Προσθέστε $12.00 για να αποκτήσετε Δωρεάν δώρο
Κάποιος, κάπου, έδωσε σε αυτό το πράγμα ένα όνομα. Και μόλις απέκτησε όνομα, έγινε ο χειρότερος φόβος όλων.
Λεσβιακός θάνατος στο κρεβάτι. Η ιδέα ότι η σεξουαλική οικειότητα στις σχέσεις μεταξύ γυναικών αναπόφευκτα ξεθωριάζει, στερεύει και εξαφανίζεται σιωπηλά. Ψιθυρίζεται σε γραφεία θεραπευτών, συζητιέται έντονα σε queer ομαδικές συνομιλίες και χρησιμοποιείται ως πρόχειρο όπλο από ανθρώπους που δεν καταλαβαίνουν πραγματικά πώς λειτουργεί η επιθυμία. Αλλά να το θέμα που κανείς δεν λέει δυνατά: η επιστήμη πίσω από αυτό είναι στην καλύτερη περίπτωση σαθρή, και ο τρόπος που πλαισιώνεται είναι σχεδόν ντροπιαστικά ετεροκανονικός.
Ας το ξεδιαλύνουμε σωστά.
Από πού προέκυψε καν ο όρος «λεσβιακός θάνατος στο κρεβάτι»;
Ο όρος επινοήθηκε τη δεκαετία του 1980 από την κοινωνιολόγο Pepper Schwartz. Η μελέτη της, που δημοσιεύτηκε στο American Couples: Money, Work, Sex (1983), εξέτασε χιλιάδες ζευγάρια και διαπίστωσε ότι τα λεσβιακά ζευγάρια ανέφεραν χαμηλότερη συχνότητα σεξουαλικής δραστηριότητας σε σύγκριση με ετεροφυλόφιλα ή γκέι ανδρικά ζευγάρια. Αυτό το στατιστικό έγινε πρωτοσέλιδο. Η λεπτή διάσταση χάθηκε.
Η έρευνα επικρίθηκε σχεδόν αμέσως. Και δικαιολογημένα.
Το βασικό πρόβλημα είναι τι πραγματικά μέτρησε η έρευνα της Schwartz: τη συχνότητα του σεξ. Αυτό ακούγεται απλό, μέχρι να αναρωτηθείς: ποιον ορισμό του σεξ χρησιμοποιούμε; Η έρευνα ουσιαστικά βασίστηκε εξ ορισμού σε ένα μοντέλο σεξουαλικής δραστηριότητας επικεντρωμένο στη διείσδυση. Δραστηριότητες όπως ο αμοιβαίος αυνανισμός, το στοματικό σεξ, η αισθησιακή σωματική επαφή και το παρατεταμένο τρυφερό άγγιγμα συχνά υπομετρήθηκαν ή αποκλείστηκαν εντελώς. Για λεσβιακά ζευγάρια, των οποίων το σεξουαλικό ρεπερτόριο σπάνια επικεντρώνεται στη διείσδυση, αυτή η μεθοδολογία είναι σχεδόν γελοία ελλιπής.
Υπάρχει λόγος που οι ερευνητές επιστρέφουν ξανά και ξανά για να αμφισβητήσουν αυτά τα δεδομένα. Ο ορισμός δημιουργήθηκε για στρέιτ ζευγάρια και μετά εφαρμόστηκε καθολικά.
Ποιότητα έναντι συχνότητας: το μέτρο που πραγματικά έχει σημασία
Εδώ είναι που η συζήτηση γίνεται πραγματικά ενδιαφέρουσα. Όταν οι ερευνητές μετατόπισαν το ερώτημα από το πόσο συχνά στο πόσο διαρκεί και πόσο ικανοποιητικό είναι, η εικόνα άλλαξε εντελώς.
Έρευνα που παραθέτει η Iasenza (2002) διαπίστωσε ότι οι σεξουαλικές συνευρέσεις μεταξύ γυναικών σε ομόφυλες σχέσεις τείνουν κατά μέσο όρο να διαρκούν περισσότερο από εκείνες σε ετεροφυλόφιλα ζευγάρια. Οι Cohen και Byers (2013) επιβεβαίωσαν αυτό το εύρημα σε μια επίσημη συγκριτική μελέτη, βρίσκοντας ότι τα γυναικεία ομόφυλα ζευγάρια ανέφεραν σταθερά συνευρέσεις μεγαλύτερης διάρκειας. Πιο μακρές, πιο συντονισμένες, πιο εστιασμένες στην αμοιβαία απόλαυση.
