Lisää $12.00, niin saat Ilmainen lahja
Parisuhteessa toinen osapuoli haluaa lähes aina jotain erilaista. Ehkä se on useammin, harvemmin, hieman kinkimpää tai huomattavasti hitaampaa. Tuo jännite? Se on yleisempää kuin luuletkaan.
Psychology Today -lehden tutkimuksen mukaan 80 prosenttia pareista kokee eritahtisuutta seksuaalisissa haluissaan jossain vaiheessa suhdetta. Kyse ei ole vain joistakin pareista tai ongelmallisista suhteista. Vaan lähes kaikista.
Mutta tässä on se, mitä tilasto ei kerro: erilaiset mieltymykset eivät välttämättä tarkoita yhteensopimattomuutta. Ne tarkoittavat, että olette kaksi kokonaista, monimutkaista ihmistä jakamassa saman sängyn. Se on itse asiassa aika kaunista, jos osaatte käsitellä sitä oikein.
Miksi erilaiset seksuaaliset mieltymykset ovat normaalimpia kuin luuletkaan
Seksuaalinen halu ei ole mikään syntymässä asetettu vakioasetus. Se muuttuu stressin, hormonien, elämänvaiheiden, aiempien kokemusten ja jopa sen mukaan, kuinka hyvin nukuit viime torstaina.
Ihmiset muuttuvat.
Kumppanisi mieltymykset 28-vuotiaana eivät ole samat kuin 38-vuotiaana. Myös omat halusi kehittyvät, seurasitpa niitä tietoisesti tai et. Ajatus siitä, että kaksi ihmistä synkkautuisi luonnostaan ikuisesti ilman keskustelua tai neuvottelua, on rehellisesti sanottuna yksi vahingollisimmista myyteistä, joita olemme perineet romanttisista komedioista ja vaikenemisen kulttuurista.
Joten jos istut siellä miettimässä, onko suhteesi rikki, koska haluatte makuuhuoneessa eri asioita, haluan sinun vetävän syvään henkeä. Ette ole rikki. Olette vain ihmisiä, ja suhteenne on vain suhde.
Keskustelu, jota kukaan ei halua käydä (mutta jonka kaikki tarvitsevat)
Seksistä puhuminen kumppanin kanssa voi tuntua kummallisen paljon vaikeammalta kuin itse seksi.
On haavoittuvaista sanoa "haluan tätä enemmän" tai "tuo juttu ei oikein toimi minulle". Se voi tuntua kritiikiltä, vaikka se olisi vain rehellisyyttä. Mutta tässä on totuus: parit, jotka puhuvat säännöllisesti seksuaalisista haluistaan, raportoivat merkittävästi korkeampaa tyytyväisyyttä suhteeseensa. Ei silloin tällöin, vaan säännöllisesti. Eli tekemällä siitä aidon, toistuvan keskustelunaiheen.
Aloita matalalla kynnyksellä. Ei juuri ennen seksiä tai sen jälkeen, kun hermot ovat kireällä ja tunteet pinnassa. Kokeile kävelyä, rauhallista iltaa sohvalla tai vaikka ääniviestiä, jos sanat tuntuvat vaikeilta. Muoto on vähemmän tärkeä kuin tarkoitus: Haluan, että ymmärrämme toisiamme tässä asiassa.
Esitä uteliaita kysymyksiä vaatimusten sijaan. "Mikä saisi sinut tuntemaan olosi todella hyväksi viime aikoina?" otetaan vastaan eri tavalla kuin "Miksi et koskaan halua kokeilla tuota?". Toinen avaa oven, toinen paiskaa sen kiinni.
Mitä "yhteinen sävel" käytännössä tarkoittaa
Yhteinen sävel ei ole kompromissi tylsässä tai kliinisessä mielessä. Kyse ei ole siitä, että seksuaaliset teot jaetaan tasan 50-50 taulukkoon.
Se on luovuutta. Se on anteliaisuutta. Ja rehellisesti sanottuna se voi johtaa parempaan läheisyyteen kuin mitä teillä oli ennen keskustelua, koska nyt molemmat todella kiinnittävät huomiota.
