Dodaj $12.00, aby otrzymać Darmowy prezent
Niektóre myśli dopadają cię w połowie pocałunku i nie chcą odejść. Jesteś tu, jesteś obecna, a potem ni stąd, ni zowąd twój mózg zaczyna komentować wszystko, jakby był u siebie.
Jeśli kiedykolwiek w środku czegoś naprawdę dobrego nagle zaczęłaś w myślach narrację o własnym ciele, nie jesteś sama. Ani trochę.
Wewnętrzny komentarz, o którym nikt nie mówi
Rzecz w byciu plus-size w świecie obsesyjnie skupionym na bardzo konkretnym typie ciała polega na tym, że nie chłoniesz tych komunikatów tylko na siłowni czy w przymierzalni. One idą za tobą także do sypialni. A ponieważ nikt tak naprawdę nie mówi o mentalnym obciążeniu seksu, kiedy masz większe ciało, większość z nas po cichu zakłada, że tylko nam myśli skręcają w bok w najgorszym możliwym momencie.
Nie jesteśmy.
Badania nad samoświadomością obrazu ciała podczas fizycznej bliskości konsekwentnie pokazują, że osoby z większym lękiem związanym z ciałem odczuwają mniejszą satysfakcję seksualną nie z powodu swoich ciał, lecz dlatego, że ich myśli są gdzie indziej. Problemem jest samo rozproszenie. Nazwijmy więc te konkretne myśli, bo nazwanie ich to pierwszy krok do ich wyciszenia.
„Czy mój brzuch dziwnie wygląda pod tym kątem?”
Ta myśl pojawia się bez zaproszenia, zwykle dokładnie w chwili, gdy robi się dobrze. Zmieniasz pozycję i nagle jesteś reżyserką filmową przeglądającą materiał, zamiast osobą odczuwającą przyjemność.
To naprawdę doprowadza do szału.
Obsesja na punkcie kąta jest prawdziwa i głęboko związana z latami chłonięcia obrazów, w których tylko jeden typ ciała nazywano „seksownym”. Ale oto, co musiałam sobie przypominać raz za razem: twój partner nie analizuje twojego brzucha. On przeżywa doświadczenie. Przyszedł do ciebie. Jedyną osobą prowadzącą audyt kątów jesteś ty, a ten audyt jest opcjonalny.
„Czy powinnam zostawić zgaszone światło?”
Kiedyś automatycznie wybierałam ciemność, jakby to był wymóg prawny. Zgaszone światło, zasłonięte zasłony, prawie przepraszająco ukryta nawet przed kimś, kto dosłownie wybrał, żeby tam być.
Negocjacje ze światłem są wyczerpujące.
Przyciemnienie albo zgaszenie światła samo w sobie nie jest problemem. Czasem półmrok naprawdę działa zmysłowo i wszyscy to lubią. Ale kiedy robisz to wyłącznie ze wstydu, a nie dla atmosfery, coś ci odbiera. Wysyła twojemu układowi nerwowemu sygnał, że twoje ciało jest czymś, co trzeba kontrolować, a nie czymś, z czego można czerpać przyjemność. Spróbowanie miękkiego światła lampki zamiast całkowitej ciemności było, szczerze mówiąc, jedną z najcichszych rewolucji, jakie zrobiłam dla swojego życia seksualnego. Brzmi jak drobiazg. Nie było nim.
„Czy jestem za ciężka do tej pozycji?”
Lęk związany z pozycją to cała osobna kategoria. Jest obawa o rozłożenie ciężaru, o to, czy będzie ci wygodnie, o to, co fizycznie czuje partner. Część z tego jest praktyczna i to w porządku. Ciała naprawdę mają różne potrzeby i nie ma nic złego w szukaniu tego, co faktycznie działa.
Ale jest różnica między praktyczną logistyką a spiralą wstydu.
Znalezienie pozycji, które naprawdę dobrze czujesz w swoim ciele, zamiast takich, które odgrywasz przed wyimaginowaną publicznością, zmienia wszystko. Poduszki są twoją najlepszą przyjaciółką. Komunikacja z partnerem też. I odpuszczenie sobie myśli, że istnieje jakiś „właściwy” sposób robienia tego, w którym ty jakimś cudem zawodzisz. Niektóre zabawki dla par mogą też otworzyć zupełnie nową dynamikę, która zdejmuje presję z konkretnej pozycji i pozwala obojgu partnerom skupić się na doznaniach, a nie na logistyce.
„Oni przecież nie mogą naprawdę uważać mnie za atrakcyjną, prawda?”
To najokrutniejsza myśl z całego zestawu. Jesteś z kimś, kto aktywnie i wyraźnie czuje do ciebie pociąg. A twój mózg po cichu podpowiada, że to musi być pomyłka.
