Dodajte $12.00 za ostvarivanje Besplatan poklon
Neke stvari jednostavno shvatiš na teži način. A seks u dugoj vezi itekako je jedna od njih.
Nitko ti ne daje kartu puta. Nijedan tečaj ne pokriva što se događa kad iskra oslabi, kad jedno od vas želi više ili kad se anksioznost zbog izvedbe tiho uvuče u spavaću sobu. To su razgovori koje većina parova nikada ne vodi. Sve dok baš ne moraju.
Istraživanje Connected Couplesa procjenjuje da 30 do 40 posto parova u bilo kojem trenutku doživi određenu razinu neusklađenosti želje. Do 80 posto njih suočit će se s tim u nekom trenutku veze. Dakle, ako ti se trenutačno čini da je tvoj intimni život kompliciran, nisi pokvarena. Samo si čovjek.
1. Neusklađeni libidi: onaj veliki izazov
Ovo je vjerojatno najčešći izazov s kojim se parovi suočavaju, a ipak se, kad se dogodi tebi, i dalje može osjećati duboko osobno i izolirajuće. Razlika u želji. jedan partner želi seks više od drugoga. To ne znači da je itko pokvaren, neprivlačan ili nevoljen. Životne faze, hormoni, stres i obična biologija neprestano mijenjaju libido.
Rješenje ovdje nije pritisak ni nabacivanje krivnje. Umjesto toga, budi znatiželjna. Razgovarajte o tome što intimnost znači svakome od vas, izvan same učestalosti. Isplanirajte vrijeme za povezivanje. Istražite oblike fizičke bliskosti koji ne moraju završiti spolnim odnosom. A kad si partner s većom željom, zapamti da "nedostaje mi osjećaj bliskosti s tobom" zvuči posve drukčije od "ti više nikad ne želiš seks."
2. Slom komunikacije u spavaćoj sobi
Većina nas nikada zapravo nije naučila kako razgovarati o seksu. Čak ni s ljudima s kojima ga imamo. Natuknemo, nadamo se, potiho kipimo. To je recept za ogorčenost.
Izravnost ne mora značiti neugodne kliničke objave. Može biti zaigrana. "Baš mi se svidjelo ono što si napravio prošli tjedan" istodobno je konkretno i ohrabrujuće. Pozitivna povratna informacija uči bez kritike. Stvaranje opuštenog prostora za dijeljenje preferencija. možda uz večeru ili šetnju, umjesto neposredno prije ili poslije seksa. mijenja sve. Dobar seks nije telepatija. To je komunikacija koja postaje sve bolja.
3. Anksioznost zbog izvedbe: igra u glavi
Tvoj mozak je tvoj najveći spolni organ. To je i dar i prava napast. Anksioznost zbog izvedbe nevjerojatno je česta kod ljudi svih rodova, bilo da je riječ o brizi oko održavanja uzbuđenja, postizanja orgazma ili jednostavno osjećaja da si "dovoljno" za svog partnera.
Protuotrov nije više se truditi. Nego na neko vrijeme potpuno ukloniti cilj. Seksualni terapeuti često preporučuju vježbe senzualnog fokusa: dodirivanje bez ikakvog pritiska da se nešto izvede ili doživi orgazam. To preusmjerava mozak da ostane prisutan umjesto da upadne u način stalnog procjenjivanja. Vrijedi to i naglas reći partneru: "Večeras sam previše u glavi." Sama ta iskrenost može rastopiti napetost.
4. Nepovezanost s tijelom nakon bebe (ili nakon stresa)
Tijela se mijenjaju. Nakon trudnoće, bolesti, značajnih promjena težine ili jednostavno godina življenja. A ponekad se promijeni i odnos koji imaš s vlastitim tijelom. Kad se ne osjećaš dobro u svojoj koži, zaista je teško pustiti nekoga drugoga blizu.
Ovaj izazov ima dvije razine. Vlastitu percepciju sebe i koliko se povezano osjećaš s partnerovom željom za tobom. Rješenje počinje iznutra: ponovnom izgradnjom odnosa s tijelom kroz pokret, samoistraživanje usmjereno na užitak i zaista suosjećajan razgovor sa sobom. Vibratori za žene ovdje mogu biti zaista snažan alat jer ti solo užitak pomaže ponovno otkriti u čemu tvoje tijelo uživa upravo sada, u ovom razdoblju života. I partner može pomoći, tako da pokazuje želju bez pritiska i stvara prostor u kojem nesavršenost nikad nije poanta.
5. Jaz u orgazmima (i zašto postoji)
Istraživanja dosljedno pokazuju značajan jaz u učestalosti orgazma između partnera s vulvom i partnera s penisom tijekom seksa s partnerom. Heteroseksualne žene doživljavaju orgazam tijekom seksa s partnerom znatno rjeđe nego njihovi muški partneri. To nije misterij. To je jaz u znanju, komunikaciji i pažnji prema anatomiji koja je doista važna.
