Lisää $12.00, niin saat Ilmainen lahja
Useimmille meistä ei koskaan oikeasti opetettu, miten olla hyvässä suhteessa. Saimme satuja, romanttisia komedioita ja ehkä muutaman hyvää tarkoittavan mutta ristiriitaisen neuvon vanhemmiltamme. Ei ihme, että niin moni meistä päätyy hämmentyneeksi, uupuneeksi tai jumissa olevaksi.
Haluamasi suhde ei ole mikään mahdoton fantasia.
Se on olemassa, ja tie siihen on käytännöllisempi kuin runollinen. Nämä 13 tapaa eivät tarkoita, että sinun pitäisi muuttua joksikin toiseksi. Niissä on kyse siitä, että suhtaudut tietoisemmin siihen, kuka jo olet, mitä tarvitset ja miten tuot itsesi suhteeseen.
1. Tiedä tarkalleen, mitä haluat (ennen kuin lähdet etsimään sitä)
Et voi tilata ruokalistalta, jota et ole koskaan lukenut. Ennen kuin yrität rakentaa haluamasi suhteen, sinun täytyy pysähtyä ja todella määritellä se. Ei epämääräisessä, romanttisessa mielessä "joku kiltti ja hauska", vaan tarkasti ja rehellisesti: mitkä asiat eivät ole neuvoteltavissa, miltä päivänne näyttävät yhdessä, ja miltä rakkaus tuntuu kehossasi silloin, kun se on todellista?
Kirjoita se ylös.
Tässä ei ole kyse sellaisen tarkistuslistan rakentamisesta, jota kukaan ei voisi koskaan täyttää. Kyse on selkeydestä, jotta et enää ajaudu sen mukaan, kuka sattuu ilmestymään ja tuntuu "tarpeeksi sopivalta." Selkeys ei ole romantiikan vihollinen. Selkeys on se, mikä suojaa sinua.
2. Tiedä, millainen kumppani haluat olla
Tässä on kysymys, jota kukaan ei kysy ensin: millainen kumppani SINÄ haluat olla? Useimmat meistä käyttävät valtavasti energiaa mahdollisten kumppanien arvioimiseen, mutta tutkivat itseään hädin tuskin. Kun huomion kääntää sisäänpäin, muutos voi olla aidosti merkittävä. Kun kysyt itseltäsi "Olenko sellainen ihminen, jonka kanssa haluaisin olla?", vastauksista tulee epämukavia, tarkkoja ja syvästi hyödyllisiä.
Tässä ei ole kyse itsekritiikistä.
Se on itsetuntemusta. Omien kaavojen, ristiriitatyylin, rakkauden kielen ja haavoittuvuuden sietokyvyn tunteminen on perusta. Seuraava suhteesi rakentuu sen ihmisen varaan, joka olet juuri nyt, joten häneen kannattaa tutustua hyvin.
3. Lopeta esittäminen. Ala olla rehellinen.
Jos et pidä thaimaalaisesta ruoasta, älä teeskentele rakastavasi sitä siksi, että joku viehättävä ihminen rakastaa sitä. Jos jokin harrastus tuntuu tylsältä, älä teeskentele innostusta kolme kuukautta ja sitten kanna kaunaa, kun olet uupunut esittämiseen. Raaka rehellisyys deittailun alkuvaiheessa ei ole töykeyttä. Se on kunnioitusta. Teitä molempia kohtaan.
Se versio itsestäsi, jota esität tullaksesi pidetyksi, uuvuttaa sinut lopulta.
Ja sitten jäät suhteeseen ihmisen kanssa, joka rakastui rooliin, jota et enää jaksa ylläpitää. Aitous alusta asti on ystävällisintä, mitä voit tarjota. Se karsii epäsopivat ja vetää puoleensa ne ihmiset, jotka todella sopivat sinulle.
4. Tiedä arvosi äläkä neuvottele siitä
On kaksi aivan eri asiaa tietää, mitä ansaitset, ja oikeasti kieltäytyä hyväksymästä vähempää. Useimmat osaavat luetella arvonsa teoriassa. Paljon harvempi pystyy käytännössä lähtemään pois jostakin, joka ei yllä siihen. Tässä kohtaa työ muuttuu todelliseksi.
Standardisi eivät ole esteitä rakkaudelle.
Ne ovat sen arkkitehtuuri. Kun pidät kiinni siitä, mitä aidosti tarvitset, olipa se emotionaalista saatavilla oloa, johdonmukaisuutta, aikasi kunnioittamista tai jotain yhtä konkreettista kuin viestiminen ilman, että samat riidat toistuvat kierteinä, viestit itsellesi ja muille, että otat itsesi vakavasti. Ihmiset nousevat vastaamaan odotuksiin, kun odotukset ovat selkeitä.
5. Rakastu ensin omaan elämääsi
Tämä kuulostaa kliseeltä, kunnes tapaat jonkun, joka on oikeasti tehnyt niin. Aidosti yksin onnellisesta ihmisestä huokuu aivan tietynlainen energia. Hän ei ole yksinäinen ja teeskentele muuta. Hän ei vain täytä aikaansa. Hän elää, ja kumppani lisäisi siihen jotain, ei tekisi hänestä kokonaista.
Panosta omaan elämääsi niin paljon, että suhteen pitäisi olla aidosti hyvä kilpaillakseen yksinolosi kanssa.
