Não consegue estar presente durante o sexo: porque é que a sua mente divaga e como voltar finalmente ao momento

O teu corpo está mesmo ali. Mas o teu cérebro? Já está noutro sítio qualquer.

Talvez estejas a rever a tua lista de compras. Talvez, de repente, estejas muito consciente de como ficas visto de um certo ângulo. Talvez estejas a pensar se a tua pessoa parceira está a gostar, se estás a demorar demasiado, se os vizinhos conseguem ouvir. Seja qual for o sabor específico da distração, a experiência é a mesma: estás a fazer sexo, mas de alguma forma não estás lá para o viver.

Esta é uma das dificuldades mais comuns e menos faladas na vida sexual das pessoas. E, sinceramente, merece uma conversa a sério.

Isto até tem nome (e não acontece só contigo)

Os investigadores sexuais Masters e Johnson cunharam o termo "spectatoring" nos anos 70. Refere-se ao ato de saíres mentalmente da tua própria experiência sexual e observares, analisares ou criticares-te de fora. Pensa nisto como ter um pequeno comentador ansioso sentado num canto do teu cérebro, a narrar em direto tudo o que fazes.

O spectatoring não é uma falha de caráter.

Na verdade, é uma resposta muito humana à ansiedade, à autoconsciência e ao stress. Quando o teu sistema nervoso está mesmo que ligeiramente ativado, o cérebro passa para modo de vigilância. Procura ameaças, verifica erros e tenta gerir resultados. Isto é útil se estás a fazer uma apresentação no trabalho. É francamente péssimo se estás a tentar sentir prazer. O teu corpo não consegue relaxar totalmente na sensação quando a tua mente está ocupada a gerir perceções.

O que desencadeia a saída mental?

Nem toda a gente se desliga pelo mesmo motivo. O stress é o culpado mais comum. Muitas de nós levamos todo o peso do dia para o quarto, e o nosso sistema nervoso não recebe o aviso de que as coisas mudaram. A pressão para ter um bom desempenho é outro grande fator. No momento em que começas a pensar se estás a sair-te bem, já saíste meio da experiência. E, para pessoas que passaram por algum tipo de trauma sexual, desligar-se do corpo durante o sexo pode ser uma resposta protetora que o sistema nervoso aprendeu muito antes de teres qualquer palavra a dizer sobre isso.

A imagem corporal também tem um papel.

Se estás a gastar energia mental a preocupar-te com o aspeto da tua barriga ou se as tuas coxas estão a fazer algo estranho, não estás a habitar o teu corpo. Estás a avaliá-lo. E essas duas coisas são completamente incompatíveis com o prazer.

O ciclo da sensação: porque é que o próprio prazer é interrompido

Há algo que não é explicado vezes suficientes: a presença e o prazer reforçam-se mutuamente. Quando estás mentalmente presente, notas mais sensações. Quando notas mais sensações, torna-se mais fácil manteres-te presente. Mas o contrário também é verdade. Assim que a tua mente divaga, a sensação perde intensidade. E, quando a sensação perde intensidade, há ainda menos para te trazer de volta. É um ciclo, e não é nada divertido.

A investigação sobre mindfulness e resposta sexual encontrou ligações significativas entre o foco da atenção e a excitação. Uma abordagem baseada em mindfulness ao desconforto sexual encontrou aumentos significativos na excitação quando os participantes praticaram estar no corpo, em vez de se observarem de fora. A ciência confirma aquilo que a maioria das pessoas já sente intuitivamente: quanto mais está presente, melhor se sente.

A diferença entre dissociação e distração

Vale a pena separar duas experiências que muitas vezes são metidas no mesmo saco. A distração acontece quando a mente vagueia e consegue trazê-la de volta de forma consciente. Repara no pensamento, deixa-o passar, regressa ao corpo. Isto é normal e incrivelmente comum. A dissociação é diferente. É uma desconexão mais profunda, uma sensação de estar fora do próprio corpo ou de se observar à distância, por vezes acompanhada de dormência ou apatia emocional. Se a dissociação durante o sexo é uma experiência regular para si, especialmente se estiver ligada a traumas passados, vale mesmo a pena trabalhar com um terapeuta especializado em saúde sexual. Isso não é fraqueza. É levar o seu prazer a sério.

Como voltar realmente ao seu corpo

Vamos a coisas práticas. Porque "para simplesmente de pensar" é o conselho menos útil que alguém alguma vez deu.

A coisa mais eficaz que pode fazer é dar aos seus sentidos algo específico a que se ancorarem. Isto chama-se enraizamento sensorial. Repare na pressão das mãos na sua pele. Foque-se no calor. Ouça a respiração. Escolha uma sensação e, de facto, siga-a durante alguns segundos. Não tem de a manter para sempre. Basta continuar a regressar, vezes sem conta, como regressaria à respiração na meditação. Cada regresso conta.

Abrandar ajuda imenso.

