Lisää $12.00, niin saat Ilmainen lahja
Tiedätkö sen kurjan tunteen, kun täysin asiallinen keskustelu muuttuu 47 viestin sotaan, koska joku tulkitsi äänensävyn, jota ei ollut olemassakaan? Se on fextingia. Ja sitä tapahtuu lähes kaikille.
Mitä fexting oikeastaan on?
Fexting on sanaleikki, jota et ehkä pyytänyt, mutta jota ehdottomasti tarvitsit. Se on yhdistelmä sanoista "fighting" (riitely) ja "texting" (tekstailu), ja se kuvaa sitä, mitä tapahtuu, kun konflikti siirtyy kasvokkaisesta kohtaamisesta taskussasi olevaan pieneen hehkuvaan suorakulmioon. Ei katsekontaktia. Ei äänenpainoja. Vain sanoja näytöllä, vailla kaikkea sitä kontekstia, joka tekee inhimillisestä viestinnästä toimivaa.
Teoriassa se kuulostaa tarpeeksi harmittomalta.
Mutta tässä on se osa, joka tekee siitä todella monimutkaista: SellCellin teettämä kysely 1 064 ihmiselle osoitti, että 59,72 % vastaajista koki fextingin pikemminkin pitkittävän riitoja kuin ratkaisevan niitä. Yli 48 % vastaajista sanoi arvostavansa tekstailun antamaa aikaa harkittujen vastausten laatimiseen. Siinä piilee julma ironia. Ihmiset valitsevat tekstiviestit, koska se tuntuu turvallisemmalta, hitaammalta ja hallitummalta. Ja sitten he katsovat vierestä, kun keskustelu karkaa silti käsistä.
Miksi aivomme eivät ole luotuja tähän
Kun konflikti alkaa, aivosi eivät istu rauhallisesti työpöydän ääressä tekemässä muistiinpanoja. Tohtori Lori Schade, avioliitto- ja perheterapeutti, joka on tutkinut tekstailun vaikutusta parisuhteisiin, selittää, että konfliktin aikana limbinen järjestelmä aktivoituu. Mantelitumake eli amygdala ottaa vallan. Tässä tilassa aivosi eivät kirjaimellisesti erota pelottavaa fyysistä uhkaa ja kumppanisi passiivis-aggressiivista "ok."-viestiä toisistaan.
Tämä on taistele tai pakene -reaktiosi, joka kohtelee viesti-ilmoitusta kuin sapelihammastiikeriä.
Siinä sinä sitten olet: syke korkealla, kädet hieman täristen, yrittäen luonnostella vastausta, joka ei kuulostaisi puolustelevalta, samalla kun hermostosi suorittaa täyttä katastrofiprotokollaa. Se on todella huono ympäristö vivahteikkaalle viestinnälle. Ja silti teemme sitä joka ikinen päivä. Schaden tutkimus, joka julkaistiin Brigham Young Universityn kautta, korostaa myös, että tapa, jolla kumppanit käyttävät teknologiaa yhteyden luomiseen – tai siitä irtautumiseen – vaikuttaa mitattavasti parisuhteen tyytyväisyyteen ja vakauteen ajan myötä (Schade et al., 2013).
Piilevät tavat, joilla fexting kärjistää kaiken
Ongelma ei ole vain siinä, mitä sanot. Se on siinä, mitä toinen ihminen kuvittelee väliin.
Kun kirjoitat "Ihan sama. Tee mitä haluat", tiedät todennäköisesti tarkalleen, mikä tunnetilasi on. Ehkä olet uupunut, ehkä todella annat periksi, ehkä se on puoliksi sarkasmia. Kumppanisi ei saa tästä mitään vihiä. Hän saa viisi sanaa ja pisteen, ja hänen ahdistuneet aivonsa täyttävät aukot pahimmalla mahdollisella tulkinnalla. Tätä kutsutaan attribuutiovirheeksi, ja se rehottaa tekstipohjaisissa konflikteissa.
