Lisää $12.00, niin saat Ilmainen lahja
Jossain vaiheessa lauseiden "En ole koskaan tuntenut näin" ja "En edes tiedä, keitä me enää olemme" välissä useimmat meistä tekivät täsmälleen samat muutamat virheet. Ei siksi, että olisimme huonoja rakastamaan. Vaan siksi, ettei kukaan oikeasti opettanut meille, miten tämä tehdään.
Suhteisiin ei tule käyttöohjeita. Niihin tulee mukaan taakkoja, toivoa ja toimintamalleja ihmisiltä, jotka hekin vasta opettelivat. Ja lopputulos? Meillä on tapana toistaa hyvin tiettyjä virheitä. Samoja virheitä. Sukupolvesta toiseen.
Annetaan niille nimet.
Virhe #1: Odotat kumppanisi lukevan ajatuksesi
Tässä on kaava, joka ilmestyy jossain vaiheessa lähes jokaiseen suhteeseen: tunnet jotakin syvästi, et sano mitään ja alat sitten hiljaa katkeroitua, kun kumppanisi ei reagoi tunteisiin, joiden olemassaolosta hän ei koskaan tiennyt. Sen ääneen sanominen tuntuu epäreilulta. Ikään kuin hänen "pitäisi vain tietää". Mutta tuo logiikka, niin rakastavalta kuin se omassa päässä tuntuukin, on yksi nopeimmista tavoista rakentaa muuri kahden toisistaan oikeasti välittävän ihmisen väliin.
On täysin inhimillistä haluta tulla ymmärretyksi ilman, että joutuu selittämään itseään. Mutta kumppanisi ei ole ajatustenlukija. Kukaan ei ole. Kaipaamasi läheisyys löytyy itse asiassa rehellisen, joskus epämukavan keskustelun toiselta puolelta.
Aloita pienestä. Sano se ääneen. Silloinkin, kun se tuntuu hassulta.
Virhe #2: Jokaisen konfliktin kohteleminen voitettavana taisteluna
Psykologi tohtori John Gottmanin vuosikymmeniä kestänyt tutkimus osoitti, että parit, jotka suhtautuvat erimielisyyksiin kilpailuina. Yrittävät voittaa, olla oikeassa ja saada viimeisen sanan. eroavat paljon todennäköisemmin. Hän tunnisti neljä käyttäytymismallia, joita hän kutsui "neljäksi ratsumieheksi" (kritiikki, halveksunta, puolustautuminen ja mykkäkoulu), ja niitä kaikkia yhdistää sama vääristynyt tavoite: hallinta yhteyden sijaan.
Suhde ei ole vastustajasi. Ongelma on vastustaja.
Kun siirryt ajatuksesta "minun täytyy voittaa tämä" ajatukseen "meidän täytyy ratkaista tämä", koko keskustelu muuttuu. Sävysi muuttuu. Kuuntelemisesi muuttuu. Lopputulos muuttuu.
Virhe #3: Pienten asioiden annetaan kasaantua sanomatta
Yksi käsittelemätön asia on vielä hallittavissa. Kaksi menee myös. Mutta siinä vaiheessa, kun kannat mukanasi kolmeakymmentä pientä kaunaa, unohtunutta syntymäpäivää, kolmen kuukauden takaista vähättelevää kommenttia ja sitä, miten hän aina keskeyttää, kyse ei ole enää keskustelusta. Se on räjähdys.
Tätä terapeutit kutsuvat "emotionaaliseksi tulvimiseksi." Olet pitänyt kirjaa huomaamattasi, ja sitten jokin pieni asia laukaisee tilanteen ja koko huone räjähtää.
Asioiden ottaminen puheeksi heti niiden tapahtuessa tuntuu kömpelöltä. Mutta se on paljon lempeämpää teitä molempia kohtaan kuin vaihtoehto.
Virhe #4: Itsensä kadottaminen suhteeseen
Tämä on salakavala. Se ei tunnu virheeltä silloin, kun se tapahtuu. Se tuntuu rakkaudelta.
