Lisää $12.00, niin saat Ilmainen lahja
Kukaan ei oikeasti istuttanut sinua alas ja selittänyt tätä kunnolla. Ei koulusi, eivät vanhempasi, ehkä ei edes läheisin ystäväsi.
Ensimmäinen seksikerta on yksi niistä kokemuksista, joiden ympärille kietoutuu niin paljon myyttejä, painetta ja hiljaisuutta, että kun se lopulta tapahtuu, etenet siinä täysin sokkona. Ja se kuilu odotusten ja todellisuuden välillä? Juuri siellä katumus syntyy.
Joten korjataan se heti.
Miksi ensimmäisen kerran katumus on niin yleistä (eikä se ole sinun syytäsi)
Sitoutumattomia seksuaalisia kohtaamisia käsittelevässä tutkimuksessa julkaistu selvitys osoitti, että pettymyksen tuottanut ensimmäinen kerta oli yleisimmin mainittu syy seksuaaliseen katumukseen, ja se esiintyi 25 %:ssa kerätyistä kertomuksista. Se on yksi neljästä ihmisestä. Ja tuo luku huomioi vain ihmiset, jotka todella puhuivat siitä.
Todellinen luku on lähes varmasti suurempi.
Tässä on se, mikä tekee ensimmäisen kerran katumuksesta niin sitkeää: se johtuu harvoin itse teosta. Se johtuu sitä ympäröivistä olosuhteista. Kumppanin painostuksesta, valmistautumattomuuden tunteesta, siitä ettet tiedä, mitä oikeasti halusit, tai yksinkertaisesti siitä, että olit tilanteessa, joka eteni nopeammin kuin mihin olit valmis. Psykologi ja seksitutkija tohtori Anne Campbellin työ Durhamin yliopistossa viittaa siihen, että erityisesti naiset kokevat todennäköisemmin seksin jälkeistä katumusta, kun kohtaaminen tuntui olevan ristiriidassa heidän arvojensa tai halujensa kanssa. Mutta rehellisesti? Kaikkien sukupuolten ihmiset kuvaavat tätä tunnetta. Se ei ole sukupuolittunut vika. Se on inhimillinen.
Rohkaisevaa on tämä: katumus on lähes aina ehkäistävissä, kun oikea tieto on olemassa etukäteen.
Miltä suostumus oikeasti tuntuu (ei vain juridisesti)
Useimmat ihmiset tietävät suostumuksen oppikirjamääritelmän. Kyllä tarkoittaa kyllä, ei tarkoittaa ei, oppitunti päättyy. Mutta tässä on se, mitä oppikirja ei kerro.
Suostumus ei ole vain sitä, ettei kuulu "ei". Aito, katumukselta suojaava suostumus on innostunutta. Se kuulostaa tältä: "Haluan tätä todella", ei vain tältä: "Kai tämä on minulle ok." Näiden kahden lauseen ero on valtava, ja hermostosi tietää sen silloinkin, kun aivosi vielä järkeilevät asiaa.
Jos sinusta tuntuu, että vain menet mukana sen sijaan, että valitsisit tilanteen aktiivisesti itse, se on merkki, jota kannattaa kuunnella. Kumppani, joka aidosti välittää sinusta, ottaa tauon, pienen tarkistuksen tai jopa täyden pysähdyksen vastaan ilman, että saa sinut tuntemaan syyllisyyttä siitä. Jos joku ei pysty antamaan sinulle sitä, hän ei muutenkaan ole ihminen, jonka kanssa haluat jakaa tämän kokemuksen. Suostumus on myös jatkuvaa. Se ei vanhene sillä hetkellä, kun ensimmäinen "kyllä" sanotaan. Saat muuttaa mielesi missä tahansa vaiheessa, joka ikinen kerta.
Keskustelu, jota kukaan ei halua käydä (mutta joka ehdottomasti pitäisi käydä)
Seksistä puhuminen etukäteen tuntuu kiusalliselta. Se on kiusallista. Tee se silti.
