Adj hozzá még $12.00, hogy megkapd a Ingyenes ajándék jutalmat
Az agyad a lehető legkaotikusabb dolgot műveli egy valóban jó pillanat kellős közepén. Jelen vagy, kapcsolódsz, aztán hirtelen fejben bevásárlólistát írsz, vagy újrajátszol valami kínosat 2016-ból.
Nem vagy elromolva.
A szex közben felbukkanó betolakodó gondolatok annyira normálisak, hogy szinte fáj kimondani. A Journal of Sex Research folyóiratban megjelent kutatás szerint a résztvevők 84%-a számolt be szexuális betolakodó gondolatokról, ami azt jelenti, hogy az emberek túlnyomó többsége pontosan ezzel küzd, csendben, miközben azt hiszi, csak vele történik meg.
Mik is valójában a szex közbeni betolakodó gondolatok?
A betolakodó gondolat minden olyan nem kívánt mentális tartalom, amely hívatlanul bukkan fel. Szex közben ez bármi lehet: teljesítménnyel kapcsolatos aggodalmak, random életadminisztráció, furcsa képek, testképpel kapcsolatos spirálok vagy az exekről szóló gondolatok. Ez nem jelenti azt, hogy akarod ezeket a gondolatokat. Nem jelenti azt, hogy valami baj van a kapcsolatoddal. Azt jelenti, hogy az agyad azt csinálja, amit az agyak szoktak: folyamatos belső zajt generál, akár alkalmas az időzítés, akár nem.
Gondolj rá így.
Az idegrendszered nem tud különbséget tenni a „fontos gondolkodási pillanat” és a „rettenetesen alkalmatlan gondolkodási pillanat” között. Egyszerűen tovább tüzel. A prefrontális kéreg, amely a rágódásért és az önmonitorozásért felel, nem lép udvariasan félre, amikor igazán jól jönne egy kis fókusz. Az izgalom és a szorongás neurológiai útvonalai részben átfedik egymást, ezért a stressz és a figyelemelterelődés pont akkor szokott megugrani, amikor a leginkább azt szeretnéd, hogy eltűnjenek.
A leggyakoribb típusok (hogy tudd, nem vagy egyedül)
A szex közben felbukkanó betolakodó gondolatok általában néhány jól felismerhető mintába rendeződnek. A testkép óriási téma. Az olyan gondolatok, mint „most furán nézek ki?” vagy „három hete nem edzettem”, állandóan felbukkannak, és semmi közük a vágyhoz. Régi szorongás-forgatókönyvek futnak a háttérben.
A teljesítményszorongás egy másik hatalmas kategória.
Aggodalmak arról, hogy eleget teszel-e, élvezi-e a partnered, túl sokáig tart-e, vagy épp nem elég sokáig. Ezek a gondolatok gyakran őszinte törődésből fakadnak, de teljesen kirántanak a testedből, és a fejedbe visznek. Ha valaha azon kaptad magad szex közben, hogy fejben osztályozod a saját teljesítményedet, üdv a klubban. Hatalmas.
Aztán ott vannak az igazán véletlenszerű gondolatok. A munkahelyi határidő, ami a semmiből bukkan fel. A fogorvosod mentális képe. A hirtelen késztetés, hogy eszedbe jusson, bezártad-e a bejárati ajtót. Ilyenkor az agyad kalandozó alapértelmezett módú hálózata teszi a dolgát. Ez nem annak a jele, hogy nem vonzódsz a partneredhez. Csak egy nagyon emberi, nagyon kellemetlen kognitív furcsaság.
Miért ront rajta a szorongás
A szorongás és a tolakodó gondolatok között egy igazán alattomos visszacsatolási kör működik. Abban a pillanatban, amikor észreveszel egy nem kívánt gondolatot, és megpróbálod elnyomni, valójában növeled a gyakoriságát. Ezt ironikus folyamatelméletnek hívják, és ezért van az, hogy ha azt mondod magadnak: „ne gondolj a bevásárlólistára”, a bevásárlólista azonnal még hangosabbá válik.
A stressz ezt drámaian felerősíti.
Amikor a mindennapi élet terheit beviszed a hálószobába, a kortizolszinted intimitás közben is magas marad. A megemelkedett kortizolszint elnyomja azokat az idegrendszeri jeleket, amelyek az izgalmat és a jelenlétet támogatják. Szóval nem képzeled be a kapcsolatot a stresszes heted és a szex közbeni szétszórt elméd között. A biológia nagyon is valós. Azok a kutatók, akik a tudatos szexet és az intimitás közbeni jelenlétet vizsgálják, következetesen a stresszt nevezik meg a hálószobai mentális elszakadás fő okaként.
