Lisää $12.00, niin saat Ilmainen lahja
Joku, jossain, antoi tälle asialle nimen. Ja kun sillä oli nimi, siitä tuli kaikkien pahin pelko.
Lesbinen sänkykuolema. Ajatus siitä, että seksuaalinen läheisyys naisten välisissä suhteissa väistämättä hiipuu, kuivuu kokoon ja katoaa hiljaa. Siitä kuiskitaan terapiavastaanotoilla, väitellään queer-ryhmäkeskusteluissa ja sitä käytetään kevyenä lyömäaseena ihmisten toimesta, jotka eivät oikeasti ymmärrä, miten halu toimii. Mutta tässä on se asia, jota kukaan ei sano ääneen: sen taustalla oleva tiede on parhaimmillaankin huteraa, ja koko kehystys on melkein nolostuttavan heteronormatiivinen.
Puretaan tämä kunnolla.
Mistä "lesbinen sänkykuolema" oikein tuli?
Termin loi 1980-luvulla sosiologi Pepper Schwartz. Hänen tutkimuksensa, joka julkaistiin teoksessa American Couples: Money, Work, Sex (1983), kartoitti tuhansia pareja ja havaitsi, että lesboparit raportoivat seksuaalista toimintaa harvemmin kuin heteroparit tai miesparit. Siitä tilastosta tuli otsikko. Vivahteet jäivät taka-alalle.
Tutkimusta kritisoitiin lähes välittömästi. Ja hyvästä syystä.
Ydinongelma on siinä, mitä Schwartzin kysely oikeastaan mittasi: seksin tiheyttä. Se kuulostaa yksinkertaiselta, kunnes kysytään: kenen seksin määritelmää käytämme? Kysely nojasi käytännössä yhdyntäkeskeiseen malliin seksuaalisesta toiminnasta. Toiminnot kuten keskinäinen itsetyydytys, suuseksi, aistillinen kehokontakti ja pitkäkestoinen intiimi kosketus jäivät usein alimitoitetuiksi tai kokonaan pois. Lesbopareille, joiden seksuaalinen kirjo harvoin keskittyy penetraatioon, tämä metodologia on lähes naurettavan puutteellinen.
On syynsä, miksi tutkijat palaavat yhä uudelleen kyseenalaistamaan tätä dataa. Määritelmä rakennettiin heteropareja varten ja sitä sovellettiin sitten yleisesti.
Laatu vastaan määrä: mittari, jolla oikeasti on väliä
Tässä kohtaa keskustelu muuttuu aidosti kiinnostavaksi. Kun tutkijat siirtyivät kysymästä kuinka usein kysymään kuinka kauan ja kuinka tyydyttävää, kokonaiskuva muuttui täysin.
Iasenzan (2002) siteeraama tutkimus osoitti, että samaa sukupuolta olevien naisten väliset seksuaaliset kohtaamiset kestävät keskimäärin pidempään kuin heterosuhteissa. Cohen ja Byers (2013) toistivat tämän havainnon virallisessa vertailevassa tutkimuksessa ja totesivat, että naisparit raportoivat johdonmukaisesti pidempikestoisista kohtaamisista. Pidempää, paremmin toiseen virittynyttä, enemmän molemminpuoliseen nautintoon keskittyvää.
Entä tyytyväisyys?
Useat Psychology Todayn tarkastelemat tutkimukset osoittavat, että parisuhteessa elävät lesbot ja heteronaiset raportoivat kokonaisuutena hyvin samankaltaista seksuaalista tyytyväisyyttä. Tiheys on joskus matalampi. Kokemus on monien mukaan rikkaampi. Pakkomielle tiheydestä terveen seksielämän kultaisena standardina on itsessään hyvin mieskeskeinen, hyvin heteroseksuaalinen oletus, joka ei palvele queer-suhteita lainkaan.
Miksi halu sitten joskus hiipuu pitkässä suhteessa?
Halu hiipuu jokaisessa pitkässä suhteessa. Homo, hetero, queer, bi. Tämä ei ole lesbousongelma. Se on inhimillinen.
