Adj hozzá még $12.00, hogy megkapd a Ingyenes ajándék jutalmat
Ismered azt a gyomorszorító érzést, amikor egy teljesen normális beszélgetés hirtelen 47 üzenetes háborúvá fajul, csak mert valaki olyan hangsúlyt olvasott ki belőle, ami ott sem volt? Ez a fexting. És szinte mindenkivel megtörténik.
Mi is pontosan az a fexting?
A fexting egy olyan szóösszetétel, amiről nem tudtad, hogy szükséged van rá, de valójában nélkülözhetetlen. A "fighting" (veszekedés) és a "texting" (üzenetküldés) szavakból áll össze, és azt a jelenséget írja le, amikor a konfliktus a személyes térből átköltözik a zsebedben lévő kis világító téglalapba. Nincs szemkontaktus. Nincs hangsúly. Csak szavak a képernyőn, megfosztva minden olyan kontextustól, ami az emberi kommunikációt valójában működőképessé teszi.
Elméletben ártalmatlannak tűnik.
De itt válik igazán bonyolulttá: a SellCell által megrendelt, 1064 fő részvételével készült felmérés szerint a válaszadók 59.72%-a állította, hogy a fexting valójában elnyújtotta a vitákat ahelyett, hogy megoldotta volna őket. A megkérdezettek több mint 48%-a azt mondta, értékeli azt az időt, amit az üzenetküldés biztosít az átgondolt válaszok megfogalmazásához. Ez a kegyetlen irónia. Az emberek azért választják az üzenetküldést, mert biztonságosabbnak, lassabbnak és kontrolláltabbnak tűnik. Aztán végignézik, ahogy a beszélgetés mégis kicsúszik a kezükből.
Miért nem erre lett huzalozva az agyunk?
Amikor beüt a konfliktus, az agyad nem ül le csendben egy íróasztalhoz jegyzetelni. Dr. Lori Schade, PhD, engedéllyel rendelkező házasság- és családterapeuta, aki az üzenetküldés párkapcsolatokra gyakorolt hatását tanulmányozta, elmagyarázza, hogy konfliktus idején a limbikus rendszer bekapcsol. Az amigdala veszi át az irányítást. Ebben az állapotban az agyad szó szerint nem tud különbséget tenni egy ijesztő fizikai fenyegetés és a párod passzív-agresszív "ok." üzenete között.
Ez az "üss vagy fuss" reakciód, ami egy üzenetértesítést úgy kezel, mintha egy kardfogú tigris ugrana eléd.
Ott vagy tehát megemelkedett pulzussal, enyhén remegő kézzel, és próbálsz olyan választ írni, ami nem tűnik védekezőnek, miközben az idegrendszered teljes katasztrófa-üzemmódban pörög. Ez őszintén szólva szörnyű környezet az árnyalt kommunikációhoz. Mégis minden egyes nap ezt tesszük. Schade kutatása, amelyet a Brigham Young University tett közzé, arra is rávilágít, hogy az, ahogyan a partnerek a technológiát használják a kapcsolódásra – vagy az eltávolodásra –, mérhető hatással van a párkapcsolati elégedettségre és a stabilitásra hosszú távon (Schade et al., 2013).
A rejtett módok, ahogy a fexting mindent elmérgesít
A probléma nem csak az, amit mondasz. Hanem az, amivel a másik fél kitölti a réseket.
Amikor azt írod: "Jól van. Csinálj, amit akarsz.", te valószínűleg pontosan tudod, milyen érzelmi állapotban vagy. Talán kimerültél, talán tényleg hátrébb lépsz egyet, talán félig szarkazmusnak szántad. A párod ebből semmit nem érzékel. Kap öt szót és egy pontot, a szorongó agya pedig a lehető legrosszabb értelmezéssel tölti ki az üres helyeket. Ezt hívják attribúciós hibának, és az üzenet alapú konfliktusokban ez elszabadul.