Amikor a tolakodó gondolatok többet jeleznek
A legtöbb ember számára a szex közbeni tolakodó gondolatok inkább kellemetlenséget jelentenek. Nem krízist. Néha azonban olyasmire mutatnak rá, amire érdemes odafigyelni.
Ha a gondolatok ismétlődők, nyomasztók, és múltbeli traumához vagy nem kívánt szexuális élményekhez kapcsolódnak, többet érdemelnek egy mindfulness-tippnél. A traumához kötődő tolakodó szexuális gondolatok gyakran ártással kapcsolatos tartalmakkal vagy az irányítás elvesztésének érzésével járnak, ami túlmutat a hétköznapi elkalandozáson. Egy szexpozitív, traumainformált ellátásra szakosodott terapeuta ebben a helyzetben valóban életet megváltoztató támogatást nyújthat. Ez nem azt jelenti, hogy „valami baj van veled”. Hanem azt, hogy „valódi támogatást érdemelsz, nem csak egy légzőgyakorlatot”.
A kényszeres mintázatok tolakodó szexuális gondolatok formájában is megjelenhetnek. Ha a gondolatok énidegennek érződnek (vagyis teljesen ellentétesnek azzal, amilyennek magadat tartod), erős szégyennel vagy félelemmel járnak, és újra meg újra körbejárnak úgy, hogy nem tudod megszakítani őket, érdemes ezt szakemberrel feltárni.
Mit tegyél valójában: bevált, gyakorlati stratégiák
Beszéljünk arról, ami tényleg segít, mert az olyan közhelyek, mint a „csak lazíts”, őszintén szólva teljesen haszontalanok.
Az érzékszervi lehorgonyzás az egyik leghatékonyabb eszköz, ami már most is a rendelkezésedre áll. Amikor egy gondolat kiránt a pillanatból, irányítsd vissza a figyelmedet egy konkrét testi érzetre. A bőr melegére. Egy kéz súlyára. A szoba hangjaira. Nem kell harcolnod a gondolattal. Csak engedd át magadon, majd finoman tereld vissza a figyelmedet a testedre. Újra és újra. Ítélkezés nélkül. A kutatások következetesen azt mutatják, hogy ez a fajta tudatos visszaterelés idővel növeli a szexuális elégedettséget, különösen azoknál, akik intimitás közben szorongással küzdenek.
A partnereddel való kommunikáció alulértékelt és túl ritkán használt eszköz.
Azt mondani valakinek, hogy „megint ezt csinálja az agyam”, nem öli meg a hangulatot. Gyakran inkább elmélyíti. A sebezhetőség és az őszinteség olyan bizalmat épít, amely megkönnyíti, hogy kilépj a fejedből. Amikor abbahagyod a teljesítést, és elkezdesz kapcsolódni, a gondolatok veszítenek az erejükből. Ez nem romantikus elmélet. Ez tényleg így történik.
A lelassulás is sokkal többet segít, mint azt a legtöbben gondolnák. A kapkodás teljesítménykényszert teremt. A lassabb tempó esélyt ad az idegrendszerednek, hogy megnyugodjon, és a figyelmednek egy konkrét pontra támaszkodjon. Ezért vezet a hosszabb előjáték gyakran nemcsak nagyobb izgalomhoz, hanem erősebb jelenléthez is. A testednek átmeneti időre van szüksége ahhoz, hogy „sok mindent kézben tartó, működő felnőttből” „olyan emberré váljon, aki tényleg itt van”.
Azoknak, akik az egyedüli gyakorlást szeretnék felfedezni a testtudatosság és a jelenlét erősítésére, a csiklóvibrátorok valóban hasznos eszközök lehetnek. Ha egyedül használod, mindenféle nyomás vagy teljesítménykényszer nélkül, az idegrendszered megtanulja az örömöt inkább a testedben való jelenléttel összekapcsolni, nem pedig azzal, hogy a fejedben ragadsz.
Ha kíváncsi vagy, hogyan vihetnél több változatosságot a páros játékba, és hogyan törhetnéd meg azokat a berögzült mintákat, amelyek hozzájárulhatnak a mentális unalomhoz, a különböző szexpózok és intimitási megközelítések felfedezése adhat az agyadnak valami újat, amire fókuszálhat — és ez tényleg az egyik legegyszerűbb ellenszere a kalandozó figyelemnek.
