Dodajte $12.00 za ostvarivanje Besplatan poklon
Dakle, ideja se pojavila. Možda si je ti spomenuo/la, možda tvoj partner, ili ti se možda već mjesecima mota po glavi. Kako god bilo, tu si, a to znači da je vrijeme za pravi razgovor.
Seks utroje nalazi se na sjecištu fantazije i stvarnosti na način na koji se gotovo ništa drugo ne nalazi. Verzija iz fantazije je glatka, vruća i iznenađujuće bez drame. Stvarna verzija? Može biti sve to. Ali samo ako u to uđeš širom otvorenih očiju.
Zašto ljudi žele seks utroje (i zašto je to zapravo važno)
Prije nego učiniš bilo što drugo, budi iskren/a prema sebi oko toga zašto to želiš. Jer razlog je iznimno važan.
Želja da istražiš svoju privlačnost prema više osoba, da uneseš novost u dugoročnu vezu ili jednostavno iskrena znatiželja prema nemonogamiji sve su to zdrave, samosvjesne polazne točke. Ali željeti seks utroje zato što se nadaš da će popraviti napetost u tvojoj vezi? To je znak za oprez o kojem vrijedi dobro razmisliti prije nego kreneš dalje. Seks utroje neće zakrpati pukotine. Obično ih proširi.
Istraživanja to zapravo potvrđuju. Prema objedinjenoj analizi studija o seksu utroje, 68% ljudi svoje prvo iskustvo seksa utroje opisuje kao pozitivno, ali 11% je navelo da je ono dovelo do prekida unutar šest mjeseci. Razlika između te dvije skupine gotovo se uvijek svodi na jedno: koliko su se dobro emocionalno pripremili, a ne samo logistički.
Zapitaj se: Radim li ovo iz znatiželje i osjećaja sigurnosti, ili iz tjeskobe i pritiska? Tvoj iskren odgovor na to pitanje temelj je svega.
Razgovor koji zapravo prvo trebaš voditi
Ako si u vezi, ovo je najvažniji razgovor koji ćeš imati o cijeloj toj stvari.
Ne logistiku. Ne ono „tko” ili „kada”. Razgovor o osjećajima. Recite jedno drugome što vas uzbuđuje i, još važnije, što vas plaši. Gdje su vaše granice? Što je čvrsto ne, a što je možda? Biti konkretan ovdje ne znači biti ukočen. Znači biti obziran prema vama oboma. Kao što je seksualna edukatorica dr. Emily Nagoski istaknula u svom radu o želji, razumijevanje onoga što zapravo želiš u odnosu na ono što osjećaš da bi trebao/la željeti temelj je svakog zadovoljavajućeg seksualnog iskustva (Nagoski, 2015).
Postavite dogovore, ne samo pravila. Pravila se osjećaju kao kavezi. Dogovori se osjećaju kao suradnja. Razlika je suptilna, ali stvarna: dogovor je nešto u što oboje iskreno vjerujete, a ne nešto što jedna osoba nameće drugoj.
I molim vas, vodite ovaj razgovor trijezni. Ne u krevetu. Ne usred ljubljenja. Neutralan teren, bistra glava.
Odabir treće osobe (ili situacije)
Ovaj dio ljudima češće zadaje probleme nego gotovo išta drugo.
Već se dugo raspravlja o tome je li bolje pozvati nekoga koga poznajete ili nekoga novog. Netko koga poznajete donosi postojeće povjerenje i ugodu. Ali donosi i postojeću dinamiku, koja se brzo može zakomplicirati. Stranac donosi manje emocionalnih zapetljaja, ali i manje sigurnosti oko toga kako će se ponašati i hoće li poštovati vaše dogovore.
Nijedna opcija nije univerzalno ispravna. Najvažnije je da su sve tri osobe potpuno entuzijastične i iskreno pristaju. Ne da samo toleriraju situaciju. Ne da samo pristaju kako bi usrećile nekog drugog. Ako treća osoba ima bilo kakvu zadršku, ili ako vi imate bilo kakvu zadršku u vezi s njom, usporite.
Postoje aplikacije i zajednice posebno osmišljene za ovakvu vrstu povezivanja, što pronalazak kompatibilne treće osobe može učiniti lakšim i transparentnijim. Koji god put odabrali, prema trećoj osobi odnosite se s istim poštovanjem i pažnjom kakve biste željeli za sebe.
Postavljanje scene: logistika je zapravo seksi
Razgovor o logistici ne ubija raspoloženje. Kad se odradi kako treba, to je predigra za vaš mozak.
