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Alguns pensamentos apanham-te a meio de um beijo e recusam-se a ir embora. Estás aqui, estás presente, e depois, do nada, o teu cérebro começa com comentários como se mandasse nisto.
Se alguma vez estiveste no meio de algo genuinamente bom e, de repente, começaste a narrar mentalmente o teu próprio corpo, não estás sozinha. Nem um bocadinho.
O comentário mental de que ninguém fala
Eis a questão de se ser plus-size num mundo obcecado por um tipo de corpo muito específico: não absorves essa mensagem apenas no ginásio ou no provador. Ela segue-te também até ao quarto. E como ninguém fala realmente da carga mental do sexo quando estás num corpo maior, a maioria de nós assume em silêncio que é a única pessoa cujos pensamentos descarrilam no pior momento possível.
Não somos.
A investigação sobre a autoconsciência da imagem corporal durante a intimidade física mostra de forma consistente que pessoas com maior ansiedade em relação ao corpo sentem menor satisfação sexual, não por causa dos seus corpos, mas porque a mente está noutro lugar. A própria distração é o problema. Por isso, vamos dar nome aos pensamentos reais, porque nomeá-los é o primeiro passo para os acalmar.
«A minha barriga fica estranha deste ângulo?»
Este pensamento aparece sem ser convidado, geralmente no exato momento em que as coisas estão a ficar boas. Mudas de posição e, de repente, és uma realizadora de cinema a rever filmagens, em vez de uma pessoa a sentir prazer.
É genuinamente desesperante.
A obsessão com o ângulo é real e está profundamente ligada a anos a absorver imagens de um único tipo de corpo rotulado como «sexy». Mas eis o que tive de me lembrar vezes sem conta: a tua parceria não está a analisar a tua barriga. Está a viver uma experiência. Apareceu por ti. A única pessoa a fazer a auditoria aos ângulos és tu, e essa auditoria é opcional.
«Devo manter as luzes apagadas?»
Eu costumava ir logo para a escuridão, como se fosse uma obrigação legal. Luzes apagadas, cortinas fechadas, quase escondida a pedir desculpa até de alguém que, literalmente, escolheu estar ali.
A negociação da luz é esgotante.
Baixar a intensidade da luz ou apagá-la não é, por si só, um problema. Às vezes, a meia-luz é genuinamente sensual e toda a gente adora. Mas quando o fazes apenas por vergonha, e não para criar ambiente, isso rouba-te qualquer coisa. Diz ao teu sistema nervoso que o teu corpo é algo para gerir, não para desfrutar. Experimentar um candeeiro suave em vez de escuridão total foi, honestamente, uma das coisas mais discretamente radicais que alguma vez fiz pela minha vida sexual. Parece pequeno. Não foi.
«Sou demasiado pesada para esta posição?»
A ansiedade com as posições é uma categoria inteira. Há a preocupação com a distribuição do peso, com se vais estar confortável, com o que a tua parceria está a sentir fisicamente. Parte disto é prático e está tudo bem. Os corpos têm mesmo necessidades diferentes e não há nada de errado em perceber o que realmente funciona.
Mas há uma diferença entre a logística prática e uma espiral de vergonha.
Encontrar posições que se sintam genuinamente bem no teu corpo, em vez daquelas que estás a representar para um público imaginário, muda tudo. As almofadas são as tuas melhores amigas. Comunicar com o teu parceiro também. E largar a ideia de que há uma forma «correta» de fazer isto e que, de alguma maneira, estás a falhar. Alguns brinquedos para casais também podem abrir dinâmicas totalmente novas que tiram a pressão de qualquer posição específica, permitindo que ambos os parceiros se concentrem na sensação em vez da logística.
«Não é possível que me ache mesmo atraente, pois não?»
Este é o pensamento mais cruel da ronda. Estás com alguém que se sente ativa e comprovadamente atraído por ti. E o teu cérebro sugere em voz baixa que deve ser engano.