Hogyan építs fel egy mindfulness gyakorlatot, ami nem unalmas
A szexuális mindfulness nem azt jelenti, hogy mozdulatlanul fekszel és mélyeket lélegzel, miközben semmi sem történik. Azt jelenti, hogy újra és újra arra edzed a figyelmedet, hogy visszatérjen a jelenbe, anélkül hogy minden visszatérést kudarcnak tekintenél.
A Utah State University Extension által hivatkozott tanulmány egyértelmű kapcsolatot talált a mindfulness gyakorlása és a szexuális elégedettség között, különösen azoknál, akik intimitás közben nehezen tudnak jelen maradni. Minél többet gyakorlod, hogy észreveszed, merre kalandozik a figyelmed, majd finoman visszatereld, annál könnyebb lesz jelen maradni akkor, amikor igazán számít.
A szexen kívül végzett testpásztázó gyakorlatok meglepően hatékony felkészítést jelentenek. Szánj naponta tíz percet arra, hogy ítélkezés nélkül megfigyeled a testi érzeteket. Nem azért, hogy kijavítsd őket. Csak azért, hogy észrevedd őket. Idővel ez kiépíti azt a neurológiai szokást, hogy a testedben legyél jelen, ahelyett hogy távolról keringenél körülötte. Ha ezt párosítod a mindennapi életed általános kognitív terhelésének csökkentésével, azt fogod tapasztalni, hogy a hálószoba érezhetően csendesebb hellyé válik.
Az öröm felfedezésének szerepe a mentális zaj csökkentésében
Néha a betolakodó gondolatok azért erősödnek fel, mert nem vagy teljesen benne abban, ami éppen történik. Nem azért, mert nem akarod. Hanem mert az inger nem egészen oda érkezik, ahol a testednek valójában szüksége lenne rá.
Itt számít igazán, ha mélyen és bocsánatkérés nélkül ismered a saját gyönyörödet. A precíz stimulációra tervezett női vibrátorok segíthetnek áthidalni a mentális jelenlét és a testi kielégülés közötti szakadékot.
Egy játék, amit érdemes megismerni, a Lem Clitoral Massager. Ez egy citrom alakú játék (igen, tényleg cuki), többféle vibrációs móddal, külső csiklóingerléshez tervezve. Az olyan eszközökkel végzett önálló felfedezés, mint a Lem, tisztább térképet ad a saját gyönyörödről, így sokkal könnyebb a testedben maradni partnered mellett is.
A gyönyöröd nem luxus. Információ. Minél folyékonyabban érted, mire reagál a tested, annál kevésbé kell az agyadnak zajjal kitöltenie az űrt.
Megjegyzés azoknak, akiknek a gondolatai szégyentelinek érződnek
Ha a betolakodó gondolataid zavarónak, tabunak vagy mélyen szégyentelinek érződnek, kérlek, tudd ezt: egy betolakodó gondolat tartalma semmit nem mond el a jellemedről vagy a vágyaidról. A gondolatok nem kívánságok. Nem titkos vallomások. Mentális zajok, amelyeket egy jól működő, csak épp kellemetlenül időzítő agy generál. Gyakran épp a szégyenreakció az, ami miatt a gondolatok beragadnak. Nem maguk a gondolatok.
Légy itt igazán gyengéd magaddal.
A terápia, különösen a szexuális jóllét partner bevonásával működő megközelítései, segíthet, amikor a szégyenkör megtörhetetlennek tűnik. Megérdemelsz olyan támogatást, amelytől nem érzed magad rosszabbul csak azért, mert emberi elméd van.
Összegzés
Az, hogy szex közben elkalandozik az elméd, nem ítélet a kapcsolatodról, a vágyadról vagy arról, mennyit érsz partnerként. Ez biológia, szorongás és egy még kevéssé edzett figyelemizom. Ezek mind változhatnak idővel, gyakorlással és egy kis önmagaddal szembeni gyengédséggel.
Kezdd kicsiben.
Vedd észre a gondolatot. Ne harcolj ellene. Térj vissza egyetlen érzékeléshez. Ismételd. És ha gyakorlati eszközöket szeretnél a testtudatosságod fejlesztéséhez, fedezd fel, mi esik jól a testednek — legyen az egy játék, egy beszélgetés, egy mindfulness-szokás, vagy mindhárom. Megérdemled, hogy valóban jelen legyél a saját gyönyörödben. Ez nem apróság.
