Προσθέστε $12.00 για να αποκτήσετε Δωρεάν δώρο
Το μυαλό σου ησυχάζει για ένα δευτερόλεπτο. Μετά μια σκέψη τρυπώνει. Και ξαφνικά δεν είσαι πια εκεί. Παρακολουθείς τον εαυτό σου απ’ έξω, κριτικάροντας τη γωνία, τον ήχο, την απαλότητα της κοιλιάς σου.
Αυτό έχει και όνομα, παρεμπιπτόντως.
Οι ερευνητές του σεξ το ονομάζουν «spectatoring». Είναι η πράξη του να βγαίνεις νοητικά από την εμπειρία και να αξιολογείς το ίδιο σου το σώμα και την απόδοσή σου από μια κριτική απόσταση. Και είναι πολύ πιο συνηθισμένο απ’ όσο παραδέχεται κανείς. Έρευνα που δημοσιεύτηκε στο Sexual Medicine βρήκε μια σαφή σύνδεση ανάμεσα στην αρνητική εικόνα σώματος και τη μειωμένη οργασμική ανταπόκριση κατά τη διάρκεια του σεξ με σύντροφο. Που σημαίνει ότι ο εγκέφαλός σου δεν χαλάει απλώς το κλίμα. Παρεμβαίνει ενεργά στη σωματική απόκριση απόλαυσης του σώματός σου.
Και να τι το κάνει ακόμα πιο δύσκολο να το αποτινάξεις: οι περισσότεροι από εμάς δεν πήραμε ποτέ ένα σενάριο για αυτό. Κανείς δεν μας κάθισε στα δεκαεπτά για να μας πει: «Έι, κάποια μέρα θα είσαι στη μέση ενός φιλιού και ο εγκέφαλός σου θα αρχίσει να καταγράφει τα ελαττώματά σου σαν απογοητευμένος στυλίστας». Οπότε το κουβαλάμε μόνοι, υποθέτοντας ότι όλοι οι άλλοι εμφανίζονται στο σεξ με αβίαστη αυτοπεποίθηση.
Δεν το κάνουν.
Γιατί η σεξουαλική ανασφάλεια είναι πολύ πιο συνηθισμένη απ’ όσο νομίζεις
Ας βάλουμε τα πράγματα στη θέση τους. Το να νιώθεις ανασφάλεια στο σεξ δεν είναι προσωπική αποτυχία. Είναι σχεδόν μια πολιτισμική κατάσταση. Είμαστε βουτηγμένοι σε εικόνες σωμάτων που έχουν φωτιστεί, φιλτραριστεί και επιλεγεί ειδικά επειδή ταιριάζουν σε ένα στενό πρότυπο ομορφιάς. Και μετά μπαίνουμε στην κρεβατοκάμαρα περιμένοντας από τον εαυτό μας να νιώσει ελεύθερος.
Το χάσμα ανάμεσα σε αυτές τις δύο πραγματικότητες είναι τεράστιο.
Ειδικά για τα άτομα με αιδοίο, η αμηχανία κατά τη διάρκεια του σεξ συνδέεται βαθιά με αυτό που οι ερευνητές ονομάζουν «αυτο-αντικειμενοποίηση». Έχεις απορροφήσει τόσα πολλά μηνύματα για το πώς πρέπει να δείχνει το σώμα σου, που αρχίζεις να παρατηρείς τον εαυτό σου όπως θα τον παρατηρούσε ένα κοινό. Η αίσθηση περνά σε δεύτερη μοίρα. Η αξιολόγηση έρχεται στο προσκήνιο. Και η απόλαυση βγαίνει αθόρυβα από την πλαϊνή πόρτα. Έρευνα των Faith και Schare έδειξε ότι η αρνητική εικόνα σώματος μπορεί να οδηγήσει άμεσα σε σεξουαλική αποφυγή. Όχι απλώς σε απόσπαση. Σε πραγματική αποφυγή. Κάποιοι άνθρωποι αρχίζουν να αποφεύγουν εντελώς την οικειότητα, επειδή το άγχος του να τους βλέπουν μοιάζει χειρότερο από το να χάσουν τη σύνδεση.