Kun kahden naisen välinen läheisyys hiljenee, taustalla on yleensä yhdistelmä täysin arkisia, universaaleja tekijöitä. Stressi kasaantuu. Tuttuus luo turvaa, mutta voi vähentää eroottista jännitettä. Emotionaalinen läheisyys syvenee, mikä on kaunista, mutta joskus fyysisen halun raaka veto tarvitsee aktiivista huolenpitoa oletusten sijaan. Kun mukaan lisätään työpaineet, henkinen kuorma, hormonaaliset muutokset ja aikuiselämän yksinkertainen uupumus, niin kyllä. Seksi siirtyy taka-alalle. Tämä ei ole kenellekään ainutlaatuista.
On myös ilmiö, jota jotkut tutkijat kutsuvat "sulautumiseksi" naisten välisissä samansukupuolisissa suhteissa. Läheisyys, emotionaalinen virittäytyminen ja kaunis synkronia, jotka tekevät queer-naisten suhteista niin syvästi intiimejä, voivat joskus hämärtää niitä rajoja, jotka pitävät eroottisen halun elossa. Halu tarvitsee hieman etäisyyttä. Se tarvitsee mysteeriä, uutuutta ja satunnaista muistutusta siitä, että kumppanisi on kokonainen erillinen ihminen, jolla on oma sisäinen maailmansa.
Parisuhdeterapeutti ja kirjailija Esther Perel sanoo sen suoraan: "Halu tarvitsee ilmaa." Sama emotionaalinen läheisyys, joka saa suhteen tuntumaan turvalliselta, voi olla juuri se asia, joka vaimentaa sen eroottista latausta.
Näin pidät kipinän oikeasti elossa (ei kliseitä, lupaan)
Hyvä uutinen on, ettei halu ole kiinteä resurssi, joka loppuu kesken. Se on enemmän kuin puutarha. Se kasvaa, kun sitä hoitaa, ja kuihtuu, kun sitä laiminlyö. Näin sitä oikeasti hoidetaan.
Määritelkää uudelleen, mitä seksi merkitsee teille molemmille
Lopeta läheisyytenne mittaaminen tiheysmittarilla, jota ei ole suunniteltu teitä varten. Istu alas kumppanisi kanssa ja käykää rehellinen, utelias keskustelu siitä, mitä seksi ja läheisyys oikeasti merkitsevät teille kummallekin juuri nyt. Ei mitä ne merkitsivät kaksi vuotta sitten. Nyt. Halut muuttuvat. Kehot muuttuvat. Se, mikä ennen tuntui kiihottavalta, voi nyt tuntua lattealta, ja uusia asioita on voinut nousta esiin, joita et ole koskaan sanonut ääneen. Jo tämä keskustelu voi sytyttää enemmän kuin uskoisit.
Jos käsityksesi kuumasta yhteydestä sisältää tällä hetkellä nopeaa, spontaania esileikkiä kokonaisten sessioiden sijaan, sekin lasketaan. Kaikki lasketaan.
Vaali ei-seksuaalista kosketusta
Yksi halun hiljaisimmista tappajista on se, kun kaikki fyysinen kosketus alkaa merkitä esileikkiä seksille. Tai päinvastoin, kun se loppuu kokonaan, koska seksiä ei ole ollut. Ei-seksuaalinen läheisyys, kädestä pitäminen, hitaat halaukset ja lähekkäin makaaminen ilman taka-ajatusta pitävät fyysisen yhteyden välillänne lämpimänä ja elossa. Se myös poistaa painetta, joka voi saada aloitteen tekemisen tuntumaan latautuneelta.
Tuo mukaan tarkoituksellista uutuuden tuntua
Uutuudessa ei ole kyse vain uuden lelun lisäämisestä laatikkoon. Kyse on ennakoitavan kaavan rikkomisesta. Kokeilkaa eri huonetta. Kokeilkaa täysin eri vuorokaudenaikaa. Kokeilkaa tehdä aloite tavalla, joka tuntuu hieman mukavuusalueen ulkopuoliselta. Aivojen dopamiinijärjestelmä reagoi uutuuteen, ja tuo neurologinen reaktio on alkuvaiheen halun polttoaine. Voitte lainata sitä tietoisesti, myös pitkässä suhteessa.
Siitä huolimatta uusien klitorisvibraattorien tutkiminen yhdessä on aidosti loistava idea. Ei siksi, että jokin olisi rikki. Vaan siksi, että nautinto ansaitsee panostusta ja uteliaisuutta jokaisessa vaiheessa.
