Adaugă $12.00 pentru a obține Cadou gratuit
Așadar, ideea a apărut. Poate ai adus-o tu în discuție, poate partenerul tău, sau poate pur și simplu ți-a stat în minte luni întregi fără să plătească chirie. Oricum ar fi, ești aici, iar asta înseamnă că e timpul pentru o discuție reală.
Sexul în trei se află la intersecția dintre fantezie și realitate într-un mod pe care aproape nimic altceva nu îl are. Versiunea din fantezie este fluidă, fierbinte și surprinzător de lipsită de dramă. Versiunea reală? Poate fi toate acestea. Dar numai dacă intri în asta cu ochii larg deschiși.
De ce își doresc oamenii sex în trei (și de ce asta chiar contează)
Înainte să faci orice altceva, fii sincer cu tine despre de ce îți dorești asta. Pentru că motivul contează enorm.
Dorința de a-ți explora atracția față de mai multe persoane, de a adăuga noutate într-o relație de lungă durată sau pur și simplu curiozitatea sinceră față de non-monogamie sunt toate puncte de pornire solide și conștiente de sine. Dar să vrei sex în trei pentru că speri că va rezolva tensiunile din relația ta? Acesta e un semnal de alarmă asupra căruia merită să stai înainte să mergi mai departe. Sexul în trei nu repară fisurile. Tinde să le lărgească.
Cercetările chiar susțin asta. Potrivit unei analize compilate a studiilor despre sexul în trei, 68% dintre oameni descriu prima lor experiență de sex în trei ca fiind pozitivă, dar 11% au raportat că aceasta a dus la o despărțire în decurs de șase luni. Diferența dintre cele două grupuri se reduce aproape întotdeauna la un singur lucru: cât de bine s-au pregătit emoțional, nu doar logistic.
Întreabă-te: fac asta din curiozitate și siguranță, sau din anxietate și presiune? Răspunsul tău sincer la această întrebare este fundamentul a tot.
Discuția pe care chiar trebuie să o aveți mai întâi
Dacă ești într-o relație, aceasta este cea mai importantă discuție pe care o vei avea despre toată povestea.
Nu logistica. Nu „cine” sau „când”. Discuția despre sentimente. Spuneți-vă unul altuia ce vă excită și, mai important, ce vă sperie. Unde sunt limitele voastre? Ce este un „nu” categoric și ce este un „poate” flexibil? Faptul că sunteți expliciți aici nu înseamnă că sunteți rigizi. Înseamnă că sunteți blânzi cu amândoi. Așa cum educatoarea sexuală Dr. Emily Nagoski a remarcat în lucrările ei despre dorință, să înțelegi ce îți dorești cu adevărat versus ce simți că ar trebui să-ți dorești este fundamental pentru orice experiență sexuală satisfăcătoare (Nagoski, 2015).
Stabiliți acorduri, nu doar reguli. Regulile se simt ca niște cuști. Acordurile se simt ca o colaborare. Diferența e subtilă, dar reală: un acord este ceva în care credeți amândoi cu adevărat, nu ceva ce o persoană îi impune celeilalte.
Și, te rog, purtați această discuție treji. Nu în pat. Nu în mijlocul săruturilor. Pe teren neutru, cu mintea limpede.
Alegerea celei de-a treia persoane (sau a situației)
Partea asta îi pune în dificultate pe oameni mai mult decât aproape orice altceva.
Există o dezbatere veche despre dacă e mai bine să inviți pe cineva cunoscut sau pe cineva nou. Cineva cunoscut vine cu încredere și confort deja existente. Dar vine și cu dinamici deja existente, care se pot complica rapid. Un străin vine cu mai puține încurcături emoționale, dar și cu mai puțină certitudine despre cum se va comporta și dacă vă va respecta acordurile.
Niciuna dintre opțiuni nu este universal corectă. Cel mai important este ca toate cele trei persoane să fie pe deplin entuziasmate și să consimtă cu adevărat. Nu doar să tolereze situația. Nu doar să meargă înainte ca să facă pe altcineva fericit. Dacă a treia persoană are vreo ezitare sau dacă tu ai vreo ezitare în privința ei, încetiniți ritmul.
Există aplicații și comunități create special pentru acest tip de conexiune, care pot face găsirea unei a treia persoane compatibile mai ușoară și mai transparentă. Indiferent ce cale alegi, tratează a treia persoană cu același respect și aceeași grijă pe care ți le-ai dori pentru tine.
Pregătirea atmosferei: detaliile logistice sunt sexy, de fapt
Să vorbiți despre detalii logistice nu strică atmosfera. Făcut cum trebuie, este preludiu pentru creierul tău.
