Lisää $12.00, niin saat Ilmainen lahja
Jotkut ihmiset astuvat elämääsi ja muuttavat sen saman tien reality-tv-ohjelmaksi. Et käynyt koe-esiintymisessä. Et todellakaan allekirjoittanut vastuuvapautuslomaketta.
Jos sinulla on ystävä, joka tuntuu kukoistavan kaaoksessa, joka löytää kriisin jokaisesta rauhallisesta tiistaista, joka lähettää viestin klo 23 tilanteesta, joka on jotenkin sekä kiireellinen että täysin vältettävissä — tämä artikkeli on sinulle. Puhutaan rehellisesti siitä, mitä oikeasti on meneillään, miten suojelet energiaasi ja voitko oikeasti pysyä tässä ystävyyssuhteessa menettämättä järkeäsi.
Miksi jotkut ystävät ovat koukussa draamaan
Ennen kuin leimaamme ketään pahikseksi, pysähdytään hetkeksi. Draamanhakuinen käytös ei yleensä tarkoita sitä, että joku haluaisi tehdä elämästäsi vaikeaa. Se on harvoin henkilökohtaista, vaikka se tuntuisi syvästi ja uuvuttavasti henkilökohtaiselta.
Psykologit yhdistävät toistuvan draamanhakuisuuden vaikeuksiin tunnesäätelyssä. Kun joku ei ole kehittänyt terveitä keinoja käsitellä epämukavia tunteita, kuten tylsyyttä, ahdistusta tai heikkoa itsetuntoa, hän luo tiedostamattaan ulkoista kaaosta vastaamaan sitä, miltä hänestä tuntuu sisällä. Draama ei ole vika hänen persoonassaan. Se on selviytymiskeino, joka on karannut vähän käsistä.
British Psychological Societyn julkaisemassa tutkimuksessa todetaan, että narsistiset piirteet ystävyyssuhteissa tulevat usein aluksi karismaattisen, jännittävän energian mukana. Ongelma ilmenee myöhemmin, kun dynamiikasta tulee jatkuvasti yksipuolinen ja emotionaalisesti uuvuttava (BPS, 2020).
Ystäväsi ei välttämättä edes tajua tekevänsä sitä.
Kuinka tunnistaa, milloin draamasta tulee taakka
On eri asia, että ystävä käy läpi aidosti vaikeaa aikaa, kuin että ystävä on aina, jotenkin, käymässä läpi aidosti vaikeaa aikaa. Erolla on merkitystä.
Tiedät, että ystävyys on kallistumassa uuvuttavan puolelle, kun tunnet pientä jännitystä ennen kuin avaat heidän viestinsä. Kun harjoittelet jo mielessäsi poistumisia ennen kuin olet edes saapunut brunssille. Kun huomaat ajattelevasi "ei taas" ennen kuin he ovat edes saaneet avauslausettaan loppuun. Nämä ovat merkkejä, joita kannattaa kuunnella.
Emotionaalinen uupumus on todellista. Ja se kertyy hiljaa, pieninä annoksina, kunnes eräänä päivänä tajuat, ettet ole enää ottanut yhteyttä.
Mitä voit oikeasti tehdä (aloittamatta lisää draamaa)
Tässä on se juttu, jota kukaan ei kerro, kun olet syvällä kaoottisessa ystävyyssuhteessa: sinulla on paljon enemmän vaihtoehtoja kuin "katoan vain" tai "kestän sen vain".
Lakkaa olemasta yleisö
Draama tarvitsee näyttämön. Se tarvitsee myös todistajia. Kun reagoit johdonmukaisesti jokaiseen kriisiin täydellä tunnepanoksella — järkytyksellä, huolella ja närkästyksellä juuri oikealla hetkellä — vahvistat itse asiassa tätä kaavaa. Et ole hyvä ystävä. Olet tahtomattasi kanssanäyttelijä. Kokeile sen sijaan vastata rauhallisella, neutraalilla energialla. Yksinkertainen "kuulostaa turhauttavalta, mitä aiot tehdä asialle?" muuttaa dynamiikkaa hylkäämättä heitä.
Tämä toimii, koska se ohjaa huomion itse draamasta toimijuuteen ja tekoihin. Dramaattisilta ystäviltä ei usein ole kysytty, mitä he aikovat tehdä. Heille on vain tarjottu lisää sympatian polttoainetta.
Aseta rajat ajallesi ja emotionaaliselle saatavillaolollesi
Sinulla saa olla yläraja.
Et ole velkaa kenellekään rajatonta pääsyä ajatuksiisi, iltoihisi tai hermostoosi. Lempeiden rajojen asettaminen sille, kuinka usein puhutte, kuinka pitkään keskustelut kestävät tai mihin aiheisiin lähdet mukaan, ei ole epäystävällistä. Se on itsekunnioitusta. Lause kuten “Minulla on juuri nyt vain noin 20 minuuttia” voi muuttaa dramaattisen kierteen suunnan täysin jo ennen kuin se edes alkaa. Se ei ole torjuntaa. Se on raja, ja rajat ovat eräs rehellisyyden muoto.