Sanotaan, että toinen kumppani haluaa seikkailullisempia kokemuksia ja toinen tuntee eniten yhteyttä hitaan ja hellän seksin kautta. Se ei ole seinä, vaan suunnitteluhaaste. Ehkä seikkailullisuus tarkoittaa uuden parilelun esittelyä tutussa, kiireettömässä ympäristössä. Ehkä hellyys tarkoittaa pitkää kosketusta ja katsekontaktia ennen kuin mitään muuta tapahtuu. Nämä asiat eivät sulje toisiaan pois. Ne voivat elää rinnakkain samassa suhteessa, jopa saman illan aikana.
Avain on vuorottelussa. Joskus kumppanisi halu määrittää suunnan, joskus sinun. Ja joskus luotte yhdessä jotain sellaista, mitä kumpikaan ei olisi osannut kuvitella yksin.
Kun toisella on korkeampi libido
Tämä on yksi yleisimmistä ja hiljaisuudessaan kipeimmistä eroavaisuuksista.
Korkeamman libidon omaava kumppani voi tuntea itsensä torjutuksi, ei-halutuksi ja liialliseksi. Alemman libidon omaava taas voi tuntea painetta, syyllisyyttä ja riittämättömyyttä. Molemmat kokemukset ovat todellisia, ja molemmille on annettava tilaa keskustelussa.
Korkeamman libidon omaavalle: soolonautinnon etsiminen ei ole epäonnistuminen. Se on itse asiassa terve tapa huolehtia omista tarpeistaan ilman, että kaikki paine kaatuu parisuhteen niskaan. Erilaisten naisten vibraattoreiden tai muiden soololelujen kokeileminen voi tarjota kanavan, joka tuntuu aidosti tyydyttävältä, ei miltään lohdutuspalkinnolta.
Alemman libidon omaavalle: on hyödyllistä pohtia uteliaasti, miksi halu tuntuu olevan vähissä, sen sijaan että olettaisi sen olevan vain pysyvä luonteenpiirre. Stressi, unenpuute, hormonaaliset muutokset ja selvittämätön henkinen etäisyys vaikuttavat kaikki libidoon mitattavissa olevilla tavoilla. Jos olet miettinyt seksin harrastamista silloin, kun et ole fiiliksissä, tuo keskustelu kannattaa käydä ensin itsensä kanssa.
Molemmille: tarkistakaa tunnedynamiikka, ei vain seksin tiheyttä. Usein paha mieli ei johdu itse seksistä, vaan siitä, tunteeko itsensä halutuksi, nähdyksi ja rakastetuksi.
Kinkit, uteliaisuus ja ehdottomat rajat
Joskus ero ei liity tiheyteen, vaan siihen, mitä tehdään.
Toinen on utelias kokeilemaan jotain uutta, ja toista ei kiinnosta pätkääkään. Tai toisella on erityinen mieltymys, jota hän ei ole koskaan jakanut, ja sen esille ottaminen tuntuu pelottavalta. Tässä monet parit törmäävät seinään – ei siksi, että itse halu olisi vaarallinen, vaan siksi, että siihen liittyvä häpeä estää puhumisen.
Ehdottomat rajat ansaitsevat täyden kunnioituksen. Aina. Jos joku sanoo ei, se on tyhjentävä vastaus, eikä neuvotteluja tarvita. Mutta "en ole varma" tai "en ole koskaan ajatellut tuota" on kutsu jatkaa keskustelua lempeästi.
Hyödyllinen näkökulma: ajattele halujen tutkimista yhteisenä kokeiluna, ei testinä, jonka kumppani joko läpäisee tai hylkää. Esimerkiksi Berri-klitorishieroja voi esitellä uudenlaisia tuntemuksia jollekin, joka on utelias edgingistä mutta epävarma ajatuksesta teoriassa. Lelut voivat olla matalan kynnyksen leikkisä tapa tutkia alueita, jotka tuntuivat pelottavilta pelkkinä käsitteinä.
Kysy kuulumisia. Ei vain kerran, vaan matkan varrella. "Tuntuuko tämä vielä hyvältä?" on yksi intiimeimmistä kysymyksistä, joita voit esittää.
