Lisää $12.00, niin saat Ilmainen lahja
Jotain tapahtui, ja makaat siinä tuntien itsesi... vaille jääneeksi. Et vihaiseksi, etkä dramaattiseksi. Vain hiljaa ja itsepintaisesti tyydyttämättömäksi.
Tämä on yksi yleisimmistä turhautumisista, joita ihmiset tuovat keskusteluihin kanssani, ystävilleen, terapeuteilleen ja joskus Googlen hakukenttään kello kahdelta yöllä. Kumppanisi hyppää esileikin yli. Se tapahtuu nopeasti. Etkä aina tiedä, miten sanoa asiasta ilman, että siitä tulee valtava numero.
Hyviä uutisia: tähän on olemassa oikeita sanoja. Eikä niiden sanomisen tarvitse olla kiusallista.
Miksi esileikillä on oikeasti väliä (enemmän kuin luulet)
Esileikki ei ole vain kohtelias alkupala ennen pääruokaa. Monille se on koko ateria.
Seksuaalista käyttäytymistä koskevat tutkimukset osoittavat toistuvasti, että ihmiset, joilla on vulva, tarvitsevat huomattavasti enemmän aikaa saavuttaakseen täyden kiihottumisen kuin pelkkä penetraatio mahdollistaa. Eräässä katsauksessa todettiin, että esileikin kesto vaihtelee parista riippuen yhdestä yli kahteenkymmeneen minuuttiin, ja tyytyväisyys nousee jyrkästi, mitä pidempään parit siihen panostavat. Kun kehollasi ei ole ollut aikaa lämmetä, seksi voi tuntua epämukavalta, etäiseltä tai vain... valjulta. Se ei ole henkilökohtainen epäonnistuminen. Se on fysiologiaa toimimassa juuri niin kuin fysiologia toimii.
Fyysisen puolen lisäksi esileikki viestii jotain emotionaalisesti tärkeää. Se sanoo: Kiinnitän sinuun huomiota. En ole täällä vain päätepisteen vuoksi. Kun se katoaa suhteesta, ihmiset raportoivat usein tuntevansa itsensä kiirehdityiksi, näkymättömiksi tai siltä, että heidän nautintonsa on vain jälkiajatus. Tuo tunne kasvaa ajan myötä. Yhdestä väliin jääneestä kerrasta tulee kaava, ja kaavasta tulee hiljaista kaunaa, jota kukaan ei nimeä.
Tarpeesi esileikille ei ole vaativuutta. Se on täysin normaalia.
Miksi kumppanit hyppäävät sen yli (se on harvoin sitä, mitä pelkäät)
Ennen kuin mennään sanoihin, puhutaan hetki syistä. Koska syyn ymmärtäminen muuttaa tapaasi lähestyä keskustelua.
Jotkut kumppanit skippaavat esileikin tottumuksesta. Suhteen alussa kaikki on esileikkiä. Viestit, katseet, varastetut suudelmat keittiössä. Tuo taustalla vaikuttava halu asettuu lopulta uomiinsa, ja jotkut siirtyvät huomaamattaan lyhyempiin kohtaamisiin tajuamatta, että lämmittely on kadonnut kokonaan. Kyse ei ole ilkeydestä. Se on mukavuudenhalua, joka muuttuu välinpitämättömyydeksi.
Toiset taas eivät aidosti tiedä, mitä tarvitset. Tämä kuulostaa uskomattomalta, mutta se on totta. Monille ei ole koskaan opetettu kysymään nautinnosta tai tarkistamaan tilannetta seksin aikana. He noudattavat samaa kaavaa kuin aina ennenkin, koska kukaan ei ole haastanut sitä. He eivät ole itsekkkäitä. He toimivat puutteellisen tiedon varassa. Ja jotkut kumppanit kamppailevat omien ahdistustensa, suorituspaineidensa tai stressinsä kanssa, mikä saa heidät kiirehtimään edes huomaamatta sitä. Spurtti kohti seksiä voi olla oma tapansa välttää läheisyyttä.
Tämän tietäminen auttaa sinua aloittamaan keskustelun uteliaisuudella syytösten sijaan.
Milloin ottaa asia puheeksi (ajoitus on kaikki kaikessa)
Älä aloita tätä keskustelua sängyssä. Oikeasti, älä.