Lakkaat tekemästä suunnitelmia ystävien kanssa, koska viettäisit mieluummin aikaa hänen kanssaan. Jätät harrastukset. Mielipiteesi alkavat huomaamattasi muistuttaa hänen mielipiteitään. Ja hitaasti se ihminen, johon kumppanisi ihastui, katoaa vaivihkaa. Jäljelle jää joku, joka tarvitsee suhdetta tunteakseen olevansa kokonainen, ja sellainen paine on aidosti tukahduttavaa molemmille osapuolille. Oman yksilöllisen identiteetin säilyttäminen ei ole uhka suhteelle. Se on juuri se, mikä pitää suhteen elävänä ja kiinnostavana pitkällä aikavälillä.
Tarvitset elämän tämän ulkopuolella. Niin tarvitsee hänkin.
Virhe #5: Fyysisen ja emotionaalisen läheisyyden laiminlyönti
Läheisyys ei ole vain fyysistä. Se on sisäpiirin vitsejä. Sitä, miten kysyt kuulumisia päivän aikana. Keskusteluja, jotka syntyvät iltayhdentoista jälkeen, kun suojamuurit ovat täysin alhaalla.
Kun elämä käy kiireiseksi, nämä asiat jäävät ensimmäisinä pois. Lakkaatte hakeutumasta toistenne luo. Ei dramaattisesti. Vaan vähitellen. Viikot kuluvat, ja yhtäkkiä huomaat, että olette olleet enemmän kämppiksiä kuin kumppaneita. Hyvä uutinen on, että läheisyys on harjoitus, ei pysyvä tila. Se hiipuu, ja se voi ehdottomasti alkaa virrata uudelleen. Mutta se vaatii tietoista panostusta. Se vaatii sitä, että olette läsnä toisillenne myös tavallisina tiistai-iltoina, kun mikään ei tunnu erityisen romanttiselta.
Jos haluat löytää tapoja sytyttää kipinä uudelleen, kuuden rehellisen keinon tutkiminen seksuaalisen yhteensopivuuden lisäämiseksi kumppanisi kanssa voi avata teidän välillenne aidosti hyödyllisen keskustelun.
Virhe #6: Mykkäkoulun käyttäminen strategiana
Hiljaisuus rangaistuksena on yksi kuluttavimmista asioista, joita voit tehdä toiselle ihmiselle. Se viestii: et ole juuri nyt sanojeni arvoinen.
Tohtori Gottman itse asiassa luokittelee mykkäkoulun (kliininen termi tälle käytökselle) yhdeksi selkeimmistä suhteen kariutumisen ennusmerkeistä. Se sulkee pois kaiken mahdollisuuden korjata tilannetta. Vastaanottava osapuoli jää eräänlaiseen emotionaaliseen välitilaan, epävarmana siitä, oletko kunnossa, onko hän saanut anteeksi, onko tämä lopun alku. Jos tarvitset tilaa käsitelläksesi asiaa, se on täysin hyväksyttävää. Mutta "Tarvitsen tunnin kootakseni ajatukseni ennen kuin jatkamme tätä" on aivan eri asia kuin kadota hiljaisuuteen kolmeksi päiväksi.
Sano se. Sano se kohta, että tarvitset tilaa. Se lause tekee niin paljon työtä.
Virhe #7: Oman suhteen vertaaminen muiden suhteisiin
Instagram-suhteet ovat olemassa kuvattaviksi. Oikeat suhteet ovat olemassa elettäviksi. Sen vertaaminen, mitä sinulla on satunnaisena tiistaina, siihen, mitä joku toinen näyttää kohokohtakoosteessaan, on peli, jossa kukaan ei voita.
Sosiaalisen median lisäksi on myös oikean elämän pariskuntien vertailuansa. "Vanhempani eivät koskaan riidelleet näin." "Paras ystäväni kumppani tekee tämän pyytämättä." Jokainen suhde on oma erityinen ekosysteeminsä. Se, mikä toimii kauniisti yhdelle parille, voisi olla täydellinen katastrofi toiselle. Oman suhteesi mittaaminen ulkoista mittapuuta vasten, jota et voi täysin nähdä tai ymmärtää, on tapa alkaa repiä palasiksi jotakin, joka saattaakin olla oikeasti aika upeaa.