Αυτό δεν είναι αδυναμία. Αυτό συμβαίνει όταν η ντροπή μένει αθεράπευτη.
Η παγίδα του «Spectatoring» (και πώς να βγεις από αυτή)
Το spectatoring είναι ύπουλο, γιατί μιμείται την αυτογνωσία. Μπορεί να νομίζεις ότι απλώς «προσέχεις», ενώ στην πραγματικότητα έχεις γίνει ο πιο αυστηρός κριτής του εαυτού σου στη μέση της σκηνής.
Το αντίδοτο είναι η γείωση. Όχι με την πνευματική έννοια. Αλλά το να επαναφέρεις τον εαυτό σου σωματικά και αισθητηριακά πίσω στο σώμα σου. Όταν παρατηρείς ότι νοητικά έχεις φύγει από το δωμάτιο, δοκίμασε να αγκιστρωθείς στην αίσθηση. Εστίασε στη ζεστασιά του δέρματος του/της συντρόφου σου. Στην πίεση ενός χεριού. Στον ήχο μέσα στο δωμάτιο. Αυτή είναι μια πραγματική τεχνική που χρησιμοποιείται στη σεξουαλική θεραπεία και δεν είναι απλώς woo-woo. Λειτουργεί διακόπτοντας τον γνωστικό βρόχο που σε κρατά κολλημένη/ο στο κεφάλι σου.
Και η αναπνοή έχει σημασία εδώ. Επιβράδυνέ τη συνειδητά. Μερικές βαθιές ανάσες κατά τη διάρκεια του σεξ στέλνουν στο νευρικό σου σύστημα το μήνυμα ότι είσαι ασφαλής. Το σώμα σου αρχίζει να απελευθερώνει την ένταση που κρατούσε. Και η ένταση, όπως αποδεικνύεται, είναι ένα από τα μεγαλύτερα εμπόδια τόσο στη διέγερση όσο και στον οργασμό. Αν θέλεις να εμβαθύνεις στην πρακτική πλευρά, αυτός ο οδηγός για το πώς να φτάσεις σε οργασμό κατά τη διάρκεια του σεξ καλύπτει τεχνικές βασισμένες σε ειδικούς που συνδυάζονται υπέροχα με τη δουλειά στη νοοτροπία.
Πώς να μιλήσεις στον σύντροφό σου χωρίς να το κάνεις μεγάλο δράμα
Η ευαλωτότητα δεν χρειάζεται να γίνει ολόκληρη παραγωγή.
Δεν χρειάζεται να προγραμματίσεις μια επίσημη αποτίμηση ή να το παρουσιάσεις ως «πρέπει να μιλήσουμε». Τις περισσότερες φορές, μια απλή, χαμηλής έντασης φράση σε μια χαλαρή στιγμή κάνει περισσότερα από μία ώρα υπεραναλυτικής συζήτησης. Κάτι όπως: «Μερικές φορές μπαίνω πολύ στο μυαλό μου κατά τη διάρκεια του σεξ. Δεν έχει να κάνει με εσένα, είναι κάτι δικό μου που δουλεύω». Αυτό είναι όλο. Ειλικρινές. Ανάλαφρο. Και ανοίγει μια πόρτα χωρίς να κάνει τον σύντροφό σου να νιώσει ότι έκανε κάτι λάθος.
