Adj hozzá még $12.00, hogy megkapd a Ingyenes ajándék jutalmat
Egy pillanatra elcsendesedik az elméd. Aztán bekúszik egy gondolat. És hirtelen már nem vagy igazán jelen. Kívülről figyeled magad, kritizálod a szöget, a hangokat, a hasad puhaságát.
Ennek egyébként neve is van.
A szexkutatók ezt „spectatoringnak” hívják. Ez az, amikor fejben kilépsz az élményből, és kritikus távolságból értékeled a saját testedet és teljesítményedet. És sokkal gyakoribb, mint amennyire bárki bevallja. A Sexual Medicine folyóiratban megjelent kutatás egyértelmű kapcsolatot talált a negatív testkép és a partnerrel átélt szex közbeni csökkent orgazmuskészség között. Vagyis az agyad nem csak a hangulatot rontja el. Aktívan beavatkozik a tested fizikai élvezeti válaszába is.
És ami még nehezebbé teszi, hogy lerázzuk: a legtöbbünknek soha senki nem adott forgatókönyvet ehhez. Senki nem ültetett le minket tizenhét évesen azzal, hogy „Hé, egyszer majd csók közben az agyad elkezdi katalogizálni a hibáidat, mint egy csalódott stylist.” Így egyedül cipeljük, és azt feltételezzük, hogy mindenki más könnyed magabiztossággal érkezik a szexbe.
Nem érzik.
Miért sokkal gyakoribb a szexuális bizonytalanság, mint gondolnád
Tegyük tisztába. Szex közben bizonytalannak érezni magad nem személyes kudarc. Szinte kulturális állapot. Elárasztanak minket olyan testek képei, amelyeket megvilágítottak, megszűrtek és kifejezetten azért válogattak ki, mert megfelelnek egy szűk szépségideálnak. Aztán besétálunk a hálószobába, és elvárjuk magunktól, hogy szabadnak érezzük magunkat.
Óriási a szakadék e két valóság között.
Különösen a vulvával élőknél a szex közbeni önbizalomhiány mélyen összefügg azzal, amit a kutatók „ön-tárgyiasításnak” neveznek. Annyi üzenetet szívtál magadba arról, hogyan kellene kinéznie a testednek, hogy elkezded kívülről figyelni magad, úgy, mintha közönség előtt lennél. Az érzetek háttérbe szorulnak. Az értékelés kerül előtérbe. Az élvezet pedig csendben kisurran az oldalajtón. Faith és Schare kutatása kimutatta, hogy a negatív testkép közvetlenül szexuális elkerüléshez vezethet. Nem csak elkalandozáshoz. Tényleges elkerüléshez. Vannak, akik teljesen elkezdik kerülni az intimitást, mert annak a szorongása, hogy látják őket, rosszabbnak tűnik, mint lemaradni a kapcsolódásról.
Ez nem gyengeség. Ez történik akkor, amikor a szégyen kezeletlen marad.
A „spectatoring” csapdája (és hogyan lépj ki belőle)
A spectatoring alattomos, mert önismeretnek álcázza magát. Azt hiheted, hogy csak „figyelsz”, miközben valójában a saját legkeményebb kritikusoddá váltál a jelenet közepén.
Az ellenszer a földelés. Nem spirituális értelemben. Hanem fizikailag és érzékileg visszatalálni a testedbe. Amikor észreveszed, hogy fejben már kiléptél a helyzetből, próbálj az érzetekbe kapaszkodni. Figyelj a partnered bőrének melegére. Egy kéz nyomására. A szoba hangjaira. Ez egy valódi, szexterápiában használt technika, és nem holmi ezoterikus hókuszpókusz. Úgy működik, hogy megszakítja azt a gondolati kört, ami a fejedben tart beragadva.
A légzés itt is számít. Tudatosan lassítsd le. Néhány mély lélegzet szex közben azt üzeni az idegrendszerednek, hogy biztonságban vagy. A tested elkezdi elengedni a benne tartott feszültséget. És mint kiderül, a feszültség az egyik legnagyobb akadálya mind az izgalomnak, mind az orgazmusnak. Ha mélyebben belemerülnél a gyakorlati részébe, ez az útmutató arról, hogyan juthatsz orgazmushoz szex közben szakértők által támogatott technikákat mutat be, amelyek remekül kiegészítik a szemléletbeli munkát.
