Lisää $12.00, niin saat Ilmainen lahja
Jokin, mitä olet halunnut kokeilla, on pyörinyt mielessäsi viikkokausia. Mutta joka kerta kun hetki tuntuu oikealta, jähmetyt. Niinpä et sano mitään, ja idea kerää hiljaa pölyä.
Et ole yksin. Seksuaalista viestintää käsittelevien tutkimusten meta-analyysi havaitsi, että parit tunnistavat oikein vain noin 62 % asioista, joista heidän kumppaninsa nauttivat seksuaalisesti, ja vain 26 % asioista, jotka he kokevat epämiellyttäviksi (MacNeil & Byers, 2009). Tämä kuilu ei johdu halusta. Se johtuu pelosta tehdä tilanteesta outo. Ja tämä artikkeli on täällä kaventamassa sitä.
Miksi uusien asentojen ehdottaminen tuntuu niin latautuneelta
Kiusallisuus ei johdu itse asennosta. Ei se oikeastaan koskaan johdu.
Kun otat sängyssä esiin jotain uutta, aivosi tekevät hiljaa taustatarkistuksen: Kuulostaako tämä valitukselta? Tuntuuko hänestä, ettei hän riitä? Luuleeko hän, että olen ollut salaa tylsistynyt kuukausia? Tuo mielen kierre on tässä se todellinen pahis. Se muuttaa yksinkertaisen, luonnollisen halun korkean panoksen neuvotteluksi.
Seksuaalisuus liittyy syvästi identiteettiin ja egoon. Muutoksen ehdottaminen voi vahingossa tuntua kritiikiltä, vaikka tarkoituksesi olisi pelkkä innostus. Hyvä uutinen on, että kun ymmärrät, miksi asia tuntuu niin latautuneelta, voit lähestyä keskustelua tavalla, joka kiertää kaiken tuon.
Lämmöllä esitetty rehellisyys otetaan lähes aina hyvin vastaan.
Ajoitus on kaikki kaikessa (ihan oikeasti)
Uusien ideoiden esiin ottaminen kesken hetken, kun olette molemmat jo tunnelmassa, on itse asiassa yksi vaikeimmista tavoista tehdä se. Paine on jo valmiiksi korkealla, päätökset tuntuvat painavammilta, ja jos kumppanisi epäröi, tunnelma voi katketa hetkessä.
Parempi siirto on pois sängystä kokonaan. Rauhallinen tiistai-ilta, yhteinen ateria, vaikka kävelylenkki. Kun kumpikaan teistä ei ole alasti ja haavoittuvainen, keskustelu tuntuu kevyemmältä, koska se oikeasti on kevyempi. Olette kaksi ihmistä juttelemassa jostain hauskasta, ette pitämässä virallista makuuhuonearviota.
Joillekin pareille helpointa on ottaa asia puheeksi heti upean intiimin kokemuksen jälkeen, kun jälkihehku on vielä lämmin. Voit sanoa vaikka: "Se oli ihanaa. Minua on kiinnostanut kokeilla joskus jotain erilaista — haluatko kuulla ideani?" Ajoitus viestii, että tämä kumpuaa innostuksesta, ei tyytymättömyydestä.
Konteksti on kaikki kaikessa. Aloita ilosta, niin keskustelu seuraa perässä.
Kieli, joka oikeasti toimii
Se, miten muotoilet ehdotuksesi, on aivan yhtä tärkeää kuin se, mitä ehdotat.
Aloitus "Olen miettinyt jotain, mitä haluaisin kokeilla kanssasi" on aivan eri asia kuin "Haluan muuttaa sitä, mitä olemme tehneet." Ensimmäinen saa kumppanisi tuntemaan itsensä halutuksi ja mukaan kutsutuksi johonkin jännittävään. Toinen, vaikka olisi täysin hyvällä tarkoitettu, voi vahingossa viestiä, ettei nykyinen läheisyys ole riittävän hyvää. Sanat tekevät näissä keskusteluissa paljon raskasta työtä, joten valitse omasi harkiten.
"Minä"-lauseiden käyttäminen on pieni mutta voimakas muutos. Kokeile: "Minua on todella kiinnostanut kokeilla..." tai "Yksi asia, josta olen fantasioinut, on..." Nämä tuovat keskiöön oman kokemuksesi ilman, että asetat kumppanillesi painetta tai arvostelua. Hänelle ei kerrota, mitä häneltä puuttuu. Hänet kutsutaan mukaan haluusi. Siinä on täysin erilainen energia.
