Lisää $12.00, niin saat Ilmainen lahja
Jotain outoa tapahtuu sillä hetkellä, kun päätät haluavasi jakaa fantasian. Suusi kuivuu. Alat kyseenalaistaa jokaista sanaa. Ja yhtäkkiä ihminen, jonka kanssa jaat sängyn, tuntuu täysin vieraalta.
Et ole rikki. Olet vain ihminen.
Seksuaalisten fantasioiden jakaminen on yksi haavoittuvimmista asioista, joita parisuhteessa voi tehdä, eikä kukaan oikeastaan opeta meille miten. Joskus saamme sen kukat ja mehiläiset -keskustelun, saamme kiusallisia terveystiedon videoita, mutta emme koskaan saa varsinaista karttaa siihen, miten sanoa hei, olen miettinyt jotain, ja haluaisin todella puhua siitä. Juuri sitä aukkoa tämä opas on täällä täyttämässä.
Miksi fantasioista tuntuu niin vaikealta puhua
Tuomituksi tulemisen pelko on todellinen, ja se kannattaa sanoa suoraan ääneen. Tutkimus tukee tätä. Superdrugin laajasti siteeratun seksuaaliterveyskyselyn mukaan ihmiset, jotka jakavat fantasioitaan kumppaninsa kanssa, kertovat lähes kymmenen prosenttia todennäköisemmin olevansa erittäin tyytyväisiä seksielämäänsä. Tuo luku kertoo tarinan: keskustelu kannattaa käydä, vaikka se tuntuisi pelottavalta.
Mutta kauhulla on juurensa.
Monet meistä ovat kasvaneet omaksuen viestin, että seksuaalinen halu on yksityistä, häpeällistä tai vähintäänkin jotain, jota hoidetaan hiljaa omin päin. Joten kun fantasia nousee pintaan, ensimmäinen vaisto on haudata se sen sijaan, että sanoisi sen ääneen. Oletamme, että kumppanimme hämmentyvät, tuntevat vastenmielisyyttä tai tulkitsevat sen merkiksi siitä, että suhteessa on jotain vialla. Mikään näistä oletuksista ei yleensä pidä paikkaansa. Ne ovat vain sitä, miltä pelko kuulostaa kahdelta yöllä, kun makaat siinä miettien, oletko ainoa, joka ajattelee niitä asioita, joita ajattelet.
Seksitutkija Justin Lehmiller, kirjan Tell Me What You Want (2018) kirjoittaja, kysyi tuhansilta ihmisiltä heidän sisäisestä fantasiamaailmastaan. Hänen löydöksensä? Useimmat fantasiat ovat paljon yleisempiä kuin luulemme, ja niiden patoaminen sisälle luo yleensä enemmän emotionaalista etäisyyttä, ei vähemmän. Ongelma on hiljaisuus, ei fantasia itsessään.
Ennen kuin sanot sanaakaan: tee tämä ensin
Selkeytä asia ensin itsellesi ennen kuin kutsut ketään muuta mukaan keskusteluun. Tämä kuulostaa itsestään selvältä. Useimmat ihmiset ohittavat sen kokonaan.
Kysy itseltäsi, mitä oikeasti toivot. Kerrotko siitä, koska haluatte tutkia tätä yhdessä? Koska sen kertominen kiihottaa sinua? Koska haluaisit kokeilla sitä oikeassa elämässä? Vai yksinkertaisesti siksi, että haluat kumppanisi tuntevan sinut kokonaan ilman, että piilottelet osia itsestäsi? Kaikki nämä ovat päteviä syitä. Ne vain johtavat hieman erilaisiin keskusteluihin. Kun tiedät oman miksi-syysi, osaat muotoilla asiat tavalla, joka osuu kohdalleen eikä mene sivuun.
Kirjoita se ylös, jos se auttaa.
Ihan totta. Yksityinen viesti, äänimuistio, vaikka sekava ajatusten purku puhelimeesi. Kun saat ajatuksen ensin pois päästäsi, sanojen löytäminen oikealla hetkellä on paljon helpompaa. Saatat myös huomata, että kun kirjoitat sen auki, fantasia tuntuu vähemmän ylivoimaiselta ja paljon enemmän vain... ajatukselta, joka sinulla oli. Tavalliselta, inhimilliseltä ajatukselta.
Oikean hetken valitseminen
Ajoituksella on enemmän merkitystä kuin ihmiset tajuavat. Paljon enemmän.