Οι σύντροφοι που ξέρουν τι συμβαίνει μπορούν πραγματικά να βοηθήσουν. Μπορούν να ρίξουν ρυθμούς, να προσφέρουν περισσότερη επιβεβαίωση ή απλώς να σε ρωτήσουν πώς είσαι χωρίς να το κάνουν άβολο. Η σύνδεση είναι ένα από τα πιο ισχυρά αντίδοτα στην ανασφάλεια. Όταν νιώθεις πραγματικά ότι σε βλέπουν και σε θέλουν, ο εσωτερικός κριτής χαμηλώνει λίγο την ένταση. Όχι πάντα. Αλλά αρκετά. Και αν αναρωτιόσουν αν λίγος χώρος μπορεί να σε βοηθήσει να επανέλθεις συναισθηματικά, εδώ θα βρεις ένα προσεγμένο άρθρο για το πότε ο χώρος είναι πραγματικά η πιο τρυφερή επιλογή.
Η σόλο εξερεύνηση ως τρόπος ενίσχυσης της αυτοπεποίθησης
Να κάτι που πραγματικά βοηθά και είναι τρομερά υποτιμημένο. Το να νιώσεις πρώτα άνετα με το σώμα σου, με τους δικούς σου όρους.
Η σόλο οικειότητα σου δίνει ένα περιβάλλον χωρίς πίεση για να ανακαλύψεις τι πραγματικά απολαμβάνεις. Χωρίς κοινό. Χωρίς άγχος επίδοσης. Μόνο εσύ, το σώμα σου και η δική σου περιέργεια. Όταν καταλαβαίνεις τι σου δίνει απόλαυση, φέρνεις αυτή τη γνώση και στο σεξ με σύντροφο. Και αυτή η γνώση είναι αυτοπεποίθηση. Είναι συγκεκριμένη και αληθινή, όχι η ψεύτικη που έρχεται απλώς λέγοντας στον εαυτό σου «νιώσε καλύτερα». Η εξερεύνηση δονητών για γυναίκες σχεδιασμένων με τη δική σου απόλαυση στο επίκεντρο μπορεί να κάνει τη σόλο εξερεύνηση πραγματικά συναρπαστική, όχι απλώς λειτουργική.
Αν θέλεις ένα σημείο εκκίνησης, αξίζει να ρίξεις μια ματιά στο Berri edging clitoral massager. Είναι σχεδιασμένο για να σε βοηθήσει να εξερευνήσεις διαφορετικά είδη διέγερσης με τον δικό σου ρυθμό, ακριβώς δηλαδή το είδος εργαλείου που χτίζει σωματική επίγνωση. Χωρίς βιασύνη. Χωρίς κριτική. Μόνο ανακάλυψη.
Και μόλις χτίσεις αυτή τη βάση μόνη σου, η οικειότητα με σύντροφο αρχίζει να μοιάζει λιγότερο με αξιολόγηση επίδοσης και περισσότερο με κοινή εμπειρία. Η αλλαγή είναι πιο αθόρυβη απ’ όσο θα περίμενες, αλλά είναι αληθινή.
Φώτα αναμμένα, φώτα σβηστά και η μάχη με την εικόνα του σώματος
Πολλή σεξουαλική ανασφάλεια ζει μέσα στον φωτισμό. Πιο συγκεκριμένα, στον τρόμο του να σε βλέπουν πλήρως.
Αν εδώ και χρόνια είσαι αυστηρά άνθρωπος του «σβηστά φώτα», αυτή η επιλογή είναι απολύτως έγκυρη. Αλλά αξίζει να ρωτήσεις ειλικρινά τον εαυτό σου: είναι προτίμηση ή αποφυγή; Υπάρχει διαφορά ανάμεσα στο να αγαπάς την ατμόσφαιρα του χαμηλού φωτισμού και στο να χρειάζεσαι σκοτάδι για να νιώθεις ασφαλής από την κριτική. Το πρώτο είναι αισθησιασμός. Το δεύτερο είναι η ντροπή που κινεί αθόρυβα τα νήματα. Ένα χρήσιμο βήμα είναι η σταδιακή έκθεση. Ένα κερί αντί για απόλυτο σκοτάδι. Ένα απαλό φωτιστικό αντί για φως οροφής. Επιτρέπεις στον εαυτό σου να φανεί λίγο περισσότερο κάθε φορά, και κάθε φορά το νευρικό σου σύστημα μαθαίνει ότι δεν συνέβη τίποτα καταστροφικό. Αυτό το άρθρο για το γιατί η επιλογή φώτα αναμμένα ή σβηστά μετράει περισσότερο απ’ όσο νομίζεις το εξηγεί υπέροχα.