Και η ικανοποίηση;
Πολλαπλές μελέτες που αξιολόγησε το Psychology Today δείχνουν ότι οι λεσβίες και οι straight γυναίκες που βρίσκονται σε σχέση αναφέρουν συνολικά πολύ παρόμοια επίπεδα σεξουαλικής ικανοποίησης. Η συχνότητα είναι μερικές φορές χαμηλότερη. Η εμπειρία, σύμφωνα με πολλές μαρτυρίες, είναι πιο πλούσια. Η εμμονή με τη συχνότητα ως το χρυσό πρότυπο μιας υγιούς σεξουαλικής ζωής είναι από μόνη της μια πολύ ανδροκεντρική, πολύ ετεροφυλοφιλική υπόθεση που δεν εξυπηρετεί καθόλου τις queer σχέσεις.
Γιατί λοιπόν η επιθυμία μερικές φορές ξεθωριάζει στις μακροχρόνιες σχέσεις;
Η επιθυμία ξεθωριάζει σε κάθε μακροχρόνια σχέση. Gay, straight, queer, bi. Δεν είναι λεσβιακό πρόβλημα. Είναι ανθρώπινο.
Αυτό που συμβαίνει πραγματικά όταν η οικειότητα ησυχάζει ανάμεσα σε δύο γυναίκες είναι συνήθως ένας συνδυασμός από απόλυτα βαρετούς, καθολικούς παράγοντες. Το στρες συσσωρεύεται. Η οικειότητα δημιουργεί άνεση, αλλά μπορεί να μειώσει την ερωτική ένταση. Η συναισθηματική εγγύτητα βαθαίνει, και αυτό είναι όμορφο, αλλά μερικές φορές η ωμή έλξη της σωματικής επιθυμίας χρειάζεται ενεργή φροντίδα αντί να θεωρείται δεδομένη. Πρόσθεσε την πίεση της δουλειάς, το mental load, τις ορμονικές αλλαγές και την απλή εξάντληση της ενήλικης ζωής, και ναι. Το σεξ μπαίνει σε δεύτερη μοίρα. Αυτό δεν είναι μοναδικό σε κανέναν.
Υπάρχει επίσης αυτό που ορισμένοι ερευνητές αποκαλούν "συγχώνευση" στις ομόφυλες σχέσεις μεταξύ γυναικών. Η εγγύτητα, ο συναισθηματικός συντονισμός, η όμορφη συγχρονία που κάνει τις σχέσεις των queer γυναικών να μοιάζουν τόσο βαθιά οικείες μπορεί μερικές φορές να θολώσει τα όρια που κρατούν ζωντανή την ερωτική επιθυμία. Η επιθυμία χρειάζεται λίγη απόσταση. Χρειάζεται μυστήριο, καινούργια στοιχεία και την περιστασιακή υπενθύμιση ότι η σύντροφός σου είναι ένας εντελώς ξεχωριστός άνθρωπος με τον δικό της εσωτερικό κόσμο.
Η Esther Perel, θεραπεύτρια σχέσεων και συγγραφέας, το λέει απλά: "Η επιθυμία χρειάζεται αέρα." Η ίδια συναισθηματική εγγύτητα που κάνει μια σχέση να νιώθει ασφαλής μπορεί να είναι ακριβώς αυτό που πνίγει την ερωτική της ένταση.
Πώς να κρατήσεις πραγματικά τη σπίθα ζωντανή (χωρίς κλισέ, το υποσχόμαστε)
Τα καλά νέα είναι ότι η επιθυμία δεν είναι ένας σταθερός πόρος που τελειώνει. Μοιάζει περισσότερο με κήπο. Μεγαλώνει όταν τον φροντίζεις και μαραίνεται όταν τον αγνοείς. Δες πώς να τη φροντίσεις πραγματικά.
Επαναπροσδιορίστε τι σημαίνει σεξ και για τις δυο σας
Σταμάτα να μετράς την οικειότητά σας με βάση έναν δείκτη συχνότητας που δεν φτιάχτηκε για εσένα. Κάτσε με τη σύντροφό σου και κάντε μια ειλικρινή, γεμάτη περιέργεια συζήτηση για το τι σημαίνουν πραγματικά το σεξ και η οικειότητα για την καθεμία σας αυτή τη στιγμή. Όχι τι σήμαιναν πριν από δύο χρόνια. Τώρα. Οι επιθυμίες αλλάζουν. Τα σώματα αλλάζουν. Κάτι που παλιά έμοιαζε συναρπαστικό μπορεί τώρα να μοιάζει άτονο, και μπορεί να έχουν εμφανιστεί νέα πράγματα που δεν έχεις ποτέ εκφράσει. Αυτή η συζήτηση από μόνη της μπορεί να ξαναζωντανέψει περισσότερα απ’ όσα περιμένεις.
