Adaugă $12.00 pentru a obține Cadou gratuit
Unele lucruri le înveți pe calea grea. Iar sexul într-o relație de lungă durată este, foarte clar, unul dintre ele.
Nimeni nu îți pune în mână o hartă. Niciun curs nu acoperă ce se întâmplă când scânteia se estompează, când unul dintre voi își dorește mai mult sau când anxietatea de performanță se strecoară în tăcere în dormitorul vostru. Acestea sunt conversațiile pe care majoritatea cuplurilor nu le au niciodată. Până când chiar trebuie.
Cercetările Connected Couples estimează că 30 până la 40 la sută dintre cupluri se confruntă cu un anumit nivel de nepotrivire a dorinței la un moment dat. Până la 80 la sută se vor confrunta cu asta la un moment dat în relația lor. Așadar, dacă simți că viața ta intimă este complicată acum, nu ești defectă. Ești doar om.
1. Libidouri nepotrivite: marea provocare
Aceasta este probabil cea mai comună provocare cu care se confruntă cuplurile și, totuși, reușește în continuare să se simtă profund personală și izolantă când ți se întâmplă ție. Diferența de dorință. un partener își dorește sex mai mult decât celălalt. Nu înseamnă că cineva este defect, neatractiv sau neiubit. Etapele vieții, hormonii, stresul și biologia pur și simplu îți schimbă constant libidoul.
Soluția aici nu este presiunea sau vinovăția. Este să devii curioasă. Vorbiți despre ce înseamnă intimitatea pentru fiecare dintre voi, dincolo de frecvență. Programați timp pentru conectare. Explorați forme de apropiere fizică ce nu trebuie să se termine cu penetrare. Iar când tu ești partenerul cu dorință mai mare, amintește-ți că „îmi lipsește să mă simt aproape de tine” ajunge cu totul altfel decât „tu nu mai vrei sex niciodată.”
2. Comunicare întreruptă în dormitor
Cei mai mulți dintre noi nu am învățat niciodată cu adevărat cum să vorbim despre sex. Nici măcar cu persoanele cu care îl facem. Dăm de înțeles, sperăm, fierbem în tăcere. Este rețeta perfectă pentru resentimente.
Să fii directă nu trebuie să însemne declarații clinice stânjenitoare. Poate fi jucăuș. „Mi-a plăcut foarte mult acel lucru pe care l-ai făcut săptămâna trecută” este și specific, și încurajator. Feedbackul pozitiv învață fără critică. Crearea unui spațiu cu presiune redusă în care să vă împărtășiți preferințele. poate la cină sau la o plimbare, nu chiar înainte sau după sex. schimbă totul. Sexul bun nu este telepatie. Este comunicare care devine tot mai bună.
3. Anxietatea de performanță: jocul din minte
Creierul tău este cel mai mare organ sexual al tău. Asta este, în același timp, un dar și o adevărată pacoste. Anxietatea de performanță este incredibil de frecventă la persoane de toate genurile, fie că este vorba despre grija de a menține excitația, de a ajunge la orgasm sau pur și simplu de a te simți „suficientă” pentru partenerul tău.
Antidotul nu este să te străduiești mai mult. Este să elimini complet obiectivul pentru o vreme. Terapeuții sexuali recomandă adesea exerciții de focalizare senzorială: atingere fără nicio presiune de a performa sau de a avea orgasm. Îți reconfigurează creierul să rămână prezent, în loc să intre într-o spirală a evaluării. Merită și să-i spui cu voce tare partenerului: „Sunt prea mult în mintea mea în seara asta.” Doar sinceritatea asta poate dizolva tensiunea.
4. Deconectarea de corp după naștere (sau după stres)
Corpurile se schimbă. După sarcină, boală, schimbări importante de greutate sau pur și simplu ani de viață. și uneori se schimbă și relația pe care o ai cu propriul corp. Când nu te simți acasă în pielea ta, este foarte greu să inviți pe altcineva înăuntru.