Τι θα σου έλεγε πραγματικά ένας σεξοθεραπευτής
Οι σεξοθεραπευτές δεν είναι μόνο για ανθρώπους με σοβαρή δυσλειτουργία. Είναι για όποιον έχει έναν εσωτερικό θόρυβο πιο δυνατό από την επιθυμία του.
Ένας καλός θεραπευτής που εργάζεται σε αυτόν τον τομέα συχνά χρησιμοποιεί γνωσιακές-συμπεριφορικές τεχνικές για να εντοπίσει και να αμφισβητήσει τις συγκεκριμένες σκέψεις που διακόπτουν την οικειότητα. Πράγματα όπως «δείχνω απαίσια από αυτή τη γωνία» ή «με συγκρίνουν με κάποιον καλύτερο». Αυτές οι σκέψεις μοιάζουν με γεγονότα. Δεν είναι. Οι προσεγγίσεις που βασίζονται στη CBT σε βοηθούν να παρατηρείς τη σκέψη, να την ονομάζεις και να επιλέγεις να μην την ακολουθήσεις μέχρι την άκρη. Είναι μια δεξιότητα που εκπαιδεύεται.
Ορισμένοι θεραπευτές δουλεύουν επίσης με σεξουαλική θεραπεία βασισμένη στην ενσυνειδητότητα, η οποία στοχεύει άμεσα στο πρόβλημα του spectatoring. Ο στόχος δεν είναι να σωπάσει κάθε σκέψη αυτοσυνειδησίας. Είναι να σταματήσεις να αφήνεις αυτές τις σκέψεις να κρατούν το τιμόνι. Μπορείς επίσης να εξερευνήσεις ερωτικά παιχνίδια για ζευγάρια ως έναν τρόπο να μετατοπίσεις την προσοχή από την επίδοση στην κοινή αίσθηση. Όταν η εστίαση γίνεται αμοιβαία εξερεύνηση αντί για ατομικό έλεγχο, η ανασφάλεια συνήθως μαλακώνει από μόνη της.
Ξαναχτίζοντας τη σχέση σου με το σώμα σου (έξω από την κρεβατοκάμαρα)
Η σεξουαλική αυτοπεποίθηση δεν χτίζεται στην κρεβατοκάμαρα. Χτίζεται παντού αλλού.
Ο τρόπος που μιλάς στον εαυτό σου στον καθρέφτη. Το αν φοράς τα ρούχα που πραγματικά αγαπάς ή εκείνα που θεωρείς πιο «κατάλληλα» για το σώμα σου. Το πόσο συχνά επιτρέπεις στον εαυτό σου να κινείται και να καταλαμβάνει χώρο χωρίς να απολογείται. Αυτές οι συνήθειες συσσωρεύονται. Είτε ενισχύουν την αίσθηση ότι αξίζεις είτε την αφαιρούν αθόρυβα. Και σίγουρα εμφανίζονται ανάμεσα στα σεντόνια. Η ουδετερότητα σώματος είναι ένα χρήσιμο πλαίσιο εδώ. Όχι «αγάπα κάθε εκατοστό του εαυτού σου», γιατί αυτό μπορεί να μοιάζει τεράστιο άλμα. Απλώς: το σώμα μου υπάρχει, με κουβαλάει μέσα στον κόσμο, αξίζει φροντίδα. Αυτό είναι το σημείο εκκίνησης. Οι κλειτοριδικοί δονητές είναι ένας μικρός, πρακτικός τρόπος να επενδύσεις στη δική σου απόλαυση και να δείξεις στον εαυτό σου ότι η επιθυμία σου μετράει. Αυτή η πράξη από μόνη της είναι αθόρυβα πολιτική και βαθιά προσωπική.