Sitten on ajoituskierre. Lähetät viestin. Kumppanisi ei vastaa kahteenkymmeneen minuuttiin. Aivosi alkavat kirjoittaa tarinaa siitä, miksi. Siihen mennessä kun hän vastaa, olet jo kolme emotionaalista lukua edellä varsinaista keskustelua. Lukukuittaukset eivät auta asiaa. Kahden sinisen väkäsen näkeminen ja hiljaisuus niiden jälkeen voi tuntua rangaistukselta, vaikka toinen yrittäisi vain miettiä vastaustaan.
Ja koska molemmat reagoivat toistensa merkitysten haamuihin eivätkä toistensa todellisiin sanoihin ja kasvoihin, riita harvoin todella päättyy. Se vain keskeytyy.
Miksi me sitten jatkamme sitä?
Fexting jatkuu, koska se tarjoaa jotain todella houkuttelevaa: etäisyyttä.
Ihmisille, jotka kokevat kasvokkaiset konfliktit ylivoimaisina, tekstailu tuntuu paineventtiililtä. Voit sanoa asioita, joita et koskaan sanoisi ääneen. Voit pitää tauon ennen vastaamista. Voit lukea kirjoittamasi kolme kertaa ennen lähettämistä. Jos kasvoit kodissa, jossa suora konfrontaatio tuntui vaaralliselta, näytön tarjoama puskuri voi tuntua ainoalta tavalta puhua lainkaan. Se on todellinen tarve, joka ansaitsee tulla otetuksi vakavasti, ei pilkatuksi.
Ongelma on siinä, että tekstailun vahvuudet rennossa yhteydenpidossa muuttuvat sen heikkouksiksi konflikteissa. Väline on suunniteltu nopeisiin, matalan kynnyksen viesteihin. "Mitä haluat päivälliseksi?" toimii täydellisesti tekstinä. "Minusta tuntuu, ettet ole ollut henkisesti läsnä kuukausiin" ei todellakaan toimi. Sen ymmärtäminen, miten viestintä parisuhteessa säröilee, on ensimmäinen askel sen korjaamiseen.
Milloin fexting saattaa oikeasti auttaa
Tässä kohtaa haluan olla reilu, sillä kaikki ei ole pelkkää tuhoa ja poistettuja viestiketjuja.
On hetkiä, jolloin tekstipohjaisella konfliktilla on todellinen käyttötarve. Jos olet tilanteessa, jossa sinun on dokumentoitava jotain tärkeää, tai jos tunteesi ovat niin pinnassa, että mikä tahansa kasvokkainen keskustelu kärjistyisi rumaksi, lyhyt viesti tyyliin "En pysty puhumaan juuri nyt, voidaanko palata asiaan tunnin päästä?" on itse asiassa tervettä viestintää. Se ei ole fextingia. Se on työkalun oikeaoppista käyttöä.
Fexting muuttuu tuhoisaksi, kun siitä tulee ensisijainen tai oletusarvoinen areena todellisten emotionaalisten ongelmien käsittelyyn. Jos käsittelette luottamuspulaa, navigoitte toistuvassa riidassa läheisyydestä tai yritätte ratkaista jotain, mikä vaatii molempien täyttä läsnäoloa, tekstiketju on väärä paikka. Ja syvällä sisimmässämme? Useimmat meistä tietävät sen jo. Tarvitsemme vain joskus luvan lopettaa tekstailun ja soittaa sen sijaan.
Miten katkaista fexting-kierre
Ratkaisu ei ole se, ettei kumppanille saisi koskaan tekstata vaikeista asioista. Se ei ole realistista. Ratkaisu on rakentaa yhteinen ymmärrys siitä, milloin tekstailu toimii ja milloin ei.
Yksi käytännön tapa: sopikaa koodisana tai lause, jonka kumpikin voi lähettää merkiksi siitä, että "tämä keskustelu on siirrettävä pois tekstiviesteistä". Jotain yksinkertaista ja syyttelemätöntä, kuten "puhutaan tästä ääneen". Tuo lause ei sisällä syytöstä. Se vain ohjaa energian tuottavampaan suuntaan. Parit, jotka oppivat navigoimaan konflikteja hyvin, kehittävät usein tällaisia pieniä rituaaleja – sopimuksia, jotka suojelevat suhdetta ennen kuin tilanne kärjistyy.