Aztán ott van az időzítési spirál. Elküldesz egy üzenetet. A párod húsz percig nem válaszol. Az agyad elkezdi gyártani a történeteket, hogy miért. Mire válaszol, te már három érzelmi fejezettel jársz a tényleges beszélgetés előtt. Az olvasási visszaigazolások sem segítenek. Látni azt a két kék pipát, majd a csendet, büntetésnek tűnhet, még akkor is, ha a másik csak próbálja átgondolni a válaszát.
És mivel mindketten egymás jelentésének szellemeire reagáltok ahelyett, hogy a tényleges szavakra és arcokra figyelnétek, a vita ritkán ér véget igazán. Csak szünetel.
Akkor miért csináljuk mégis?
A fexting azért marad fenn, mert valami igazán csábítót kínál: a távolságot.
Azok számára, akik a személyes konfliktusokat elsöprőnek találják, az üzenetküldés olyan, mint egy biztonsági szelep. Kimondhatod azt, amit élőszóban soha nem mernél. Megállhatsz, mielőtt válaszolnál. Háromszor is átolvashatod, amit írtál, mielőtt rányomnál a küldésre. Ha olyan családban nőttél fel, ahol a közvetlen konfrontáció veszélyesnek tűnt, a képernyő nyújtotta pufferzóna az egyetlen módnak tűnhet a megszólalásra. Ez egy valós igény. Megérdemli, hogy komolyan vegyük, nem pedig azt, hogy gúnyolódjunk rajta.
A gond az, hogy az üzenetküldés erősségei a hétköznapi kapcsolattartásban a konfliktusok során gyengeséggé válnak. Ezt a médiumot gyors, tét nélküli váltásokra tervezték. A "Mit kérsz vacsorára?" tökéletesen működik üzenetben. Az "Úgy érzem, hónapok óta érzelmileg elérhetetlen vagy" viszont egyáltalán nem. Megérteni, hogyan romlik el a kommunikáció a párkapcsolatokban, az első lépés a tényleges megoldás felé.
Amikor a fexting valójában segíthet
Itt szeretnék igazságos lenni, mert nem minden csak sötétség és törölt üzenetváltás.
Vannak pillanatok, amikor az üzenetben zajló konfliktusnak van létjogosultsága. Ha olyan helyzetben vagy, ahol dokumentálnod kell valami fontosat, vagy ha az érzelmeid annyira elszabadultak, hogy bármilyen személyes találkozás csúnyább veszekedésbe torkollna, egy rövid üzenet, mint például: "Most nem vagyok olyan állapotban, hogy beszéljünk, tudunk egy óra múlva beszélni?", valójában egészséges kommunikáció. Ez nem fexting. Ez az eszköz helyes használata.
A fexting akkor válik rombolóvá, ha ez lesz az elsődleges vagy alapértelmezett terep a valódi érzelmi problémák megoldására. Ha a bizalom megrendülését dolgozzátok fel, egy intimitással vagy kapcsolódással kapcsolatos visszatérő vitát navigáltok, vagy olyasmit próbáltok megbeszélni, amihez mindkét fél teljes jelenlétére szükség van, az üzenetváltás a legrosszabb helyszín. És mélyen belül? A legtöbben ezt már tudjuk. Csak néha szükségünk van engedélyre, hogy kijelentkezzünk és inkább felhívjuk a másikat.
Hogyan törd meg a fexting-ciklust?
A megoldás nem az, hogy "soha ne írj a párodnak nehéz dolgokról". Ez nem reális. A megoldás egy közös megállapodás kialakítása arról, hogy mikor működik az üzenetküldés, és mikor nem.
Egy praktikus megközelítés: egyezzetek meg egy kódszóban vagy kifejezésben, amit bármelyikőtök elküldhet, jelezve: "ezt a beszélgetést nem üzenetben kellene folytatni". Valami egyszerű, nem vádló dolog, például: "beszéljük meg élőszóban". Ez a kifejezés nem hordoz hibáztatást. Csak átirányítja az energiákat egy produktívabb irányba. Azok a párok, akik megtanulják jól kezelni a konfliktusokat, gyakran alakítanak ki ilyen kis rituálékat. Apró megállapodások, amelyek megvédik a kapcsolatot, mielőtt a dolgok eldurvulnának.
