Dodajte $12.00 za ostvarivanje Besplatan poklon
Negdje između „nikad se nisam ovako osjećao/osjećala” i „više ni ne znam tko smo”, većina nas napravila je istih nekoliko pogrešaka. Ne zato što smo loši u ljubavi. Nego zato što nas nitko zapravo nije naučio kako se to radi.
Veze ne dolaze s uputama za upotrebu. Dolaze s prtljagom, nadom, obrascima preuzetima od ljudi koji su se također snalazili kako su znali. A rezultat? Skloni smo ponavljati vrlo određeni skup pogrešaka. Iste pogreške. Iz generacije u generaciju.
Nazovimo ih pravim imenom.
Pogreška #1: Očekujete da vam partner čita misli
Evo obrasca koji se u nekom trenutku pojavi u gotovo svakoj vezi: nešto duboko osjećate, ništa ne kažete, a onda tiho zamjerate partneru što ne reagira na osjećaje za koje nikad nije znao da ih imate. Čini se nepravedno morati to izgovoriti. Kao da bi „trebao jednostavno znati”. Ali ta logika, koliko god vam u glavi djelovala puna ljubavi, jedan je od najbržih načina da se podigne zid između dvoje ljudi kojima je zapravo stalo jedno do drugoga.
Želja da vas netko razumije bez da se morate objašnjavati potpuno je ljudska. Ali vaš partner ne čita misli. Nitko ne čita. Bliskost za kojom žudite zapravo je s druge strane iskrenog, ponekad neugodnog razgovora.
Počnite polako. Recite to. Čak i kad vam se čini glupo.
Pogreška #2: Svaki sukob tretirate kao bitku koju treba dobiti
Desetljeća istraživanja psihologa dr. Johna Gottmana pokazala su da parovi koji nesuglasice doživljavaju kao natjecanje. Pokušavaju pobijediti, biti u pravu, imati zadnju riječ. imaju mnogo veću vjerojatnost da će prekinuti. Prepoznao je četiri ponašanja koja je nazvao „Četiri jahača” (kritiziranje, prezir, obrambenost i povlačenje u šutnju), a zajednička nit koja se provlači kroz sva njih ista je pogrešna namjera: dominacija umjesto povezanosti.
Veza nije vaš protivnik. Problem je protivnik.
Kad se prebacite s „moram pobijediti u ovome” na „moramo ovo riješiti”, cijeli se razgovor mijenja. Mijenja se vaš ton. Mijenja se način na koji slušate. Mijenja se ishod.
Pogreška #3: Puštate da se sitnice gomilaju neizrečene
Jedna neriješena stvar je podnošljiva. Dvije su u redu. Ali kad se nađete s trideset sitnih zamjerki, zaboravljenim rođendanom, omalovažavajućim komentarom od prije tri mjeseca, načinom na koji vas uvijek prekidaju, to više nije razgovor. To je eksplozija.
To je ono što terapeuti nazivaju "emocionalnim preplavljivanjem." Vodili ste evidenciju, a da toga niste ni bili svjesni, a onda neka sitnica pritisne okidač i cijela prostorija eksplodira.
Pokrenuti stvari u trenutku kada se dogode djeluje neugodno. Ali to je mnogo obzirnije, prema oboma, nego alternativa.
Pogreška #4: Gubljenje sebe u vezi
Ovo je podmuklo. Ne djeluje kao pogreška dok se događa. Djeluje kao ljubav.
Prestajete dogovarati planove s prijateljima jer biste radije vrijeme provodili s njima. Odustajete od hobija. Vaša mišljenja počinju zrcaliti njihova, a da to zapravo i ne primjećujete. I polako, osoba u koju se vaš partner zaljubio tiho nestaje. Ostaje netko kome je veza potrebna da bi se osjećao cjelovito, a takav je pritisak iskreno gušeći za obje uključene osobe. Očuvanje vlastitog identiteta nije prijetnja vezi. Upravo je to ono što je dugoročno održava živom i zanimljivom.
Treba vam život izvan ovoga. I njima također.
Pogreška #5: Zanemarivanje fizičke i emocionalne intimnosti
Intimnost nije samo fizička. To su vaše interne šale. Način na koji se tijekom dana javite jedno drugome. Razgovori koji se dogode nakon 23 sata, kad potpuno spustite gard.
