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Alguém, algures, deu um nome a isto. E, assim que passou a ter nome, tornou-se o pior medo de toda a gente.
Morte do desejo lésbico. A ideia de que a intimidade sexual nas relações entre mulheres inevitavelmente se desvanece, seca e desaparece em silêncio. É algo sussurrado em consultórios de terapia, debatido em chats queer e usado como arma casual por pessoas que, na verdade, não percebem como funciona o desejo. Mas há uma coisa que ninguém diz em voz alta: a ciência por trás disto é, na melhor das hipóteses, frágil, e a forma como o tema é enquadrado é quase embaraçosamente heteronormativa.
Vamos analisar isto como deve ser.
De onde veio afinal a “morte do desejo lésbico”?
O termo foi cunhado nos anos 80 pela socióloga Pepper Schwartz. O seu estudo, publicado em American Couples: Money, Work, Sex (1983), inquiriu milhares de casais e concluiu que os casais lésbicos relatavam uma menor frequência de atividade sexual em comparação com casais heterossexuais ou casais gays masculinos. Essa estatística virou manchete. A nuance ficou para trás.
A investigação foi criticada quase de imediato. E com bons motivos.
O problema central está no que o inquérito de Schwartz mediu de facto: a frequência do sexo. Parece simples, até perguntarmos: que definição de sexo estamos a usar? O inquérito acabou por assumir, por defeito, um modelo de atividade sexual centrado na penetração. Atividades como masturbação mútua, sexo oral, contacto corporal sensual e toque íntimo prolongado eram muitas vezes subcontabilizadas ou totalmente excluídas. Para casais lésbicos, cujo repertório sexual raramente se centra na penetração, esta metodologia é quase ridiculamente incompleta.
Há uma razão para os investigadores voltarem vezes sem conta a questionar estes dados. A definição foi criada para casais heterossexuais e depois aplicada universalmente.
Qualidade versus frequência: a métrica que realmente importa
É aqui que a conversa fica verdadeiramente interessante. Quando os investigadores deixaram de perguntar com que frequência e passaram a perguntar durante quanto tempo e com que nível de satisfação, o cenário mudou por completo.
A investigação citada por Iasenza (2002) concluiu que os encontros sexuais entre mulheres em relações do mesmo sexo tendem, em média, a durar mais do que os de casais heterossexuais. Cohen e Byers (2013) reforçaram esta conclusão num estudo comparativo formal, ao verificarem que casais femininos do mesmo sexo relatavam de forma consistente encontros de maior duração. Mais longos, mais sintonizados, mais focados no prazer mútuo.
E a satisfação?
Vários estudos analisados pela Psychology Today mostram que mulheres lésbicas e heterossexuais em casal relatam, no geral, níveis muito semelhantes de satisfação sexual. A frequência é, por vezes, mais baixa. A experiência, segundo muitos relatos, é mais rica. A obsessão com a frequência como padrão-ouro de uma vida sexual saudável é, em si mesma, uma suposição muito centrada no masculino e muito heterossexual, que não serve de todo as relações queer.
Então, porque é que o desejo às vezes desvanece em relações de longo prazo?
O desejo desvanece-se em todas as relações de longo prazo. Gays, heterossexuais, queer, bissexuais. Isto não é um problema lésbico. É humano.
O que realmente acontece quando a intimidade abranda entre duas mulheres é, normalmente, uma combinação de fatores perfeitamente banais e universais. O stress acumula-se. A familiaridade cria conforto, mas pode reduzir a tensão erótica. A intimidade emocional aprofunda-se, o que é bonito, mas por vezes o impulso cru do desejo físico precisa de ser cuidado ativamente, em vez de dado como garantido. Junta-lhe a pressão do trabalho, a carga mental, alterações hormonais e o simples cansaço da vida adulta, e sim. O sexo fica em segundo plano. Isto não é exclusivo de ninguém.
Há também aquilo a que alguns investigadores chamam "fusão" nas relações entre mulheres do mesmo sexo. A proximidade, a sintonia emocional, a bela sincronia que torna as relações entre mulheres queer tão profundamente íntimas pode, por vezes, esbater os limites que mantêm vivo o desejo erótico. O desejo precisa de um pouco de distância. Precisa de mistério, novidade e do lembrete ocasional de que a tua parceira é uma pessoa inteira e separada, com o seu próprio mundo interior.