Auttaa myös hidastaa tahtia ennen viestin lähettämistä. Se impulssi lähettää vastaus heti, kun tunnet piston sydämessäsi? Se on mantelitumake, et sinä. Vedä kolme kertaa syvään henkeä. Lue kumppanisi viesti uudelleen olettamatta pahinta mahdollista sävyä. Kysy itseltäsi: "Sanoisinko tämän hänelle päin naamaa juuri nyt, tässä huoneessa?" Jos vastaus on ei, viestiä ei todennäköisesti pitäisi lähettää.
Pareille, jotka navigoivat syvempiä riitelyn ja sovinnon kaavoja, rehelliset ja haavoittuvaiset keskustelut konfliktien ulkopuolella rakentavat sellaista luottamusta, joka tekee itse riitatilanteista lyhyempiä ja vähemmän vahingollisia. Parisuhteen pankkitilillä on väliä. Talletukset tehdään rauhallisina hetkinä. Nostot tapahtuvat riidoissa.
Fextingin ja läheisyyden välinen yhteys
Tässä on jotain, mistä puhutaan harvoin fexting-keskusteluissa: krooninen tekstipohjainen riitely nakertaa emotionaalista läheisyyttä ajan myötä. Ei dramaattisesti. Ei kerralla. Vaan hiljaa, riita riidalta, kunnes kaksi toisiaan rakastavaa ihmistä alkaa tuntua muukalaisilta, jotka vain jakavat saman Wi-Fi-salasanan.
Emotionaalinen läheisyys tarvitsee yhteissäätelyä. Se tarvitsee katsekontaktia ja niitä pieniä ilmeitä, jotka sanovat: "Minä näen sinut, olen tässä vielä." Se tarvitsee sen pienen rentoutumisen tunteen rinnassa, kun kumppanin ääni pehmenee. Tekstiviesti riisuu kaiken tämän pois. Ja kun suhteen ensisijainen emotionaalinen vaihto alkaa tapahtua näytöillä, keho alkaa tuntea puutteen, vaikka mieli ei olisi vielä pysynyt perässä.
Tämä on erityisen tärkeää kumppaneille, jotka työskentelevät fyysisen ja henkisen läheisyyden jälleenrakentamiseksi. Konflikti, joka elää yksinomaan tekstiketjussa, luo näkymättömiä seiniä. Ja ne seinät? Ne tuntuvat myös makuuhuoneessa. Parisuhde, jossa viestintä sakkaa, tuntuu siltä lopulta kaikkialla.
Jos huomaat etäisyyden hiipivän väliinne, kannattaa kysyä, onko riitelytyylinne osa tätä kaavaa. Ei syyllistääksesi itseäsi, vaan nähdäksesi tilanteen selkeästi. Tietoisuus on aina ensimmäinen askel.
Huomio sextingistä vs. fextingistä
Kun kerran olemme tässä, vedetään yksi tärkeä raja. Sexting ja fexting eivät ole samaa energiaa. Oikein tehtynä sexting voi olla todella yhdistävää ja leikkisää. Se on välineen käyttöä lämmön ja halun rakentamiseen. Fexting on vastakohta: se käyttää samaa välinettä etäisyyden ja vahingon luomiseen. Puhelin on työkalu. Se, mitä teet sillä parisuhteesi sisällä, on täysin sinusta kiinni. Valitse viisaasti.
Yhteenveto
Fexting ei ole luonnevika. Se on hyvin inhimillinen reaktio aikakaudella, jolloin puhelimemme ovat aina lähempänä kuin kumppanimme. Mutta kaavan tunnistaminen ja aktiivinen valinta viestiä toisin on yksi välittävimmistä asioista, joita voit tehdä suhteesi eteen. Riitasi ansaitsevat parempaa kuin automaattisen tekstinsyötön ja väärinymmärretyt äänensävyt. Niin ansaitset sinäkin.
Haluatko tehdä matkastasi vieläkin jännittävämmän? Olen poiminut Hello Nancy -valikoimasta upeita leluja ja tuotteita, jotka tuovat lisäpotkua intiimeihin hetkiinne. (Tässä pieni salaisuus: käytä koodia 'dirtytalk' saadaksesi 10 % alennuksen!)