Kad život postane užurban, ove stvari prve nestaju. Prestajete posezati jedno za drugim. Ne dramatično. Samo postupno. Prođu tjedni i odjednom shvatite da ste više cimeri nego partneri. Dobra je vijest da je intimnost praksa, a ne nepromjenjivo stanje. Ona slabi, ali se itekako može ponovno vratiti. No zahtijeva namjeru. Zahtijeva da budete tu jedno za drugo čak i običnim utorcima navečer kad ništa ne djeluje posebno romantično.
Ako vas zanima kako ponovno zapaliti tu iskru, istraživanje šest iskrenih načina za povećanje seksualne kompatibilnosti s partnerom može otvoriti zaista koristan razgovor između vas i vaše osobe.
Pogreška #6: Korištenje šutnje kao strategije
Šutnja, kada se koristi kao kazna, jedna je od najrazornijih stvari koje možete učiniti drugoj osobi. Poručuje: trenutno nisi vrijedan mojih riječi.
Dr. Gottman zapravo svrstava povlačenje u šutnju (klinički naziv za ovo ponašanje) među najjasnije pokazatelje raspada veze. Ono zatvara svaku mogućnost popravka. Osoba s druge strane ostaje u nekoj vrsti emocionalnog limba, nesigurna jesi li dobro, je li joj oprošteno, je li ovo početak kraja. Ako ti treba prostora da sve procesuiraš, to je potpuno u redu. Ali "Treba mi sat vremena da saberem misli prije nego nastavimo s ovim" i nestanak u tišini na tri dana dva su potpuno različita svijeta.
Reci to. Reci onaj dio o tome da ti treba prostora. Ta rečenica odrađuje ogroman posao.
Pogreška #7: Uspoređivanje svoje veze s vezama drugih ljudi
Instagram veze postoje da bi se fotografirale. Stvarne veze postoje da bi se živjele. Uspoređivati ono što imaš nekog nasumičnog utorka s onim što netko drugi prikazuje u svojim najboljim trenucima igra je u kojoj nitko ne pobjeđuje.
Osim društvenih mreža, postoji i zamka uspoređivanja s parovima iz stvarnog života. "Moji se roditelji nikad nisu ovako svađali." "Partner moje najbolje prijateljice to napravi bez da ga se pita." Svaka veza ima svoj poseban ekosustav. Ono što jednom paru savršeno funkcionira, drugom bi bilo potpuni kaos. Mjeriti svoju vezu prema nekom vanjskom standardu koji ne možeš do kraja vidjeti ni razumjeti upravo je način da počneš rastavljati na komadiće nešto što je možda zapravo prilično dobro.
Usredotoči se na ono što je stvarno u istoj prostoriji s tobom. To je jedina veza koja je važna.
Pogreška #8: Ostajanje iz straha umjesto iz izbora
Ovo je najteže priznati.
Ponekad ostajemo ne zato što je veza dobra za nas, nego zato što odlazak djeluje zastrašujuće. Zajednički najam. Zajednički prijatelji. Godine koje smo već uložili. Strah od ponovnog početka. I zato ostajemo, nadajući se da će se nešto promijeniti, govoreći si da je to ljubav, iako je ponekad samo navika odjevena u ljubavno ruho. Ostati iz istinskog, informiranog izbora je prekrasno. Ostati zato što se bojiš nešto je što vrijedi iskreno preispitati, idealno s terapeutom ili brutalno iskrenom prijateljicom kojoj potpuno vjeruješ.
Zaslužuješ vezu koju stvarno biraš svaki dan. Ne onu u kojoj ostaješ zarobljena zbog logistike.
Ako uhvatiš sebe kako stalno sve preispituješ, možda vrijedi pročitati ovih 9 pitanja koja si možeš postaviti kad preispituješ svoju vezu. Ponekad je jasnoća udaljena samo jedan razgovor sa samom sobom.
Evo u čemu je stvar s pogreškama
To što znaš za ove obrasce ne znači da si imuna na njih. Vjerojatno ćeš se uhvatiti usred pogreške i svejedno se nećeš zaustaviti na vrijeme. To nije neuspjeh. To je ljudski. Razlika je u tome što ti osviještenost daje sposobnost da brže ispraviš smjer, smislenije se ispričaš i izgradiš navike za koje je malo manje vjerojatno da će sve raznijeti.
Veze nisu testovi koje položiš ili padneš. One su prakse kojima se vraćaš, nesavršeno, uvijek iznova. A ponekad je to više nego dovoljno. ✨
Želiš svoje putovanje učiniti još uzbudljivijim? Ručno sam odabrala neke fantastične igračke i sitnice u Hello Nancyju koje će dodati dodatnu iskru tvojim intimnim trenucima. (Evo male tajne, iskoristi 'dirtytalk' za 10% popusta!)