Jatkuvan seksuaalisen kulttuurin rakentaminen parisuhteeseen
Parit, jotka käsittelevät seksuaalisia eroja parhaiten, eivät ole niitä, jotka sattuivat sopimaan täydellisesti yhteen alusta alkaen.
He ovat niitä, jotka hoitavat seksielämäänsä aktiivisesti kuin puutarhaa, eivätkä kuin kytkintä, joka käännettiin kerran päälle ja unohdettiin. Se tarkoittaa säännöllisiä keskusteluja, uteliaisuutta toisen muuttuvia haluja kohtaan ja halua nauraa, kun asiat menevät kömpelöiksi (ja ne menevät, se on ihan okei).
Se tarkoittaa myös onnistumisten juhlistamista. Kun jokin tuntuu upealta, sano se ääneen. "Tuo oli uskomatonta" tekee pitkän aikavälin seksielämälle enemmän kuin mikään tekninen vinkki koskaan.
Jos olet utelias siitä, mikä saa läheisyyden toimimaan syvemmällä tasolla, yleisten parisuhdeongelmien ja niiden ratkaisujen tutkiminen voi antaa laajemman kuvan kaikesta siitä, mikä ruokkii seksuaalista yhteyttä, mukaan lukien luottamus, viestintä ja emotionaalinen turvallisuus.
Käytännön askeleet kohti aitoa yhteisymmärrystä
Tässä on vinkkejä, jos tämä kaikki tuntuu ylitsepääsemättömältä.
Ensinnäkin, sopikaa paineettomasta keskustelusta makuuhuoneen ulkopuolella. Luo turvallinen ilmapiiri aloittamalla itse. Kerro jotain, mitä todella rakastat nykyisessä läheisyydessänne, ennen kuin otat esille asioita, joissa koet puutteita. Se luo turvaa. Kuuntele sitten enemmän kuin puhut. Kumppanisi kokemus yhteisestä seksielämästänne saattaa yllättää sinut, eikä se ole huono asia.
Toiseksi, kokeile pieniä muutoksia ennen suuria. Klitorisvibraattorin tuominen tuttuihin rutiineihin voi tuntua jännittävältä ilman, että se tuntuu liian vieraalta. Pienet onnistumiset rakentavat yhteistä uteliaisuuden kieltä, mikä helpottaa isompia keskusteluja myöhemmin.
Kolmanneksi, palaa aiheeseen. Ei kriisipalaverina, vaan tavallisena kuulumisten vaihtona. "Miltä seksielämämme on tuntunut viime aikoina?" kysyttynä päivällisellä tai kävelyllä normalisoi aiheen ja saa sen tuntumaan ylläpidolta hätäkorjauksen sijaan.
Ansaitset seksielämän, joka tuntuu molemminpuoliselta. Niin myös kumppanisi. Ja sinne pääseminen on prosessi, ei määränpää, johon joko saavutaan tai ei.
Yhteenveto
Erilaiset seksuaaliset mieltymykset eivät ole merkki siitä, että suhteenne on vääränlainen. Ne ovat merkki siitä, että olette molemmat aitoja ihmisiä, joilla on sisäinen maailma, ja se on itse asiassa aidon läheisyyden rakennusainetta.
Yhteinen sävel ei ole paikka, joka löydetään kerran ja johon jäädään ikuisesti. Se muuttuu, kehittyy ja vaatii joskus vaikeita keskusteluja, joita on lykätty. Mutta parit, jotka näkevät vaivan? Heillä on usein tyydyttävämpi ja läheisempi seksielämä kuin ennen kuin erot edes tulivat pintaan.
Teidän ei tarvitse tulla samaksi ihmiseksi. Opettelette vain kohtaamaan toisenne yhä uudelleen tilassa, joka kuuluu teille molemmille. ✨
Haluatko tehdä matkastanne vieläkin jännittävämmän? Olen valinnut Hello Nancy -valikoimasta upeita leluja ja tuotteita, jotka tuovat lisäsäihkettä intiimeihin hetkiinne. (Tässä pieni salaisuus – käytä koodia 'dirtytalk' saadaksesi 10 % alennuksen!)