Această provocare are două straturi. Felul în care te percepi pe tine și cât de conectată te simți la dorința partenerului pentru tine. Soluția începe din interior: reconstruirea unei relații cu corpul tău prin mișcare, autoexplorare axată pe plăcere și un dialog interior cu adevărat blând. Vibratoarele pentru femei pot fi aici un instrument cu adevărat puternic, pentru că plăcerea solo te ajută să redescoperi ce îi place corpului tău acum, în această etapă a vieții. Partenerul te poate ajuta și el, oferindu-ți dorință fără presiune și creând un spațiu în care imperfecțiunea nu este niciodată ideea principală.
5. Decalajul orgasmului (și de ce există)
Studiile arată constant un decalaj semnificativ în frecvența orgasmelor între partenerii cu vulvă și partenerii cu penis în timpul sexului în doi. Femeile heterosexuale au orgasm în timpul sexului cu un partener mult mai rar decât partenerii lor bărbați. Nu este un mister. Este un decalaj de cunoștințe, comunicare și atenție la anatomia care chiar contează.
Clitorisul este centrul plăcerii pentru majoritatea persoanelor cu vulvă. Punct. Iar o mare parte din această structură este internă. Dacă sexul în doi se concentrează în principal pe penetrare, s-ar putea pur și simplu să ratezi ținta din punct de vedere anatomic. Vibratoarele clitoridiene folosite în timpul sexului. nu doar în joaca solo. schimbă totul pentru cuplurile care vor să reducă acest decalaj. Adu jucăriile în pat. Deschide discuția. Nu este o critică la adresa partenerului tău. Este un upgrade.
Ceva precum Berri edging clitoral massager se potrivește minunat în joaca în doi. Senzația sa de tapotare adaugă o stimulare care se simte complet diferit față de mâini sau un vibrator standard, ceea ce înseamnă că este adesea mai confortabil de introdus în timpul sexului, fără ca cineva să se simtă înlocuit.
6. Rutină și plictiseală: când sexul se simte ca o corvoadă
Aceeași oră, aceeași poziție, aceeași seară de marți. Rutina nu este neapărat rea. înseamnă că ați construit împreună încredere și ritm. Dar când sexul începe să pară o obligație sau ceva previzibil, dorința tinde să-și facă bagajele în tăcere.
Noutatea este cu adevărat excitantă pentru creier. Nu este un mit de psihologie pop. Este neuroștiință. Nu trebuie să-ți reinventezi radical viața sexuală peste noapte. Încercați o altă cameră. Schimbați lumina. Aduceți o jucărie nouă. Propuneți ceva ce niciunul dintre voi nu a încercat, dar despre care amândoi ați fost curioși. Chiar și schimbarea momentului din zi în care faceți sex poate fi suficientă ca să rupă tiparul și să facă lucrurile să pară din nou surprinzătoare.
7. Distanța emoțională care se răsfrânge asupra intimității fizice
Nu poți să te cerți la cină și apoi să te aștepți să te simți conectată în pat două ore mai târziu. Intimitatea emoțională și cea fizică sunt legate în moduri pe care majoritatea cuplurilor le subestimează. Când există tensiune nerezolvată, resentimente sau deconectare în relație, sexul este de obicei primul care are de suferit.
Aceasta este provocarea care, de fapt, cere soluția cea mai puțin sexy: să lămuriți ce se întâmplă emoțional. Asta poate însemna conversații dificile, terapie de cuplu sau pur și simplu să vă faceți mai mult timp pentru conexiune autentică în afara dormitorului. Întâlniri în doi, ritualuri comune, afecțiune fizică fără scopul de a face sex. toate acestea reconstruiesc fundația emoțională din care crește intimitatea fizică. Dacă vrei să afli mai multe despre cum să vă reconectați sexual după o ceartă, acel spațiu specific dintre etape merită înțeles în termenii lui.
