Dodajte $12.00 za ostvarivanje Besplatan poklon
Vaš mozak napravi najkaotičniju stvar koju možete zamisliti baš usred zaista dobrog trenutka. Prisutni ste, povezani ste, a onda odjednom u glavi sastavljate popis za kupnju ili ponovno vrtite nešto neugodno iz 2016.
Niste pokvareni.
Intruzivne misli tijekom seksa toliko su normalne da gotovo boli izgovoriti to naglas. Istraživanje objavljeno u Journal of Sex Research pokazalo je da je 84% sudionika prijavilo seksualne intruzivne misli, što znači da se velika većina ljudi nosi upravo s tim, tiho, misleći da su jedini.
Što su zapravo intruzivne misli tijekom seksa?
Intruzivna misao je bilo kakav neželjeni mentalni sadržaj koji se pojavi nepozvan. Tijekom seksa to može biti bilo što, od briga oko izvedbe do nasumičnih životnih obaveza, čudnih slika, spirala vezanih uz izgled tijela ili misli o bivšima. To ne znači da želite te misli. To ne znači da nešto nije u redu s vašom vezom. To znači da vaš mozak radi ono što mozgovi rade: stvara neprestano brbljanje, bez obzira na to je li trenutak prikladan.
Zamislite to ovako.
Vaš živčani sustav ne zna razliku između „važnog trenutka za razmišljanje” i „duboko nezgodnog trenutka za razmišljanje”. Samo nastavlja ispaljivati signale. Prefrontalni korteks, dio odgovoran za ruminaciju i samonadzor, ne povlači se pristojno u stranu kad biste zaista cijenili malo fokusa. Uzbuđenje i anksioznost također dijele neurološke puteve koji se preklapaju, zbog čega stres i rastresenost obično naglo porastu baš onda kad želite da nestanu.
Najčešće vrste (da znate da niste sami)
Intruzivne misli tijekom seksa obično se grupiraju u nekoliko prepoznatljivih obrazaca. Slika o tijelu jedan je od najvećih. Misli poput „izgledam li sad čudno” ili „nisam vježbala tri tjedna” stalno se pojavljuju i nemaju nikakve veze sa željom. To su stari scenariji anksioznosti koji se vrte u pozadini.
Anksioznost zbog izvedbe još je jedna velika kategorija.
Brige oko toga radite li dovoljno, uživa li vaš partner, traje li vam predugo ili nedovoljno dugo. Te misli često dolaze iz iskrene brige, ali vas potpuno izvuku iz tijela i prebace u glavu. Ako ste se ikad uhvatili kako usred seksa mentalno ocjenjujete vlastitu izvedbu, dobro došli u klub. Ogroman je.
A tu su i one doista nasumične misli. Rok na poslu koji se pojavi niotkuda. Mentalna slika vašeg zubara. Iznenadna potreba da se sjetite jeste li zaključali ulazna vrata. To je lutajuća mreža zadanog načina rada vašeg mozga koja radi svoje. To nije znak da vas partner ne privlači. To je samo vrlo ljudska, vrlo nezgodna kognitivna mušica.
Zašto anksioznost pogoršava stvari
Tjeskoba i nametljive misli imaju povratnu petlju koja je zaista podmukla. Onog trenutka kad primijetite neželjenu misao i pokušate je potisnuti, zapravo povećavate njezinu učestalost. To se zove teorija ironičnog procesa i zato, kad si kažete „prestani misliti na popis za kupovinu”, popis za kupovinu odmah postane glasniji.
Stres to dramatično pogoršava.
Kad težinu svakodnevnog života unesete u spavaću sobu, razine kortizola ostaju povišene čak i tijekom intimnosti. Povišen kortizol potiskuje neurološke signale koji podržavaju uzbuđenje i prisutnost. Zato ne umišljate povezanost između stresnog tjedna i rastresenog uma tijekom seksa. Biologija je itekako stvarna. Istraživači koji proučavaju svjesni seks i ostajanje prisutnima tijekom intimnosti dosljedno ističu stres kao glavnog krivca za mentalnu nepovezanost u spavaćoj sobi.