Namii 2 on kaunis esimerkki lelusta, joka toimii niin soolona kuin kumppanin kanssa. Sen yhdistetty klitorisimu ja värinä tekee siitä monipuolisen sillan pareille, jotka etsivät yhteistä säveltä erilaisiin kiihottumistyyleihin.
Usein kysytyt kysymykset
Onko normaalia, että minulla on eri seksuaaliset mieltymykset kuin kumppanillani?
Täysin normaalia. Tutkimusten mukaan noin 80 prosenttia pareista kokee jonkinlaista eritahtisuutta seksuaalisissa haluissaan suhteen aikana. Erot libidossa, mieltymyksissä ja uteliaisuudessa ovat luonnollinen osa sitä, että kaksi eri ihmistä jakaa elämänsä.
Miten puhua kumppanille erilaisista seksuaalisista haluista loukkaamatta häntä?
Ajoitus ja tapa puhua merkitsevät paljon. Valitse rauhallinen, neutraali hetki makuuhuoneen ulkopuolella ja aloita kertomalla, mitä jo rakastat välisessänne läheisyydessä. Käytä uteliaita, avoimia kysymyksiä valitusten sijaan ja tee selväksi, että tavoitteesi on yhteys, ei kritisointi.
Voiko parisuhde selviytyä seksuaalisesta yhteensopimattomuudesta?
Kyllä, monet selviytyvät. Seksuaalinen yhteensopivuus ei ole niinkään mieltymysten täydellistä kohtaamista, vaan sitä, että molemmat ovat valmiita kommunikoimaan rehellisesti, pysymään uteliaina ja näkemään vaivaa. Parit, jotka puhuvat säännöllisesti haluistaan, ovat yleensä tyytyväisempiä, vaikka eroja olisikin.
Mitä minun pitäisi tehdä, jos kumppanini haluaa seksiä useammin kuin minä?
Aloita pohtimalla, mikä vaikuttaa omaan haluusi. Stressi, hormonaaliset muutokset ja tunneyhteyden puute vaikuttavat kaikki libidoon. Rehellinen keskustelu ja omien halujen tutkiminen voivat poistaa painetta molemmilta ja luoda tilaa aidolle jälleennäkemiselle.
Miten esitellä uusi seksuaalinen mielenkiinnon kohde vastahakoiselle kumppanille?
Ota asia puheeksi rennosti ja ilman paineita, esittäen se uteliaisuutena eikä vaatimuksena. Kysy, miltä se hänestä tuntuu, ennen kuin oletat vastauksen. Pienet kokeilut, kuten uuden lelun testaaminen yhdessä, voivat olla helpompia aloituspisteitä kuin suoraan syvään päätyyn hyppääminen.
Tarkoittaako eritahtinen libido aina, että suhde on vaikeuksissa?
Ei suinkaan. Libido vaihtelee molemmilla ajan myötä, ja erot ovat normaali osa useimpia pitkiä suhteita. Ongelma ei ole itse eroavaisuus, vaan se, tuntevatko molemmat tulevansa kuulluiksi ja onko halua jatkaa keskustelua.
Voivatko seksilelut auttaa pareja, joilla on erilaiset mieltymykset?
Ehdottomasti. Lelut tarjoavat leikkisän ja paineettoman tavan tutkia uusia tuntemuksia ja kuroa umpeen eroja siinä, mikä kumpaakin tyydyttää. Ne voivat myös tukea soolonautintoa, jolloin toinen kumppani ei ole ainoa vastuussa kaikesta seksuaalisesta täyttymyksestä.
Kuinka usein parien pitäisi puhua seksielämästään?
Mitään maagista lukua ei ole, mutta tavoitteena on tehdä siitä säännöllinen ja kevyt rutiini kriisikeskustelun sijaan. Jo lyhyt "miltä meistä tuntuu asioiden suhteen?" kerran kuukaudessa normalisoi aiheen ja estää pienten rakojen kasvamisen suuriksi kuiluiksi.