Jos emotionaalinen läheisyys on jotain, mitä vaalit juuri nyt, tutustuminen naisten vibraattoreihin tai klitorisvibraattoreihin, jotka palauttavat sinut oman nautintosi äärelle, on todella ihana paikka aloittaa. Kehosi on myös osa parisuhdetta.
Usein kysytyt kysymykset
Mitä fexting tarkoittaa parisuhteessa?
Fexting on yhdistelmä sanoista "fighting" (riitely) ja "texting" (tekstailu). Se tarkoittaa riitelemistä tai konfliktipitoisten keskustelujen käymistä tekstiviestien välityksellä kasvokkain tapahtuvan keskustelun tai puhelun sijaan. Se on yleistynyt, kun tekstailu on korvannut monet päivittäisen viestinnän muodot kumppanien välillä.
Onko fexting pahaksi parisuhteelle?
Tutkimukset viittaavat siihen, että usein on. Yli 1 000 ihmisen kyselyssä lähes 60 % sanoi fextingin pitkittävän riitoja ratkaisemisen sijaan. Tekstiviestit karsivat pois äänensävyn, ilmeet ja kehonkielen, jotka ovat juuri niitä työkaluja, joihin ihmiset luottavat konfliktien lievittämisessä ja ymmärretyksi tulemisessa.
Miksi parit fextaavat sen sijaan, että puhuisivat kasvokkain?
Koska tekstailu tuntuu turvallisemmalta. Se luo emotionaalista etäisyyttä, joka voi tuntua suojaavalta, erityisesti ihmisille, jotka kokevat suoran konfrontaation uuvuttavana. Se antaa myös aikaa jäsennellä ajatuksia, mikä on houkuttelevaa. Ongelmana on, että näytön tuoma turva tulee usein todellisen ratkaisun kustannuksella.
Miten voin lopettaa fextaamisen kumppanini kanssa?
Sopikaa yhteisestä merkistä tai lauseesta, jonka kumpikin voi lähettää siirtääkseen keskustelun pois tekstiviesteistä, esimerkiksi neutraali "puhutaan tästä ääneen". Harjoittele myös tauon pitämistä ennen vastaamista konfliktitilanteessa. Jos viesti, jonka aiot lähettää, ei ole jotain, mitä sanoisit rauhallisesti kasvokkain, odota, kunnes voitte keskustella kunnolla.
Voiko fexting olla koskaan hyvä asia?
Toisinaan kyllä. Tekstiviesti, jossa kerrot tarvitsevasi tilaa ennen keskustelun jatkamista tai dokumentoit jotain tärkeää, voi olla terveellistä. Ongelma syntyy, kun tekstailusta tulee oletusarvoinen areena vakaville tunnekonflikteille lyhyen tauon tai käytännön sillan sijaan.
Vaikuttaako fexting fyysiseen läheisyyteen suhteessa?
Kyllä, välillisesti. Ratkaisematon emotionaalinen konflikti nakertaa luottamusta ja läheisyyttä ajan myötä, ja tämä etäisyys heijastuu usein myös fyysiseen läheisyyteen. Kumppanit, jotka riitelevät jatkuvasti tekstiviestitse ilman todellista ratkaisua, raportoivat usein tuntevansa emotionaalista etäisyyttä, mikä siirtyy myös makuuhuoneeseen.
Mitä eroa on fextingillä ja terveellä tekstailulla parisuhteessa?
Terve tekstailu parisuhteessa on kevyttä, lämmintä ja yhdistävää. Se on "ajattelen sinua" -viesti tai päivällissuunnitelma. Fexting on sitä, kun vakavat emotionaaliset konfliktit, ratkaisematon kauna tai toistuvat riidat kanavoidaan tekstiketjuun sen sijaan, että ne käsiteltäisiin kasvokkain tai todellisessa keskustelussa.
Miten aivot reagoivat fexting-riidan aikana?
Minkä tahansa konfliktin, myös fextingin, aikana aivojen limbinen järjestelmä aktivoituu ja mantelitumake laukaisee taistele tai pakene -reaktion. Tämä tekee selkeästä ajattelusta, viestien tarkasta tulkinnasta tai vivahteikkaasta vastaamisesta todella vaikeaa. Yrität periaatteessa ratkaista emotionaalista konfliktia samalla, kun aivosi luulevat sinun olevan fyysisen uhan alla.