Unaprijed odlučite što dolazi u obzir, a što ne. To uključuje seksualne radnje, ali i stvari poput: Ostaju li svi prespavati? Tko koga dodiruje i kako? Hoće li biti uključenih igračaka? Kad smo već kod toga, ako želite uvesti igračku za parove u priču, nešto poput Pixie remote-controlled panty vibrator zaista može dodati razigran element zajedničkog užitka koji sjajno funkcionira u dinamici s više osoba.
Pripremite sve što vam treba. Lubrikant, zaštitu, vodu, grickalice za poslije. To nisu glamurozni detalji, ali su važni. Također: dogovorite riječ ili signal koji bilo tko može upotrijebiti da se stvari pauziraju ili potpuno zaustave, bez imalo krivnje, rasprave ili pritiska.
Razgovor o logistici također je odlična prilika da još jednom provjerite razinu ugode svih uključenih prije nego što stvari počnu.
Tijekom: Ostanite prisutni, ostanite nježni
Evo što te nitko zapravo ne pripremi: osjećaji se mogu neočekivano pojaviti tijekom, ne samo nakon.
Ljubomora se zna pojaviti bez najave. Isto vrijedi i za nesigurnost ili iznenadnu spoznaju da to ipak nije ono što si želio/la. Nijedan od tih osjećaja ne čini te lošom osobom. Čine te čovjekom. Ključno je da ste se ti i tvoj partner već dogovorili da je u redu stati, ponovno procijeniti situaciju ili usporiti u bilo kojem trenutku. Bez potrebe za objašnjenjem.
Ostanite povezani s partnerom cijelo vrijeme. Pogled, dodir, kratka provjera. U ovome ste zajedno, čak i kad trenutak djeluje kaotično ili preplavljujuće.
I zapamti: svi u sobi su osobe s osjećajima. Prema trećoj osobi odnosi se s toplinom, a ne kao prema rekvizitu u tuđoj fantaziji. Iskustvo je bolje za sve kad se sve tri osobe osjećaju istinski viđeno i uključeno.
Poglavlje o aftercareu o kojem nitko ne govori
Aftercare nije samo za BDSM. I ovdje mu je mjesto.
Nakon seksa utroje mnogi dožive nešto što se zove „drop”. To je emocionalni pad koji se može pojaviti nekoliko sati kasnije, pa čak i dan ili dva nakon toga. Možda ćeš se osjećati neočekivano tužno, nepovezano ili neobično prazno, čak i ako je samo iskustvo bilo pozitivno. To je normalno i ne znači da je nešto pošlo po zlu.
Unaprijed ostavite vrijeme da se nakon toga ponovno povežete s partnerom. To ne mora značiti formalni razgovor s natuknicama. Može biti jednostavno poput zajedničkog kuhanja kave sljedeće jutro, šetnje ili samo ležanja u krevetu i provjere kako ste. Pitanje „Kako se osjećaš oko svega?” puno znači u tim prvim satima. A ako otkriješ da imaš složene osjećaje oko onoga što se dogodilo, to je informacija s kojom vrijedi ostati, a ne potiskivati je.
Ako te zanima kako se otvorena, avanturistička seksualna iskustva šire isprepliću s emocionalnom dobrobiti, vrijedi pročitati ovaj tekst o mentalnom zdravlju i seksu.
Kad stvari krenu po zlu (i kako se nositi s tim)
Ponekad, unatoč najboljim namjerama svih uključenih, seks utroje stvori napetost.
Možda se jedan partner osjećao zanemareno. Možda se pojavila ljubomora i nije otišla. Možda je treća osoba prešla granicu, ili je nešto jednostavno djelovalo čudno na način koji je teško objasniti. Takvi su ishodi češći nego što ljudi priznaju i ne znače da ste podbacili ili da je vaša veza slomljena. Znače da ste ljudi i da je seks kompliciran.
Rješenje je isto kao i priprema: iskren razgovor. Bez optuživanja, bez obrane. Samo stvarno. Ako ti je teško snaći se u onome što se dogodilo, razgovor sa seks-pozitivnim terapeutom ili savjetnikom može biti zaista transformativan. U tome nema srama. Zapravo, parovi koji potraže podršku nakon nemonogamnih iskustava često dugoročno prijavljuju snažniju komunikaciju.
Seks utroje može biti zaista prekrasno iskustvo. Može i iznijeti na površinu stvari koje su trebale izaći na površinu. U svakom slučaju, iz njega izlaziš znajući više o sebi i svojoj vezi nego prije.
Nekoliko riječi o komunikaciji (da, opet)
Ako postoji jedna stvar oko koje se slažu svaki seksualni edukator, terapeut i osoba s iskustvom, onda je to ovo: komunikacija je jedino što stoji između vruće uspomene i bolne.