Fantasian ottaminen puheeksi stressaavan tiistain keskellä, heti riidan jälkeen tai viisi minuuttia ennen kuin kumppanisi lähtee töihin on käytännössä keskustelun valmistelua epäonnistumaan. Haluat hetken, joka on rento, yhteydessä oleva eikä ajan tai ratkaisemattoman jännitteen painostama. Aidosti hyvän yhteisen illan jälkeen. Laiskana viikonloppuaamuna. Rauhallisessa, mukavassa hetkessä, kun tunnette jo valmiiksi olevanne läheisiä. Ajattele sitä vähemmän pommin pudottamisena ja enemmän kutsun esittämisenä. Haluat tilan tuntuvan niin vastaanottavaiselta, että kumppanisi voi oikeasti ottaa vastaan sen, mitä sanot.
Vältä makuuhuonetta, jos se tuntuu liian latautuneelta. Sohva, keittiönpöytä, mikä tahansa matalamman kynnyksen paikka voi itse asiassa tehdä tästä helpompaa kuin arvaatkaan.
Miten keskustelu oikeasti aloitetaan
Tässä on se osa, jonka useimmat oppaat ohittavat: aloituslause.
Sinun ei tarvitse olla runollinen tai täydellisen selkeä. Sinun tarvitsee olla rehellinen siitä, että tämä tuntuu haavoittuvalta. Aloitus kuten "Haluan kertoa sinulle jotain, mitä olen miettinyt, ja sen sanominen tuntuu vähän pelottavalta" tekee kaksi asiaa kerralla. Se kertoo, että tuleva asia merkitsee sinulle jotain. Ja se antaa kumppanillesi mahdollisuuden tulla lähemmäs sen sijaan, että hän yllättyisi täysin. Psykoseksuaaliterapeutti Kate Moyle ehdottaa, että mietit huolellisesti, miten kumppanisi saattaa tulkita sanasi ennen kuin sanot ne - ei siksi, että sensuroisit itseäsi, vaan jotta viestisit lempeästi. Jakamisen ja esittämisen välillä on ero. Tavoitteesi on aitous.
Joillekin on helpompaa käyttää kolmannen osapuolen kautta avautuvaa aloitusta. "Luin jotain, joka sai minut miettimään, mistä me molemmat voisimme nauttia, ja se herätti uteliaisuuteni..." ottaa osan suorasta paineesta pois ja kehystää asian yhteiseksi tutkimiseksi tunnustuksen sijaan. Kumpikin tapa toimii. Tärkeintä on, että todella aloitat.
Kumppanisi reaktion lukeminen
Kaikki reaktiot eivät näytä siltä kuin toivoisit. Se on hyvä ottaa vastaan ennen kuin sukellat mukaan.
Kumppanisi saattaa tarvita aikaa asian käsittelyyn. Hän saattaa esittää kysymyksiä. Hän voi kertoa omasta yllätyksestään siitä, mitä sanoit. Tai hän voi vastata heti lämmöllä ja uteliaisuudella. Mitä hän todennäköisesti ei tee, jos olet muotoillut asian harkiten, on romahtaa. Ihmiset ovat tällaisissa keskusteluissa usein sitkeämpiä kuin annamme heille tunnustusta. Jos reaktio tuntuu epävarmalta tai epäröivältä, vastusta halua perääntyä heti tai pyytää anteeksi sitä, että sinulla ylipäätään on tämä fantasia. Anna hänelle hetki. Anna keskustelun hengittää.
Jos hän jakaa vastineeksi jotain haavoittuvaista, ota se vastaan lempeästi. Siinä on koko jutun ydin.
Mitä tehdä, kun ette jaa samaa fantasiaa
Erilaiset halut ovat normaaleja. Ne eivät ole syy lopettaa suhdetta.
Jos kumppanisi kuulee fantasiasi eikä innostu siitä, se on okei. Oikeasti. "Ei" tietylle fantasialle ei ole "ei" sinulle ihmisenä. Keskustelu voi silti avata ovia, vaikka molemmat eivät olisi yhtä innoissaan samasta asiasta. Saatatte löytää jotain läheistä, joka sytyttää teidät molemmat. Saatatte huomata, että siitä puhuminen on itsessään läheisyyden muoto, vaikka ette koskaan toteuttaisi sitä. Ja saatatte oppia toisistanne jotain uutta, mikä syventää ymmärrystänne siitä, mitä toinen haluaa ja tarvitsee.
Se, mikä ei toimi, on teeskennellä, ettet koskaan sanonut mitään, ja niellä koko keskustelu.