A autoconsciência da imagem corporal durante o sexo cria aquilo a que os investigadores chamam «spectatoring». Sais mentalmente da tua própria experiência para te observares e julgares, como se estivesses a ver tudo a partir do canto do quarto. É o oposto da presença. E a presença, ao que parece, é literalmente o ingrediente principal de uma boa experiência sexual (Woertman & van den Brink, 2012).
O antídoto não é só «acredita que és atraente». Isso é demasiado simples e, sinceramente, um conselho um pouco irritante. O antídoto é a prática. Praticar estar no teu corpo. Concentra-te no que estás a sentir, em vez de em como pareces enquanto o sentes. Exige repetição. Vale a pena.
«E se eu quiser ser mais barulhenta, mais expressiva, mais... eu?»
Aqui está uma coisa de que não se fala o suficiente. Não é só autoconsciência em relação à aparência. Às vezes é autoconsciência por ocupar espaço em todos os sentidos. Ser barulhenta, ser entusiasta, pedir o que queres, expressar prazer abertamente.
Algumas de nós aprendemos cedo que a nossa presença já parece «demasiado» para o mundo. Essa mensagem não fica arrumadinha do lado de fora da porta do quarto.
Mas o teu prazer não é demasiado. Os teus sons não são demasiado. O que queres não é demasiado. Reivindicar plenamente a tua experiência, incluindo as partes ruidosas, pouco polidas e profundamente humanas, não é algo que tenhas de merecer por caberes num determinado tamanho. Os vibradores para mulheres da Hello Nancy existem precisamente para pessoas que já se cansaram de pedir desculpa por quererem mais da sua vida íntima.
Como acalmar realmente o ruído
Os terapeutas chamam-lhe «foco erótico» e é exatamente o que parece. Redirecionar deliberadamente a atenção de volta para a sensação quando a mente vagueia para a zona da crítica. É uma competência, não um traço de personalidade, o que significa que qualquer pessoa pode desenvolvê-la.
A ancoragem sensorial ajuda. Repara na temperatura do quarto, na textura que estás a sentir, no som da tua própria respiração. Isto não são truques de meditação para evitar o sexo. São formas de estar realmente presente no sexo, que é onde vive tudo o que há de bom.
Os brinquedos também podem ajudar genuinamente aqui. Algo como o massajador clitoriano Berri edging dá ao teu corpo uma sensação tão específica e insistente que se torna muito difícil o teu cérebro divagar e começar a criticar a situação das tuas coxas. A estimulação focada é, de uma forma muito literal, uma ferramenta para estares presente.
Falar com a tua parceria também resulta. Não precisa de ser uma grande conversa dramática, só pequenas comunicações em tempo real. "Adoro quando fazes isso." "Podemos experimentar isto?" Envolveres-te verbalmente puxa-te para o momento e sinaliza ao teu sistema nervoso que és participante, não espectadora.
O corpo que tens é o corpo em que mereces sentir prazer
Não há uma versão futura do teu corpo que desbloqueie a permissão para desfrutares do sexo. Não há peso, tamanho ou medida que te conceda acesso ao prazer. Já o tens.
O trabalho não é encolher. O trabalho é desaprender a ideia de que alguma vez precisaste de o fazer.
Sexo plus-size é apenas sexo. Sexo bom, sexo desajeitado, sexo de rir até chorar, sexo profundamente ligado. Tudo isso está disponível para ti agora, exatamente como és, com o ruído mental, as preocupações com os ângulos, as negociações com o candeeiro e tudo. O ruído fica mais baixo com a prática. As coisas boas ficam mais altas. E se precisares de um pouco de estimulação clitoriana para te ajudar a manteres-te presente no teu corpo, sinceramente, também eu.
Se queres explorar mais sobre como viver a intimidade com confiança, o artigo sobre desafios comuns nas relações sexuais e soluções reais no blog da Hello Nancy é, genuinamente, uma ótima leitura.
