partenerului că uneori mintea îți fuge poate crea o conexiune surprinzătoare. Cei mai mulți parteneri apreciază sinceritatea mai mult decât „performanța”. Un simplu „în seara asta sunt prea mult în capul meu” deschide loc pentru blândețe, nu pentru presiune. Doar această schimbare poate face prezența mai ușoară.