Decideți dinainte ce este acceptat și ce nu. Asta include actele sexuale, dar și lucruri precum: Rămâne toată lumea peste noapte? Cine atinge pe cine și cum? Sunt implicate jucării? Apropo, dacă vrei să aduci o jucărie pentru cupluri în mix, ceva precum Pixie remote-controlled panty vibrator poate adăuga cu adevărat un element jucăuș, de plăcere împărtășită, care funcționează minunat într-o dinamică cu mai multe persoane.
Pregătiți proviziile. Lubrifiant, protecție, apă, gustări pentru după. Nu sunt detalii glamuroase, dar contează. De asemenea: stabiliți un cuvânt sau un semnal pe care oricine îl poate folosi pentru a pune pauză sau pentru a opri complet totul, fără vinovăție, discuții sau presiune.
Discuția despre detalii logistice este și o ocazie excelentă să verificați încă o dată nivelul de confort al tuturor înainte să înceapă lucrurile.
În timpul: Rămâi prezent, rămâi blând
Uite partea pentru care nimeni nu te pregătește cu adevărat: sentimentele pot apărea pe neașteptate în timpul, nu doar după.
Gelozia are obiceiul să apară fără să se anunțe. La fel și nesiguranța sau realizarea bruscă faptului că, până la urmă, nu asta îți doreai. Niciunul dintre aceste sentimente nu te face o persoană rea. Te face om. Esențial este ca tu și partenerul tău să fi convenit deja că e în regulă să vă opriți, să reevaluați sau să încetiniți în orice moment. Fără să fie nevoie de explicații.
Rămâi conectat/ă cu partenerul pe tot parcursul. O privire, o atingere, o mică verificare. Sunteți în asta împreună, chiar și când momentul pare haotic sau copleșitor.
Și ține minte: fiecare persoană din cameră are sentimente. Tratează a treia persoană cu căldură, nu ca pe un accesoriu în fantezia altcuiva. Experiența e mai bună pentru toți când toate cele trei persoane se simt cu adevărat văzute și incluse.
Capitolul despre aftercare despre care nu vorbește nimeni
Aftercare-ul nu este doar pentru BDSM. Își are locul și aici.
După un threesome, mulți oameni trec prin ceva numit „drop”. Este o cădere emoțională care poate apărea la câteva ore sau chiar la o zi-două după. S-ar putea să te simți neașteptat de trist/ă, deconectat/ă sau ciudat de gol/golită pe dinăuntru, chiar dacă experiența în sine a fost pozitivă. Este normal și nu înseamnă că ceva a mers prost.
Fă-ți timp să te reconectezi cu partenerul după aceea. Asta nu înseamnă o discuție formală, cu puncte pe listă. Poate fi ceva la fel de simplu ca o cafea făcută împreună a doua zi dimineață, o plimbare sau statul în pat și întrebatul sincer cum sunteți. Întrebarea „Cum te simți cu tot ce s-a întâmplat?” duce mult greul în acele prime ore. Iar dacă descoperi că ai sentimente complicate legate de ce s-a întâmplat, e o informație cu care merită să stai, nu ceva de reprimat.
Dacă ești curios/curioasă cum se intersectează experiențele sexuale deschise și aventuroase cu starea de bine emoțională în sens mai larg, merită să citești acest articol despre sănătatea mintală și sex.
Când lucrurile merg prost (și cum să le gestionezi)
Uneori, în ciuda celor mai bune intenții ale tuturor, un threesome creează tensiuni.
Poate că un partener s-a simțit dat la o parte. Poate că gelozia a apărut și n-a mai plecat. Poate că a treia persoană a depășit o limită sau pur și simplu ceva s-a simțit aiurea, într-un fel greu de pus în cuvinte. Rezultatele astea sunt mai comune decât recunosc oamenii și nu înseamnă că ai eșuat sau că relația ta e stricată. Înseamnă că ești om, iar sexul e complicat.
Soluția este aceeași ca pregătirea: o conversație sinceră. Fără acuzații, fără defensivă. Doar autentic. Dacă îți este greu să gestionezi ce s-a întâmplat, o discuție cu un terapeut sau consilier sex-positive poate fi cu adevărat transformatoare. Nu e nicio rușine în asta. De fapt, cuplurile care caută sprijin după experiențe non-monogame raportează adesea o comunicare mai puternică pe termen lung.
Un threesome poate fi o experiență cu adevărat minunată. Poate scoate la suprafață și lucruri care aveau nevoie să iasă la suprafață. Oricum ar fi, ieși din ea știind mai multe despre tine și despre relația ta decât știai înainte.