Seksuaalisen tarpeen esiin tuominen seksin aikana tai välittömästi sen jälkeen asettaa molemmat emotionaaliseen hälytystilaan. Kumppanisi saattaa tuntea itsensä kritisoiduksi juuri sillä hetkellä, kun hän on haavoittuvimmillaan. Etkä välttämättä osaa ilmaista itseäsi selkeästi, kun olet vielä kehossasi ja prosessoit tapahtunutta. Keskustelu sujuu paremmin, kun molemmat olette rauhallisia, vaatteet päällä, ettekä välittömässä seksin jälkeisessä hehkussa tai jälkipyykissä. Ajattele: kävely, laiska viikonloppuaamu tai rauhallinen illallinen kotona. Paikka, jossa molemmat tunnette olonne turvalliseksi ja rennoksi.
Ajoitus tarkoittaa myös sitä, ettet odota, kunnes kauna on ehtinyt kunnolla hapantua. Mitä pidempään haudot tätä sanomatta mitään, sitä ladatummaksi keskustelu muuttuu. Kevyt, varhainen tarkistus on paljon helpompaa kuin kyynelinen yhteenotto puolen vuoden päästä. Käsittele asiaa, kun se on vielä mieltymys, ei vääryys.
Mitä oikeasti sanoa: Sanoja oikeaan keskusteluun
Tässä useimmat neuvot ontuvat. Ihmiset antavat epämääräisiä ohjeita, kuten "kommunikoi vain!", antamatta varsinaisia sanoja. Joten anna kun annan sinulle muutaman.
Aloita siitä, mistä nautit, älä siitä, mikä puuttuu. Sen sijaan, että sanoisit "sinä skippaat aina esileikin", kokeile jotain tällaista: "Olen miettinyt, mikä saa minut oikeasti syttymään, ja rakastaisin, jos meillä olisi enemmän aikaa vain... tutkia toisiamme ennen kuin mennään itse asiaan. Se saa kaiken tuntumaan minusta niin paljon paremmalta." Johdat halulla, et valituksella. Se on täysin erilainen emotionaalinen energia kumppanillesi vastaanotettavaksi. Toinen kulma: tee siitä jotain uutta sen sijaan, että korjaisit jotain vanhaa. "Voidaanko kokeilla aloittaa hitaammin ensi kerralla? Rakastan sitä, kun otamme rauhassa" kutsuu kumppanisi mukaan. Se ei aseta häntä syytettyjen penkille.
Jos kumppanisi vastaa puolustelevasti, hidasta. Toista hänen sanomansa ilman, että vastaat samalla puolustelevuudella. "Kuulen sinua. En sano, että mikään on vialla. Haluan vain jakaa, mikä tuntuu minusta todella hyvältä." Pidä se omassa kokemuksessasi. "Tunnen olevani enemmän yhteydessä sinuun, kun etenemme hitaasti" on vaikea väittää vastaan, koska se on aidosti vain sinun kokemuksesi.
Pareille, jotka nauttivat seksiviestittelystä tai leikkisästä digitaalisesta flirttailusta, esileikkikeskustelun voi aloittaa jopa siellä. Lähetä viesti päivän aikana. Rakenna odotusta täysin makuuhuoneen ulkopuolella. Se muuttaa dynamiikkaa jo ennen kuin olette samassa huoneessa.
Tee siitä tapa, älä neuvottelua
Yksi keskustelu on alku. Mutta tavat vaativat toistoa.
Ensimmäisen keskustelun jälkeen käytä hetkessä tapahtuvia vihjeitä ohjaamaan asioita lempeästi. Pehmeä "hidasta vähän" tai "rakastan, kun teet noin" viestii mitä haluat keskeyttämättä virtausta. Positiivinen vahvistaminen toimii tässä kauniisti. Kun kumppanisi viipyy pidempään, kiinnittää huomiota tai kysyy mitä tarvitset, sano se. "Tuo tuntui niin hyvältä" tai "Rakastan, kun otamme aikaa tällä tavalla" kertoo hänelle tarkalleen, mitä jatkaa. Ihmiset vastaavat aitoon arvostukseen.
Voit myös määritellä uudelleen, mitä esileikki suhteessanne tarkoittaa. Monille, erityisesti niille, joiden elämässä on vibrattoreita naisille ja muita leluja, esileikkiin kuuluu soololämmittely, yhteinen kylpy tai yksinkertaisesti viisitoista minuuttia keskittynyttä kosketusta ilman mitään päämäärää. Määritelmän laajentaminen antaa teille molemmille enemmän luovaa tilaa.