Αν η ιδέα σου για μια καυτή σύνδεση αυτή την περίοδο περιλαμβάνει γρήγορα, αυθόρμητα προκαταρκτικά αντί για ολοκληρωμένες συνεδρίες, μετράει. Όλα μετράνε.
Προστατέψτε το μη σεξουαλικό άγγιγμα
Ένας από τους πιο αθόρυβους δολοφόνους της επιθυμίας είναι όταν κάθε σωματικό άγγιγμα αρχίζει να σημαίνει προοίμιο για σεξ. Ή, αντίθετα, όταν σταματά εντελώς επειδή το σεξ δεν συμβαίνει. Η μη σεξουαλική οικειότητα, το κράτημα χεριών, οι αργές αγκαλιές, το να ξαπλώνετε κοντά χωρίς ατζέντα, κρατούν το σωματικό κανάλι ανάμεσά σας ζεστό και ζωντανό. Επίσης αφαιρούν την πίεση που μπορεί να κάνει την πρωτοβουλία να μοιάζει φορτωμένη.
Βάλτε σκόπιμη ανανέωση
Η καινοτομία δεν είναι απλώς να προσθέσεις ένα νέο παιχνίδι στο συρτάρι. Είναι να σπάσεις το προβλέψιμο σενάριο. Δοκίμασε ένα διαφορετικό δωμάτιο. Δοκίμασε μια εντελώς διαφορετική ώρα της ημέρας. Δοκίμασε να κάνεις την πρώτη κίνηση με έναν τρόπο που σε βγάζει λίγο από τη ζώνη άνεσής σου. Το σύστημα ντοπαμίνης του εγκεφάλου ανταποκρίνεται στο καινούργιο, και αυτή η νευρολογική αντίδραση είναι το καύσιμο της επιθυμίας στα πρώτα στάδια. Μπορείς να τη δανειστείς συνειδητά, ακόμα και σε μια μακροχρόνια σχέση.
Τούτου λεχθέντος, η εξερεύνηση νέων κλειτοριδικών δονητών μαζί είναι πραγματικά υπέροχη ιδέα. Όχι επειδή κάτι δεν πάει καλά. Αλλά επειδή η απόλαυση αξίζει επένδυση και περιέργεια σε κάθε στάδιο.
Μιλήστε για την επιθυμία έξω από την κρεβατοκάμαρα
Τα περισσότερα ζευγάρια μιλούν για το σεξ μόνο όταν είναι ήδη στο κρεβάτι και είτε το θέλουν είτε το αποφεύγουν. Και τα δύο σενάρια κάνουν τη συζήτηση να μοιάζει πολύ φορτισμένη. Δοκίμασε να μιλάς για την επιθυμία σε στιγμές χωρίς πίεση. Σε μια βόλτα, στο δείπνο, με ένα φωνητικό μήνυμα όταν είστε χώρια. Ρωτήστε ο ένας τον άλλον τι σκέφτεστε. Τι σας φαίνεται ελκυστικό τελευταία. Τι σας λείπει. Κρατώντας την επιθυμία ως μια συνεχή, εύκολη συζήτηση, την κάνετε κάτι φυσιολογικό και τη διατηρείτε παρούσα.
Για βαθύτερη έμπνευση, ιδέες οικειότητας που ξεπερνούν το σωματικό μπορούν να ανοίξουν εντελώς νέες διαστάσεις σύνδεσης που ίσως δεν έχεις εξερευνήσει ακόμα.
Μην υποτιμάς τη δουλειά με την προσωπική επιθυμία
Η σχέση σου με τη δική σου επιθυμία έχει τεράστια σημασία. Αν έχεις χάσει την επαφή με το τι σε ανάβει προσωπικά, είναι πραγματικά δύσκολο να φέρεις αυτή την ενέργεια σε μια σχέση. Πέρνα χρόνο με τον εαυτό σου. Μάθε σε τι ανταποκρίνεται το σώμα σου. Δονητές για γυναίκες σχεδιασμένοι με γνώμονα την αληθινή απόλαυση, πράγματα όπως το Berri edging clitoral massager με τις ρυθμικές αισθήσεις χτυπημάτων του, μπορούν να γίνουν δυνατά εργαλεία για να ξανασυνδεθείς με το σώμα σου. Αυτή η αυτογνωσία επιστρέφει σε όλα.