Jos navigoitte laajemmin erilaisten libidojen tai halujen kanssa, säännöllinen avoimen keskustelun rytmi auttaa - ei vain kriisikeskustelut silloin, kun jokin tuntuu olevan pielessä. Ajattele sitä harjoituksena, et kertakorjauksena. Masturbaatioon liittyvä syyllisyys ja tutkimattomat halut juontavat usein samasta juuresta: uskomuksesta, että se mitä haluamme on jotenkin liikaa, liian outoa tai liikaa pyydetty. Ei se ole.
Kun fantasioihin liittyy leluja tai uusia kokemuksia
Joskus fantasiassa ei ole niinkään kyse tietystä tilanteesta, vaan halusta lisätä jotain uutta yhteiseen kokemukseenne. Ehkä pariskuntien lelut ovat kiinnostaneet sinua jo jonkin aikaa, mutta et ole tiennyt, miten ottaa ne puheeksi. Ehkä olet lukenut erilaisista stimulaatiotavoista ja miettinyt, miltä se voisi tuntua yhdessä.
Tämä on rehellisesti yksi helpoimmista kategorioista ottaa puheeksi.
Kun asian kehystää uteliaisuudeksi vaatimuksen sijaan, sillä on valtava merkitys. "Minua on kiinnostanut kokeilla yhdessä jotain uutta, olisitko avoin tutkimaan sitä?" laskeutuu paljon pehmeämmin kuin valmiiksi muotoiltu suunnitelma, jonka kumppani kokee joutuvansa joko hyväksymään tai torjumaan. Yhteisestä tutkimisesta aloittaminen, kuten naisten vibraattorien selaileminen yhdessä tai teitä molempia kiinnostaviin asioihin tutustuminen, poistaa paineita ja saa sen tuntumaan yhteiseltä seikkailulta. Kun kumppanit valitsevat jotain yhdessä, itse keskustelusta tulee osa hauskuutta.
Jos etsit paikkaa, josta aloittaa, Berri edging clitoral massager on aidosti loistava keskustelunavaaja. Se on suunniteltu jännitteen rakentamisen ja vapauttamisen ajatuksen ympärille, mikä on kaunis vertauskuva juuri sille, mistä tässä puhumme.
Berri tuo keskusteluun jotain käsinkosketeltavaa, joka muuten voi tuntua liian abstraktilta. Kun pidätte molemmat jotain käsissänne ja katsotte sitä yhdessä, siitä tulee todellista tavalla, jolla hypoteettinen keskustelu ei aina tule.
Jatkuvan fantasiakielen rakentaminen
Yksi keskustelu ei hoida koko hommaa. Ajattele tätä ensimmäisenä lauseena jatkuvassa vuoropuhelussa.
Parit, jotka puhuvat halusta avoimesti, kehittävät ajan myötä yhteisen lyhytkielen. He rakentavat eräänlaisen yksityisen kielen sille, mistä he nauttivat, mistä he ovat uteliaita ja mikä tuntuu rajojen ulkopuoliselta. Se yhteinen kieli tekee jokaisesta tulevasta keskustelusta helpomman. Se tarkoittaa myös sitä, että kun toinen haluaa ottaa esiin jotain uutta, sille on jo olemassa luottamuksen ja avoimuuden kehys, johon se voi laskeutua. Ette aloita joka kerta nollasta. Lisäätte jotakin siihen, mikä teidän välillänne jo on.
Psychology Todayn seksuaaliterveysblogin tutkimus korostaa, että näiden keskustelujen ajoituksella ja kontekstilla on valtavan suuri merkitys. Ensimmäinen keskustelu luo sävyn. Jos se ensimmäinen sujuu hyvin, tai edes ihan okei, toinen on helpompi. Viides tuntuu jo lähes luonnolliselta. ✨
Jos vielä opettelet kuuntelemaan omia halujasi ennen kuin jaat ne jonkun toisen kanssa, oppaamme ensimmäisen vibraattorin valitsemiseen soololeikkeihin on aidosti hyvä paikka aloittaa. Kun ymmärrät ensin omaa nautintoasi, sinulla on paljon enemmän tuotavaa keskusteluun.
Yhteenveto
Fantasian jakaminen vaatii rohkeutta. Aitoa, rehellistä rohkeutta.
Mutta tämän haluan sinun muistavan: se osa sinusta, jolla on jakamisen arvoisia haluja, ei ole häpeällinen osa. Se on täysin elossa oleva osa. Se osa, joka tietää, että nautinnolla on väliä, että läheisyyden kuuluu tuntua joltain ja että ansaitset tulla nähdyksi syvimmällä tavalla niiden ihmisten kanssa, jotka valitset lähellesi. Se ansaitsee äänen. Vaikka äänesi hieman tärisisi ensimmäisellä kerralla. Etenkin silloin.