8. Interese sau fantezii sexuale diferite
Poate unul dintre voi a fost curios în tăcere despre ceva la care celălalt nu s-a gândit niciodată. Poate ai descoperit un kink și nu ești sigură cum să-l aduci în discuție. Poate fanteziile tale par „prea mult” ca să le împărtășești. Acesta este unul dintre cele mai comune puncte în care cuplurile se îndepărtează în tăcere.
A împărtăși o fantezie nu înseamnă să ceri să fie pusă în practică. Este o invitație în lumea ta interioară. Începe cu dezvăluiri cu miză mică. Ce ai fi curioasă să încerci într-o zi, fără presiune? Ascultă fără judecată. Este remarcabil cât de des cuplurile descoperă că au ținut în ele dorințe compatibile pur și simplu de teamă de cum ar reacționa cealaltă persoană. Dorința are nevoie de siguranță ca să apară. Creează mai întâi siguranța.
9. Factori de stres externi care strică atmosfera
Presiunea de la muncă, stresul financiar, epuizarea de părinte, problemele de sănătate. Oricare dintre acestea poate prăbuși libidoul instantaneu. Când sistemul nervos este în modul de supraviețuire, ultimul lucru pe care îl prioritizează este reproducerea. Nu ține de voință. Este fiziologie de bază.
Soluția presupune să lucrezi cu realitatea ta, nu să lupți împotriva ei. Asta poate însemna să programezi intimitatea (și da, poate fi în continuare excitant dacă o abordezi cum trebuie). Poate însemna să cobori pragul pentru ceea ce contează drept o experiență sexuală semnificativă. O conexiune intenționată de 15 minute, cu prezență deplină, bate o oră făcută din datorie, pe pilot automat. Protejați mici rezerve de timp și energie unul pentru celălalt. Nu este un compromis romantic. Este unul făcut din iubire. Explorarea jucăriilor pentru cupluri împreună poate face și sesiunile mai scurte să se simtă mai variate și mai satisfăcătoare, fără să necesite energie suplimentară sau planificare complicată.
10. Navigarea nivelurilor diferite de confort în timp
Ce se simțea minunat la 27 de ani s-ar putea să nu se simtă la fel la 42. Schimbări de sănătate, schimbări ale corpului, modificări în ceea ce se simte sigur emoțional, identități în evoluție. toate acestea influențează ce îți dorești de la sex și cum vrei să-l experimentezi. Aceasta nu este o problemă de compatibilitate. Este mișcarea firească a doi oameni care cresc odată cu trecerea timpului.
Soluția este să rămâi curioasă în privința persoanei care este partenerul tău acum, nu doar a celei care era când v-ați cunoscut. Discuțiile regulate despre ce funcționează, ce s-a schimbat și ce vă trezește curiozitatea amândurora transformă relația într-un lucru viu, în evoluție, nu într-un acord static pe care l-ați semnat acum ani. Plăcerea nu este o destinație. Este o conversație care nu se încheie niciodată cu adevărat.
Concluzia
Fiecare dintre aceste provocări are soluție. Nu întotdeauna ușor și nu întotdeauna rapid. Dar faptul că citești despre ele înseamnă că îți pasă suficient cât să încerci. Asta contează mai mult decât își dau seama majoritatea oamenilor. Sexul într-o relație de lungă durată nu înseamnă să recuperezi ceva ce ai pierdut. Înseamnă să construiți ceva ce niciunul dintre voi nu a avut înainte. Iar asta este cu adevărat entuziasmant.
Vrei să-ți faci călătoria și mai incitantă? Am ales personal câteva jucării și bunătăți minunate la Hello Nancy, care vor adăuga un plus de strălucire momentelor tale intime. (Îți spun un mic secret. folosește „dirtytalk” pentru 10% reducere!)
Întrebări frecvente
Cât de frecvent este libidoul nepotrivit în relațiile de lungă durată?
