Dodajte $12.00 za ostvarivanje Besplatan poklon
Dogodi se nešto čudno onog trenutka kad odlučiš da želiš podijeliti fantaziju. Usta ti se osuše. Preispituješ svaku riječ. I odjednom osoba s kojom dijeliš krevet djeluje kao potpuni stranac.
Nisi pokvaren/a. Samo si čovjek.
Dijeljenje seksualnih fantazija jedna je od najranjivijih stvari koje možeš učiniti u vezi, a nitko nas zapravo ne uči kako. Ponekad dobijemo razgovor o pčelicama i cvjetićima, dobijemo neugodne videe iz zdravstvenog odgoja, ali nikad ne dobijemo pravi plan za reći hej, razmišljam o nečemu i stvarno želim razgovarati o tome. Upravo zato ovaj vodič postoji.
Zašto je fantazije tako teško podijeliti
Strah od osude je stvaran i vrijedi ga izravno imenovati. Istraživanja to potvrđuju. Prema često citiranom istraživanju o seksualnom zdravlju koje je proveo Superdrug, ljudi koji dijele svoje fantazije s partnerom imaju gotovo deset posto veću vjerojatnost da će izjaviti da su vrlo zadovoljni svojim seksualnim životom. Ta brojka priča svoju priču: razgovor vrijedi voditi, čak i kad djeluje zastrašujuće.
Ali taj strah ima korijene.
Mnogi od nas odrasli su upijajući poruku da je seksualna želja privatna, sramotna ili u najmanju ruku nešto čime se tiho nosiš sam/a. Zato, kad se pojavi fantazija, prvi je poriv zakopati je umjesto izgovoriti. Pretpostavljamo da će naši partneri biti zbunjeni, zgroženi ili da će to protumačiti kao znak da nešto nije u redu s vezom. Nijedna od tih pretpostavki obično nije istinita. To je samo način na koji strah zvuči u 2 ujutro dok ležiš budan/na i pitaš se jesi li jedina osoba koja misli to što misli.
Seksualni istraživač Justin Lehmiller, autor knjige Tell Me What You Want (2018), anketirao je tisuće ljudi o njihovom unutarnjem svijetu fantazija. Njegov zaključak? Većina fantazija puno je češća nego što mislimo, a njihovo držanje u sebi obično stvara veću emocionalnu udaljenost, a ne manju. Problem je šutnja, ne sama fantazija.
Prije nego što išta kažeš: prvo učini ovo
Razjasni to sam/a sa sobom prije nego što u razgovor uključiš bilo koga drugog. Zvuči očito. Većina ljudi to potpuno preskoči.
Zapitaj se čemu se zapravo nadaš. Dijeliš li to zato što želiš da to istražite zajedno? Zato što te pali kad im to kažeš? Zato što bi to htio/la isprobati u stvarnom životu? Ili jednostavno zato što želiš da te partner u potpunosti poznaje, bez skrivanja dijelova sebe? Svi ti razlozi su valjani. Samo vode u malo različite razgovore. Kad znaš svoj zašto, lakše ćeš to uobličiti tako da dobro sjedne, a ne da ode u krivom smjeru.
Zapiši ako ti to pomaže.
Ozbiljno. Privatna bilješka, glasovna poruka, čak i neuredan tok misli u mobitelu. Kad prvo izbacite misao iz glave, puno je lakše pronaći riječi kad dođe trenutak. Možda ćete primijetiti i da, jednom kad je zapišete, fantazija djeluje manje preplavljujuće i puno više kao samo... misao koju ste imali. Normalna, ljudska misao.
Odabir pravog trenutka
Tajming je važniji nego što ljudi misle. Puno važniji.
Spomenuti fantaziju usred stresnog utorka, odmah nakon svađe ili pet minuta prije nego što partner ode na posao zapravo znači namjestiti razgovor na neuspjeh. Želite trenutak koji je opušten, povezan i nije pod pritiskom vremena ili nerazriješene napetosti. Nakon zaista lijepe zajedničke večeri. U lijeno vikend-jutro. Tijekom mirnog, ugodnog razdoblja kad se oboje već osjećate blisko. Zamislite to manje kao bacanje bombe, a više kao pružanje poziva. Želite da prostor djeluje dovoljno sigurno i dobrodošlo da vaš partner zaista može primiti ono što govorite.
Izbjegnite spavaću sobu ako vam se čini previše nabijena. Kauč, kuhinjski stol, bilo koje mjesto s manje pritiska zapravo može ovo učiniti lakšim nego što očekujete.
Kako zapravo započeti razgovor
Evo dijela koji većina vodiča preskače: prva rečenica.
Ne morate biti poetični ni savršeno rječiti. Trebate biti iskreni oko toga da vam je ovo ranjivo. Početak poput "Želim ti reći nešto o čemu razmišljam, i malo me strah to izgovoriti" čini dvije stvari odjednom. Daje do znanja da vam je ono što slijedi važno. I daje vašem partneru priliku da se približi, umjesto da bude zatečen. Psihoseksualna terapeutkinja Kate Moyle predlaže da pažljivo razmislite o tome kako bi vaš partner mogao protumačiti vaše riječi prije nego što ih izgovorite, ne zato da biste se cenzurirali, nego da biste komunicirali s pažnjom. Postoji razlika između dijeljenja i nastupanja. Ciljate na iskrenost.