Vältä kehystämästä sitä korjauksena. "Voisi olla parempi, jos kokeilisimme..." antaa ymmärtää, että jokin on tällä hetkellä pielessä. Eikä mikään tapa hyvää keskustelua nopeammin kuin se, että kumppanisi kokee alisuoriutuneensa hiljaa.
Tee siitä leikkisää, älä paineistettua
Vakavuus ei ole tässä aina paras ystäväsi.
Yksi matalapaineisimmista tavoista tutkia uusia asentoja on suhtautua siihen kuin peliin keskustelun sijaan. Jotkut parit pitävät jatkuvaa listaa, johon kumpikin kirjoittaa nimettömästi ideoita, jotka kiinnostavat. Vaihdatte listoja ja katsotte, missä toiveet kohtaavat. Ei tarvita neuvottelua, eikä kenenkään ego ole pelissä. Se, minkä molemmat listasitte, on vapaasti kokeiltavissa. Se, minkä vain toinen listasi, toimii keskustelunavauksena eikä vaatimuksena.
Voit käyttää myös mediaa luontevana aloituksena. Elokuvan katsominen, lifestyle-artikkelin selailu yhdessä tai vaikka nautintoasentoihin liittyvään oppaaseen törmääminen voi avata keskustelun luontevasti. Kylmiltään esitetyn ehdotuksen sijaan reagoit johonkin ulkopuoliseen: "Oho, tuo näyttää kiinnostavalta. Oletko koskaan halunnut kokeilla jotain tuollaista?" Idea tulee sisällöstä, ei sisäisestä tyytymättömyydestä.
Nauru on myös todella aliarvostettua. Kevyt sävy poistaa jännityksen kokonaan. "Olen katsonut liikaa elokuvia, ja nyt olen vakuuttunut, että meidän pitäisi kokeilla tätä naurettavaa juttua" toimii yllättävän hyvin, koska se vie tilanteesta kaiken painon.
Kun kumppanisi sanoo ei (tai ei vielä)
"Ei" tietylle asennolle ei koskaan ole torjunta sinua ihmisenä.
Tämä kuulostaa itsestään selvältä, mutta siinä hetkessä se ei todellakaan tunnu siltä. Hermostosi tulkitsee sen henkilökohtaiseksi. Siksi jo ennen kuin edes tuot ideasi esiin, auttaa, jos olet sisäistänyt tämän: kumppanisi rajat kertovat hänestä, eivät ole tuomio sinusta. Kun pidät tämän eron mielessä, keskustelu pysyy tunnetasolla turvallisena teille molemmille.
Jos hän epäröi tai kieltäytyy, paras vastaus on uteliaisuus pettymyksen sijaan. Yksinkertainen "Täysin ok, ei hätää" ja sen perään aito "Onko jotain muuta, mitä olet halunnut kokeilla?" ohjaa energian uudelleen ilman viipyvää kiusallisuutta. Olet osoittanut kunnioittavasi hänen vastaustaan, ja olet heti tehnyt tilaa sille, että hänen toiveensa tulevat kuulluiksi. Tällainen vastavuoroinen avoimuus avaa usein ovia ajan myötä.
Paine, jopa hienovarainen paine, on nopein tapa tehdä tulevista keskusteluista vaikeampia. Yksi tyylikäs vastaus kieltävään vastaukseen rakentaa enemmän luottamusta kuin sata täydellistä myyntipuhetta koskaan voisi.
Jatkuvan seksuaalisen uteliaisuuden kulttuurin rakentaminen
Tavoitteena ei oikeastaan ole yksi keskustelu. Tavoitteena on suhde, jossa nämä keskustelut syntyvät luontevasti, säännöllisesti ja ilman suurta numeroa.
Parit, jotka puhuvat avoimesti intiimielämästään, eivät yleensä käy yhtä suurta, kaiken määrittävää Keskustelua. He kehittävät tavan tehdä kevyitä tarkistuksia: "Miltä se tuntui sinusta?" tai "Onko jotain, mitä olet viime aikoina halunnut enemmän?" Nämä pienet kysymykset normalisoivat keskustelun niin, etteivät suuremmatkaan tunnu kriisiltä. Kun palaatte hyvien kokemusten jälkeen säännöllisesti asiaan, uuden ehdottaminen lakkaa tuntumasta tunnustukselta ja alkaa tuntua luonnolliselta kehitykseltä.