Az is segít, ha ténylegesen lelassítasz a küldés előtt. Az a késztetés, hogy azonnal visszavágj, amint megbántva érzed magad? Az az amigdala, nem te. Vegyél három mély lélegzetet. Olvasd el újra, amit a párod írt, anélkül, hogy a lehető legrosszabb hangsúlyt feltételeznéd. Kérdezd meg magadtól: "Mondanám ezt a szemébe, most azonnal, ebben a szobában?" Ha a válasz nem, akkor az üzenetet sem szabadna elküldeni.
Azoknak a pároknak, akik a veszekedés és az újrakapcsolódás mélyebb mintáit próbálják megérteni, a konfliktusmentes időszakokban folytatott őszinte, sebezhető beszélgetések olyan bizalmat építenek, ami a pillanatnyi vitákat rövidebbé és kevésbé rombolóvá teszi. A párkapcsolati bankszámla számít. A befizetések a nyugodt pillanatokban történnek. A kifizetések pedig a viták során.
A fexting és az intimitás közötti kapcsolat
Van valami, amiről ritkán esik szó a fexting kapcsán: a krónikus, üzenet alapú konfliktus idővel felőrli az érzelmi intimitást. Nem drámai módon. Nem egyszerre. Csak csendben, vitáról vitára, amíg két ember, aki szereti egymást, el nem kezd idegennek tűnni, akik csak a Wi-Fi jelszót osztják meg egymással.
Az érzelmi közelséghez szükség van ko-regulációra. Szükség van szemkontaktusra és azokra a mikro-arckifejezésekre, amelyek azt mondják: "látlak, még mindig itt vagyok". Szükség van arra az enyhe megkönnyebbülésre a mellkasodban, amikor a párod hangja ellágyul. Az üzenet mindezt kiiktatja. És amikor egy kapcsolatban az elsődleges érzelmi csere a képernyőkön kezd történni, a test elkezdi érezni a hiányt, még mielőtt az elme felfogná azt.
Ez matters különösen fontos azoknak a partnereknek, akik már dolgoznak a fizikai és érzelmi közelség újjáépítésén. A kizárólag üzenetben zajló konfliktus láthatatlan falakat emel. És ezek a falak? A hálószobában is érezhetőek lesznek. Egy olyan kapcsolat, ahol rossz a kommunikáció, előbb-utóbb mindenhol megérzi ezt.
Ha észreveszed ezt a lopakodó távolságot, érdemes feltenni a kérdést, hogy a vitastílusod része-e a mintának. Nem azért, hogy hibáztasd magad. Csak hogy tisztán láss. A tudatosság mindig az első lépés.
Egy megjegyzés a szexting és a fexting különbségéről
Ha már itt tartunk, húzzunk meg egy fontos határvonalat. A szexting és a fexting nem ugyanaz az energia. A jól csinált szexting valódi kapcsolódást és játékosságot hozhat. Ez az eszköz használata a melegség és a vágy építésére. A fexting ennek az ellenkezője: ugyanazt az eszközt használja a távolság és a károkozás megteremtésére. A telefon egy eszköz. Hogy mit kezdesz vele a kapcsolatodon belül, az teljesen rajtad múlik. Válassz bölcsen.
Összegzés
A fexting nem jellemhiba. Ez egy nagyon is emberi reakció egy olyan korszakban, ahol a telefonunk mindig közelebb van, mint a párunk. De a minta felismerése és a tudatos döntés a másfajta kommunikáció mellett az egyik leggondosabb dolog, amit a kapcsolatodért tehetsz. A vitáid többet érdemelnek az automatikus javításnál és a félreértett hangsúlyoknál. Te is többet érdemelsz.
Szeretnéd még izgalmasabbá tenni az utadat? Válogattam néhány csodálatos játékot és kiegészítőt a Hello Nancy oldalán, amelyek extra csillogást visznek az intim pillanataidba. (Itt egy kis titok: használd a 'dirtytalk' kódot 10% kedvezményért!)