Skrępowanie obrazem własnego ciała podczas seksu tworzy coś, co badacze nazywają „spectatoringiem”. Mentalnie wychodzisz poza własne doświadczenie, żeby obserwować i oceniać siebie, jakbyś patrzyła z kąta pokoju. To przeciwieństwo obecności. A obecność, jak się okazuje, jest dosłownie głównym składnikiem dobrego doświadczenia seksualnego (Woertman & van den Brink, 2012).
Antidotum nie brzmi po prostu „uwierz, że jesteś atrakcyjna”. To zbyt proste i, szczerze mówiąc, trochę irytujące jako rada. Antidotum to praktyka. Ćwiczenie bycia w swoim ciele. Skupiaj się na tym, co czujesz, zamiast na tym, jak wyglądasz, kiedy to czujesz. To wymaga powtórzeń. Warto.
„A co, jeśli chcę być głośniejsza, bardziej ekspresyjna, bardziej... sobą?”
O tym mówi się zdecydowanie za rzadko. Nie chodzi tylko o skrępowanie wyglądem. Czasem to skrępowanie związane z zajmowaniem przestrzeni w każdym sensie. Byciem głośną, entuzjastyczną, proszeniem o to, czego chcesz, otwartym wyrażaniem przyjemności.
Niektóre z nas wcześnie nauczyły się, że sama nasza obecność jest dla świata „za dużo”. Taki komunikat nie zostaje grzecznie za drzwiami sypialni.
Ale twoja przyjemność nie jest „za dużo”. Twoje dźwięki nie są „za dużo”. To, czego chcesz, nie jest „za dużo”. Pełne przyjęcie swojego doświadczenia, także jego głośnych, nieoszlifowanych, głęboko ludzkich części, nie jest czymś, na co musisz zasłużyć, mieszcząc się w określonym rozmiarze. Wibratory dla kobiet w Hello Nancy istnieją właśnie dla osób, które mają dość przepraszania za to, że chcą więcej od swojego życia intymnego.
Jak naprawdę wyciszyć ten szum
Terapeuci nazywają to „erotycznym skupieniem” i jest dokładnie tym, na co brzmi. To świadome kierowanie uwagi z powrotem na doznania, gdy myśli odpływają w stronę krytyki. To umiejętność, nie cecha osobowości, więc każda z nas może ją w sobie rozwinąć.
Pomaga zakotwiczenie w zmysłach. Zauważ temperaturę w pokoju, fakturę, której dotykasz, dźwięk własnego oddechu. To nie są medytacyjne sztuczki, żeby unikać seksu. To sposoby, by naprawdę być w seksie, bo właśnie tam dzieje się wszystko, co dobre.
Zabawki też naprawdę mogą tu pomóc. Coś takiego jak masażer łechtaczki do edgingu Berri daje twojemu ciału tak konkretną, wyrazistą sensację, że mózgowi robi się bardzo trudno odpłynąć i zacząć krytykować sytuację z twoimi udami. Skupiona stymulacja jest, bardzo dosłownie, narzędziem obecności.
Rozmowa z partnerem też działa. Nie wielka, dramatyczna rozmowa, tylko mała komunikacja w czasie rzeczywistym. „Uwielbiam, kiedy to robisz”. „Możemy spróbować tego?” Głosowe zaangażowanie wciąga cię w chwilę i sygnalizuje twojemu układowi nerwowemu, że jesteś uczestniczką, a nie obserwatorką.
Ciało, które masz, jest ciałem, w którym zasługujesz na przyjemność
Nie istnieje przyszła wersja twojego ciała, która odblokuje ci pozwolenie na czerpanie przyjemności z seksu. Nie ma wagi, rozmiaru ani wymiaru, które dają dostęp do przyjemności. Masz go już teraz.
Nie chodzi o zmniejszanie ciała. Chodzi o oduczenie się myśli, że kiedykolwiek musiałaś.
Seks plus-size to po prostu seks. Dobry seks, niezręczny seks, seks ze śmiechem do łez, seks w głębokiej bliskości. Wszystko to jest dostępne dla ciebie już teraz, dokładnie takiej, jaka jesteś, z gonitwą myśli, obawami o kąty, negocjacjami w sprawie lampki i całą resztą. Gonitwa myśli cichnie wraz z praktyką. Dobre rzeczy stają się głośniejsze. A jeśli potrzebujesz odrobiny stymulacji łechtaczki, żeby łatwiej zostać w kontakcie z ciałem, szczerze - ja też.
Jeśli chcesz dowiedzieć się więcej o budowaniu pewności siebie w intymności, artykuł o częstych wyzwaniach w relacjach seksualnych i realnych rozwiązaniach na blogu Hello Nancy to naprawdę dobra lektura.