Nekima je lakše započeti preko nečega trećeg. "Pročitala sam nešto što me potaknulo da razmislim o tome u čemu bismo oboje uživali, i baš me zaintrigiralo..." skida dio izravnog pritiska i postavlja temu kao zajedničko istraživanje, a ne kao priznanje. Oba pristupa funkcioniraju. Ključno je da zaista počnete.
Čitanje reakcije vašeg partnera
Neće svaka reakcija izgledati onako kako se nadate. Vrijedi sjesti s tom mišlju prije nego što se upustite u razgovor.
Vašem partneru možda će trebati vremena da to obradi. Možda će postavljati pitanja. Možda će podijeliti vlastito iznenađenje onim što ste rekli. Ili će možda odmah reagirati toplinom i znatiželjom. Ono što vjerojatno neće učiniti, ako ste stvari pažljivo predstavili, jest raspasti se. Ljudi su u ovakvim razgovorima obično otporniji nego što im priznajemo. Ako reakcija djeluje nesigurno ili suzdržano, oduprite se porivu da odmah ustuknete ili se ispričavate što ste uopće imali tu fantaziju. Dajte im trenutak. Pustite razgovoru da diše.
Ako i oni zauzvrat podijele nešto ranjivo, primi to nježno. U tome je cijela stvar.
Što učiniti kad ne dijelite istu fantaziju
Neusklađene želje su normalne. Nisu razlog za prekid.
Ako tvoj partner čuje tvoju fantaziju i nije za to, u redu je. Stvarno. "Ne" određenoj fantaziji nije "ne" tebi kao osobi. Razgovor i dalje može otvoriti vrata, čak i kad obje osobe nisu jednako uzbuđene oko iste stvari. Možda otkrijete nešto slično što vas oboje zapali. Možda shvatiš da je sam razgovor oblik intimnosti, čak i ako to nikad ne provedete u djelo. A možda naučite nešto novo jedno o drugome što produbljuje vaše razumijevanje onoga što druga osoba želi i treba.
Ono što ne funkcionira jest pretvarati se da nikad ništa nisi rekla i progutati cijeli razgovor.
Ako se nosite s neusklađenim libidom ili željama općenito, pomaže imati redovit ritam otvorenog razgovora, a ne samo krizne razgovore kad nešto ne štima. Gledaj na to kao na praksu, ne kao jednokratno rješenje. Krivnja zbog masturbacije i neistražene želje često imaju isti korijen: uvjerenje da je ono što želimo nekako previše, prečudno ili previše za tražiti. Nije.
Kad fantazije uključuju igračke ili nova iskustva
Ponekad se fantazija manje vrti oko scenarija, a više oko želje da u svoje zajedničko iskustvo dodate nešto novo. Možda te već neko vrijeme zanimaju igračke za parove, ali nisi znala kako to spomenuti. Možda čitaš o različitim vrstama stimulacije i pitaš se kako bi to izgledalo kad biste to isprobali zajedno.
Iskreno, ovo je jedna od najlakših kategorija za uvesti.
Kad to postaviš kao znatiželju, a ne kao zahtjev, razlika je ogromna. "Znatiželjna sam isprobati nešto novo zajedno, bi li bio otvoren za istraživanje?" zvuči puno nježnije nego da predstaviš potpuno razrađen plan koji tvoj partner osjeća da mora ili odobriti ili odbiti. Početi od zajedničkog istraživanja, poput zajedničkog pregledavanja vibratora za žene ili čitanja o onome što vas oboje zanima, skida pritisak i čini da sve djeluje kao timska avantura. Kad partneri nešto odaberu zajedno, i sam razgovor postaje dio zabave.
Ako tražiš odakle krenuti, Berri edging klitoralni masažer je stvarno odličan povod za razgovor. Osmišljen je oko ideje građenja i otpuštanja napetosti, što je prekrasna metafora za upravo ono o čemu ovdje govorimo.
Berri unosi nešto opipljivo u razgovor koji se inače može činiti previše apstraktnim. Kad oboje držite nešto u rukama i gledate to zajedno, postaje stvarno na način na koji hipotetski razgovor ponekad nije.
Izgradnja stalnog jezika fantazija
Jedan razgovor ne obavi sav posao. Gledaj na ovo kao na prvu rečenicu u stalnom dijalogu.
Parovi koji otvoreno razgovaraju o želji s vremenom obično razviju zajedničke kratice. Izgrade svojevrsni privatni jezik oko onoga u čemu uživaju, što ih zanima i što im se čini izvan granica. Taj zajednički jezik olakšava svaki budući razgovor. To također znači da, kad jedna osoba želi otvoriti nešto novo, već postoji okvir povjerenja i otvorenosti u koji to može sjesti. Ne krećeš svaki put od nule. Dodaješ nečemu što već postoji između vas.