Puhu halusta makuuhuoneen ulkopuolella
Useimmat parit ottavat seksin puheeksi vasta, kun he ovat jo sängyssä ja joko haluavat sitä tai välttelevät sitä. Molemmat tilanteet tekevät keskustelusta latautuneen. Kokeilkaa puhua halusta hetkinä, joissa ei ole painetta. Kävelyllä, illallisen äärellä tai ääniviestillä, kun olette erossa. Kysykää toisiltanne, mitä mielessä on pyörinyt. Mikä on viime aikoina tuntunut houkuttelevalta. Mitä kaipaatte. Kun halu pysyy jatkuvana, helppona keskusteluna, siitä tulee normaali osa arkea ja se pysyy läsnä.
Syvempää inspiraatiota varten läheisyysideat, jotka menevät fyysistä pidemmälle, voivat avata täysin uusia yhteyden ulottuvuuksia, joita et ehkä ole vielä tutkinut.
Älä aliarvioi oman halun työstämistä
Suhteesi omaan haluusi on valtavan tärkeä. Jos olet kadottanut yhteyden siihen, mikä saa juuri sinut syttymään, tuon energian tuominen parisuhteeseen on aidosti vaikeaa. Vietä aikaa itsesi kanssa. Opettele tuntemaan, mihin kehosi reagoi. Naisten vibraattorit, jotka on suunniteltu aito nautinto mielessä, kuten Berri edging clitoral massager rytmikkäine naputtelevine tuntemuksineen, voivat olla voimakkaita välineitä yhteyden löytämiseen uudelleen omaan kehoosi. Tuo itsetuntemus heijastuu kaikkeen.
Kun tunnet itsesi, intiimiyden navigoiminen toisen ihmisen kanssa on paljon helpompaa.
Myytin todellinen haitta
Sen kutsuminen lesbojen makuuhuonekuolemaksi tekee jotain haitallista sen lisäksi, että se on epätarkkaa. Se patologisoi queer-naisten suhteita heteromallin kautta. Se antaa ymmärtää, että jokin on pohjimmiltaan rikki, sen sijaan että se kutsuisi rehelliseen uteliaisuuteen siitä, mitä pari oikeasti tarvitsee. Se saa samaa sukupuolta olevien naisten suhteissa olevat naiset tuntemaan häpeää halun normaaleista vaihteluista, joita kirjaimellisesti jokainen pari kokee.
Ja se sivuuttaa laajemman kontekstin täysin. Termin taustalla ollut tutkimus ei ottanut huomioon stressiä, suhteen kestoa, ikää, mielenterveyttä tai sitä, miten queer-naiset usein kantavat suhteisiinsa ja kehoihinsa liittyvää moninkertaista yhteiskunnallista painetta. Kontekstistaan irrotettu tilasto ei ole totuus. Se on otsikko.
Queer-naisten suhteet ansaitsevat paremman kehystyksen. Ne ansaitsevat tutkimusta, joka kysyy oikeat kysymykset. Ne ansaitsevat keskusteluja halusta, jotka eivät lainaa rikkinäistä mittapuuta.
Yhteenveto
Lesbojen makuuhuonekuolema on vähemmän dokumentoitu ilmiö ja enemmän kapean datan ja vielä kapeampien määritelmien varaan rakennettu myytti. Todellinen keskustelu, joka kannattaa käydä, koskee sitä, miten halu toimii ajan myötä missä tahansa suhteessa, miten vaalimme sitä, mitä oikeastaan mittaamme ja kysymmekö kysymyksiä, jotka palvelevat meitä.
Intiimiytesi ei ole kuolemassa. Se saattaa vain kaivata hieman huolenpitoa. Ja sinä ansaitset hoivata sitä omilla ehdoillasi, välineillä, keskusteluilla ja uteliaisuudella, jotka todella sopivat elämääsi.
Haluatko tehdä matkastasi vieläkin jännittävämmän? Olen valinnut sinulle Hello Nancyltä upeita leluja ja herkkuja, jotka tuovat intiimeihin hetkiisi lisää säihkettä. (Tässä pieni salaisuus. Käytä koodia 'dirtytalk' ja saat 10 % alennusta!)
Usein kysytyt kysymykset
Onko lesbojen makuuhuonekuolema todellinen psykologinen tila?