Prije, tijekom i nakon. To je ritam. Studija iz 2020. pokazala je da je 85% osoba koje su imale pozitivno iskustvo seksa utroje navelo da su unaprijed postavile jasne granice. Ta brojka nije slučajnost. To je plan. A ako želiš općenito postati bolja u tome da tražiš ono što želiš u krevetu, ta će ti vještina koristiti u svakom intimnom kontekstu, ne samo u ovom.
Tvoj užitak je važan. Kao i užitak tvog partnera. Kao i užitak treće osobe. Kad se svačije potrebe tretiraju kao jednako stvarne, i iskustvo obično postane jednako stvarno. Na najbolji mogući način. ✨
Želiš svoje putovanje učiniti još uzbudljivijim? Ručno sam odabrala nekoliko sjajnih igračaka i slatkih dodataka na Hello Nancy koji će tvojim intimnim trenucima dodati još malo čarolije. (Evo male tajne. Iskoristi 'dirtytalk' za 10% popusta!)
Često postavljana pitanja
Kako partneru predložiti ideju seksa utroje?
Tajming i način na koji to predstaviš važniji su od točnih riječi. Spomeni to u neutralnom, opuštenom trenutku kad nitko od vas nije pod stresom niti već u krevetu. Predstavi to kao znatiželju, a ne kao zahtjev, i jasno daj do znanja da su ti partnerova ugoda i osjećaji na prvom mjestu, bez obzira na to kako razgovor završi.
Je li normalno osjećati ljubomoru tijekom ili nakon seksa utroje?
Potpuno normalno. Ljubomora se može pojaviti čak i kad si mislila da si sa svime sasvim u redu. Ključno je unaprijed se dogovoriti da bilo koji partner može pauzirati ili zaustaviti stvari bez osuđivanja te da ćete nakon toga otvoreno razgovarati o osjećajima.
Treba li treća osoba biti netko koga poznajemo ili neznanac?
Ne postoji univerzalno točan odgovor. Netko koga poznajete donosi osjećaj sigurnosti, ali i postojeću dinamiku koja može zakomplicirati stvari. Neznanac nosi manje emocionalnih zapleta, ali i manje predvidljivosti. Najvažnije je da su sve tri osobe u potpunosti entuzijastične, pune poštovanja i iskreno pristaju.
Koje granice trebamo postaviti prije seksa utroje?
Razmislite o tome koji su seksualni činovi dobrodošli, tko smije koga dodirivati i kako, ostaje li netko preko noći te kako za sve tri osobe izgleda signal za zaustavljanje ili pauzu. Što su vaši dogovori konkretniji, to će se svi u trenutku zapravo osjećati slobodnije.
Što je sub-drop i može li se dogoditi nakon seksa utroje?
Da. Emocionalni pad, ponekad nazvan "drop", može se dogoditi nakon bilo kojeg intenzivnog seksualnog iskustva, uključujući seks utroje. Možete se dan ili dva osjećati tužno, udaljeno ili uznemireno čak i ako je sve prošlo dobro. To je normalna neurokemijska reakcija. Planiranje vremena za aftercare s partnerom iznimno pomaže.
Može li seks utroje poboljšati vezu?
Može. Istraživanja pokazuju da je 24% parova koji su imali seks utroje nakon toga prijavilo bolju komunikaciju u svojoj primarnoj vezi. No poboljšanje proizlazi iz pripreme i iskrenog razgovora koje to iskustvo zahtijeva, a ne iz samog čina. Ulaziti u to s neriješenim napetostima rizično je.
Kako možemo osigurati da se treća osoba osjeća uključeno i poštovano?
Provjerite kako se osjećaju prije, tijekom i nakon toga. Pobrinite se da njihove potrebe i granice budu dio razgovora od samog početka, a ne naknadna misao. Tretirajte ih kao ravnopravnog sudionika s osjećajima, a ne kao dodatak iskustvu vašeg para.
Što ako se jedno od nas predomisli tijekom seksa utroje?
Stanite. Odmah. Pristanak traje cijelo vrijeme i svatko u prostoriji ima pravo u bilo kojem trenutku pauzirati ili prekinuti iskustvo, bez potrebe za objašnjenjem. Unaprijed dogovoren znak ili riječ olakšava to učiniti bez neugode.
Smatra li se seks utroje u paru prevarom?
Ne ako su oba partnera na to u potpunosti pristala. Prevara se odnosi na obmanu i izdaju povjerenja, a ne na broj uključenih osoba. Seks utroje na koji su oba partnera s entuzijazmom pristala i zajedno ga isplanirala čin je zajedničkog izbora, a ne nevjera.