Keskity siihen, mikä on oikeasti huoneessa kanssasi. Se on ainoa suhde, jolla on merkitystä.
Virhe #8: Jääminen pelosta valinnan sijaan
Tätä on kaikkein vaikein myöntää.
Joskus jäämme emme siksi, että suhde olisi meille oikea, vaan koska lähteminen tuntuu pelottavalta. Yhteinen vuokrasopimus. Yhteiset ystävät. Jo sijoitetut vuodet. Pelko alusta aloittamisesta. Ja niin jäämme, toivoen että jokin muuttuisi, sanoen itsellemme sen olevan rakkautta, vaikka joskus se on vain tuttuutta rakkauden vaatteisiin puettuna. Jääminen aidon, tietoisen valinnan vuoksi on kaunista. Jääminen siksi, että pelkäät, on asia, jota kannattaa tarkastella rehellisesti, mieluiten terapeutin tai täysin luotettavan, raa'an rehellisen ystävän kanssa.
Ansaitset suhteen, jonka todella valitset joka päivä. Et sellaista, johon logistiikka pitää sinut jumissa.
Jos huomaat kyseenalaistavasi kaiken, voi olla hyvä lukea nämä 9 kysymystä, jotka voit esittää itsellesi, kun epäilet suhdettasi. Joskus selkeys on vain yhden rehellisen keskustelun päässä itsesi kanssa.
Tässä se juttu virheistä
Näiden mallien tunteminen ei tee sinusta niille immuunia. Luultavasti huomaat olevasi virheen keskellä etkä silti ehdi pysäyttää itseäsi ajoissa. Se ei ole epäonnistumista. Se on ihmisyyttä. Erona on se, että tietoisuus antaa sinulle kyvyn korjata kurssia nopeammin, pyytää anteeksi merkityksellisemmin ja rakentaa tapoja, jotka hieman epätodennäköisemmin räjäyttävät koko jutun käsiin.
Parisuhteet eivät ole kokeita, joissa joko onnistut tai epäonnistut. Ne ovat harjoituksia, joihin ilmestyt paikalle epätäydellisenä, yhä uudelleen. Ja joskus se on enemmän kuin tarpeeksi. ✨
Haluatko tehdä matkastasi vieläkin jännittävämmän? Olen poiminut Hello Nancyltä upeita leluja ja ihanuuksia, jotka tuovat intiimeihin hetkiisi ekstrahohtoa. (Tässä pieni salaisuus: käytä koodia 'dirtytalk' ja saat 10 % alennusta!)
Jos etsit tapoja löytää uudelleen fyysinen yhteys kumppanisi kanssa, laadukkaiden pariskuntalelujen tutkiminen voi olla yllättävän leikkisä ja toimiva silta takaisin toistenne luo. Ja jos soolonautinto on osa itsehoitorutiiniasi (ja sen todellakin pitäisi olla), Hello Nancyn klitoriskiihottimien valikoima on aidosti hyvä paikka aloittaa. Jokin kuten Berri tapping clitoral massager on suunniteltu nautintosi mielessä, tarpeeksi hellä herkille päiville ja tarpeeksi tyydyttävä muihin hetkiin.
Kumppaneille, jotka haluavat tutkia yhdessä, naisten vibraattorien kokoelmasta löytyy vaihtoehtoja, jotka sopivat upeasti myös yhteiseen leikkiin.
Usein kysytyt kysymykset
Mitkä ovat yleisimmät virheet, joita ihmiset tekevät parisuhteissa?
Yleisimpiä parisuhdevirheitä ovat huono viestintä, odotus siitä, että kumppani lukee ajatuksesi, konfliktien välttely niiden ratkaisemisen sijaan sekä oman yksilöllisen identiteetin kadottaminen suhteessa. Useimmat näistä malleista kumpuavat opituista tavoista eivätkä pahoista aikomuksista, mikä tarkoittaa, että niistä voi oppia pois tietoisuuden ja harjoittelun avulla.