Jos vielä opettelet, miten pysyä kokonaisena samalla kun välität syvästi toisesta, se on itse asiassa yksi arvokkaimmista asioista, joita voit oppia.
Älä ryhdy erotuomariksi heidän konflikteissaan
Dramaattiset ystävät vetävät sinut usein mukaan riitoihinsa muiden ihmisten kanssa. He haluavat tuomiosi, uskollisuutesi, virallisen julistuksesi siitä, kumman puoli on oikeassa. Vastusta sitä. Sillä hetkellä kun valitset puolen jonkun toisen draamassa, sinusta tulee hahmo tarinassa. Ja draamantäyteisten tarinoiden hahmot eivät koskaan pääse lähtemään hiljaa.
Käy rehellinen keskustelu (kyllä, oikeasti)
Tiedän. Se tuntuu pelottavalta. Mutta aito ystävyys kestää rehellisyyden. Jos dynamiikka on alkanut vaikuttaa sinuun, ystäväsi ansaitsee tietää sen. Ei tyyliin “olet uuvuttava”. Vaan ennemmin: “Hei, olen huomannut, että tunnen oloni väsyneeksi joidenkin keskustelujemme jälkeen, ja uskon, että meille molemmille tekisi hyvää muuttaa sitä.” Kun se esitetään välittävästi, se ei ole hyökkäys. Se on kutsu ystävyyden terveempään versioon.
Jos he vastaavat tuohon rehelliseen hetkeen lisädraamalla, sekin on hyödyllistä tietoa.
Pidä huolta omasta henkisestä energiastasi
Sinun emotionaalinen kapasiteettisi on aivan yhtä tärkeä kuin kenen tahansa muun. Sen suojeleminen ei ole itsekästä. Se on ylläpitoa.
Kun olet ollut intensiivisessä vuorovaikutuksessa dramaattisesti latautuneen ystävän kanssa, täytä aktiivisesti omia varantojasi. Se näyttää jokaiselle erilaiselta. Joillekin se on liikkumista. Toisille hiljaisuutta, kylpy, komediaesitys tai jotain, mikä tuntuu vain kevyeltä ja vähäriskiseltä. Olennaista on tarkoituksellisuus — se, että tunnistat, milloin olet uupunut, ja teet asialle jotain ennen kuin katkeruus alkaa kasvaa. Jos haluat ymmärtää lisää siitä, miten katkeruus kertyy suhteissa hiljalleen, siihenkin kannattaa perehtyä.
Nautinto, lepo ja ilo eivät ole palkintoja. Ne ovat voimavaroja.
Ja rehellisesti? Sama pätee jokaiseen elämäsi osa-alueeseen, myös intiimeihin hetkiisi. Joskus pitkän, muiden ihmisten kaaoksen keskellä navigoidun tunneviikon jälkeen radikaalein teko on tehdä jotain täysin itseäsi varten. Naisten vibraattorit, jotka on suunniteltu nautintosi mielessä, kuten sitruunanmuotoinen Lem Clitoral Massager, ovat juuri sellaista matalan kynnyksen ja suuren palkinnon itsehoitoa, jota dramaattinen viikko todella kaipaa.
Milloin kannattaa harkita etäisyyden ottamista ystävyydestä
Joskus, vaikka käyttäisit kaikkia oikeita keinoja, ystävyys pysyy jatkuvasti kuormittavana. Olet asettanut rajoja. Olet käynyt rehellisiä keskusteluja. Olet harjoitellut harmaakivitekniikkaa ja huomion ohjaamista muualle. Ja silti jokainen kohtaaminen jättää sinulle tunteen kuin olisit juossut maratonin, johon et koskaan ilmoittautunut.
Se on pätevä merkki.
Etäisyyden ottaminen ei tarkoita, että epäonnistuit ystävyydessä. Se ei tarkoita, että ystäväsi on huono ihminen. Se tarkoittaa, että olet huomannut joidenkin yhteyksien, vaikka ne joskus olivat merkityksellisiä, olevan nykyisessä muodossaan enää kestämättömiä. Voit rakastaa jotakuta ja silti valita rakastaa häntä suuremmalta etäisyydeltä. Ystävyyksiä, jotka jatkuvasti vievät voimiasi, ei tarvitse virallisesti päättää. Ne voi vain lempeästi siirtää vähemmälle huomiolle, ja se on täysin ok.
Yhteenveto
Tässä on lopputulos. Dramaattinen ystävä ei automaattisesti tee sinusta uhria tai hänestä hirviötä. Se tekee teistä kaksi ihmistä, joilla on erilaiset tunteiden käsittelytavat ja jotka yrittävät löytää tavan olla olemassa rinnakkain. Saat päättää, kuinka paljon imet itseesi, kuinka paljon lähdet mukaan ja kuinka paljon suojelet itseäsi. Saat myös päättää, että rauhallinen, vakaa ja epädramaattinen mielenrauhasi on puolustamisen arvoinen. Sitä se ehdottomasti on.