Αξίζεις να είσαι παρούσα κατά τη διάρκεια του σεξ. Πλήρως, χωρίς καμία απολογία παρούσα. Όχι να δίνεις παράσταση. Όχι να κάνεις έλεγχο. Απλώς να είσαι εκεί.
Κλείνοντας
Η σεξουαλική ανασφάλεια δεν είναι ελάττωμα χαρακτήρα. Είναι μια βαθιά ανθρώπινη αντίδραση στο να ζεις σε έναν κόσμο που εδώ και πάρα πολύ καιρό είναι απίστευτα παράξενος και επικριτικός απέναντι στα σώματα.
Η δουλειά δεν είναι να γίνεις άφοβη από τη μια μέρα στην άλλη. Είναι να νιώθεις λίγο πιο άνετα όταν σε βλέπουν. Μετά λίγο περισσότερο. Και μετά ακόμη περισσότερο. Επικοινωνείς με έναν/μία σύντροφο. Γίνεσαι περίεργη για το ίδιο σου το σώμα όταν είσαι μόνη. Εξασκείς τεχνικές γείωσης που σε επαναφέρουν στην αίσθηση όταν το μυαλό σου θέλει να στήσει συνεδρία κριτικής. Γίνεσαι λίγο πιο τρυφερή με τον εαυτό σου στον καθρέφτη. Και σιγά σιγά, ο εσωτερικός κριτής χάνει τη δύναμή του.
Δεν προοριζόσουν ποτέ να δίνεις παράσταση. Προοριζόσουν να νιώθεις. Ας επιστρέψουμε σε αυτό.
Θέλεις να κάνεις το ταξίδι σου ακόμα πιο συναρπαστικό; Έχω διαλέξει προσωπικά μερικά υπέροχα παιχνίδια και καλούδια στο Hello Nancy που θα προσθέσουν έξτρα λάμψη στις προσωπικές σου στιγμές. (Να σου πω ένα μικρό μυστικό. Χρησιμοποίησε το 'dirtytalk' για 10% έκπτωση!)
Συχνές Ερωτήσεις
Γιατί νιώθω τόση ανασφάλεια για το σώμα μου κατά τη διάρκεια του σεξ;
Η ανασφάλεια για το σώμα κατά τη διάρκεια του σεξ συχνά έχει τις ρίζες της σε χρόνια απορρόφησης στενών προτύπων ομορφιάς και εσωτερίκευσης κριτικής. Δεν είναι προσωπική αποτυχία. Είναι μια συνηθισμένη ψυχολογική αντίδραση που ονομάζεται αυτο-αντικειμενοποίηση, όπου αρχίζεις να βλέπεις τον εαυτό σου μέσα από μια εξωτερική, επικριτική ματιά αντί να βιώνεις τις αισθήσεις από μέσα.
Τι είναι το spectatoring κατά τη διάρκεια του σεξ και πώς επηρεάζει την απόλαυση;
Το spectatoring είναι όταν, κατά τη διάρκεια του σεξ, νοητικά βγαίνεις έξω από το σώμα σου και παρατηρείς ή κρίνεις τον εαυτό σου από μια κριτική απόσταση. Οι έρευνες δείχνουν ότι μειώνει άμεσα τη διέγερση και κάνει τον οργασμό πιο δύσκολο, επειδή ο εγκέφαλός σου εστιάζει στην αξιολόγηση αντί για την αίσθηση.
Πώς μπορώ να σταματήσω να χάνομαι στις σκέψεις μου κατά τη διάρκεια του σεξ;
Οι τεχνικές γείωσης λειτουργούν καλά εδώ. Δοκίμασε να αγκυρώσεις την προσοχή σου στις σωματικές αισθήσεις: τη ζεστασιά του δέρματος του/της συντρόφου σου, την πίεση του αγγίγματος, τους ήχους γύρω σου. Η αργή, συνειδητή αναπνοή στέλνει επίσης σήματα ασφάλειας στο νευρικό σου σύστημα και βοηθά να διακοπεί ο κύκλος των αγχωτικών σκέψεων. Με την εξάσκηση, αυτό γίνεται πιο αυτόματο.
