Geen spijt van je eerste keer seks: alles wat je wilde dat iemand je van tevoren had verteld

Niemand heeft je er ooit echt voor laten zitten om dit goed uit te leggen. Niet je school, niet je ouders, misschien zelfs je beste vriend(in) niet.

Seks voor het eerst is zo'n ervaring die wordt omgeven door zoveel mythes, druk en stilte dat je, tegen de tijd dat het echt gebeurt, volledig blind je weg probeert te vinden. En die kloof tussen verwachting en werkelijkheid? Precies daar ontstaat spijt.

Dus laten we dat nu meteen oplossen.

Waarom spijt van je eerste keer zo vaak voorkomt (en niet jouw schuld is)

Onderzoek gepubliceerd in een studie naar ongebonden seksuele ontmoetingen vond dat een teleurstellende eerste keer de meest genoemde reden was voor seksuele spijt, en voorkwam in 25% van de verzamelde verhalen. Dat is één op de vier mensen. En dat cijfer telt alleen de mensen mee die er daadwerkelijk over spraken.

Het echte cijfer ligt vrijwel zeker hoger.

Dit maakt spijt van je eerste keer zo hardnekkig: het komt zelden door de daad zelf. Het komt door de omstandigheden eromheen. Druk van je partner, je onvoorbereid voelen, niet weten wat je eigenlijk wilde, of gewoon in een situatie zitten die sneller ging dan waar je klaar voor was. Het werk van psycholoog en seksonderzoeker Dr. Anne Campbell aan Durham University suggereert dat vooral vrouwen vaker spijt na seks ervaren wanneer de ontmoeting niet in lijn voelde met hun waarden of verlangens. Maar eerlijk? Mensen van elk gender beschrijven dit gevoel. Het is geen gendergebonden fout. Het is menselijk.

Het bemoedigende deel: spijt is bijna altijd te voorkomen met de juiste informatie vooraf.

Hoe toestemming echt voelt (niet alleen juridisch)

De meeste mensen kennen de schoolboekdefinitie van toestemming. Ja betekent ja, nee betekent nee, einde les. Maar dit is wat het schoolboek niet behandelt.

Toestemming is niet alleen de afwezigheid van een "nee." Echte toestemming waar je geen spijt van krijgt, is enthousiast. Het klinkt als "Ik wil dit echt" en niet alleen "Ik denk dat ik het oké vind." Het verschil tussen die twee zinnen is enorm, en je zenuwstelsel weet dat, zelfs wanneer je brein het nog probeert goed te praten.

Als je het gevoel hebt dat je ergens in meegaat in plaats van er actief voor te kiezen, is dat een signaal dat het waard is om naar te luisteren. Een partner die echt om je geeft, verwelkomt een pauze, een check-in of zelfs een volledige stop zonder je daar schuldig over te laten voelen. Iemand die je dat niet kan geven, is sowieso niet iemand met wie je deze ervaring wilt delen. Toestemming is ook doorlopend. Die verloopt niet zodra de eerste "ja" is gezegd. Je mag op elk moment van gedachten veranderen, elke keer weer.

Het gesprek dat niemand wil voeren (maar absoluut zou moeten)

Praten voor de seks voelt ongemakkelijk. Het is ongemakkelijk. Doe het toch.

Concreet: praat over waar je je prettig bij voelt, waar je je niet prettig bij voelt, anticonceptie, soa-status en wat je eigenlijk uit de ervaring hoopt te halen. Dit hoeven geen klinische gesprekken te zijn die je op monotone toon voert. Ze kunnen natuurlijk, warm en zelfs met humor verlopen. Wat ze niet kunnen zijn, is afwezig. Deze gesprekken overslaan omdat je zenuwachtig bent of bang bent om “de sfeer te verpesten”, is een van de meest betrouwbare wegen naar spijt. De sfeer die je beschermt, weegt niet op tegen de helderheid die je opoffert.

Als het onmogelijk voelt om deze onderwerpen met deze persoon aan te kaarten, is dat ook echt nuttige informatie.

Jouw lichaam, jouw tijdlijn: nee zeggen tegen de druk van de klok

De maatschappij heeft een heel uitgesproken mening over wanneer je voor het eerst seks zou moeten hebben. Negeer die.

Er is geen juiste leeftijd, geen ideale mijlpaal in een relatie, geen cultureel passend ijkpunt dat seks voor de eerste keer “goed” maakt. De enige tijdlijn die ertoe doet, is die van jou. Je klaar voelen betekent dat je de ervaring oprecht voor jezelf wilt, niet om een partner geïnteresseerd te houden, niet omdat iedereen het lijkt te doen, en niet omdat je het “achter de rug” wilt hebben.

De motivatie om het “maar achter de rug te hebben” verdient een eigen gesprek. Veel mensen benaderen seks voor de eerste keer als een horde die ze moeten nemen, in plaats van als een ervaring die ze echt mogen beleven. Die manier van kijken staat bijna garant voor teleurstelling. Seks die je met nieuwsgierigheid en aanwezigheid beleeft, zelfs imperfecte seks, voelt fundamenteel anders dan seks die je als een verplichting ervaart. Jij verdient het eerste.

Als je aan het ontdekken bent hoe klaar zijn er voor jou uitziet, biedt onze blogpost over snelle voorspel-tips en intimiteit opbouwen een zachtere instap dan van nul naar honderd gaan.