Kad nametljive misli signaliziraju nešto više
Za većinu ljudi nametljive misli tijekom seksa samo su smetnja. Ne kriza. Ali ponekad upućuju na nešto čemu vrijedi posvetiti pažnju.
Ako su misli ponavljajuće, uznemirujuće i povezane s prošlom traumom ili neželjenim seksualnim iskustvima, zaslužuju više od savjeta o mindfulnessu. Nametljive seksualne misli povezane s traumom često uključuju sadržaj vezan uz povređivanje ili osjećaj gubitka kontrole koji nadilazi obično lutanje misli. Terapeut specijaliziran za seks-pozitivan pristup uz razumijevanje traume u ovom kontekstu može doista promijeniti život. To nije izjava „nešto nije u redu s tobom”. To je izjava „zaslužuješ stvarnu podršku, a ne samo vježbu disanja”.
Opsesivno-kompulzivni obrasci mogu se očitovati i kao nametljive seksualne misli. Ako se misli doživljavaju kao ego-distonične (što znači da vam se čine potpuno suprotnima onome tko jeste), dolaze s intenzivnim sramom ili strahom i ponavljaju se u petlji koju ne možete prekinuti, to vrijedi istražiti sa stručnjakom.
Što zapravo učiniti: praktične strategije koje djeluju
Idemo na ono što stvarno pomaže, jer su fraze poput „samo se opusti” zaista beskorisne.
Senzorno sidrenje jedan je od najučinkovitijih alata koji vam je trenutačno dostupan. Kad vas neka misao izvuče iz trenutka, preusmjerite pozornost na jedan konkretan tjelesni osjet. Toplinu kože. Težinu ruke. Zvuk u prostoriji. Ne morate se boriti protiv misli. Samo je pustite da prođe i nježno vratite pozornost na svoje tijelo. Iznova. Bez osuđivanja. Istraživanja dosljedno pokazuju da ovakvo svjesno preusmjeravanje s vremenom povećava seksualno zadovoljstvo, osobito kod osoba koje se bore s tjeskobom tijekom intimnosti.
Komunikacija s partnerom je podcijenjena i premalo se koristi.
Reći nekome "mozak mi opet radi ono svoje" ne ubija atmosferu. Često je produbljuje. Ranjivost i iskrenost grade onu vrstu povjerenja zbog koje je lakše izaći iz vlastite glave. Kad prestaneš izvoditi i počneš se povezivati, misli imaju manje moći. To nije romantična teorija. To se stvarno događa.
Usporavanje također pomaže više nego što većina ljudi očekuje. Žurba stvara pritisak izvedbe. Sporiji tempo daje tvom živčanom sustavu priliku da se smiri, a tvojoj pažnji konkretno mjesto na kojem može odmoriti. Zato dulja predigra često vodi do veće prisutnosti, ne samo do većeg uzbuđenja. Tvom tijelu treba vrijeme prijelaza iz "funkcionalne odrasle osobe s puno toga na tanjuru" u "osobu koja je stvarno ovdje."
Za osobe koje žele istražiti solo praksu kao način izgradnje svjesnosti o tijelu i prisutnosti, klitoralni vibratori mogu biti zaista koristan alat. Korištenje nasamo, bez ikakvog pritiska ili potrebe za izvedbom, uči tvoj živčani sustav da užitak poveže s boravkom u tijelu, a ne u glavi.
Ako te zanima kako unijeti više raznolikosti u igru s partnerom i razbiti uobičajene obrasce koji možda pridonose mentalnoj dosadi, istraživanje različitih seksualnih položaja i pristupa intimnosti može tvom mozgu dati nešto novo na što se može usredotočiti, što je iskreno jedan od najjednostavnijih protuotrova za lutajuću pažnju.