Klitoris je središte užitka za većinu osoba s vulvom. Točka. A velik dio te strukture nalazi se iznutra. Ako je seks s partnerom usmjeren prvenstveno na penetraciju, možda jednostavno anatomski promašujete bit. Vibratori za klitoris koji se koriste tijekom seksa, ne samo u solo igri, mogu puno promijeniti parovima koji žele premostiti taj jaz. Unesite igračke u krevet. Razgovarajte o tome. To nije kritika partnera. To je nadogradnja.
Nešto poput Berri edging masažera za klitoris prekrasno se uklapa u igru s partnerom. Njegov osjećaj tapkanja dodaje stimulaciju koja je potpuno drukčija od ruku ili standardnog vibratora, što znači da ga je često ugodnije uvesti tijekom seksa bez osjećaja da nekoga zamjenjuje.
6. Rutina i dosada: kad seks djeluje kao obaveza
Isto vrijeme, ista poza, isti utorak navečer. Rutina nije nužno loša. Znači da ste zajedno izgradili povjerenje i ritam. Ali kad seks počne djelovati kao obaveza ili nešto predvidljivo, želja obično tiho spakira kofere.
Novost je mozgu doista uzbudljiva. To nije mit iz popularne psihologije. To je neuroznanost. Ne moraš preko noći radikalno izmišljati svoj seksualni život iznova. Probajte drugu sobu. Promijeni rasvjetu. Uvedi novu igračku. Predloži nešto što nijedno od vas nije probalo, ali vas je oboje zanimalo. Čak i promjena doba dana kad imate seks može biti dovoljna da prekine obrazac i da stvari ponovno djeluju iznenađujuće.
7. Emocionalna udaljenost koja se prelijeva u fizičku intimnost
Ne možeš se svađati za večerom i onda očekivati da ćete se dva sata poslije osjećati povezano u krevetu. Emocionalna i fizička intimnost povezane su na načine koje većina parova podcjenjuje. Kad u odnosu postoji nerazriješena napetost, ogorčenost ili nepovezanost, seks je obično prvi koji pati.
Ovo je izazov koji zapravo traži najmanje seksi rješenje: raščistiti što se događa emocionalno. To može značiti teške razgovore, terapiju za parove ili jednostavno više vremena za istinsku povezanost izvan spavaće sobe. Izlasci, zajednički rituali, fizička nježnost bez cilja seksa. Sve to obnavlja emocionalni temelj iz kojeg raste fizička intimnost. Ako želiš saznati više o tome kako se seksualno ponovno povezati nakon svađe, taj specifični međuprostor vrijedi razumjeti zasebno.
8. Različiti seksualni interesi ili fantazije
Možda je jedno od vas tiho znatiželjno oko nečega o čemu drugo nikad nije razmišljalo. Možda si otkrila kink i ne znaš kako ga spomenuti. Možda ti se fantazije čine „previše” za podijeliti. Ovo je jedno od najčešćih mjesta na kojima se parovi tiho razilaze.
Podijeliti fantaziju ne znači zahtijevati da se ona i ostvari. To je poziv u tvoj unutarnji svijet. Počni s otkrivanjima koja ne nose velik rizik. Što bi te jednog dana zanimalo isprobati, bez pritiska? Slušaj bez osuđivanja. Nevjerojatno je koliko često parovi otkriju da su oboje potiskivali slične želje samo iz straha od reakcije druge osobe. Želja treba sigurnost da bi se pojavila. Prvo stvori sigurnost.
9. Vanjski stresori koji ubijaju raspoloženje
Pritisak na poslu, financijsko opterećenje, roditeljska iscrpljenost, zdravstveni problemi. Bilo što od toga može trenutačno srušiti libido. Kad je živčani sustav u načinu preživljavanja, reprodukcija mu je zadnja na popisu prioriteta. To nije stvar snage volje. To je osnovna fiziologija.
Rješenje zahtijeva da radiš sa svojom stvarnošću, umjesto da se boriš protiv nje. To može značiti planiranje intimnosti (i da, to i dalje može biti uzbudljivo ako mu pristupiš na pravi način). Može značiti i snižavanje praga za ono što se smatra smislenim seksualnim iskustvom. Namjerna, potpuno prisutna povezanost od 15 minuta bolja je od sat vremena odrađivanja preko volje. Sačuvajte male džepove vremena i energije jedno za drugo. To nije romantičan kompromis. To je brižan kompromis. Zajedničko istraživanje igračaka za parove također može učiniti kraće susrete raznolikijima i zadovoljavajućima, bez dodatne energije ili složenog planiranja.
10. Snalaženje s različitim razinama ugode tijekom vremena
Ono što je bilo sjajno s 27 možda neće biti isto s 42. Promjene zdravlja, promjene tijela, pomaci u onome što se emocionalno čini sigurnim, identiteti koji se razvijaju. sve to utječe na to što želiš od seksa i kako ga želiš doživjeti. To nije neuspjeh kompatibilnosti. To je prirodno kretanje dvoje ljudi koji rastu kroz vrijeme.