Najważniejsze
Twoje myśli podczas seksu nie są wyrokiem w sprawie twojej atrakcyjności. To tylko myśli. Mają tylko tyle władzy, ile im oddasz. A im częściej ćwiczysz obecność przy własnej przyjemności, tym mniej przestrzeni te myśli sobie biorą.
Zasługujesz na życie seksualne, które naprawdę jest twoje. W pełni, głośno, bez przepraszania.
Chcesz, żeby twoja podróż była jeszcze bardziej ekscytująca? Wybrałam dla ciebie kilka niesamowitych zabawek i drobiazgów w Hello Nancy, które dodadzą twoim intymnym chwilom jeszcze więcej iskry. (Mały sekret — użyj „dirtytalk”, żeby dostać 10% zniżki!)
Najczęściej zadawane pytania
Czy to normalne, że czuję się skrępowana swoim ciałem podczas seksu, kiedy noszę większy rozmiar?
Całkowicie normalne i niezwykle częste. Badania konsekwentnie pokazują, że skrępowanie obrazem własnego ciała podczas fizycznej intymności wpływa na satysfakcję seksualną u osób o wszystkich typach sylwetki, ale osoby w większych ciałach często odczuwają to intensywniej z powodu lat społecznych przekazów. Nazwanie tego doświadczenia naprawdę jest pierwszym krokiem do jego zmiany.
Czym jest „spectatoring” podczas seksu i jak przestać to robić?
„Spectatoring” to sytuacja, w której podczas seksu mentalnie wychodzisz poza własne ciało, żeby obserwować i oceniać siebie, niemal jakbyś patrzyła z kąta pokoju. Zatrzymujesz to przez skupienie erotyczne: świadomie przekierowując uwagę na fizyczne odczucia zawsze, gdy umysł zaczyna odpływać w tryb krytyki. To umiejętność, której można się nauczyć, a nie stała cecha osobowości.
Jakie są najlepsze pozycje seksualne dla osób plus size?
Nie ma jednej uniwersalnie „najlepszej” pozycji, ale wiele osób plus size zauważa, że pozycje z większym podparciem ciała, na przykład z poduszkami pod biodrami albo warianty na boku, są wygodniejsze i mniej nastawione na odgrywanie roli. Celem jest znalezienie tego, co naprawdę sprawia przyjemność w twoim konkretnym ciele, a nie odtwarzanie tego, co wygląda w określony sposób.
Jak mogę czuć się pewniej i bardziej obecna podczas seksu w większym ciele?
Kotwiczenie sensoryczne działa naprawdę dobrze: skup się na fizycznych odczuciach, takich jak temperatura, faktura i dotyk, zamiast na tym, jak wyglądasz. Komunikacja z partnerem w czasie rzeczywistym także pomaga wrócić do obecności. Użycie gadżetu o mocnej, konkretnej stymulacji może sprawić, że umysłowi będzie znacznie trudniej odpłynąć w tryb samokrytyki.
Czy podczas seksu powinnam gasić światło, jeśli czuję się niepewnie ze swoim ciałem?
Tylko jeśli naprawdę wolisz taką atmosferę, a nie dlatego, że czujesz, że musisz się ukrywać. Wybieranie ciemności ze wstydu wzmacnia przekonanie, że swoim ciałem trzeba zarządzać, zamiast się nim cieszyć. Zamiast tego spróbuj miękkiego, ciepłego światła lampy. Ta zmiana potrafi zaskakująco dużo.
Czy gadżety erotyczne mogą pomóc w pewności ciała podczas intymności?
Tak, i to w bardzo praktyczny sposób. Gadżety, które zapewniają skoncentrowaną, intensywną stymulację, pomagają skupić uwagę na fizycznych odczuciach, które bezpośrednio konkurują z natłokiem myśli wynikającym z nadmiernej samoświadomości. Otwierają też dynamikę, która zmniejsza presję związaną z konkretnymi pozycjami, dzięki czemu całe doświadczenie staje się bardziej elastyczne i odkrywcze.
Jak rozmawiać z partnerem o niepewności związanej z ciałem, nie psując nastroju?
Nie potrzebujesz dużej, formalnej rozmowy. Krótkie komunikaty w trakcie działają lepiej: „Uwielbiam to”, „możemy coś zmienić?” albo „tak czuję się najwygodniej”. Lekka komunikacja tu i teraz pomaga utrzymać kontakt z doświadczeniem, zamiast zmieniać intymność w sesję terapeutyczną.
Czy obraz ciała naprawdę naukowo wpływa na satysfakcję seksualną?
Tak. Badanie opublikowane w Journal of Sex Research (Woertman & van den Brink, 2012) potwierdza, że negatywny obraz ciała jest istotnie związany z niższą satysfakcją seksualną i ograniczonym funkcjonowaniem seksualnym u kobiet. Ten związek wynika z samoświadomości i rozproszenia, a nie z samego rozmiaru czy wyglądu ciała.