Ako tražiš načine da se fizički ponovno povežeš s partnerom, istraživanje kvalitetnih igračaka za parove može biti iznenađujuće razigran i učinkovit most natrag jedno prema drugome. A ako je solo užitak dio tvoje rutine brige o sebi (apsolutno bi trebao biti), ponuda klitoralnih vibratora u Hello Nancyju stvarno je dobro mjesto za početak. Nešto poput Berri tapkajućeg klitoralnog masažera osmišljeno je s tvojim užitkom na umu, dovoljno nježno za osjetljive dane i dovoljno zadovoljavajuće za sve ostale.
Za partnere koji žele istraživati zajedno, kolekcija vibratora za žene nudi opcije koje divno funkcioniraju i za zajedničku igru.
Često postavljana pitanja
Koje najčešće pogreške ljudi rade u vezama?
Najčešće pogreške u vezama uključuju lošu komunikaciju, očekivanje da vam partner čita misli, izbjegavanje sukoba umjesto njegova rješavanja te gubitak vlastitog identiteta u vezi. Većina tih obrazaca dolazi iz naučenog ponašanja, a ne iz loših namjera, što znači da ih se uz osviještenost i praksu može odučiti.
Kako šutnja kao kazna šteti vezi?
Šutnja kao kazna (klinički nazvana stonewalling) signalizira emocionalno povlačenje i ostavlja drugu osobu u stanju tjeskobne nesigurnosti. Istraživanje dr. Johna Gottmana prepoznaje je kao jedan od najjasnijih pokazatelja raspada veze. Sprječava razgovore o popravljanju odnosa i s vremenom narušava emocionalnu sigurnost.
Je li normalno izgubiti sebe u vezi?
To je iznimno često, osobito u ranim ili intenzivnim vezama. Pogreška nije u tome što vam je jako stalo. Pogreška je dopustiti da se vaš vlastiti identitet, prijateljstva i interesi potpuno otope u partnerstvu. Zdrave veze grade se između dvije cjelovite osobe, a ne dvoje ljudi koji su se stopili u jedno.
Kako prestati uspoređivati svoju vezu s tuđima?
Počnite tako da prepoznate kako nikad nemate potpuni uvid u dinamiku drugog para. Ono što izvana izgleda savršeno često nije takvo. Preusmjerite tu energiju uspoređivanja prema sebi: što vam je zapravo važno u vašoj vezi? Što funkcionira? Terapija za parove ili pisanje dnevnika također vam mogu pomoći da se usredotočite na specifične snage i područja rasta vlastite veze.
Što znači ostati u vezi iz straha?
Ostajati iz straha znači biti u vezi ponajprije zato što odlazak djeluje previše teško, a ne zato što veza doista ispunjava. Strah od samoće, financijska ovisnost, zajedničke obveze ili razmišljanje o već uloženom trudu mogu ljude zadržati u situacijama koje nisu dobre za njih. Terapeut može biti koristan vodič u razlikovanju straha od istinske predanosti.
Kako parovi mogu ponovno izgraditi intimnost nakon što su se udaljili?
Ponovna izgradnja intimnosti počinje malim, dosljednim postupcima: redovitim razgovorima, fizičkom nježnošću bez skrivenog plana i namjerno odvojenim vremenom za zajedništvo. Emocionalna bliskost obično prethodi ponovnom fizičkom povezivanju, pa je davanje prednosti iskrenim razgovorima i zajedničkim iskustvima najčešće najučinkovitiji početak.
Zašto se parovi stalno svađaju oko istih stvari?
Ponavljajuće svađe obično upućuju na neku neispunjenu potrebu koja nije jasno izrečena ili riješena. Kad pravi problem ostane zakopan, površinska se svađa stalno vraća. Doći do srži onoga što zapravo pokreće neslaganje, često uz pomoć terapeuta za parove, jedini je način da se prekine taj krug.
Mogu li se pogreške u vezi popraviti nakon što su već nanijele štetu?
Da. Većina štete u vezi može se popraviti iskrenim preuzimanjem odgovornosti, promjenom ponašanja i otvorenom komunikacijom. Ključna riječ je ponašanje: isprika bez promjene ponašanja samo su riječi. Parovi koji se oporave od ozbiljnih pogrešaka često kažu da je rad na njima zapravo produbio njihovu povezanost i povjerenje.