Tutustu Hello Nancyllä laajempaan valikoimaan klitoriskiihottimia tai pariskuntien leluja, kun olet valmis panostamaan johonkin, joka on aidosti ja ihanasti kokonaan sinua varten.
Haluatko tehdä matkastasi vieläkin jännittävämmän? Olen poiminut sinulle Hello Nancyltä upeita leluja ja ihanuuksia, jotka tuovat intiimeihin hetkiisi ekstrahohtoa. (Tässä pieni salaisuus — käytä koodia 'dirtytalk' ja saat 10 % alennusta!)
Usein kysytyt kysymykset
Miksi ystäväni luo aina draamaa ja miten selviän siitä?
Draamaa hakeva käytös juontaa usein juurensa heikoista tunnesäätelytaidoista, ei pahantahtoisista aikeista. Ystäväsi saattaa käyttää ulkoisia konflikteja hallitakseen sisäistä epämukavuutta, kuten ahdistusta tai heikkoa itsetuntoa. Kun vastaat rauhallisella, neutraalilla energialla tunteisiin mukaan lähtemisen sijaan, dynamiikka voi vähitellen muuttua ilman, että ystävyys päättyy.
Miten asetan rajoja dramaattiselle ystävälle loukkaamatta hänen tunteitaan?
Käytä muotoiluja, jotka keskittyvät omiin rajoihisi hänen käytöksensä sijaan. Ilmaukset kuten "Minulla on juuri nyt vain 20 minuuttia" tai "En ole tänään sellaisessa mielentilassa, että voisin syventyä tähän" ovat rehellisiä ja ystävällisiä. Et torju häntä. Huolehdit omasta jaksamisestasi.
Onko normaalia tuntea olonsa uupuneeksi vietettyään aikaa dramaattisen ystävän kanssa?
Täysin normaalia. Tunnetyö on todellista, ja jatkuva osallistuminen intensiivisiin keskusteluihin kuluttaa henkistä ja fyysistä energiaa. Jos tunnet säännöllisesti olevasi uupunut vietettyäsi aikaa tietyn ystävän kanssa, se on merkki, johon kannattaa suhtautua vakavasti sen sijaan, että vain pusket läpi.
Pitäisikö minun kertoa dramaattiselle ystävälleni, miten hänen käytöksensä vaikuttaa minuun?
Kyllä, jos ystävyys on sinulle tärkeä ja uskot, että hän pystyy ottamaan sen vastaan. Muotoile asia oman kokemuksesi kautta, älä hänen luonteensa. Esimerkiksi "Tunnen joskus oloni kuormittuneeksi keskustelujemme jälkeen" avaa aidon vuoropuhelun. Ystävä, joka reagoi rehelliseen palautteeseen lisäämällä draamaa, kertoo sinulle jotain tärkeää ystävyyden terveydestä.
Miten lakkaan joutumasta mukaan ystäväni draamaan töissä tai ryhmätilanteissa?
Vältä ryhtymästä kuuntelualustaksi tai asettumasta puolelle heidän konflikteissaan muiden kanssa. Neutraalit, lyhyet vastaukset, kuten "kuulostaa monimutkaiselta", ja sen jälkeen aiheen vaihtaminen pitävät sinut poissa heidän tarinansa roolihahmon asemasta. Johdonmukaisuus on tärkeää. Mitä vähemmän lähdet draamaan mukaan, sitä vähemmän sinusta tulee osa sitä.
Voiko ystävyys dramaattisen ihmisen kanssa koskaan muuttua tasapainoiseksi ja terveeksi?
Voi, mutta yleensä vain silloin, kun molemmat ovat valmiita muuttamaan dynamiikkaa. Jos ystäväsi on itsetietoinen ja haluaa aidosti kasvaa, rehelliset keskustelut ja johdonmukainen rajojen asettaminen voivat ajan myötä muovata ystävyyttä uudelleen. Jos hän ei ole halukas tunnistamaan kaavaa, merkittävä muutos on epätodennäköinen.
Onko ok ottaa hitaasti etäisyyttä ystävään, joka on aina negatiivinen ja dramaattinen?
Kyllä, ehdottomasti. Asteittainen taka-alalle siirtäminen on pätevä ja myötätuntoinen tapa toimia. Et ole velkaa kenellekään dramaattista poistumista itse ystävyydestä. Harvemmin vastaaminen, vuorovaikutuksen pitäminen kevyempänä ja energian suuntaaminen muualle on oikeutettu itsestä huolehtimisen muoto, joka ei vaadi välienselvittelyä.
Mitä grey rocking on, ja toimiiko se dramaattisten ystävien kanssa?
Grey rocking on tekniikka, jossa teet itsestäsi mahdollisimman epäkiinnostavan ja reagoimattoman dramaattiseen käytökseen. Lyhyet, tasaiset vastaukset, vähäinen tunnepohjainen osallistuminen ja kiistanalaisten aiheiden välttäminen vievät draamalta sen tarvitseman yleisön. Se voi olla yllättävän tehokas tapa vähentää dramaattisten kohtaamisten määrää.