Istraživanja s bloga o seksualnom zdravlju Psychology Today naglašavaju da su vrijeme i kontekst za ovakve razgovore iznimno važni. Prvi razgovor postavlja ton. Ako taj prvi prođe dobro, ili čak samo u redu, drugi je lakši. Peti se čini gotovo prirodnim. ✨
Ako još uvijek otkrivaš kako se uskladiti sa svojim željama prije nego što ih podijeliš s nekim drugim, naš vodič o odabiru prvog vibratora za solo igru zaista je dobro mjesto za početak. Kad prvo razumiješ vlastiti užitak, imaš puno više toga unijeti u razgovor.
Za kraj
Dijeljenje fantazije traži hrabrost. Pravu, iskrenu hrabrost.
Ali evo što želim da zapamtiš: dio tebe koji ima želje vrijedne dijeljenja nije dio kojeg se treba sramiti. To je dio koji je potpuno živ. Dio koji zna da je užitak važan, da bi intimnost trebala nešto značiti i da zaslužuješ biti upoznata u najdubljem smislu od ljudi koje biraš pustiti blizu. Taj dio zaslužuje glas. Čak i ako ti glas prvi put malo zadrhti. Osobito tada.
Ako istražuješ svoje želje i želiš razumjeti što svijet klitoralnih vibratora nudi, vrijedi slijediti tu znatiželju. Vrijedi slijediti svoj užitak. Uvijek.
Želiš svoje putovanje učiniti još uzbudljivijim? Osobno sam odabrala neke sjajne igračke i sitnice u Hello Nancy koje će dodati dodatnu iskru tvojim intimnim trenucima. (Evo male tajne: upotrijebi 'dirtytalk' za 10% popusta!)
Često postavljana pitanja
Je li normalno bojati se podijeliti seksualnu fantaziju s partnerom?
Potpuno je normalno. Većina ljudi osjeća tjeskobu pri dijeljenju fantazija jer se boje osude ili odbijanja. Taj je strah obično puno veći od stvarne reakcije, a razgovor parove najčešće zbliži umjesto da ih udalji.
Kako pokrenuti temu seksualne fantazije, a da ne bude neugodno?
Odaberite miran, opušten trenutak kada vam je oboma ugodno i niste u žurbi. Krenite s ranjivošću tako da priznate da vam je pomalo zastrašujuće to podijeliti. Ako to predstavite kao nešto što vas zanima, a ne kao zahtjev, partneru će biti puno lakše to prihvatiti.
Što ako moj partner ne dijeli moju fantaziju?
"Ne" određenoj fantaziji nije "ne" vama kao osobi. Neusklađene želje su česte i ne moraju prekinuti razgovor. Možda ćete pronaći nešto slično u čemu oboje uživate, ili već samo otvoreno dijeljenje fantazije može produbiti intimnost, čak i bez njezina ostvarivanja.
Kada je najbolje vrijeme za razgovor s partnerom o seksualnim fantazijama?
Odaberite trenutak kada ste oboje opušteni, povezani i niste pod pritiskom vremena. Nakon lijepe zajedničke večeri ili tijekom sporog vikend-jutra obično dobro funkcionira. Izbjegavajte pokretati temu usred sukoba ili kada je netko od vas pod stresom ili rastresen.
Poboljšava li dijeljenje fantazija vezu?
Istraživanja sugeriraju da da. Parovi koji dijele svoje seksualne fantazije prijavljuju višu razinu seksualnog zadovoljstva. Sam čin dijeljenja gradi povjerenje i stvara dublji osjećaj da vas netko istinski poznaje, što jača emocionalnu intimnost uz fizičku povezanost.
Trebam li s partnerom podijeliti svaku svoju fantaziju?
Ne nužno. Neke fantazije su privatni mentalni prostori koje ne treba dijeliti da bi bile zdrave. Pitanje je bi li dijeljenje određene fantazije zbližilo vas dvoje ili dodalo nešto smisleno vašoj povezanosti. Ako bi, vrijedi je izreći. Ako je čisto privatna, i to je u redu.
Kako odgovoriti ako partner podijeli fantaziju s kojom se ne osjećam ugodno?
Zahvalite im što vam dovoljno vjeruju da to podijele. Ne morate se oduševljeno složiti, ali pokušajte ne reagirati gađenjem ili osuđivanjem. Nešto poput "Cijenim što mi to govoriš, treba mi malo vremena da razmislim kako se osjećam" daje vam oboma prostor da to obradite, a da razgovor potpuno ne zatvorite.
Može li razgovor o fantazijama pomoći ako je veza izgubila iskru?
Doista može. Otvaranje razgovora o fantazijama unosi novost i ranjivost, a oboje su poznati čimbenici koji pomažu ponovno probuditi želju. To pokazuje da se i dalje želite i da ste spremni biti viđeni. Već samo to može značajno promijeniti energiju u vezi.