Tarkemmin: puhukaa siitä, mikä tuntuu sinusta mukavalta, mikä ei tunnu mukavalta, ehkäisystä, seksitautistatuksesta ja siitä, mitä todella toivot saavasi kokemukselta. Näiden ei tarvitse olla kliinisiä keskusteluja monotonisella äänellä. Ne voivat tapahtua luonnollisesti, lämpimästi, jopa huumorilla. Mitä ne eivät voi olla, on poissa. Näiden keskustelujen väliin jättäminen siksi, että jännittää tai pelkäät "pilata tunnelman", on yksi varmimmista teistä katumukseen. Tunnelma, jota suojelet, ei ole mitään verrattuna siihen selkeyteen, josta luovut.
Jos näiden aiheiden esiin ottaminen tämän ihmisen kanssa tuntuu mahdottomalta, sekin on aidosti hyödyllistä tietoa.
Sinun kehosi, sinun aikataulusi: sano ei paineiden kellolle
Yhteiskunnalla on hyvin äänekäs mielipide siitä, milloin sinun pitäisi harrastaa seksiä ensimmäistä kertaa. Älä kuuntele sitä.
Ei ole oikeaa ikää, ihanteellista parisuhteen merkkipaalua eikä kulttuurisesti sopivaa tarkistuspistettä, joka tekisi ensimmäisestä seksikerrasta "oikean". Ainoa aikataulu, jolla on merkitystä, on sinun. Valmiina oleminen tarkoittaa, että todella haluat kokemuksen itseäsi varten, et siksi, että pitäisit kumppanin kiinnostuneena, et siksi, että kaikki muut näyttävät tekevän niin, etkä siksi, että haluat saada sen "pois alta".
"Hoidetaan se vain pois alta" -motivaatio ansaitsee oman keskustelunsa. Moni lähestyy ensimmäistä seksikertaa esteenä, joka pitää ylittää, eikä kokemuksena, joka todella eletään. Tällainen kehystys lähes takaa pettymyksen. Uteliaisuudella ja läsnäololla koettu seksi, jopa epätäydellinen seksi, tuntuu pohjimmiltaan erilaiselta kuin velvollisuutena koettu seksi. Sinä ansaitset ensimmäisen.
Jos pohdit, miltä valmius sinulle näyttää, blogikirjoituksemme nopeista esileikkivinkeistä ja läheisyyden rakentamisesta tarjoaa lempeämmän aloituksen kuin suoraan nollasta sataan meneminen.
Fyysinen todellisuus: mitä kehosi saattaa oikeasti tehdä
Puhutaan suoraan fyysisestä puolesta, koska elokuvat menivät siinä lähes kaikessa pieleen.
Ensimmäinen seksikerta voi olla kömpelö, lyhyt, kivulias, hulvaton tai syvästi mitäänsanomaton. Joskus se on aidosti ihana. Mutta ajatus siitä, että se olisi automaattisesti ylimaallinen, täydellisesti yhteen sovitettu kokemus, on fantasia, jota sinulle ovat myyneet ihmiset, jotka halusivat sinun jatkavan heidän sisältönsä katsomista. Kipu ensimmäisen penetroivan seksin aikana on yleistä, etenkin ihmisillä, joilla on vagina, ja se liittyy usein jännitykseen ja ahdistukseen eikä pelkästään anatomiaan. Hidasta tahtia. Käytä runsaasti valmistelua, kommunikoi ja muista, että kiihottuminen vie aikaa. Kiirehtimisestä ei saa pokaalia.
Peniksellisille ihmisille suorituspaineet ovat ensimmäisellä kerralla erittäin yleisiä. Erektiovaikeudet tai liian nopea laukeaminen eivät ole merkki siitä, että jokin olisi rikki. Ne ovat merkki siitä, että hermostosi on kuormittunut. Molemmat kokemukset ovat normaaleja, eikä kumpikaan määritä sinusta mitään.
Ehkäisy ja suojautuminen: asiat, joista ei tingitä
Tämä on yksinkertaista. Hoida se ennen, älä sen aikana.
Tiedä, mitä ehkäisymenetelmää käytät, ja varmista kumppanisi kanssa, että olette samalla linjalla. Pidä kondomeja saatavilla muista ehkäisymenetelmistä riippumatta, sillä kondomit ovat ainoa menetelmä, joka suojaa myös seksitaudeilta. Jos et ole varma, mitkä vaihtoehdot sopivat sinulle, nopea käynti seksuaaliterveysklinikalla tai lääkärilläsi on täysin tavallista eikä mitään hävettävää. Tämän suunnittelu etukäteen ei tee kokemuksesta vähemmän spontaania. Se tekee siitä turvallisemman. Ja turvallisuus on juuri se, mikä antaa sinun rentoutua ja olla läsnä.