De fysieke realiteit: wat je lichaam echt zou kunnen doen

Laten we eerlijk zijn over de fysieke kant, want films hebben bijna alles verkeerd voorgesteld.

Eerste keer seks kan ongemakkelijk, kort, pijnlijk, hilarisch of diep teleurstellend zijn. Soms is het echt geweldig. Maar het idee dat het automatisch een transcendente, perfect op elkaar afgestemde ervaring wordt, is een fantasie die je is verkocht door mensen die wilden dat je naar hun content bleef kijken. Pijn tijdens de eerste penetratieve seks komt vaak voor, vooral bij mensen met een vagina, en hangt vaak samen met spanning en angst in plaats van alleen met anatomie. Doe rustig aan. Gebruik veel voorbereiding, communiceer, en onthoud dat opwinding tijd nodig heeft. Er is geen trofee voor haasten.

Voor mensen met een penis komt prestatiedruk tijdens een eerste keer ontzettend vaak voor. Moeite met een erectie of te snel klaarkomen is geen teken dat er iets kapot is. Het is een teken dat je zenuwstelsel overprikkeld is. Beide ervaringen zijn normaal, en geen van beide zegt iets over wie jij bent.

Anticonceptie en bescherming: de niet-onderhandelbare dingen

Deze is simpel. Regel het ervoor, niet tijdens.

Weet welke anticonceptiemethode je gebruikt en check met je partner of jullie op één lijn zitten. Zorg dat je condooms bij de hand hebt, ongeacht andere anticonceptiemethoden, want condooms zijn de enige methode die ook tegen soa's beschermt. Als je niet zeker weet welke opties voor jou geschikt zijn, is een kort bezoek aan een soa-poli of je huisarts heel normaal en niets om je voor te schamen. Dit vooraf plannen maakt de ervaring niet minder spontaan. Het maakt het veiliger. En veiligheid is precies wat je helpt ontspannen en aanwezig zijn.

Ontspanning wordt trouwens onderschat. Mensen die hun eerste keer seks met echte rust en voorbereiding benaderen, melden consequent betere ervaringen.

Eerst comfortabel worden met je eigen lichaam

Een van de meest oprecht nuttige dingen die je kunt doen voordat je seks hebt met iemand anders, is je eigen lichaam leren kennen op je eigen voorwaarden. Weten wat voor jou goed voelt, waar je van geniet en wat niet, betekent dat je iets meebrengt naar de ervaring. Het betekent ook dat je je minder snel een passieve passagier voelt in je eigen intieme leven.

Zelfverkenning is ook gewoon de moeite waard omwille van zichzelf.

Clitorale vibrators zijn een uitstekend startpunt voor mensen met een vulva die hun eigen genot willen begrijpen voordat ze het met iemand anders delen. Producten zoals de Lem Clitoral Massager zijn ontworpen met beginners in gedachten, doordacht van vorm, stil en echt makkelijk in gebruik. Jezelf kennen is nooit verspilde voorbereiding.

Als je nieuwsgierig bent naar genot zonder penetratie, is onze gids voor niet-penetratieve genotstechnieken echt de moeite waard om te lezen. Er is een hele wereld van intimiteit waarvoor helemaal geen penetratie nodig is, en dat weten kan enorm veel druk wegnemen.

Emotionele nazorg: het deel dat iedereen overslaat

Seks stopt. De gevoelens niet.

Nazorg is een term die uit kink-communities komt, maar het idee erachter geldt voor iedereen. Na een eerste seksuele ervaring heeft je zenuwstelsel iets belangrijks meegemaakt. Emoties kunnen versterkt, vreemd of zelfs helemaal vlak aanvoelen. Al die reacties zijn geldig. Wat je op zo'n moment nodig hebt, is warmte: een knuffel, een gesprek, tijd om te ontspannen, wat water, of gewoon iemand die rustig bij je zit. Niets daarvan is needy of dramatisch. Het is menselijk.

Praat na de ervaring met je partner over hoe je je voelt, als dat kan. Zelfs een korte check-in maakt enorm veel uit. En als gevoelens van verwarring, verdriet of teleurstelling opkomen, wuif ze dan niet weg. Het is informatie, geen mislukking.

Als dingen niet gaan zoals gepland

Soms is seks de eerste keer ongemakkelijk, verwarrend, of besef je achteraf dat je had gewild dat het anders was gegaan. Dat is niet het einde van het verhaal.

Eén ervaring bepaalt niet je hele seksuele leven. Spijt, als die opkomt, is een signaal dat je wijst op wat je echt nodig hebt, geen oordeel over wie je bent. Verwerk het met iemand die je vertrouwt, of dat nu een goede vriend(in), een counselor of een professional in seksuele gezondheid is. Seks is iets waar je de rest van je leven over blijft leren en je weg in blijft vinden, en dit is pas de eerste pagina.

Je mag altijd herschrijven wat er hierna komt.

Wil je je ontdekkingstocht nog spannender maken? Ik heb bij Hello Nancy een paar geweldige toys en goodies voor je uitgekozen die je intieme momenten extra laten sprankelen. (Hier is een geheimpje: gebruik 'dirtytalk' voor 10% korting!)

Veelgestelde vragen

Bronnen

• Gevoelens van spijt na vrijblijvende seksuele ontmoetingen onder Canadese universiteitsstudenten
• Onderzoek: vrouwen hebben spijt van eerdere seksuele ontmoetingen, terwijl mannen spijt hebben dat ze er niet meer hebben gehad