フレンドゾーンは存在する。でも、あなたが思うものとは違う：誰も口にしない真実

誰かがそれをフレンドゾーンと呼んできました。そしてその人たちは、この間ずっと完全に間違えていたのです。

感情が偽物だと言っているわけではありません。その気持ちは本物で、傷つくものです。私が言いたいのは、その感情について私たちが自分に語る物語のことです。その物語？そこからすべてが崩れ始めます。

フレンドゾーンとは実際に何なのか（そして何ではないのか）

「フレンドゾーン」はポップカルチャーの言葉であって、科学的な用語ではありません。友情の中で、一方が恋愛的または性的な関係を望み、もう一方はただ……望んでいない。そんな関係性を指します。それだけです。本当に、それがすべてです。

でも、私たちがフレンドゾーンについて語るやり方は、本来はシンプルな人間関係の状況を、まるで何か不穏なもののように変えてしまいます。自分の関係を自分で選ぶという一人の人間の権利を、誰かに対して行われた不正義として言い換えてしまうのです。そして、その捉え方こそが問題です。

HalatsisとChristakis（2009）の研究では、57％以上の人が異性の友人に恋愛感情を抱いたことがあると示されています。つまり、この経験は本当に珍しくありません。でも、惹かれる気持ちがあるからといって、相手に何かの義務が生まれるわけではありません。その部分が、語られるうちに抜け落ちがちです。

フレンドゾーンの物語は、友情を取引のように扱います。あなたは優しさ、忍耐、時間を預ける。見返りに恋愛を期待する。見返りが返ってこないと、奪われたように感じる。でも、誰もそんな契約に同意していません。それを知っていたのは、あなただけです。

誰も語りたがらない権利意識

少し気まずいことについて、正直に話しましょう。

「フレンドゾーン」という考え方の根っこには、しばしば言葉にされない思い込みがあります。それは、「いい人」でいれば相手から恋愛対象として見てもらう権利がある、というもの。一貫してそばにいること、いつでも応じること、優しくすることが、相手があなたに返すべき借りになるという考えです。これは権利意識です。必ずしも意地悪だったり攻撃的だったりする形で現れるわけではありません。悲しみに見えることもあります。自己犠牲のように見えることもあります。でも、それでも権利意識なのです。

覚醒の誤帰属は、感情的な近さ、親しみ、安心感を恋愛感情と混同してしまう、実際に存在する心理現象です。親密さと惹かれ合いに関するアート・アロン博士の研究によると、私たちの脳は「この人といると安心する」と「この人を愛している」をいつもきれいに切り分けられるわけではありません。深い友情から生まれる温かく信頼できる感覚は、恋愛的な longing として誤ってラベル付けされることが本当にあります。そしてその混乱を抱えたままでいるのは、心からしんどいことです。

でもそれは、相手があなたに何かを負っているということにはなりません。恋愛の意味では、何も。良い友情、誠実さ、最低限の思いやり？それはあります。相手の心？それは違います。

なぜ私たちは「ノー」と言った人を責めてしまうのか

誰かがあなたを「フレンドゾーンに入れた」と言うと、責任をさりげなく相手に押しつけることになります。

その表現について、少し考えてみてください。「彼女にフレンドゾーンに入れられた」「彼は私をフレンドゾーンに置いたままにしている」。そう言うと、相手があなたの苦しみを作り出した人になります。相手が選択した。そしていつの間にか、その選択は語り直される中で残酷な行為になってしまう。でも、誰に惹かれるか、惹かれないかを選ぶことは残酷ではありません。ただ人間であるというだけです。

この捉え方は特に異性愛の関係でよく見られ、ジェンダーにまつわる重さを伴いがちです。恋愛感情を断った女性は、操作的だとか鈍感だとか見なされることがあります。同じことをした男性は、感情的に向き合えないとか冷たいとか言われることがあります。でも、そのどちらのラベルも、いちばんシンプルな説明を見落としています。つまり、その人はあなたに対してそういう気持ちではない、というだけ。そしてそれは100％許されることです。

誰かの周りをぐるぐる回っているように感じて、前に進むことも手放すこともできなかったことがあるなら、愛が思い描いた通りにいかなかったときに前へ進むことについての記事も読む価値があります。報われない気持ちから癒えることと、裏切りから癒えることには、多くの人が思う以上に共通点があるからです。

その気持ちが本当に伝えていること

いわゆる「フレンドゾーン」を感じているなら、その気持ちはひとつのデータです。それはあなたの価値を決める判決ではないし、ましてや誰かのせいでもありません。

その気持ちが意味するものは、時に「私は孤独で、いちばん近くにいる人に恋愛関係を投影している」ということかもしれません。時に「私は本当にこの人を大切に思っていて、想像していた関係にはなれないことを悲しんでいる」ということかもしれません。時に「向き合える相手との vulnerability が怖すぎて、手の届かない人に惹かれるパターンがある」ということかもしれません。どれも探ってみる価値があります。そして、どれも相手が愛し返してくれないことを責める必要はありません。

そのパターンをきちんと見つめることこそが、本当の向き合いどころです。すでにパートナーがいる人、感情的に距離のある人、はっきりしない人に「恋してしまう」傾向はありませんか？相手のそばにいられる方が、失うよりましに感じて、つらさが続く友情にとどまっていませんか？こうした問いは、どんなラベルよりも大切です。