Miten mykkäkoulu vahingoittaa parisuhdetta?
Mykkäkoulu (kliinisesti stonewalling eli torjunta) viestii emotionaalisesta vetäytymisestä ja jättää toisen ahdistavaan epävarmuuteen. Dr. John Gottmanin tutkimus tunnistaa sen yhdeksi selkeimmistä parisuhteen kariutumisen ennusmerkeistä. Se estää korjaavia keskusteluja syntymästä ja nakertaa ajan myötä emotionaalista turvallisuutta.
Onko normaalia kadottaa itsensä parisuhteessa?
Se on erittäin yleistä, etenkin suhteen alkuvaiheessa tai intensiivisissä suhteissa. Virhe ei ole se, että välittää syvästi. Virhe on antaa oman identiteetin, ystävyyssuhteiden ja kiinnostuksenkohteiden liueta kokonaan parisuhteeseen. Terveet suhteet rakentuvat kahden kokonaisen ihmisen välille, eivät kahden ihmisen, jotka ovat sulautuneet yhdeksi.
Miten lopettaa oman parisuhteen vertaaminen muihin?
Aloita tunnistamalla, ettet koskaan näe toisen parin dynamiikkaa kokonaan. Se, mikä näyttää ulospäin täydelliseltä, ei usein ole sitä. Suuntaa vertailuun kuluva energia sisäänpäin: mitä oikeasti arvostat omassa parisuhteessasi? Mikä toimii? Pariterapia tai päiväkirjan pitäminen voi myös auttaa keskittymään oman suhteesi erityisiin vahvuuksiin ja kasvun paikkoihin.
Mitä tarkoittaa, että jää parisuhteeseen pelon vuoksi?
Pelkäämisen vuoksi jääminen tarkoittaa sitä, että pysyy parisuhteessa ensisijaisesti siksi, että lähteminen tuntuu liian ylivoimaiselta, ei siksi, että suhde olisi aidosti tyydyttävä. Yksin jäämisen pelko, taloudellinen riippuvuus, yhteiset käytännön järjestelyt tai uponneiden kustannusten ajattelu voivat kaikki pitää ihmisiä tilanteissa, jotka eivät ole heille oikeita. Terapeutti voi olla hyödyllinen opas erottamaan pelon aidosta sitoutumisesta.
Miten parit voivat rakentaa läheisyyden uudelleen etäännyttyään toisistaan?
Läheisyyden uudelleenrakentaminen alkaa pienistä, johdonmukaisista teoista: säännöllisistä kuulumisten vaihtamisista, fyysisestä hellyydestä ilman taka-ajatuksia ja tarkoituksellisesta yhteisestä ajasta. Emotionaalinen läheisyys edeltää usein fyysistä uudelleenlähenemistä, joten rehellisten keskustelujen ja yhteisten kokemusten priorisointi on yleensä tehokkain lähtökohta.
Miksi parit riitelevät samoista asioista yhä uudelleen?
Toistuvat riidat viittaavat yleensä taustalla olevaan täyttymättömään tarpeeseen, jota ei ole ilmaistu selkeästi tai käsitelty. Kun todellinen ongelma pysyy piilossa, pintatason riita palaa yhä uudelleen. Ainoa tapa katkaista kierre on päästä kiinni siihen, mikä erimielisyyttä oikeasti ajaa, usein pariterapeutin avulla.
Voiko parisuhdevirheitä korjata sen jälkeen, kun ne ovat aiheuttaneet vahinkoa?
Kyllä. Suurin osa parisuhteelle aiheutuneesta vahingosta on korjattavissa aidolla vastuunotolla, muuttuneella käytöksellä ja avoimella viestinnällä. Avainsana on käytös: anteeksipyyntö ilman muutosta käytöksessä on vain sanoja. Parit, jotka toipuvat merkittävistä virheistä, kertovat usein, että niiden käsitteleminen itse asiassa syvensi heidän yhteyttään ja luottamustaan.