Ei, se ei ole tunnustettu psykologinen tila. Termi on peräisin Pepper Schwartzin vuoden 1983 sosiologisesta tutkimuksesta, jota on sittemmin kritisoitu laajasti sen kapeasta seksin määritelmästä ja metodologiasta. Useimmat seksitutkijat pitävät sitä nykyään vanhentuneena ja harhaanjohtavana käsitteenä, eivät kliinisenä todellisuutena.
Miksi lesboparit raportoivat harvemmasta seksin määrästä kuin heteroparit?
Suuri osa tästä riippuu siitä, miten seksi määritellään tutkimuskyselyissä. Tutkimukset, jotka laskevat vain penetraatioyhdynnän, aliarvioivat järjestelmällisesti lesboparien seksuaalista aktiivisuutta. Kun pelkän tiheyden sijaan mitataan kestoa ja tyytyväisyyttä, ero katoaa suurelta osin tai kääntyy päinvastaiseksi.
Mikä aiheuttaa seksuaalisen läheisyyden vähenemistä pitkäaikaisissa naisten samaa sukupuolta olevien suhteissa?
Samat tekijät, jotka vaikuttavat mihin tahansa pitkäaikaiseen pariin: stressi, väsymys, emotionaalinen sulautuminen, rutiinit ja muuttuvat halut. Halu tarvitsee luonnostaan jonkin verran uutuudenviehätystä ja erillisyyttä pysyäkseen elossa. Tämä on inhimillinen parisuhdedynamiikka, ei mikään queer-naisille erityinen asia.
Miten lesboparit voivat sytyttää läheisyyden uudelleen kuivan kauden jälkeen?
Aloita avoimella, paineettomalla keskustelulla siitä, mitä kumpikin kumppani oikeasti haluaa nyt, ei siitä, mikä toimi ennen. Tuo mukaan harkittua uutuudenviehätystä, vaali ei-seksuaalista fyysistä kosketusta ja löydä uudelleen yhteys omaan haluusi. Pienet, tietoiset muutokset avaavat usein tilanteen nopeammin kuin dramaattiset ratkaisut.
Tapahtuuko lesbian bed death lopulta jokaiselle naisten samaa sukupuolta olevalle parille?
Ei. Vähäisemmän seksuaalisen aktiivisuuden jaksot kuuluvat jokaiseen suhteeseen sukupuolesta tai suuntautumisesta riippumatta. Ne eivät ole väistämättömiä eivätkä pysyviä. Moni pari kokee halun syttyvän uudelleen avoimen keskustelun, elämäntapamuutosten tai yksinkertaisesti sen jälkeen, kun läheisyys asetetaan taas tietoisesti etusijalle.
Liittyykö emotionaalinen läheisyys naisten samaa sukupuolta olevien suhteissa matalampaan seksuaaliseen haluun?
Parisuhdepsykologiassa on käsite, jota kutsutaan joskus "sulautumiseksi", jossa kumppanien välinen syvä emotionaalinen yhteensulautuminen voi ajan myötä vähentää eroottista jännitettä. Halu tarvitsee usein kukoistaakseen erillisyyden ja mysteerin tunnetta. Tämä pätee kaikenlaisiin suhteisiin, mutta voi olla erityisen olennaista silloin, kun emotionaalinen virittyneisyys on hyvin vahvaa.
Miten seksilelut auttavat queer-naisia säilyttämään läheisyyden pitkäaikaisissa suhteissa?
Uusien pariskuntien lelujen tai yksilöllisten nautintotuotteiden kokeileminen voi rikkoa tuttuja kaavoja ja tuoda mukaan uutuudenviehätystä, joka pitää halun elossa. Vielä tärkeämpää on, että lelujen ostaminen, niistä puhuminen ja niiden tutkiminen yhdessä rakentaa kommunikaatiota ja uteliaisuutta, jotka ovat kestävän intiimiyden todellisia moottoreita.
Mitä eroa on seksin tiheydellä ja seksuaalisella tyytyväisyydellä lesbosuhteissa?
Tiheys mittaa, kuinka usein seksiä harrastetaan. Tyytyväisyys mittaa, kuinka hyvältä se tuntuu ja kuinka läheisiksi kumppanit tuntevat olonsa sen aikana ja jälkeen. Tutkimukset osoittavat johdonmukaisesti, että lesboparit saattavat harrastaa seksiä harvemmin, mutta raportoivat yhtä korkeasta tai korkeammasta tyytyväisyydestä kuin heteroparit. Laatu ja tiheys eivät ole sama asia.