Em resumo
Os teus pensamentos durante o sexo não são uma sentença sobre o quão desejável és. São só pensamentos. Não têm mais autoridade do que aquela que lhes dás. E quanto mais praticas aparecer para o teu próprio prazer, menos tempo de antena esses pensamentos exigem.
Mereces uma vida sexual que seja mesmo tua. Totalmente, ruidosamente, sem pedir desculpa.
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Perguntas frequentes
É normal sentir-me autoconsciente em relação ao meu corpo durante o sexo quando uso tamanhos grandes?
Completamente normal, e incrivelmente comum. A investigação mostra de forma consistente que a autoconsciência em relação à imagem corporal durante a intimidade física afeta a satisfação sexual em todos os tipos de corpo, mas as pessoas com corpos maiores muitas vezes sentem-na de forma mais intensa devido a anos de mensagens sociais. Dar nome à experiência é, genuinamente, o primeiro passo para a transformar.
O que é o "spectatoring" durante o sexo e como posso deixar de o fazer?
O "spectatoring" acontece quando sais mentalmente do teu próprio corpo durante o sexo para te observares e criticares, quase como se estivesses a ver a partir de um canto do quarto. Para o travar, usa o foco erótico: redireciona deliberadamente a tua atenção para a sensação física sempre que a mente começar a vaguear para o modo de crítica. É uma competência que se aprende, não um traço de personalidade fixo.
Quais são as melhores posições sexuais para pessoas plus-size?
Não há uma posição "melhor" universal, mas muitas pessoas plus-size acham que posições com mais apoio para o corpo, como usar almofadas debaixo das ancas ou experimentar variações de lado, são mais confortáveis e menos centradas no desempenho. O objetivo é encontrar o que sabe realmente bem no teu corpo específico, não replicar algo que tem uma determinada aparência.
Como posso sentir-me mais confiante e presente durante o sexo num corpo maior?
A ancoragem sensorial funciona muito bem: concentra-te nas sensações físicas, como temperatura, textura e toque, em vez de como pareces. A comunicação em tempo real com o teu parceiro também te traz de volta ao presente. Usar um brinquedo com estimulação forte e específica pode tornar muito mais difícil a tua mente entrar em modo de autocrítica.
Devo manter as luzes apagadas durante o sexo se me sinto insegura com o meu corpo?
Só se preferires genuinamente esse ambiente, não porque sentes que tens de te esconder. Escolher a escuridão por vergonha reforça a ideia de que o teu corpo precisa de ser gerido em vez de desfrutado. Experimenta antes um candeeiro suave e quente. A mudança é surpreendentemente poderosa.
Os brinquedos sexuais podem ajudar na confiança corporal durante a intimidade?
Sim, de uma forma muito prática. Brinquedos que proporcionam estimulação focada e intensa ajudam a fixar a tua atenção na sensação física, que compete diretamente com o ruído mental da autoconsciência. Também abrem dinâmicas que reduzem a pressão sobre posições específicas, tornando toda a experiência mais flexível e exploratória.
Como falo com o meu parceiro sobre insegurança corporal sem estragar o ambiente?
Não precisas de uma conversa formal e pesada. Pequenas frases no momento funcionam melhor: "Adoro isto", "podemos ajustar" ou "sinto-me mais confortável assim". Manter a comunicação leve e no presente mantém-na ligada à experiência, em vez de a transformar numa sessão de terapia a meio da intimidade.
A imagem corporal afeta realmente a satisfação sexual de forma científica?
Sim. Investigação publicada no Journal of Sex Research (Woertman & van den Brink, 2012) confirma que uma imagem corporal negativa está significativamente associada a menor satisfação sexual e a uma redução da função sexual nas mulheres. A ligação acontece através da autoconsciência e da distração, não do tamanho ou da aparência do corpo em si.