パートナーとの関わり方に繰り返しのパターンを感じているなら、本当に健やかな関係を育てる習慣についての記事が、物事の見方を少し変えてくれるかもしれません。

気持ちが芽生えたあとも、友達でいられる？

時にはそうです。でも多くの場合、それは複雑です。

報われない気持ちを抱えているのがあなたなら、拒まれた直後に友情の中に留まり続けることは、たいてい悲しみを先延ばしにするだけです。あなたには距離が必要です。相手を罰するためではなく、相手が何か悪いことをしたからでもなく、ただあなたが、気持ちを引き起こした本人と常に向かい合って座り続けることなく、自分の感情を感じる余白を必要とする人間だからです。距離を置くことはドラマではありません。自尊心です。

気持ちが表面化する前から、その友情が本当に互いに深く通じ合っていたものなら、残す価値のあるものがあることも多いです。でもそのためには、時間と正直さ、そして目に見えないピンクの象の周りをそろそろ歩き続けるのをやめるという、2人の覚悟が必要です。その会話を乗り越えた先にある友情は？実は、ものすごく素晴らしいものになり得ます。ほとんどの人が怖くて名前をつけられないことについて、あなたたちは話し合ったのだから。

惹かれ合うこと、つながること、そして私たちが本当に受け取るべきもの

私が本当に信じているのはこれです。あなたには、気持ちが返ってくるつながりがふさわしい。

あなたには、本気であなたと一緒にいることにワクワクしてくれる人がふさわしい。いつか振り向いてくれるかもしれないと自分に言い聞かせる相手ではなく。興味のない人を思い続けることに使っているエネルギーは、本当に向き合いたいと思ってくれる人と、リアルな関係を築くために使えるはずです。それは慰めの賞品なんかじゃありません。それこそが本当の目的です。

そして「ノー」と言ったその人は？その「ノー」を尊重されるに値します。相手が気を変えるのを待ちながら、内心恨みがましく耐えるのではなく。さりげない罪悪感に巻き込むのでもなく。本当に尊重すること。なぜなら、健全な関係というのは、そこにいたいと双方が思っている2人から始まるものだから。忍耐こそが愛の言語だと自分に言い聞かせている片方だけからではありません。

「どうして私を選んでくれないの？」から「私はパートナーに本当に何を求めていて、その人にはどこで出会えるの？」へ視点を変えると、すべてが変わります。悲しみは少し軽くなり、友情を慰めの賞品のように感じなくなります。誰かの物語の役を得るためにオーディションを受けるのをやめて、自分自身の物語を書き始めるのです。

本気で一緒に探求したいと思ってくれる相手と親密さを育むことに興味があるなら、その体験は、お互いの気持ちが同じときにまったく別物になります。相互の欲求は、すべてを変えます。

代わりに私たちが話すべきこと

「友達ゾーンから抜け出すには？」ではなく、本当に考えるべきなのは「もっと早い段階で、相手にも同じ気持ちがあるかを読み取るにはどうすればいい？」ということ。

これは駆け引きをしたり、優しさを出し惜しみしたりする話ではありません。もっと早く自分に正直になるということです。気持ちが育っていると気づいたら、まず自分の中でそれを認めてください。そのうえで決めましょう。伝えるのか、それとも自分の心を守るために少し距離を置くのか。どちらも正しい選択です。正しくないのは、その場にとどまり続けて、相手があなたの心を読んでくれないことにじわじわ怒りを募らせることです。

率直でいるのは怖いものです。「友達以上の気持ちがあるって伝えたかった」と言うのは、人ができる中でもとても無防備な行動のひとつ。でも同時に、それは二人のことを本当に尊重する唯一の一歩でもあります。相手には正直に応える機会を与え、あなたには幻想ではなく答えをくれます。そして、どちらの結果になっても物事を前に進めてくれる。立ち止まったままでいるより、ずっといいのです。

本当の相互のケミストリーがどんな感覚なのか探りたいなら、まずは自分の身体と、自分の欲望との関係から始めるのが力強い第一歩です。あなたが本当に求める快感を軸にデザインされた女性向けバイブレーターは、良いスタート地点になります。ひとりの時間に自分が何を楽しめるのかを知ることは、パートナーに自分の望みを伝える自信につながります。

結論

フレンドゾーンは実在します。でも、それは誰かに押し込められる場所ではありません。

それは、あなたが望むことと相手が望むことの間にあるズレです。そのズレは居心地が悪く、本当に傷つくこともあります。でも、それは不公平な仕打ちではないし、相手を悪者にするものでもありません。本当に大切なのは、フレンドゾーンからどう抜け出すかを考えることではありません。自分の気持ちにもっと早く正直になり、返ってこなかった想いをきちんと悲しみ、あなたと歩み寄ってくれる人へエネルギーを向けることです。

あなたには、そんなふうに気持ちが返ってくる関係がふさわしい。さあ、見つけに行こう。

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よくある質問

出典

• 友達ゾーンは作られた言い訳——本当に起きていることはこちら
• 警告！あなたはこれから「友達ゾーン」に入ろうとしています