Sen ymmärtäminen, mitä oikeasti haluat seksiltä, pelkkien fyysisten mekaniikkojen lisäksi, auttaa tässä valtavasti. Kun tiedät, kaipaatko yhteyttä, uutuutta, intensiteettiä vai leikkiä, pystyt viestimään paljon tarkemmin. Ja tarkkuus näissä keskusteluissa tuntuu ystävälliseltä, ei kliiniseltä.
Harkitse tarkoituksellisen uutuuden lisäämistä pelkkien asentojen lisäksi. Uudet pariskuntien lelut voivat muuttaa koko hetken dynamiikan ilman, että kenenkään tarvitsee suorittaa tai tehdä vaikutusta. Kun tuot mukaan uuden elementin, se kutsuu luonnostaan molempia kysymyksiin ja uteliaisuuteen. Juuri tällainen yhteistyön energia saa ehdotukset tuntumaan innostavilta eikä kiusallisilta.
Esimerkiksi Pixie Remote-Controlled Panty Vibrator on lelu, joka kääntää asetelman täysin päälaelleen. Toinen kumppani pitää ohjainta, toinen kokee tuntemuksen, ja yhtäkkiä olette molemmat uteliaita, mukana hetkessä ja jo keskellä keskustelua siitä, mikä tuntuu hyvältä.
Tuossa yhteisessä tutkimisessa se todellinen taika piilee. Ei siinä, että saat yhteen kysymykseen yhden kyllä-vastauksen, vaan siinä, että rakennatte dynamiikan, jossa teistä molemmat tuntevat olevansa aidosti vapaita sanomaan ääneen, mitä haluavat.
Muutama käytännöllinen avaus, joka oikeasti toimii
Joskus vaikeinta on vain ensimmäinen lause. Tässä siis muutama tapa raottaa ovea ilman, että mietit liikaa.
"Luin tänään jotain kiinnostavaa, ja se sai minut ajattelemaan meitä..." antaa sinulle ulkoisen viitepisteen, joten ajatus ei tunnu siltä kuin se olisi hiljaa kasvanut valitukseksi. "On yksi asia, joka on herättänyt uteliaisuuteni, ja halusin kertoa siitä sinulle, koska luotan sinuun" aloittaa haavoittuvuudella, mikä riisuu aseista parhaalla mahdollisella tavalla. Ja syvän yksinkertainen "Haluan kokeilla jotain. Oletko avoin kuulemaan siitä?" pyytää suostumusta ennen ehdotusta, mikä saa koko jutun tuntumaan vähemmän yllätyshyökkäykseltä ja enemmän kutsulta.
Mikään näistä ei ole valmis käsikirjoitus. Ne ovat vain ovia. Sinä astut niistä läpi omin sanoin.
Tarkoitus on viestiä turvallisuutta ja innostusta samaan aikaan. Kun kumppanisi tuntee olonsa sekä halutuksi että turvalliseksi, hän on valmis ottamaan vastaan melkein mitä tahansa tuot keskusteluun.
Yhteenveto
Uusien tapojen tutkia nautintoasi ehdottaminen ei ole parisuhteesi testi. Se on todiste siitä, että luotat siihen.
Parit, joilla on kaikkein tyydyttävin intiimielämä, eivät ole niitä, jotka vaistomaisesti tietävät toistensa halut. He ovat niitä, jotka jatkavat kysymistä. He ovat tehneet uteliaisuudesta tavan ja turvallisuudesta itsestäänselvyyden. He ovat päättäneet, että yksi hieman kiusallinen keskustelu on kelpo vaihtokauppa paljon täyttävämmästä yhteydestä. Ja rehellisesti, se on yksi parhaista diileistä, joita kahdelle toisistaan aidosti välittävälle ihmiselle on tarjolla.
Ansaitset kumppanin, joka haluaa kuulla, mitä mielessäsi liikkuu. Ja kumppanisi ansaitsee tulla kysytyksi.
Haluatko tehdä matkastasi vieläkin jännittävämmän? Olen poiminut käsin upeita leluja ja herkkuja Hello Nancy -sivustolta, jotka tuovat intiimeihin hetkiisi lisäkipinää. (Tässä pieni salaisuus — käytä koodia 'dirtytalk' saadaksesi 10 % alennusta!)
Usein kysytyt kysymykset
Miten otan esiin uusien seksiasentojen kokeilemisen loukkaamatta kumppanini tunteita?
Aloita innostuksella, älä kritiikillä. Kehystä ehdotus asiana, jota odotat innolla pääseväsi tutkimaan yhdessä, ei korjauksena johonkin, mikä on puuttunut. Sanomalla "haluaisin kokeilla tätä kanssasi" asetat oman halusi keskiöön sen sijaan, että vihjaisit kumppanisi tehneen jotain väärin.