Kako izgraditi mindfulness praksu koja nije dosadna
Seksualni mindfulness ne znači ležati mirno i duboko disati dok se ništa ne događa. To znači trenirati pažnju da se vraća u sadašnji trenutak, iznova i iznova, bez doživljavanja svakog povratka kao neuspjeha.
Studija koju navodi Utah State University Extension otkrila je jasnu povezanost između prakticiranja mindfulnessa i seksualnog zadovoljstva, osobito kod ljudi koji se bore s rastresenošću tijekom intimnosti. Što više vježbaš primjećivati kamo ti odlazi pažnja i nježno je vraćati, to je lakše ostati prisutna kad je najvažnije.
Vježbe skeniranja tijela izvan seksa iznenađujuće su moćna priprema. Svaki dan odvoji deset minuta i primjećuj tjelesne senzacije bez osuđivanja. Ne da ih popraviš. Samo da ih primijetiš. S vremenom se tako gradi neurološka navika da budeš u svom tijelu, umjesto da ga promatraš izdaleka. Spoji to sa smanjenjem općeg kognitivnog opterećenja u svakodnevici i primijetit ćeš da spavaća soba postaje znatno tiše mjesto.
Uloga istraživanja užitka u smanjenju mentalne buke
Ponekad nametljive misli naglo navru jer nisi potpuno uključena u ono što se događa. Ne zato što to ne želiš. Nego zato što stimulacija jednostavno ne pogađa baš ondje gdje je tvom tijelu stvarno potrebna.
Upravo tu duboko i bez isprike poznavanje vlastitog užitka čini stvarnu razliku. Vibratori za žene osmišljeni za preciznu stimulaciju mogu pomoći premostiti jaz između mentalne prisutnosti i fizičkog zadovoljstva.
Jedna igračka koju vrijedi upoznati je Lem Clitoral Massager. To je igračka u obliku limuna (da, stvarno je slatka) s više načina vibracije osmišljenih za vanjsku stimulaciju klitorisa. Solo istraživanje s nečim poput Lem-a pomaže ti stvoriti jasniju mapu vlastitog užitka, što znatno olakšava da ostaneš prisutna u svom tijelu tijekom iskustava s partnerom.
Tvoj užitak nije luksuz. On je informacija. Što bolje razumiješ na što tvoje tijelo reagira, to tvoj mozak ima manje potrebe popunjavati prazninu bukom.
Napomena za osobe čije misli izazivaju sram
Ako ti se nametljive misli čine uznemirujućima, tabuima ili duboko sramotnima, znaj ovo: sadržaj nametljive misli ne govori ništa o tvom karakteru ni o tvojim željama. Misli nisu želje. Nisu tajna priznanja. One su mentalna buka koju stvara mozak koji radi ispravno, samo u nezgodnom trenutku. Reakcija srama često je ono zbog čega se misli zadržavaju. Ne same misli.
Budi ovdje stvarno nježna prema sebi.
Terapija, osobito pristupi seksualnoj dobrobiti koji uključuju partnera, može pomoći kad se krug srama čini neprekidnim. Zaslužuješ podršku zbog koje se nećeš osjećati još gore zato što imaš ljudski um.
Zaključak
To što ti misli lutaju tijekom seksa nije presuda tvojoj vezi, tvojoj želji ni tvojoj vrijednosti kao partnerice. To su biologija, anksioznost i nedovoljno istreniran mišić pažnje. Sve se to može promijeniti s vremenom, praksom i malo suosjećanja prema sebi.
Kreni polako.
Primijeti misao. Ne bori se protiv nje. Vrati se jednom osjetu. Ponovi. A ako želiš praktične alate koji će ti pomoći izgraditi praksu svjesnosti o tijelu, istraži što odgovara tvom tijelu, bilo da je to igračka, razgovor, navika mindfulnessa ili sve troje. Zaslužuješ stvarno biti prisutna za vlastiti užitak. To nije mala stvar.