Rješenje je ostati znatiželjna o tome tko je tvoj partner sada, a ne samo tko je bio kad ste se prvi put spojili. Redoviti razgovori o tome što funkcionira, što se promijenilo i što vas oboje zanima čine vezu živom, promjenjivom stvari, a ne statičnim dogovorom koji ste potpisali prije mnogo godina. Užitek nije odredište. To je razgovor koji zapravo nikad ne završava.
Zaključak
Svaki od ovih izazova je rješiv. Ne uvijek lako i ne uvijek brzo. Ali činjenica da čitaš o njima znači da ti je dovoljno stalo da pokušaš. To je važnije nego što većina ljudi shvaća. Seks u dugotrajnoj vezi nije pokušaj da vratiš nešto što si izgubila. Riječ je o stvaranju nečega što nijedno od vas prije nije imalo. I to je uistinu uzbudljivo.
Želiš da tvoje putovanje bude još uzbudljivije? Ručno sam odabrala neke sjajne igračke i sitnice u Hello Nancy koje će dodati poseban sjaj tvojim intimnim trenucima. (Evo male tajne. upotrijebi 'dirtytalk' za 10% popusta!)
Često postavljana pitanja
Koliko je čest nesklad libida u dugotrajnim vezama?
Vrlo je često. Istraživanja procjenjuju da 30 do 40 posto parova u bilo kojem trenutku doživljava nesklad u želji, a do 80 posto suočit će se s time u nekom trenutku. To ne znači nekompatibilnost. Obično znači da dvoje ljudi istodobno prolazi kroz različite životne faze.
Može li veza dugoročno opstati uz različite seksualne nagone?
Apsolutno. Mnogi parovi uspijevaju unatoč razlikama u učestalosti želje. Ključ su otvorena komunikacija bez okrivljavanja i zajednička spremnost da se pronađe sredina. Rad s certificiranim seksualnim terapeutom također može znatno ubrzati proces kad razgovor zapne.
Što uzrokuje seksualnu dosadu u dugotrajnim vezama i kako je riješiti?
Seksualna dosada obično proizlazi iz predvidljivosti. ista rutina, isto vrijeme, ista dinamika. Mozak za uzbuđenje žudi za novinom. Male promjene poput drukčijeg okruženja, novih igračaka ili jednostavno promjene trenutka kada imate seks mogu prekinuti obrazac i ponovno probuditi znatiželju bez potrebe za velikim preokretom.
Kako razgovarati s partnerom o seksualnim potrebama, a da ne povrijediš njegove osjećaje?
Kreni od želje, ne od kritike. Umjesto da govoriš što ne funkcionira, podijeli čega bi voljela više. Važan je i trenutak. vodite te razgovore izvan spavaće sobe, u opuštenom trenutku bez pritiska. Govor u prvom licu zadržava fokus na tvojem iskustvu, a ne na partnerovim manama.
Utječe li stres doista na seksualni život i koliko?
Stres ima izravan fiziološki utjecaj na libido. Kada je kortizol (hormon stresa) povišen, tijelo seksualnu funkciju stavlja u drugi plan. Kronični stres zbog posla, financija ili roditeljstva jedan je od glavnih uzroka niske želje kod inače zdravih odraslih osoba. Upravljanje stresom doista je dio upravljanja seksualnim životom.
Što je orgazmički jaz i zašto nastaje?
Orgazmički jaz odnosi se na statističku razliku u tome koliko često osobe s vulvom u odnosu na osobe s penisom doživljavaju orgazam tijekom seksa s partnerom. To se događa uglavnom zato što se seks često promatra kroz penetraciju, koja pruža manje izravne stimulacije klitorisu. primarnom izvoru orgazma za većinu osoba s vulvom. Veći fokus na klitoris i otvoren razgovor smanjuju taj jaz.
Kada bi par trebao posjetiti seksualnog terapeuta?
Kad god se vas dvoje osjećate zaglavljeno, ogorčeno ili ne možete sami voditi produktivne razgovore o intimnosti. Ne moraš biti u krizi da bi imala koristi od seksualne terapije. Mnogi parovi koriste je proaktivno, kao što bi otišla osobnom treneru prije ozljede, a ne nakon nje.
Može li uvođenje seksualnih igračaka poboljšati seksualni život para?
Da, i istraživanja to potvrđuju. Igračke unose novost, mogu premostiti orgazmički jaz i skinuti pritisak s bilo koje pojedine osobe da „mora izvesti”. Ključno je uvesti ih zajedno kao nešto što oboje zanima, a ne kao rješenje problema. Taj okvir čini svu razliku.
Kako ponovno izgraditi seksualnu intimnost nakon emocionalnog sukoba s partnerom?
Počni s emocionalnim oporavkom prije fizičkog ponovnog povezivanja. Iskreno razrješenje, čak i djelomično, stvara osjećaj sigurnosti. Zatim se nježno vrati fizičkoj intimnosti. dodiru bez cilja, držanju ili ljubljenju bez očekivanja. Fizička bliskost koja nije pod pritiskom da vodi prema seksu brže ponovno gradi most nego nagli povratak u krevet.