Hogyan beszélj a partnereddel anélkül, hogy nagy drámát csinálnál belőle
A sebezhetőségnek nem kell nagy jelenetnek lennie.
Nem kell hivatalos megbeszélést beiktatnod, vagy úgy felvezetned, hogy „beszélnünk kell.” Legtöbbször egy egyszerű, tét nélküli mondat egy nyugodt pillanatban többet ér, mint egy órányi túlelemzett beszélgetés. Valami ilyesmi: „Néha szex közben túlságosan a fejemben vagyok. Ez nem rólad szól, csak valami, amin magamban dolgozom.” Ennyi. Őszinte. Könnyed. És kinyit egy ajtót anélkül, hogy a partnered úgy érezné, valamit rosszul csinált.
Azok a partnerek, akik tudják, mi zajlik benned, valóban tudnak segíteni. Lassíthatnak a tempón, több megnyugtatást adhatnak, vagy egyszerűen csak rákérdezhetnek, hogy vagy, anélkül hogy furává tennék a helyzetet. A kapcsolódás az egyik legerősebb ellenszere a bizonytalanságnak. Amikor tényleg látva és kívánva érzed magad, a belső kritikus kicsit elhalkul. Nem mindig. De eléggé. És ha már gondolkodtál rajta, hogy egy kis tér talán segítene érzelmileg újrarendeződni, itt egy átgondolt írás arról, mikor lehet a tér megadása valójában a legkedvesebb döntés.
Az egyedüli felfedezés mint önbizalomépítő
Van valami, ami tényleg segít, mégis elképesztően alulértékelt: először a saját feltételeid szerint otthonossá válni a testedben.
Az egyedüli intimitás nyomásmentes teret ad arra, hogy rájöjj, mi esik igazán jól neked. Közönség nélkül. Teljesítménykényszer nélkül. Csak te, a tested és a saját kíváncsiságod. Amikor megérted, mi okoz neked örömet, ezt a tudást a páros szexbe is magaddal viszed. Ez a tudás pedig önbizalom. Konkrét és valódi, nem az a műfajta, ami abból jön, hogy csak azt ismételgeted magadnak: „érezd jobban magad.” A kifejezetten a te örömödre tervezett női vibrátorok felfedezése az egyedüli kísérletezést igazán izgalmassá teheti, nem csupán praktikussá.
Ha kiindulópontot keresel, érdemes megnézni a Berri edging clitoral massagert. Úgy tervezték, hogy a saját tempódban fedezhess fel különböző stimulációs módokat, pont olyan eszközként, amely segít jobban megismerni a tested működését. Nincs rohanás. Nincs ítélkezés. Csak felfedezés.
És miután egyedül felépítetted ezt az alapot, a partnerrel megélt intimitás kevésbé kezd teljesítményértékelésnek, és inkább közös élménynek érződni. A váltás csendesebb, mint várnád, de nagyon is valós.
Felkapcsolt fény, lekapcsolt fény és a testkép harca
A szexuális bizonytalanság nagy része a fényviszonyokban él. Pontosabban abban a rettegésben, hogy teljesen láthatóvá válsz.
Ha évek óta szigorúan „lámpa le” típus vagy, ez a választás teljesen érvényes. De érdemes őszintén megkérdezned magadtól: preferencia ez, vagy elkerülés? Van különbség aközött, hogy szereted a félhomály hangulatát, és aközött, hogy sötétségre van szükséged ahhoz, hogy biztonságban érezd magad az ítélkezéstől. Az első érzékiség. A második a szégyen, amely csendben átveszi az irányítást. Egy hasznos lépés a fokozatos kitettség. Gyertya a teljes sötétség helyett. Puha fényű lámpa a plafonvilágítás helyett. Minden alkalommal engeded, hogy egy kicsit jobban lássanak, és az idegrendszered minden alkalommal megtanulja, hogy semmi katasztrofális nem történt. Ez az írás arról, miért számít jobban a felkapcsolt vagy lekapcsolt lámpa kérdése, mint gondolnád, gyönyörűen körbejárja ezt.