Onko parempi ehdottaa uusia asentoja seksin aikana vai makuuhuoneen ulkopuolella?
Makuuhuoneen ulkopuolella se on lähes aina helpompaa. Kun kumpikaan teistä ei ole keskellä intiimiä hetkeä, keskustelussa on vähemmän painetta ja molemmat kumppanit voivat vastata ilman tunnetta, että heidät asetetaan seinää vasten. Rauhallinen, rento tilanne antaa idean tuntua innostavalta eikä keskeytykseltä.
Entä jos kumppanini sanoo ei uudelle asennolle, jota ehdotin?
Ota se vastaan sulavasti ja tekemättä hetkestä raskasta. Yksinkertainen "täysin ok, arvostan että olet rehellinen" säilyttää luottamuksen. Käännä sitten keskustelu toiseen suuntaan ja kysy, onko jotain, mikä on herättänyt heidän uteliaisuutensa. Molemminpuolinen avoimuus rakentaa pitkäaikaista turvallisuuden tunnetta.
Miten parit pitävät seksuaalisesta viestinnästä luonnollisen tuntuista, eivätkä väkinäistä?
Pienet, säännölliset kuulumiskyselyt tekevät suuren eron. Kysymykset kuten ”miltä se sinusta tuntui?” läheisyyden jälkeen tai ”onko jotain, mitä olet viime aikoina halunnut kokeilla?” ajan mittaan normalisoivat keskustelua. Kun seksistä puhumisesta tulee tapa eikä erillinen tapahtuma, mikään ei enää tunnu suuren panoksen tunnustukselta.
Voivatko seksilelut auttaa avaamaan keskusteluja uusista asennoista?
Ehdottomasti. Uuden lelun mukaan ottaminen luo luontevan tavan tutkia mieltymyksiä ja asentoja yhdessä. Se siirtää keskustelun yksipuolisesta ehdotuksesta yhteiseksi kokeiluksi, mikä keventää painetta molemmilta ja saa koko tilanteen tuntumaan enemmän leikiltä kuin neuvottelulta.
Mitkä ovat parhaat sanat, kun haluaa ehdottaa jotain uutta sängyssä?
Pysy minä-viesteissä, joissa keskityt omaan haluusi etkä kumppanisi oletettuihin puutteisiin. Ilmaukset kuten ”olen ollut todella utelias kokeilemaan...” tai ”jotain, mitä haluaisin kokeilla, on...” välittävät innostusta ilman piilokritiikkiä. Luvan kysyminen ennen ehdotusta, kuten ”voinko jakaa jotain, mitä olen miettinyt?”, auttaa myös kumppania tuntemaan olonsa valmistautuneeksi eikä yllätetyksi.
Miten ehdotan uusia asentoja pitkässä parisuhteessa niin, ettei se tunnu valitukselta?
Valitse oikea hetki ja liitä asia johonkin myönteiseen. Kun otat sen puheeksi heti hyvän intiimin kokemuksen jälkeen, viestit, että tulet innostuksesta etkä turhautumisesta käsin. Voitte käyttää keskustelun avaajana myös ulkopuolista mediaa, kuten artikkelia tai videota, jonka molemmat olette nähneet, jolloin idea tuntuu ulkopuoliselta eikä sisällä muhineelta katkeruudelta.
Onko normaalia jännittää uusien asioiden ehdottamista seksissä?
Täysin normaalia. Seksuaalinen haavoittuvuus on todellista, ja pelko siitä, että ihminen, josta välität, tuomitsee tai ymmärtää sinut väärin, on yksi herkimmistä inhimillisistä kokemuksista. Tutkimusten mukaan parit aliarvioivat järjestelmällisesti, kuinka paljon heidän kumppaninsa haluaa miellyttää heitä, mikä tarkoittaa, että kumppanisi on todennäköisesti vastaanottavaisempi kuin ahdistuksesi antaa ymmärtää.
Miten voin tehdä uusien seksiasentojen kokeilemisesta vähemmän kiusallista itse hetkessä?
Naura sille. Oikeasti. Kehot ovat ihanan epäkäytännöllisiä, ja uusiin asentoihin liittyy usein pieni opetteluvaihe. Kun väistämätöntä horjahdusta tai pieleen arvioitua kulmaa pitää ennemmin hauskana kuin nolona, tunnelma pysyy kevyenä ja yhteys vahvana. Leikkisyys on yksi aliarvostetuimmista läheisyyden työkaluista, joita parilla voi olla.