Rentoutuminen on muuten aliarvostettua. Ihmiset, jotka lähestyvät ensimmäistä seksikertaa aidolla rauhallisuudella ja valmistautumisella, kertovat jatkuvasti paremmista kokemuksista.
Tule ensin sinuiksi oman kehosi kanssa
Yksi aidosti hyödyllisimmistä asioista, joita voit tehdä ennen seksiä toisen kanssa, on tutustua omaan kehoosi omilla ehdoillasi. Kun tiedät, mikä sinusta tuntuu hyvältä, mistä nautit ja mistä et, sinulla on jotain tuotavaa kokemukseen. Se tarkoittaa myös, että tunnet harvemmin olevasi passiivinen matkustaja omassa intiimissä elämässäsi.
Itsetutkiskelu on myös jo itsessään tekemisen arvoista.
Klitoriskiihottimet ovat erinomainen lähtökohta vulvallisille ihmisille, jotka haluavat ymmärtää omaa nautintoaan ennen kuin jakavat sen kenenkään muun kanssa. Tuotteet kuten Lem Clitoral Massager on suunniteltu aloittelijat mielessä, harkitun muotoisiksi, hiljaisiksi ja oikeasti helppokäyttöisiksi. Itsensä tunteminen ei ole koskaan hukkaan heitettyä valmistautumista.
Jos olet utelias nautinnosta ilman penetraatiota, oppaamme ei-penetroiviin nautintotekniikoihin on oikeasti hyvää luettavaa. On olemassa kokonainen läheisyyden maailma, joka ei vaadi penetraatiota lainkaan, ja sen tietäminen voi keventää paineita valtavasti.
Emotionaalinen jälkihoito: osa, jonka kaikki ohittavat
Seksi loppuu. Tunteet eivät.
Jälkihoito on kink-yhteisöiltä lainattu termi, mutta sen logiikka pätee kaikkialla. Ensimmäisen seksuaalisen kokemuksen jälkeen hermostosi on käynyt läpi jotain merkittävää. Tunteet voivat tuntua voimistuneilta, oudoilta tai jopa täysin latteiltä. Kaikki nämä reaktiot ovat sallittuja. Siinä tilassa tarvitset lämpöä: halauksen, keskustelun, aikaa palautua, vähän vettä tai vain jonkun istumaan hiljaa kanssasi. Mikään niistä ei ole takertuvaa tai dramaattista. Se on inhimillistä.
Puhu kokemuksen jälkeen kumppanisi kanssa siitä, miltä sinusta tuntuu, jos voit. Lyhytkin kuulumisten vaihto merkitsee valtavasti. Ja jos hämmennystä, surua tai pettymystä nousee pintaan, älä vähättele niitä. Ne ovat tietoa, eivät epäonnistuminen.
Kun asiat eivät mene suunnitelmien mukaan
Joskus seksi ensimmäistä kertaa on epämukavaa, hämmentävää, tai huomaat jälkeenpäin toivovasi, että se olisi mennyt toisin. Se ei ole tarinan loppu.
Yksi kokemus ei määritä koko seksuaalielämääsi. Katumus, jos sitä ilmenee, on merkki, joka ohjaa sinua kohti sitä, mitä oikeasti tarvitset, ei tuomio siitä, kuka olet. Käsittele sitä jonkun luotettavan kanssa, olipa se läheinen ystävä, terapeutti tai seksuaaliterveyden ammattilainen. Seksi on jotain, mistä jatkat oppimista ja minkä kanssa opettelet navigoimaan koko elämäsi ajan, ja tämä on vasta ensimmäinen sivu.
Saat aina kirjoittaa uudelleen sen, mitä seuraavaksi tapahtuu.
Haluatko tehdä matkastasi vieläkin jännittävämmän? Olen poiminut Hello Nancyltä upeita leluja ja ihanuuksia, jotka tuovat intiimeihin hetkiisi ekstrahohtoa. (Tässä pieni salaisuus: käytä koodia 'dirtytalk' ja saat 10 % alennusta!)
Usein kysytyt kysymykset
Sattuuko seksi ensimmäisellä kerralla aina?