Mit mondana neked valójában egy szexterapeuta
A szexterapeuták nem csak azoknak valók, akik komoly működési zavarral küzdenek. Hanem mindenkinek, akinél a belső zaj hangosabb, mint a vágy.
Egy jó, ezen a területen dolgozó terapeuta gyakran kognitív viselkedésterápiás technikákat használ, hogy azonosítsa és megkérdőjelezze azokat a konkrét gondolatokat, amelyek megszakítják az intimitást. Olyasmiket, mint hogy „ebből a szögből undorítóan nézek ki” vagy „biztos valaki jobbal hasonlítanak össze”. Ezek a gondolatok tényeknek érződnek. De nem azok. A CBT-alapú módszerek segítenek észrevenni a gondolatot, nevet adni neki, majd úgy dönteni, hogy nem követed le a nyúlüregbe. Ez tanulható készség.
Egyes terapeuták mindfulness-alapú szexterápiával is dolgoznak, amely közvetlenül a „spectatoring” problémáját célozza. A cél nem az, hogy minden önkritikus gondolatot elnémíts. Hanem az, hogy ne ezek a gondolatok vezessék az egészet. Felfedezhetitek a páros játékokat is, hogy a figyelem a teljesítményről a közös érzékelésre terelődjön. Amikor a fókusz az egyéni önvizsgálat helyett a közös felfedezésre kerül, a bizonytalanság gyakran magától enyhül.
A testeddel való kapcsolat újraépítése (a hálószobán kívül)
A szexuális önbizalom nem a hálószobában épül. Hanem mindenhol máshol.
Ahogyan magadhoz beszélsz a tükörben. Hogy azokat a ruhákat viseled-e, amelyeket igazán szeretsz, vagy azokat, amelyeket a testedhez „megfelelőbbnek” gondolsz. Milyen gyakran engeded meg magadnak, hogy mozogj és helyet foglalj anélkül, hogy bocsánatot kérnél érte. Ezek a szokások összeadódnak. Vagy erősítik benned az érdemesség érzését, vagy csendben lefaragnak belőle. És ez bizony az ágyban is megjelenik. A testsemlegesség itt hasznos keret lehet. Nem arról van szó, hogy „szeresd magad minden porcikádat”, mert ez hatalmas ugrásnak tűnhet. Csak ennyi: a testem létezik, végigvisz a világon, és törődést érdemel. Ez a kiindulópont. A csiklóvibrátorok egy apró, praktikus módja annak, hogy befektess a saját élvezetedbe, és jelezd magadnak, hogy a vágyad számít. Már ez az egy tett is csendben politikai és mélyen személyes.
Megérdemled, hogy jelen legyél szex közben. Teljesen, bocsánatkérés nélkül jelen. Nem szerepet játszva. Nem vizsgálódva. Csak ott lenni.
Összegzés
A szexuális bizonytalanság nem jellemhiba. Nagyon is emberi reakció arra, hogy egy olyan világban élünk, amely már nagyon régóta elképesztően furcsán és ítélkezően viszonyul a testekhez.
A munka nem arról szól, hogy egyik napról a másikra félelem nélkülivé válsz. Hanem arról, hogy egy kicsit kényelmesebben viseled, ha látnak. Aztán még egy kicsit. Aztán még jobban. Kommunikálsz a partnereddel. Kíváncsian felfedezed a saját tested egyedül is. Gyakorlod azokat a földelő technikákat, amelyek visszahúznak az érzékletekbe, amikor az agyad inkább kritikai értekezletet tartana. Egy kicsit kedvesebb leszel magadhoz a tükörben. És lassan a belső kritikus elveszíti a szorítását.
Soha nem az volt a dolgod, hogy szerepet játssz. Az volt a dolgod, hogy érezz. Térjünk vissza ehhez.