Jos tutkit halujasi ja haluat ymmärtää, mitä klitorisvibraattorien maailma voi tarjota, sitä uteliaisuutta kannattaa seurata. Nautintoasi kannattaa seurata. Aina.
Haluatko tehdä matkastasi vieläkin jännittävämmän? Olen poiminut sinulle Hello Nancyltä upeita leluja ja herkkuja, jotka tuovat intiimeihin hetkiisi ekstrahehkua. (Tässä pieni salaisuus: käytä koodia 'dirtytalk' ja saat 10 % alennusta!)
Usein kysytyt kysymykset
Onko normaalia pelätä seksuaalisen fantasian jakamista kumppanini kanssa?
Täysin normaalia. Useimmat ihmiset jännittävät fantasioiden jakamista, koska he pelkäävät tuomitsemista tai torjutuksi tulemista. Se pelko on yleensä paljon suurempi kuin varsinainen reaktio, ja keskustelu yleensä tuo pareja lähemmäs toisiaan sen sijaan, että se etäännyttäisi heitä.
Miten otan seksuaalisen fantasian puheeksi tekemättä tilanteesta kiusallista?
Valitse rauhallinen, rento hetki, jolloin teillä molemmilla on mukava olla eikä teillä ole kiire. Aloita haavoittuvasti myöntämällä, että jakaminen tuntuu hieman jännittävältä. Kun kehystät sen asiana, josta olet ollut utelias, etkä vaatimuksena, kumppanisi on paljon helpompi ottaa se vastaan.
Entä jos kumppanini ei jaa fantasiaani?
"Ei" tietylle fantasialle ei ole "ei" sinulle ihmisenä. Eriävät halut ovat yleisiä, eikä niiden tarvitse lopettaa keskustelua. Saatatte löytää jotain läheistä, josta molemmat nautitte, tai pelkkä fantasian avoin jakaminen voi itsessään syventää läheisyyttä, vaikka ette toteuttaisikaan sitä.
Milloin on paras aika puhua kumppanin kanssa seksuaalisista fantasioista?
Valitse hetki, jolloin olette molemmat rentoja, yhteydessä toisiinne ettekä aikapaineen alla. Hyvän yhteisen illan jälkeen tai rauhallisena viikonloppuaamuna se toimii usein hyvin. Vältä ottamasta asiaa esiin riidan keskellä tai silloin, kun jompikumpi on stressaantunut tai hajamielinen.
Parantaako fantasioiden jakaminen suhdetta?
Tutkimusten mukaan kyllä. Parit, jotka jakavat seksuaalisia fantasioitaan, raportoivat korkeampaa seksuaalista tyytyväisyyttä. Jakaminen rakentaa luottamusta ja luo syvemmän tunteen siitä, että tulee nähdyksi ja tunnetuksi, mikä vahvistaa emotionaalista läheisyyttä fyysisen yhteyden rinnalla.
Pitäisikö minun jakaa jokainen fantasiani kumppanini kanssa?
Ei välttämättä. Jotkut fantasiat ovat yksityisiä mielen tiloja, joita ei tarvitse jakaa ollakseen terveitä. Kysymys on siitä, toisiko tietyn fantasian jakaminen teitä lähemmäs tai lisäisikö se yhteyteenne jotakin merkityksellistä. Jos toisi, siitä kannattaa kertoa. Jos se on puhtaasti yksityinen, sekin on täysin ok.
Miten vastaan, jos kumppanini jakaa fantasian, joka ei tunnu minusta mukavalta?
Kiitä häntä siitä, että hän luotti sinuun tarpeeksi jakaakseen sen. Sinun ei tarvitse olla innokkaasti samaa mieltä, mutta yritä olla reagoimatta inhon tai tuomitsemisen kautta. Jokin kuten "Arvostan, että kerroit minulle. Tarvitsen vähän aikaa miettiäkseni, miltä minusta tuntuu" antaa teille molemmille tilaa käsitellä asiaa sulkematta keskustelua kokonaan.
Voiko fantasioista puhuminen auttaa, jos suhteesta on kadonnut kipinä?
Se voi oikeasti auttaa. Fantasiakeskustelun avaaminen tuo suhteeseen uutuuden tuntua ja haavoittuvuutta, joiden molempien tiedetään auttavan halun sytyttämisessä uudelleen. Se viestii, että haluatte yhä toisianne ja olette valmiita näyttäytymään avoimesti. Jo se yksin voi muuttaa suhteen energiaa merkittävästi.