Όταν γνωρίζεις τον εαυτό σου, η οικειότητα με έναν άλλον άνθρωπο γίνεται πολύ πιο εύκολη στη διαχείριση.
Η πραγματική ζημιά του μύθου
Το να το αποκαλεί κανείς «λεσβιακό θάνατο στο κρεβάτι» κάνει κάτι επιβλαβές πέρα από το ότι είναι απλώς ανακριβές. Παθολογικοποιεί τις σχέσεις των queer γυναικών χρησιμοποιώντας ένα ετεροφυλόφιλο πρότυπο. Υπονοεί ότι κάτι είναι θεμελιωδώς χαλασμένο, αντί να προσκαλεί σε ειλικρινή περιέργεια για το τι πραγματικά χρειάζεται ένα ζευγάρι. Κάνει τις γυναίκες σε ομόφυλες σχέσεις να νιώθουν ντροπή για φυσιολογικές διακυμάνσεις στην επιθυμία, που κυριολεκτικά βιώνει κάθε ζευγάρι.
Και αγνοεί εντελώς το ευρύτερο πλαίσιο. Η μελέτη πίσω από τον όρο δεν έλαβε υπόψη το άγχος, τη διάρκεια της σχέσης, την ηλικία, την ψυχική υγεία ή τον τρόπο με τον οποίο οι queer γυναίκες συχνά κουβαλούν συσσωρευμένη κοινωνική πίεση γύρω από τις σχέσεις και το σώμα τους. Ένα στατιστικό στοιχείο αποκομμένο από το πλαίσιό του δεν είναι αλήθεια. Είναι τίτλος.
Οι σχέσεις των queer γυναικών αξίζουν καλύτερο πλαίσιο. Αξίζουν έρευνα που κάνει τις σωστές ερωτήσεις. Αξίζουν συζητήσεις για την επιθυμία που δεν δανείζονται ένα χαλασμένο μέτρο.
Κλείνοντας
Ο «λεσβιακός θάνατος στο κρεβάτι» είναι λιγότερο ένα τεκμηριωμένο φαινόμενο και περισσότερο ένας μύθος χτισμένος πάνω σε στενά δεδομένα και ακόμα στενότερους ορισμούς. Η πραγματική συζήτηση που αξίζει να γίνει είναι για το πώς λειτουργεί η επιθυμία με τον χρόνο σε κάθε σχέση, πώς τη φροντίζουμε, τι μετράμε πραγματικά και αν κάνουμε ερωτήσεις που μας εξυπηρετούν.
Η οικειότητά σας δεν πεθαίνει. Ίσως απλώς χρειάζεται λίγη φροντίδα. Και αξίζεις να τη φροντίσεις με τους δικούς σου όρους, με εργαλεία, συζητήσεις και περιέργεια που πραγματικά ταιριάζουν στη ζωή σου.
Θέλεις να κάνεις το ταξίδι σου ακόμα πιο συναρπαστικό; Διάλεξα προσωπικά μερικά υπέροχα toys και μικρές απολαύσεις στο Hello Nancy που θα δώσουν έξτρα λάμψη στις προσωπικές σου στιγμές. (Να ένα μικρό μυστικό. Χρησιμοποίησε το 'dirtytalk' για 10% έκπτωση!)
Συχνές Ερωτήσεις
Είναι ο «λεσβιακός θάνατος στο κρεβάτι» πραγματική ψυχολογική πάθηση;
Όχι, δεν είναι αναγνωρισμένη ψυχολογική πάθηση. Ο όρος προέρχεται από μια κοινωνιολογική μελέτη του 1983 από την Pepper Schwartz, η οποία έκτοτε έχει δεχτεί ευρεία κριτική για τον στενό ορισμό του σεξ και τη μεθοδολογία της. Οι περισσότεροι ερευνητές του σεξ σήμερα τον αντιμετωπίζουν ως μια ξεπερασμένη και παραπλανητική έννοια, παρά ως κλινική πραγματικότητα.
Γιατί τα λεσβιακά ζευγάρια αναφέρουν χαμηλότερη σεξουαλική συχνότητα από τα ετεροφυλόφιλα ζευγάρια;
Πολλά από αυτά εξαρτώνται από το πώς ορίζεται το σεξ στις ερευνητικές έρευνες. Οι μελέτες που μετρούν μόνο τη διεισδυτική επαφή υποεκτιμούν συστηματικά τη σεξουαλική δραστηριότητα των λεσβιακών ζευγαριών. Όταν μετρώνται η διάρκεια και η ικανοποίηση αντί μόνο για τη συχνότητα, το χάσμα σε μεγάλο βαθμό εξαφανίζεται ή αντιστρέφεται.