Foarte frecvent. Cercetările estimează că 30 până la 40 la sută dintre cupluri se confruntă cu discrepanțe ale dorinței la un moment dat, iar până la 80 la sută vor trece prin asta la un moment dat. Nu semnalează incompatibilitate. de obicei semnalează că doi oameni trec simultan prin etape de viață diferite.
Poate o relație să reziste pe termen lung când dorințele sexuale nu se potrivesc?
Absolut. Multe cupluri prosperă în ciuda diferențelor de frecvență a dorinței. Cheia este comunicarea deschisă, fără învinovățire, și dorința comună de a găsi o cale de mijloc. Lucrul cu un terapeut sexual certificat poate, de asemenea, accelera semnificativ procesul atunci când discuțiile par blocate.
Ce provoacă plictiseala sexuală în relațiile de lungă durată și cum o rezolvi?
Plictiseala sexuală vine de obicei din predictibilitate. aceeași rutină, același moment, aceeași dinamică. Creierul are nevoie de noutate pentru excitare. Schimbările mici, precum un decor diferit, jucării noi sau pur și simplu schimbarea momentului în care faceți sex, pot întrerupe tiparul și reaprinde curiozitatea fără să fie nevoie de o transformare radicală.
Cum vorbești cu partenerul tău despre nevoile sexuale fără să-i rănești sentimentele?
Pornește de la dorință, nu de la critică. În loc să spui ce nu funcționează, împărtășește ce ți-ar plăcea să aveți mai mult. Momentul contează și el. poartă aceste conversații în afara dormitorului, într-un moment relaxat, fără presiune. Folosirea formulărilor la persoana întâi păstrează atenția pe experiența ta, nu pe lipsurile celuilalt.
Stresul îți afectează cu adevărat viața sexuală și cât de mult?
Stresul are un impact fiziologic direct asupra libidoului. Când cortizolul (hormonul stresului) este crescut, corpul trece funcția sexuală pe plan secund. Stresul cronic de la muncă, finanțe sau creșterea copiilor este una dintre principalele cauze ale dorinței scăzute la adulții altfel sănătoși. Gestionarea stresului chiar face parte din gestionarea vieții tale sexuale.
Ce este diferența de orgasm și de ce apare?
Diferența de orgasm se referă la diferența statistică dintre cât de des ajung la orgasm persoanele cu vulvă față de persoanele cu penis în timpul sexului în cuplu. Se întâmplă în mare parte pentru că sexul este adesea construit în jurul penetrării, care oferă mai puțină stimulare directă clitorisului. sursa principală a orgasmului pentru majoritatea persoanelor cu vulvă. Mai multă atenție acordată clitorisului și conversațiile deschise reduc această diferență.
Când ar trebui un cuplu să meargă la un terapeut sexual?
Ori de câte ori voi doi vă simțiți blocați, plini de resentimente sau incapabili să aveți singuri conversații productive despre intimitate. Nu trebuie să fiți în criză ca să beneficiați de terapie sexuală. Multe cupluri o folosesc proactiv, la fel cum ai merge la un antrenor personal înainte să te accidentezi, nu după.
Introducerea jucăriilor sexuale poate îmbunătăți viața sexuală a unui cuplu?
Da, iar cercetările susțin acest lucru. Jucăriile aduc noutate, pot reduce diferența de orgasm și iau presiunea de pe o singură persoană de a „performa”. Cheia este să le introduceți împreună, ca pe ceva ce vă stârnește curiozitatea amândurora, nu ca pe o soluție pentru o problemă. Această perspectivă face toată diferența.
Cum reconstruiești intimitatea sexuală după un conflict emoțional cu partenerul tău?
Începe cu repararea emoțională înainte de reconectarea fizică. O rezolvare autentică, chiar și parțială, creează siguranță. Apoi revino ușor la intimitatea fizică. atingeri fără un scop anume, îmbrățișări sau săruturi fără așteptări. Apropierea fizică fără presiunea de a duce spre sex reconstruiește puntea mai repede decât sări direct înapoi în pat.