Szeretnéd még izgalmasabbá tenni az utadat? Kézzel válogattam neked néhány fantasztikus játékot és kényeztető finomságot a Hello Nancy kínálatából, amelyek extra csillogást adnak az intim pillanataidhoz. (Elárulok egy kis titkot: használd a 'dirtytalk' kódot 10% kedvezményért!)
Gyakran ismételt kérdések
Normális, ha betolakodó gondolataim vannak szex közben?
Teljesen normális. Kutatások szerint az emberek akár 84%-a tapasztal valamilyen betolakodó vagy nem kívánt gondolatot szexuális együttlét közben. Az agyad folyamatosan termel mentális tartalmakat, és az intimitás ezt nem kapcsolja ki automatikusan. Ez az egyik leggyakoribb, mégis legkevésbé megbeszélt szexuális élmény.
Miért gondolok véletlenszerű dolgokra szex közben?
Az agyad alapértelmezett módú hálózata, az a rész, amely az elkalandozásért és az önmagadra vonatkozó gondolkodásért felel, nem kapcsol ki teljesen csak azért, mert intim pillanatban vagy. A stressz, a szorongás és a mindennapi életből hozott kognitív túlterhelés mind csökkentik azt a képességedet, hogy jelen maradj. Ez nem az alacsony vonzalom vagy a párkapcsolati problémák jele. Inkább annak a jele, hogy a figyelemizmodnak szüksége van egy kis edzésre.
Lehetnek a szex közbeni betolakodó gondolatok az OCD jelei?
Lehetnek annak a jelei, de nem mindig. Az OCD-hez kapcsolódó betolakodó gondolatok általában egodisztonikusnak érződnek, vagyis teljesen ellentétesnek tűnnek az értékeiddel és azzal, aki vagy. Többnyire erős szorongással érkeznek, és olyan körökben ismétlődnek, amelyeket nehéz megszakítani. Ha ez ismerős, őszintén megéri beszélni egy OCD-re vagy szorongásra szakosodott terapeutával.
Hogyan állíthatom meg a betolakodó gondolatokat szex közben?
A cél nem az, hogy megállítsd őket, hanem hogy ne birkózz velük. Az érzékszervi lehorgonyzás, vagyis a figyelmed visszairányítása egy konkrét testi érzetre, a leghatékonyabb azonnali eszköz. A szexen kívüli mindfulness gyakorlás, a nyílt kommunikáció a partnereddel és az általános stressz-szint csökkentése mind érezhető hosszú távú változást hoznak.
A szex közbeni betolakodó gondolatok azt jelentik, hogy nem vonzódom a partneremhez?
Nem. A vonzalom és a figyelem két külön rendszer. Lehet, hogy őszintén vonzódsz valakihez, miközben az agyad mégis elkalandozik intimitás közben. Ez különösen gyakori stressz alatt, egy hosszú nap után, vagy ha a háttérben szorongás is jelen van. Ez egy kognitív minta, nem ítélet a kapcsolatodról.
A mindfulness tényleg javíthatja a szexet és csökkentheti a betolakodó gondolatokat?
Igen, és ezt a kutatások is alátámasztják. Tanulmányok egyértelmű kapcsolatot találtak a rendszeres mindfulness gyakorlás és a nagyobb szexuális elégedettség között, különösen azoknál, akik intimitás közben könnyen elterelődnek. A gyakorlat arra edzi a figyelmedet, hogy ítélkezés nélkül visszatérjen a jelen pillanatba, ami minél többet csinálod, annál könnyebbé válik.
Kapcsolódhatnak a szex közbeni betolakodó gondolatok korábbi traumához?
Lehetnek azok. A kutatások szerint azok, akiknek volt már szexuális traumájuk, gyakrabban számolnak be betolakodó gondolatokról intimitás közben, gyakran nyomasztó vagy ártalommal kapcsolatos tartalmakkal. Ha a betolakodó gondolataid összefüggni látszanak korábbi élményekkel, a traumainformált terápia a leghatékonyabb út előre. Ennél többet érdemelsz egy egyszerű megküzdési tippnél.
Elmondjam a partneremnek, hogy betolakodó gondolataim vannak szex közben?
Nem kell minden konkrét gondolatodat megosztanod, de meglepően közelebb hozhat titeket, ha elmondod a partnerednek, hogy néha elkalandozik az agyad. A legtöbb partner többre értékeli az őszinteséget, mint a tökéletes teljesítményt. Egy egyszerű „Ma este túlságosan a fejemben vagyok” teret ad a gyengédségnek a nyomás helyett. Már ez a váltás önmagában is megkönnyítheti a jelenlétet.