Πρέπει να πω στον/στη σύντροφό μου ότι νιώθω ανασφάλεια κατά τη διάρκεια του σεξ;
Ναι, και δεν χρειάζεται να γίνει βαριά συζήτηση. Μια απλή, χαλαρή φράση σε μια ήρεμη στιγμή αρκεί. Κάτι όπως «Μερικές φορές χάνομαι στις σκέψεις μου κατά τη διάρκεια του σεξ, δεν έχει να κάνει με εσένα». Αυτό δίνει στον/στη σύντροφό σου το πλαίσιο για να σε στηρίξει περισσότερο, χωρίς να νιώθει υπεύθυνος/η ότι προκάλεσε το θέμα.
Μπορεί το σόλο παιχνίδι να βοηθήσει με τη σεξουαλική αυτοπεποίθηση;
Απολύτως. Η σόλο εξερεύνηση σου επιτρέπει να ανακαλύψεις τι απολαμβάνεις, χωρίς την πίεση της επίδοσης. Αυτή η αυτογνωσία μεταφράζεται άμεσα σε αυτοπεποίθηση στο σεξ με σύντροφο. Είναι ένα από τα πιο πρακτικά και συχνά παραγνωρισμένα εργαλεία για να χτίσεις αληθινή σεξουαλική άνεση.
Πώς επηρεάζει η αρνητική εικόνα σώματος τη σεξουαλική ικανοποίηση;
Οι έρευνες δείχνουν σταθερά ότι η αρνητική εικόνα σώματος μειώνει τη σεξουαλική ικανοποίηση, παρεμβαίνει στον οργασμό και μπορεί να οδηγήσει ακόμη και στην πλήρη αποφυγή του σεξ. Όταν είσαι νοητικά απασχολημένη με το πώς δείχνεις, ο εγκέφαλός σου έχει λιγότερους πόρους διαθέσιμους για να επεξεργαστεί τα σήματα της απόλαυσης. Τα καλά νέα είναι ότι η εικόνα σώματος μπορεί να αλλάξει με τα σωστά εργαλεία και την κατάλληλη υποστήριξη.
Βοηθά η θεραπεία με τη σεξουαλική ανασφάλεια;
Ναι. Οι σεξοθεραπευτές χρησιμοποιούν τεκμηριωμένες προσεγγίσεις, όπως η γνωσιακή συμπεριφορική θεραπεία και η σεξοθεραπεία βασισμένη στην ενσυνειδητότητα, για να αντιμετωπίσουν ακριβώς αυτό το ζήτημα. Αν η ανασφάλειά σου επιμένει και επηρεάζει τις σχέσεις σου ή την ποιότητα ζωής σου, το να απευθυνθείς σε πιστοποιημένο σεξοθεραπευτή είναι ένα πραγματικά χρήσιμο βήμα, όχι η έσχατη λύση.
Είναι φυσιολογικό να νιώθω ανασφάλεια κατά τη διάρκεια του σεξ, ακόμη και μέσα σε μια σχέση με αγάπη;
Πολύ φυσιολογικό. Η ανασφάλεια κατά τη διάρκεια του σεξ συχνά δεν έχει καμία σχέση με την ίδια τη σχέση. Έχει τις ρίζες της στην προσωπική ιστορία, στα μηνύματα για το σώμα που έχουμε εσωτερικεύσει και σε συνηθισμένα μοτίβα σκέψης. Μια σχέση με αγάπη και ασφάλεια βοηθά, αλλά δεν αναιρεί αυτόματα χρόνια αυτοκριτικής. Αυτή είναι εσωτερική δουλειά που θέλει χρόνο.