Jos keskustelu ajautuu jatkuvasti raiteiltaan tai kumppanisi sivuuttaa tarpeesi toistuvasti, kyseessä on suurempi keskustelu. Keskustelu kunnioituksesta, ei vain seksistä. Pariterapeutti tai seksuaalineuvoja voi olla tässä aidosti avuksi. Tuon tuen hakeminen ei ole epäonnistumisen myöntämistä. Se on itse asiassa yksi rohkeimmista asioista, joita pari voi tehdä.
Lelujen tuominen mukaan
Joskus paras tapa pidentää esileikkiä on tehdä siitä mielenkiintoisempaa teille molemmille. Lelun esitteleminen lämmittelyvaiheessa voi muuttaa kokemuksen luonteen täysin.
Berri Edging Clitoral Massager on tähän tarkoitukseen loistava. Se on suunniteltu erityisesti hitaaseen, kiusoittelevaan stimulaatioon, mikä tekee siitä luonnollisen osan pidempää ja tietoisempaa esileikkiä. Anna se kumppanillesi tai käytä sitä itse hänen katsellessaan. Joka tapauksessa se viestii, että panostat lämmittelyyn, mikä usein vetää hänetkin luonnostaan mukaan.
Pareille, jotka haluavat jotain puettavaa ja leikkisää, Pixie Remote-Controlled Panty Vibrator muuttaa koko seksiä edeltävän ajan esileikiksi. Kumppanisi pitää kaukosäädintä. Odotus kasvaa tuntikausia, jos niin haluatte. Siihen mennessä, kun olette makuuhuoneessa yhdessä, lämmittely on jo tapahtunut. Se on yksi tyylikkäimmistä ratkaisuista "suoraan asiaan" -ongelmaan, koska se tekee alusta jännittävimmän osan.
Lisää tutustumisen arvoisia vaihtoehtoja löytyy pariskuntien lelut -kokoelmasta, josta löytyy harkittuja valintoja juuri tällaiseen tietoiseen, yhteiseen leikkiin.
Mitä jos he eivät kuuntele?
Ollaanpa rehellisiä vaikeasta asiasta.
Jos olet käynyt keskustelun selkeästi, rauhallisesti ja useammin kuin kerran, ja kumppanisi sivuuttaa pyyntösi edelleen, kyseessä ei ole enää esileikkiongelma. Kumppani, joka jatkuvasti jättää huomiotta ilmaisemasi tarpeet, kertoo sinulle jotain tärkeää siitä, miten hän priorisoi nautintoasi. Ansaitset olla jonkun kanssa, jolle on väliä, että seksi tuntuu hyvältä myös sinusta. Se ei ole korkea rima. Se on perusoletus.
Tämä ei tarkoita, että yksi vaikea keskustelu oikeuttaisi suhteen päättämiseen. Mutta se tarkoittaa, että mukavuudellasi ja tyytyväisyydelläsi sängyssä on väliä, ja sinulla on lupa kohdella niitä sen mukaisesti. Tutustu resursseihin, jotka käsittelevät itsevarmuutta sängyssä ja omien tarpeiden puolustamista, sillä itsensä puolustaminen on taito, joka helpottuu harjoittelun myötä.
Oikea kumppani haluaa tietää, mitä tarvitset. Ja hän on iloinen, että kerroit sen.
Yhteenveto
Nautintosi ei ole mikään lisäominaisuus. Se on välttämättömyys.
Kumppanille puhuminen esileikistä saattaa tuntua kiusalliselta tasan yhden keskustelun ajan. Sen jälkeen siitä tulee osa sitä, miten te kaksi tunnette toisenne seksuaalisesti. Johda sillä, mitä rakastat, älä sillä, mikä on vialla. Käytä hyvän kokemuksen jälkeistä hetkeä sanoaksesi "lisää tuota". Rakenna yhteinen kieli halun ympärille, hitaasti ja ilman paineita. Ja jos haluat jotain, mikä tekee lämmittelystä vastustamatonta, hyvin valittu klitorisvibraattori on aina loistava aloitusliike.
Sinä pystyt tähän. Ja ansaitset nauttia olostasi.