Szeretnéd még izgalmasabbá tenni az utadat? Kézzel válogattam össze néhány fantasztikus játékszert és apró kényeztetést a Hello Nancy kínálatából, amelyek extra csillogást adnak az intim pillanataidhoz. (Elárulok egy kis titkot: használd a 'dirtytalk' kódot 10% kedvezményért!)
Gyakran ismételt kérdések
Miért érzem magam ennyire bizonytalannak a testemmel kapcsolatban szex közben?
A szex közbeni testbizonytalanság gyakran abból ered, hogy éveken át szűk szépségideálokat szívtunk magunkba, és belsővé tettük a kritikát. Ez nem személyes kudarc. Ez egy gyakori pszichológiai reakció, az úgynevezett önobjektifikáció: amikor elkezded kívülről, kritikus szemmel nézni magad, ahelyett hogy belülről élnéd meg az érzéseket.
Mi az a „spectatoring” szex közben, és hogyan hat az élvezetre?
A spectatoring azt jelenti, hogy szex közben fejben kilépsz a testedből, és kritikus távolságból figyeled vagy ítéled meg magad. A kutatások szerint ez közvetlenül csökkenti az izgalmat, és megnehezíti az orgazmust, mert az agyad az értékelésre figyel az érzékelés helyett.
Hogyan tudom abbahagyni, hogy szex közben túlagyaljam a dolgokat?
Ilyenkor jól működnek a földelő technikák. Próbáld a figyelmedet a testi érzetekhez horgonyozni: a partnered bőrének melegéhez, az érintés nyomásához, a körülötted lévő hangokhoz. A lassú, tudatos légzés szintén biztonságot jelez az idegrendszerednek, és segít megszakítani a szorongó gondolatspirált. Gyakorlással ez egyre automatikusabbá válik.
Elmondjam a partneremnek, hogy bizonytalannak érzem magam szex közben?
Igen, és nem kell, hogy nehéz beszélgetés legyen belőle. Elég egy egyszerű, laza mondat egy nyugodt pillanatban. Például: „Néha szex közben túl sokat agyalok, de ez nem rólad szól.” Ez segít a partnerednek jobban megérteni a helyzetet és támogatóbbnak lenni, anélkül hogy úgy érezné, ő okozza a problémát.
Segíthet az önkielégítés a szexuális magabiztosságban?
Abszolút. Az egyedüli felfedezés segít rájönni, mi esik jól neked, teljesítménykényszer nélkül. Ez az önismeret közvetlenül magabiztossággá alakul a partnerrel megélt szexben. Az egyik legpraktikusabb, mégis gyakran alulértékelt eszköz a valódi szexuális komfortérzet felépítéséhez.
Hogyan befolyásolja a negatív testkép a szexuális elégedettséget?
A kutatások következetesen azt mutatják, hogy a negatív testkép csökkenti a szexuális elégedettséget, zavarhatja az orgazmust, és akár a szex teljes kerüléséhez is vezethet. Amikor fejben azzal vagy elfoglalva, hogyan nézel ki, az agyadnak kevesebb kapacitása marad az örömjelzések feldolgozására. A jó hír: a testkép a megfelelő eszközökkel és támogatással változtatható.
Segít a terápia a szexuális bizonytalanságon?
Igen. A szexterapeuták bizonyítékokon alapuló módszereket használnak, például kognitív viselkedésterápiát és mindfulness-alapú szexterápiát, pontosan ennek a problémának a kezelésére. Ha a bizonytalanságod tartós, és hatással van a kapcsolataidra vagy az életminőségedre, egy képzett szexterapeutához fordulni valóban hasznos lépés, nem pedig végső megoldás.
Normális, ha szex közben bizonytalannak érzem magam, még egy szeretetteljes kapcsolatban is?
Teljesen normális. A szex közbeni bizonytalanságnak gyakran semmi köze magához a kapcsolathoz. Sokkal inkább a személyes múltban, a testekkel kapcsolatos belénk ivódott üzenetekben és megszokott gondolati mintákban gyökerezik. Egy szeretetteljes, biztonságos kapcsolat sokat segít, de nem tüntet el automatikusan éveken át tartó önkritikát. Ez belső munka, ami időt igényel.