Câteva cuvinte despre comunicare (da, din nou)
Dacă există un lucru asupra căruia orice educator sexual, terapeut și persoană cu experiență este de acord, este acesta: comunicarea este singurul lucru care stă între o amintire fierbinte și una dureroasă.
Înainte, în timpul și după. Acesta este ritmul. Un studiu din 2020 a descoperit că 85% dintre persoanele care au avut o experiență pozitivă de threesome au raportat că au stabilit limite clare în prealabil. Cifra aceasta nu este o coincidență. Este un plan. Iar dacă vrei să devii mai bun(ă) la a cere ce îți dorești în pat în sens mai larg, abilitatea aceasta îți va fi de folos în orice context intim, nu doar în acesta.
Plăcerea ta contează. La fel și a partenerului tău. La fel și a celei de-a treia persoane. Când nevoile tuturor sunt tratate ca fiind la fel de reale, experiența tinde să fie la fel de reală pentru toți. În cel mai bun mod posibil. ✨
Vrei să-ți faci călătoria și mai incitantă? Am ales special câteva jucării și mici surprize minunate de la Hello Nancy care vor adăuga un plus de strălucire momentelor tale intime. (Îți spun un mic secret. Folosește „dirtytalk” pentru 10% reducere!)
Întrebări frecvente
Cum îi propun partenerului meu ideea unui threesome?
Momentul și felul în care formulezi contează mai mult decât cuvintele exacte. Adu subiectul într-un cadru neutru, relaxat, când niciunul dintre voi nu este stresat sau deja în pat. Prezintă-l ca pe o curiozitate, nu ca pe o cerință, și spune clar că confortul și sentimentele partenerului tău sunt pe primul loc, indiferent cum decurge conversația.
Este normal să simți gelozie în timpul sau după un threesome?
Complet normal. Gelozia poate apărea chiar și atunci când credeai că ești total ok cu tot. Cheia este să fi convenit dinainte că oricare dintre parteneri poate pune pauză sau opri lucrurile fără judecată și că veți vorbi deschis despre sentimente după aceea.
A treia persoană ar trebui să fie cineva cunoscut sau un necunoscut?
Nu există un răspuns universal corect. Cineva cunoscut aduce confort, dar și dinamici existente care pot complica lucrurile. Un necunoscut implică mai puține legături emoționale, dar și mai puțină predictibilitate. Cel mai important este ca toate cele trei persoane să fie pe deplin entuziaste, respectuoase și să consimtă cu adevărat.
Ce limite ar trebui să stabilim înainte de un threesome?
Gândiți-vă ce acte sexuale sunt acceptate, cine poate atinge pe cine și cum, dacă cineva rămâne peste noapte și cum arată un semnal de stop sau pauză pentru toate cele trei persoane. Cu cât acordurile voastre sunt mai specifice, cu atât toată lumea se simte, de fapt, mai liberă în momentul respectiv.
Ce este sub-drop și se poate întâmpla după un threesome?
Da. O cădere emoțională, numită uneori „drop”, poate apărea după orice experiență sexuală intensă, inclusiv după un threesome. Te poți simți trist, deconectat sau neliniștit timp de o zi sau două, chiar dacă totul a mers bine. Este un răspuns neurochimic normal. Să vă rezervați timp de îngrijire după experiență cu partenerul ajută enorm.
Poate un threesome să îmbunătățească o relație?
Poate. Cercetările sugerează că 24% dintre cuplurile care au avut un threesome au raportat o comunicare îmbunătățită în relația principală după aceea. Dar îmbunătățirea vine din pregătirea și conversația sinceră pe care experiența le cere, nu din actul în sine. Să intrați în asta cu tensiuni nerezolvate este riscant.
Cum ne asigurăm că a treia persoană se simte inclusă și respectată?
Verificați cum se simte înainte, în timpul și după. Asigurați-vă că nevoile și limitele sale fac parte din conversație încă de la început, nu sunt tratate ca o idee de după. Tratați persoana ca pe un participant deplin, cu sentimente, nu ca pe un accesoriu al experienței voastre de cuplu.
Ce se întâmplă dacă unul dintre noi se răzgândește în timpul unui threesome?
Opriți-vă. Punct. Consimțământul este continuu, iar oricine din cameră are dreptul să pună pauză sau să încheie experiența în orice moment, fără să fie nevoie de motive. Un semnal sau un cuvânt stabilit dinainte face asta mai ușor, fără stânjeneală.
Un threesome în cuplu este considerat înșelat?
Nu atunci când ambii parteneri au fost pe deplin de acord. Înșelatul ține de minciună și trădarea încrederii, nu de numărul persoanelor implicate. Un threesome la care ambii parteneri au consimțit entuziast și pe care l-au planificat împreună este un act de alegere reciprocă, nu infidelitate.