Haluatko tehdä matkastasi vielä jännittävämmän? Olen valinnut Hello Nancy -kaupasta upeita leluja ja tuotteita, jotka tuovat lisäpotkua intiimeihin hetkiisi. (Tässä pieni salaisuus: käytä koodia 'dirtytalk' saadaksesi 10 % alennuksen!)
Usein kysytyt kysymykset
Miten kerron kumppanilleni, että tarvitsen enemmän esileikkiä loukkaamatta häntä?
Esitä se asiana, jota rakastat ja haluat lisää, ei asiana, jonka hän tekee väärin. Kokeile: "Sytyn niin paljon enemmän, kun otamme alussa rauhassa." Omalla halulla johtaminen pitää sävyn lämpimänä ja kutsuvana kritiikin sijaan.
Miksi kumppanini hyppää aina esileikin yli?
Useimmiten kyse on tottumuksesta, tietämättömyydestä tai suorituspaineista, ei tietoisesta sivuuttamisesta. Monet kumppanit noudattavat automaattisesti vanhoja kaavoja tajuamatta, että lämmittely on jäänyt pois. Rauhallinen, syyllistämätön keskustelu paljastaa yleensä kumppanin, joka ei aidosti tiennyt, mitä puuttui.
Onko normaalia haluta enemmän esileikkiä kuin kumppani?
Täysin normaalia. Kiihottumisen aikataulut vaihtelevat yksilöiden välillä merkittävästi, ja erilaiset rytmit ovat yksi yleisimmistä seksuaaliseen yhteensopivuuteen liittyvistä asioista, joita parit ratkovat. Se ei tarkoita, ettettekö sopisi yhteen. Se tarkoittaa, että teidän on kommunikoitava tarpeenne selkeästi ja löydettävä molemmille sopiva rytmi.
Mitkä ovat hyviä tapoja saada esileikki kestämään pidempään?
Kokeile sopia tietty aika kosketukselle ja tutkimiselle ennen eteenpäin siirtymistä. Lelun, kuten klitorishierontilaitteen tai puettavan vibraattorin, tuominen lämmittelyyn pidentää kokemusta luonnostaan. Puettavat vaihtoehdot, kuten Pixie-pikkuhousuvibraattori, ovat erityisen tehokkaita, koska ne voivat rakentaa odotusta tuntikausia ennen makuuhuoneeseen menoa.
Milloin on paras aika puhua kumppanille esileikin tarpeesta?
Valitse rento, neutraali hetki makuuhuoneen ulkopuolella. Rentouttava kävely, rauhallinen aamu tai kiireetön illallinen kotona toimivat hyvin. Vältä asian esille ottamista juuri ennen seksiä, sen aikana tai heti sen jälkeen, kun tunteet ja haavoittuvuus ovat huipussaan.
Mitä teen, jos kumppanini menee puolustuskannalle, kun pyydän lisää esileikkiä?
Pysy rauhallisena ja siirrä painopiste takaisin omaan kokemukseesi hänen käytöksensä sijaan. Lauseet kuten "En sano, että teet mitään väärin, haluan vain kertoa, mikä tuntuu minusta upealta" voivat purkaa tilanteen nopeasti. Jos puolustautuminen on toistuva kaava, seksuaalisuuteen erikoistunut pariterapeutti voi auttaa luomaan turvallisemman tilan näille keskusteluille.
Voiko seksilelujen käyttö auttaa esileikin puutteeseen suhteessa?
Kyllä, ja usein hyvinkin tehokkaasti. Lelut pidentävät lämmittelyvaihetta luonnostaan antamalla molemmille osapuolille jotain nautinnollista, johon keskittyä ennen yhdyntää. Esileikin aikana käytetty klitorishierontilaite tai aiemmin illalla puettu kauko-ohjattava lelu voi muuttaa koko dynamiikan kohti hitaampaa ja tietoisempaa läheisyyttä.
Kuinka kauan esileikin tulisi kestää, jotta nainen kiihottuu täysin?
Tutkimusten mukaan esileikki voi kestää muutamasta minuutista yli kahteenkymmeneen minuuttiin riippuen yksilöstä ja tilanteesta. Mitään yleispätevää lukua ei ole. Tärkeintä on kuunnella omaa kehoaan ja viestiä tarpeistaan sen sijaan, että tuijottaisi kelloa.