Ei välttämättä, mutta epämukavuus on yleistä, etenkin ihmisillä, joilla on vagina. Kipu johtuu usein jännityksestä, riittämättömästä kiihottumisesta tai liian nopeasta etenemisestä. Kun otatte rauhassa, puhutte kumppanisi kanssa ja käytätte liukuvoidetta, epämukavuus voi vähentyä merkittävästi. Jos kipu on voimakasta tai jatkuu, keskustele terveydenhuollon ammattilaisen kanssa.
Mistä tiedän, olenko valmis harrastamaan seksiä ensimmäistä kertaa?
Valmius tarkoittaa sitä, että haluat kokemuksen aidosti itseäsi varten, et kumppanin tai kavereiden painostuksesta. Jos tunnet innostusta mutta et pakkoa, olet perillä ehkäisystä ja suostumuksesta ja sinun on luontevaa puhua avoimesti kumppanisi kanssa, ne ovat vahvoja merkkejä. Ei ole olemassa yhtä universaalia "oikeaa" ikää tai aikataulua.
Mitä ehkäisyä minun pitäisi käyttää ensimmäisellä seksikerralla?
Ulkoiset kondomit (estemenetelmä) ovat ainoa ehkäisyväline, joka suojaa myös seksitaudeilta, joten niitä suositellaan riippumatta siitä, mitä muuta ehkäisymenetelmää käytät. Jos harkitset myös hormonaalista ehkäisyä, kuten ehkäisypillereitä, keskustele lääkärisi kanssa ennen ensimmäistä seksikokemustasi, jotta kaikki on valmiina.
Onko normaalia tuntea surua tai olla tunteellinen ensimmäisen seksikerran jälkeen?
Täysin normaalia. Seksin jälkeiset tunnemuutokset, joita joskus kutsutaan "postkoitaaliseksi dysforiaksi", voivat sisältää surua, itkuisuutta tai epämääräistä tyhjyyden tunnetta myös positiivisen kokemuksen jälkeen. Hermostosi käsittelee läheisyyttä voimakkaasti. Anna itsellesi aikaa, lämpöä ja tilaa ilman tuomitsemista.
Miten voin välttää katumasta ensimmäistä kertaa?
Katumus johtuu useimmiten ulkoisesta paineesta, valmistautumisen puutteesta tai erilaisista odotuksista. Paras tapa ehkäistä sitä on valita kumppani, johon luotat syvästi, käydä etukäteen rehellinen keskustelu siitä, mitä kumpikin haluaa, huolehtia ehkäisystä valmiiksi ja pysähtyä kuuntelemaan itseäsi: tuntuuko päätös aidosti oikealta, ei vain sosiaalisesti sopivalta.
Johtaako ensimmäinen seksikerta aina verenvuotoon?
Ei. Verenvuoto ensimmäisen penetratiivisen seksin aikana ei koske kaikkia, eikä se ole luotettava neitsyyden mittari. Jotkut vuotavat hieman, toiset eivät lainkaan. Silloin kun verenvuotoa esiintyy, se liittyy yleensä immenkalvokudoksen repeämiseen tai riittämättömästä liukastuksesta johtuvaan kitkaan, joita molempia voidaan vähentää riittävällä kiihottumisella ja liukuvoiteella.
Mistä minun pitäisi puhua kumppanini kanssa ennen ensimmäistä kertaa?
Käykää läpi ehkäisy, seksitautitestien tilanne, mihin kumpikin teistä tuntee fyysisesti olevansa valmis ja millaiselta toivotte kokemuksen tuntuvan. Et tarvitse virallista käsikirjoitusta. Rento ja rehellinen keskustelu kattaa paljon enemmän kuin useimmat odottavat. Jos näistä asioista puhuminen tuntuu mahdottomalta, se on merkittävä viesti itse suhteen valmiudesta.
Onko neitsyydellä väliä?
Neitsyys on kulttuurinen käsite, ei lääketieteellinen. Se ei muuta arvoasi, identiteettiäsi tai kehoasi millään perustavanlaatuisella tavalla. Paine joko säilyttää se tai menettää se tiettyyn aikaan mennessä on sosiaalisesti rakennettu. Todellisuudessa tärkeää on se, että ensimmäinen seksikokemuksesi tapahtuu omilla ehdoillasi, jonkun luotettavan ihmisen kanssa, silloin kun tunnet olevasi aidosti valmis.