Esther Perel, terapeuta de relações e autora, diz-o de forma simples: "O desejo precisa de ar." A mesma proximidade emocional que faz uma relação parecer segura pode ser precisamente o que abafa a sua carga erótica.
Como manter realmente a chama acesa (sem clichés, prometemos)
A boa notícia é que o desejo não é um recurso fixo que se esgota. É mais como um jardim. Cresce quando cuidas dele e murcha quando o ignoras. Eis como cuidar dele a sério.
Redefinam o que o sexo significa para ambas
Para de medir a tua intimidade por uma métrica de frequência que não foi feita para ti. Senta-te com a tua parceira e tenham uma conversa honesta e curiosa sobre o que o sexo e a intimidade significam realmente para cada uma de vocês neste momento. Não o que significavam há dois anos. Agora. Os desejos mudam. Os corpos mudam. O que antes parecia excitante pode agora saber a pouco, e podem ter surgido coisas novas que nunca disseste em voz alta. Só esta conversa pode reacender mais do que imaginas.
Se a tua ideia de uma ligação quente atualmente inclui preliminares rápidas e espontâneas em vez de sessões completas, isso conta. Tudo conta.
Protege o toque não sexual
Um dos assassinos mais silenciosos do desejo é quando todo o toque físico passa a ser visto como um preliminar para o sexo. Ou, pelo contrário, quando desaparece por completo porque o sexo deixou de acontecer. A intimidade não sexual, dar as mãos, abraços demorados, ficar deitados perto um do outro sem segundas intenções, mantém o canal físico entre vocês quente e vivo. Também retira a pressão que pode tornar o iniciar de algo demasiado carregado.
Introduz novidade intencional
A novidade não é só acrescentar um brinquedo novo à gaveta. É quebrar o guião previsível. Experimenta outra divisão. Experimenta uma hora do dia completamente diferente. Experimenta tomar a iniciativa de uma forma que te faça sair ligeiramente da tua zona de conforto. O sistema de dopamina do cérebro responde à novidade, e essa resposta neurológica é o combustível do desejo nas fases iniciais. Podes usá-la de propósito, mesmo numa relação de longa duração.
Dito isto, explorar novos vibradores clitorianos em conjunto é mesmo uma excelente ideia. Não porque haja algo de errado. Mas porque o prazer merece investimento e curiosidade em todas as fases.
Fala sobre desejo fora do quarto
A maioria dos casais só fala de sexo quando já está na cama e ou o quer, ou o está a evitar. Ambos os cenários tornam a conversa carregada de tensão. Experimenta falar sobre desejo em momentos sem pressão. Durante uma caminhada, ao jantar, por mensagem de voz quando estão longe. Perguntem um ao outro em que têm pensado. O que vos tem parecido apelativo ultimamente. Do que sentem falta. Manter o desejo como uma conversa contínua e leve normaliza-o e mantém-no presente.
Para uma inspiração mais profunda, ideias de intimidade que vão além do físico podem abrir dimensões totalmente novas de ligação que talvez ainda não tenhas explorado.
Não subestimes o trabalho sobre o desejo individual
A relação com o teu próprio desejo importa imenso. Se perdeste o contacto com aquilo que te excita a nível individual, é mesmo difícil levar essa energia para uma relação. Passa tempo contigo. Descobre a que é que o teu corpo responde. Vibradores para mulheres pensados para o prazer verdadeiro, como o massajador clitoriano Berri edging, com as suas sensações rítmicas de toque, podem ser ferramentas poderosas para voltares a ligar-te ao teu próprio corpo. Esse autoconhecimento acaba por alimentar tudo.
Quando te conheces a ti mesma, a intimidade com outra pessoa torna-se muito mais fácil de navegar.
O verdadeiro dano do mito
Chamar-lhe morte na cama lésbica faz algo prejudicial para além de ser simplesmente impreciso. Patologiza as relações de mulheres queer usando um modelo heterossexual. Sugere que há algo fundamentalmente errado, em vez de convidar a uma curiosidade honesta sobre aquilo de que um casal realmente precisa. Faz com que mulheres em relações com pessoas do mesmo sexo sintam vergonha dos altos e baixos normais do desejo que literalmente todos os casais experienciam.
E ignora por completo o contexto mais amplo. O estudo por trás do termo não teve em conta o stress, a duração da relação, a idade, a saúde mental ou a forma como as mulheres queer muitas vezes carregam uma pressão social acumulada em torno das suas relações e dos seus corpos. Uma estatística sem contexto não é uma verdade. É um título.