Quando o sexo é rápido, há mais pressão, mais energia de performance, menos espaço para sentir. Quando abranda o ritmo, mesmo que por pouco tempo, a sensação fica mais acessível. A textura torna-se mais percetível. Regista realmente o que está a acontecer. A lentidão intencional não é um prémio de consolação. É uma forma diferente de envolvimento que pode ser incrivelmente eficaz para a trazer de volta ao corpo.

Comunicação como ferramenta de enraizamento

Falar durante o sexo não é apenas sexy. Na verdade, é uma estratégia de enraizamento. Descrever em voz alta o que sente, ou perguntar à sua parceria o que está a sentir, traz o cérebro para o momento presente. A linguagem exige envolvimento com o momento atual. É difícil narrar a lista de compras e, ao mesmo tempo, descrever sensações. Experimente. Não de forma performativa, apenas com honestidade. "Isso sabe bem." "Gosto disto." Frases simples, verdadeiras, no presente. Funcionam.

Usar a sensação como porta de regresso

Às vezes, acrescentar mais estímulo ajuda. Um brinquedo que proporciona sensações focadas e variadas pode ser útil aqui precisamente porque a novidade exige atenção. Quando chega um novo tipo de estímulo, o teu cérebro tem de se recalibrar. Repara. Se tens tendência para divagar mentalmente durante o sexo a dois, incorporar algo como um vibrador clitoriano acrescenta uma sensação específica a que te podes ancorar, algo que o teu sistema nervoso ainda não categorizou bem, o que significa que tem de prestar atenção.

Produtos como o massajador clitoriano Berri edging, com o seu padrão de estimulação por toques, são particularmente bons para isto. O ritmo cria uma espécie de metrónomo sensorial, algo que podes acompanhar e ao qual te podes manter ligada. Dá à tua atenção algo para fazer além de divagar.

E, se a exploração a solo fizer parte da tua prática, dedicar algum tempo a mapear as tuas próprias respostas com algo como um vibrador pensado para o prazer feminino permite-te desenvolver literacia corporal num ambiente sem pressão. Quanto mais familiarizado estiver o teu sistema nervoso com o teu próprio prazer, mais fácil se torna manteres-te ligada a ele com um parceiro.

Construir a presença como prática (não como performance)

Na verdade, podes treinar o teu cérebro para se manter presente durante o sexo. Não através de força de vontade, mas também com prática fora do sexo. Um hábito regular de mindfulness, mesmo cinco minutos por dia de atenção focada na respiração, muda a forma como o teu sistema nervoso responde à distração. Baixa o nível de ansiedade de base. Isto afeta diretamente a tua experiência sexual, porque um sistema nervoso mais calmo divaga menos. É uma das coisas mais aborrecidas e mais eficazes que podes fazer pela tua vida sexual.

Ler sobre como a autoestima e a confiança moldam o prazer sexual também pode esclarecer muito do ruído interno que te tira do momento. Muitas vezes, a voz que fica a observar de fora é a mesma que te diz que não és suficiente. Reconhecê-lo ajuda-te a deixar de a levar tão a sério.

E, por favor, permite-te ser principiante nisto.

A presença durante o sexo não é algo que se desbloqueia uma vez e se mantém para sempre. É algo a que se regressa, repetidamente, de forma imperfeita. Distrais-te, voltas. Divagas, apercebes-te, regressas. Esse ciclo de regressar é toda a prática. Julgares-te por divagares só acrescenta mais uma camada de distração. Salta essa parte.

O Que Dizer ao Teu Parceiro

Se isto é algo que afeta a tua vida sexual a dois, é importante contares ao teu parceiro. Não porque ele precise de te “consertar”, mas porque o segredo transforma o spectatoring em vergonha. Quando o teu parceiro sabe que, por vezes, perdes o fio à meada, pode abrandar contigo, perguntar como estás, oferecer presença em vez de pressão. A vulnerabilidade aqui é genuinamente prática. Cria a segurança relacional que ajuda o teu sistema nervoso a relaxar desde o início.

Não precisas de um grande discurso.

Algo simples como “Às vezes a minha mente vagueia e preciso de um segundo para voltar” é suficiente. A maioria dos parceiros, quando percebe o que está a acontecer, não fica incomodada. Fica aliviada. Porque provavelmente tem a sua própria versão disto, e agora alguém finalmente disse isso em voz alta. Para saberes mais sobre como navegar este tipo de conversas, o guia sobre desacordos comuns nas relações oferece estruturas realmente úteis para uma comunicação honesta, sem drama.

Conclusão

A tua mente a vaguear durante o sexo não é um defeito. É uma resposta muito humana e muito comum à ansiedade, ao stress, à vergonha corporal e a uma cultura que ensinou a maioria de nós a vigiar-se em vez de se habitar. O caminho de volta faz-se através do corpo, das sensações, da lentidão, da comunicação honesta e da prática. Não da perfeição.

Mereces estar realmente presente para o teu próprio prazer. ✨

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Perguntas Frequentes

Fontes

• Dissociação durante o sexo: causas e como lidar com isso - GoodRx
• Spectatoring: como parar para estar mais presente durante o sexo | The Everygirl