Τι προκαλεί μείωση της σεξουαλικής οικειότητας σε μακροχρόνιες γυναικείες ομόφυλες σχέσεις;
Οι ίδιοι παράγοντες που επηρεάζουν κάθε μακροχρόνιο ζευγάρι: στρες, κούραση, συναισθηματική συγχώνευση, ρουτίνα και μεταβαλλόμενες επιθυμίες. Η επιθυμία χρειάζεται φυσικά λίγη αίσθηση καινούργιου και διαφοροποίησης για να μείνει ζωντανή. Πρόκειται για μια ανθρώπινη δυναμική σχέσεων, όχι για κάτι που αφορά ειδικά τις queer γυναίκες.
Πώς μπορούν τα λεσβιακά ζευγάρια να ξαναζωντανέψουν την οικειότητα μετά από μια περίοδο χωρίς σεξ;
Ξεκινήστε με μια ανοιχτή, χωρίς πίεση συζήτηση για το τι πραγματικά θέλει τώρα κάθε σύντροφος, όχι για το τι λειτουργούσε παλιά. Βάλτε σκόπιμα το καινούργιο, προστατέψτε τη μη σεξουαλική σωματική επαφή και επανασυνδεθείτε ατομικά με τη δική σας επιθυμία. Μικρές, συνειδητές αλλαγές τείνουν να ανοίγουν τον δρόμο πιο γρήγορα από τις δραματικές παρεμβάσεις.
Συμβαίνει τελικά το lesbian bed death σε κάθε γυναικείο ομόφυλο ζευγάρι;
Όχι. Περίοδοι μειωμένης σεξουαλικής δραστηριότητας συμβαίνουν σε κάθε σχέση, ανεξάρτητα από φύλο ή σεξουαλικό προσανατολισμό. Δεν είναι αναπόφευκτες και δεν είναι μόνιμες. Πολλά ζευγάρια βιώνουν ανανεωμένη επιθυμία μετά από ανοιχτή επικοινωνία, αλλαγές στον τρόπο ζωής ή απλώς όταν ξανακάνουν συνειδητή προτεραιότητα την οικειότητα.
Συνδέεται η συναισθηματική εγγύτητα στις γυναικείες ομόφυλες σχέσεις με χαμηλότερη σεξουαλική επιθυμία;
Υπάρχει μια έννοια που στην ψυχολογία των σχέσεων μερικές φορές ονομάζεται "συγχώνευση", όπου η βαθιά συναισθηματική ένωση ανάμεσα στους συντρόφους μπορεί με τον καιρό να μειώσει την ερωτική ένταση. Η επιθυμία συχνά χρειάζεται μια αίσθηση ξεχωριστής ταυτότητας και μυστηρίου για να ανθίσει. Αυτό ισχύει για όλους τους τύπους σχέσεων, αλλά μπορεί να είναι ιδιαίτερα σχετικό εκεί όπου η συναισθηματική συντονισμένη επαφή είναι πολύ υψηλή.
Πώς βοηθούν τα ερωτικά παιχνίδια τις queer γυναίκες να διατηρούν την οικειότητα σε μακροχρόνιες σχέσεις;
Η εισαγωγή νέων ερωτικών παιχνιδιών για ζευγάρια ή ατομικών προϊόντων απόλαυσης μπορεί να σπάσει γνώριμα μοτίβα και να φέρει την αίσθηση του καινούργιου που κρατά την επιθυμία ζωντανή. Επιπλέον, το να αγοράζετε, να μιλάτε για και να εξερευνάτε μαζί παιχνίδια χτίζει επικοινωνία και περιέργεια, που είναι οι πραγματικοί κινητήρες της διαρκούς οικειότητας.
Ποια είναι η διαφορά ανάμεσα στη σεξουαλική συχνότητα και τη σεξουαλική ικανοποίηση στις λεσβιακές σχέσεις;
Η συχνότητα μετρά πόσο συχνά γίνεται σεξ. Η ικανοποίηση μετρά πόσο όμορφα βιώνεται και πόσο συνδεδεμένοι νιώθουν οι σύντροφοι κατά τη διάρκεια και μετά. Η έρευνα δείχνει σταθερά ότι τα λεσβιακά ζευγάρια μπορεί να κάνουν σεξ λιγότερο συχνά, αλλά αναφέρουν συγκρίσιμη ή υψηλότερη ικανοποίηση από τα ετεροφυλόφιλα ζευγάρια. Η ποιότητα και η συχνότητα δεν είναι το ίδιο πράγμα.