Ha az érzelmi közelség olyasmi, amit éppen aktívan ápolsz, a női vibrátorok vagy klitorisz vibrátorok felfedezése, amelyek visszakapcsolnak a saját örömödhöz, egy igazán kedves kiindulópont. A tested is a kapcsolat része.
Gyakran Ismételt Kérdések
Mit jelent a fexting egy párkapcsolatban?
A fexting a "fighting" (veszekedés) és a "texting" (üzenetküldés) szavak ötvözete. Arra utal, amikor a párok üzenetben folytatnak vitákat vagy érzelmileg terhelt beszélgetéseket ahelyett, hogy személyesen vagy telefonon beszélnének. Ez egyre gyakoribbá vált, ahogy az üzenetküldés átvette a napi kommunikáció legtöbb formáját.
Káros a fexting a párkapcsolatra?
A kutatások szerint gyakran igen. Egy több mint 1000 fős felmérés szerint a válaszadók közel 60%-a állította, hogy a fexting elnyújtotta a vitákat ahelyett, hogy megoldotta volna őket. Az üzenetküldésből hiányzik a hangsúly, az arckifejezés és a testbeszéd, amelyekre az embernek szüksége van a konfliktusok enyhítéséhez és a megértettség érzéséhez.
Miért fextingelnek a párok ahelyett, hogy személyesen beszélnének?
Mert az üzenetküldés biztonságosabbnak tűnik. Olyan érzelmi távolságot teremt, ami védelmet nyújthat, különösen azoknak, akik a közvetlen konfrontációt elsöprőnek találják. Időt ad a gondolatok megfogalmazására is, ami vonzó lehet. A probléma az, hogy a képernyő nyújtotta biztonság gyakran a valódi megoldás rovására megy.
Hogyan hagyhatom abba a fextingelést a párommal?
Egyezzetek meg egy közös jelzésben vagy kifejezésben, amit bármelyikőtök elküldhet, hogy a beszélgetést élőszóra terelje, például: "beszéljük meg ezt szóban". Gyakorold a megállást is a válaszadás előtt. Ha az üzenet, amit küldeni készülsz, nem olyasmi, amit nyugodtan elmondanál személyesen, várj, amíg megfelelően meg tudjátok beszélni.
Lehet a fexting valaha is jó dolog?
Alkalmanként igen. Ha üzenetben jelzed, hogy térre van szükséged a beszélgetés folytatása előtt, vagy ha valami fontosat dokumentálsz, az egészséges lehet. A probléma akkor merül fel, ha az üzenetküldés válik a komoly érzelmi konfliktusok alapértelmezett színterévé ahelyett, hogy csak egy rövid szünet vagy praktikus híd lenne.
Befolyásolja a fexting a fizikai intimitást a kapcsolatban?
Igen, közvetett módon. A meg nem oldott érzelmi konfliktusok idővel felőrlik a bizalmat és a közelséget, és ez a távolság a fizikai intimitásban is megmutatkozik. Azok a párok, akik következetesen üzenetben vitatkoznak valódi megoldás nélkül, gyakran érzelmi eltávolodásról számolnak be, ami a hálószobába is átgyűrűzik.
Mi a különbség a fexting és az egészséges üzenetváltás között?
Az egészséges üzenetváltás egy kapcsolatban tét nélküli, meleg és kapcsolódó. Ez a "gondolok rád" üzenet vagy a vacsoraterv. A fexting az, amikor a komoly érzelmi konfliktusok, a felgyülemlett harag vagy a visszatérő viták az üzenetváltásba csatornázódnak ahelyett, hogy személyesen vagy egy valódi beszélgetés során kezelnétek őket.
Hogyan reagál az agy egy fexting-vita során?
Bármilyen konfliktus során, beleértve a fextinget is, az agy limbikus rendszere aktiválódik, és az amigdala kiváltja az "üss vagy fuss" választ. Ez megnehezíti a tiszta gondolkodást, az üzenetek pontos értelmezését vagy az árnyalt válaszadást. Lényegében egy érzelmi konfliktust próbálsz megoldani, miközben az agyad azt hiszi, hogy fizikai veszélyben vagy.