As relações de mulheres queer merecem um enquadramento melhor. Merecem investigação que faça as perguntas certas. Merecem conversas sobre desejo que não usem uma régua partida.
Conclusão
A morte na cama lésbica é menos um fenómeno documentado e mais uma mitologia construída sobre dados limitados e definições ainda mais limitadas. A conversa que realmente vale a pena ter é sobre como o desejo funciona ao longo do tempo em qualquer relação, como cuidamos dele, o que estamos realmente a medir e se estamos a fazer perguntas que nos servem.
A tua intimidade não está a morrer. Talvez só precise de um pouco de cuidado. E mereces cuidar dela nos teus próprios termos, com ferramentas, conversas e curiosidade que façam realmente sentido na tua vida.
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Perguntas frequentes
A morte na cama lésbica é uma condição psicológica real?
Não, não é uma condição psicológica reconhecida. O termo vem de um estudo sociológico de 1983 de Pepper Schwartz que, desde então, tem sido amplamente criticado pela sua definição estreita de sexo e pela sua metodologia. Hoje, a maioria dos investigadores em sexualidade encara-o como um conceito ultrapassado e enganador, em vez de uma realidade clínica.
Porque é que os casais lésbicos referem uma frequência sexual mais baixa do que os casais heterossexuais?
Muito disto resume-se à forma como o sexo é definido nos inquéritos de investigação. Estudos que contam apenas a relação sexual com penetração subestimam sistematicamente a atividade sexual de casais lésbicos. Quando se medem a duração e a satisfação em vez de apenas a frequência, a diferença praticamente desaparece ou inverte-se.
O que causa uma diminuição da intimidade sexual em relações femininas do mesmo sexo de longa duração?
Os mesmos fatores que afetam qualquer casal de longa duração: stress, cansaço, fusão emocional, rotina e desejos em mudança. O desejo precisa naturalmente de alguma novidade e diferenciação para se manter vivo. Esta é uma dinâmica humana das relações, não algo específico das mulheres queer.
Como podem os casais lésbicos reacender a intimidade depois de uma fase sem sexo?
Comecem com uma conversa aberta e sem pressão sobre o que cada pessoa realmente quer agora, não sobre o que funcionou antes. Introduzam novidade de forma intencional, protejam o toque físico não sexual e reconectem-se individualmente com o vosso próprio desejo. Pequenas mudanças intencionais tendem a abrir caminho mais depressa do que intervenções dramáticas.
A morte lésbica na cama acaba por acontecer a todos os casais femininos do mesmo sexo?
Não. Períodos de menor atividade sexual acontecem em todas as relações, independentemente do género ou da orientação. Não são inevitáveis e não são permanentes. Muitos casais sentem o desejo renascer depois de uma comunicação aberta, mudanças no estilo de vida ou simplesmente ao voltarem a fazer da intimidade uma prioridade consciente.
A proximidade emocional em relações entre mulheres do mesmo sexo está ligada a um menor desejo sexual?
Existe um conceito por vezes chamado "fusão" na psicologia das relações, em que uma fusão emocional profunda entre parceiros pode reduzir a tensão erótica ao longo do tempo. O desejo precisa muitas vezes de uma sensação de separação e mistério para prosperar. Isto aplica-se a todos os tipos de relação, mas pode ser especialmente relevante quando a sintonia emocional é muito elevada.
Como é que os brinquedos sexuais ajudam mulheres queer a manter a intimidade em relações de longa duração?
Introduzir novos brinquedos para casais ou produtos de prazer individual pode quebrar padrões familiares e trazer a novidade que mantém o desejo vivo. Mais do que isso, comprar, falar sobre e explorar brinquedos em conjunto fortalece a comunicação e a curiosidade, que são os verdadeiros motores de uma intimidade duradoura.
Qual é a diferença entre frequência sexual e satisfação sexual nas relações lésbicas?
A frequência mede a regularidade com que o sexo acontece. A satisfação mede o quão bom é e o quão ligadas as pessoas se sentem durante e depois. A investigação mostra de forma consistente que os casais lésbicos podem ter sexo com menos frequência, mas relatam uma satisfação comparável ou superior à dos casais heterossexuais. Qualidade e frequência não são a mesma coisa.