Želiš svoje putovanje učiniti još uzbudljivijim? Ručno sam odabrala neke fantastične igračke i sitnice u Hello Nancy koje će tvojim intimnim trenucima dodati još malo sjaja. (Evo male tajne. Iskoristi 'dirtytalk' za 10% popusta!)
Često postavljana pitanja
Je li normalno imati nametljive misli tijekom seksa?
Potpuno normalno. Istraživanja pokazuju da do 84% ljudi doživi neki oblik nametljivih ili neželjenih misli tijekom seksualne aktivnosti. Tvoj mozak stalno stvara mentalni sadržaj, a intimnost to ne isključuje automatski. To je jedno od najčešćih, a najmanje spominjanih seksualnih iskustava.
Zašto razmišljam o nasumičnim stvarima tijekom seksa?
Mreža zadanog načina rada vašeg mozga, dio odgovoran za lutanje misli i razmišljanje usmjereno na sebe, ne isključuje se potpuno samo zato što ste u intimnom trenutku. Stres, anksioznost i kognitivno preopterećenje iz svakodnevnog života smanjuju vašu sposobnost da ostanete prisutni. To nije znak slabe privlačnosti ni problema u vezi. To je znak da vaš mišić pažnje treba malo treninga.
Mogu li intruzivne misli tijekom seksa biti znak OKP-a?
Mogu biti, ali ne uvijek. Intruzivne misli povezane s OKP-om obično se doživljavaju kao ego-distonične, što znači da su potpuno u neskladu s vašim vrijednostima i onime tko ste. Obično dolaze s intenzivnom uznemirenošću i vrte se u petljama koje je teško prekinuti. Ako vam to zvuči poznato, razgovor s terapeutom specijaliziranim za OKP ili anksioznost doista se isplati.
Kako zaustaviti intruzivne misli tijekom seksa?
Cilj nije zaustaviti ih, nego prestati se boriti s njima. Senzorno sidrenje, vraćanje pažnje na jedan konkretan tjelesni osjet, najučinkovitiji je alat u trenutku. Prakticiranje svjesne prisutnosti izvan seksa, otvorena komunikacija s partnerom i smanjenje ukupne razine stresa dugoročno donose primjetnu razliku.
Znače li intruzivne misli tijekom seksa da me partner ne privlači?
Ne. Privlačnost i pažnja dva su različita sustava. Možete biti iskreno privučeni nekome, a da vam misli ipak odlutaju tijekom intimnosti. To je posebno često pod stresom, nakon dugog dana ili kad je u pozadini prisutna anksioznost. To je kognitivni obrazac, a ne presuda vezi.
Može li svjesna prisutnost doista poboljšati seks i smanjiti intruzivne misli?
Da, i istraživanja to potvrđuju. Studije su pronašle jasnu povezanost između redovite prakse svjesne prisutnosti i većeg seksualnog zadovoljstva, osobito kod osoba koje se tijekom intimnosti bore s rastresenošću. Praksa djeluje tako da trenira vašu pažnju da se bez osuđivanja vrati u sadašnji trenutak, što postaje lakše što je više prakticirate.
Jesu li intruzivne misli tijekom seksa povezane s prošlom traumom?
Mogu biti. Istraživanja pokazuju da osobe s poviješću seksualne traume češće prijavljuju intruzivne misli tijekom intimnosti, često s uznemirujućim sadržajem ili sadržajem povezanim s nanošenjem štete. Ako se vaše intruzivne misli čine povezane s prošlim iskustvima, terapija informirana o traumi najučinkovitiji je put naprijed. Za ovo zaslužujete više od savjeta kako se nositi s time.
Trebam li partneru reći za svoje intruzivne misli tijekom seksa?
Ne morate podijeliti baš svaku konkretnu misao, ali reći partneru da vam misli ponekad odlutaju može vas iznenađujuće povezati. Većina partnera više cijeni iskrenost nego izvedbu. Jednostavno „Večeras sam previše u svojoj glavi” otvara prostor za nježnost umjesto pritiska. Već i taj pomak može olakšati prisutnost.