Tämä taso muuttaa kaiken, mitä vedät puoleesi. Se myös takaa, ettet jää keskinkertaiseen suhteeseen vain välttääksesi yksin olemista, mikä on ansa, joka nielaisee niin monet ihmiset, jotka muuten osaavat rakastaa erinomaisesti.
6. Tee työtä itsesi kanssa ennen kuin odotat sitä kumppanilta
Jos tuot epävarmuuden suhteeseen ja odotat hiljaa kumppanisi korjaavan sen, asetat teidät molemmat hyvin tietynlaiseen kurjuuteen. Ei siksi, että olisit rikki. Vaan siksi, ettei kukaan yksittäinen ihminen voi olla itsetuntosi lähde. Se on liian suuri taakka minkään suhteen kannettavaksi. Kiintymyssuhdeteorian tutkimus on johdonmukaisesti osoittanut, että ratkaisemattomat turvattomat kiintymyssuhdemallit ennustavat merkittävästi tyytymättömyyttä parisuhteessa (Mikulincer & Shaver, 2007).
Tämä ei tarkoita, että sinun pitäisi olla ”eheytynyt” ennen kuin voit rakastaa jotakuta.
Se tarkoittaa, että otat vastuun omasta eheytymisestäsi. Terapia, rehellinen itsetutkiskelu ja se, että opit rauhoittamaan itseäsi ulkoistamatta sitä kokonaan toiselle, tekevät sinusta paremman kumppanin. Ne tekevät suhteesta myös vähemmän hauraan. Kun kaksi ihmistä kantaa kumpikin oman tunnekuormansa, heidän välisensä yhteys saa olla iloa eikä pelastusköysi.
7. Kerro, mitä oikeasti tarvitset
Kumppanisi ei osaa lukea ajatuksia. Ei edes arvata kovin hyvin. Mielikuva täydellisestä kumppanista, joka intuitiivisesti tietää täsmälleen, mitä tarvitset ja milloin tarvitset sitä, ilman että sitä koskaan tarvitsee sanoa, on fantasia, joka hiljaa tuhoaa oikeita suhteita. Sano, mitä tarvitset. Ääneen. Täsmällisesti.
Tämä on useimmille vaikeampaa kuin miltä se kuulostaa.
Haavoittuvuus tuntuu epämukavalta. Sen pyytäminen, mitä haluat, voi tuntua takertuvalta tai vaativalta, varsinkin jos olet kasvanut oppimaan pienentämään omia tarpeitasi. Mutta vaihtoehtona on hautua hiljaisessa katkeruudessa ja odottaa, että toinen huomaisi jotain, mitä et ole koskaan sanonut ääneen. Se ei ole parisuhdestrategia. Se on resepti etäisyydelle. Selkeä, ystävällinen ja suora viestintä on aliarvostetuin intiimi taito, joka on olemassa, ja se toimii silloinkin, kun keskustelu tuntuu aluksi kiusalliselta.
8. Opettele riitelemään hyvin
Jokaisessa suhteessa on ristiriitoja. Aivan jokaisessa, myös hyvissä. Kestävien ja hajoavien suhteiden ero ei ole riitojen puuttuminen. Se on niiden laatu. Riiteletkö voittaaksesi vai ymmärtääksesi? Nostatteko eiliset virheet esiin voittaaksenne tämän päivän väittelyn, vai pysyttekö kiinni varsinaisessa asiassa?
Hyvin riiteleminen on taito, jonka voi oppia.
Kerro kumppanillesi, millaista tukea tarvitset ristiriidan aikana: haluatko hänen kuuntelevan, kun purat tuntojasi, vai haluatko ratkoa ongelmaa yhdessä. Nämä ovat pieniä mutta aidosti tärkeitä eroja. Parit, jotka osaavat lopettaa samojen parisuhderiitojen toistamisen, eivät riitele vähemmän. He riitelevät viisaammin ja huolehtivat paremmin toistensa arvokkuudesta.
9. Sano kiitos. Joka päivä.
Kiitollisuus kuulostaa niin yksinkertaiselta, että sen mukaan ottaminen tuntuu melkein nololta. Mutta parisuhdeasiantuntijat pitävät sitä kautta linjan yhtenä vahvimmista pitkäaikaisen tyytyväisyyden ennustajista. “Kiitos” sanominen pienistä asioista, keitetystä kahvista, hoidetusta asiasta, vastatusta viestistä, auttaa suhdetta olemaan ajautumatta siihen, että toista pidetään itsestäänselvyytenä.
Kiitollisuus ei vain tunnu hyvältä. Se muovaa uudelleen tapaa, jolla näet kumppanisi.
Kun etsit aktiivisesti asioita, joita arvostaa, löydät niitä aidosti enemmän. Se siirtää tunneilmapiiriäsi neutraalin ja kriittisen väliltä johonkin lämpimämpään ja armollisempaan. Ja kuukausien ja vuosien mittaan tuo muutos kasautuu aivan toisenlaiseksi suhteeksi.
10. Lopeta kumppanisi muuttamisen yrittäminen
Voit ehdottomasti kannustaa kasvuun. Voit kertoa, mikä on sinulle tärkeää, näyttää esimerkillä, millaista käytöstä toivot näkeväsi, ja käydä rehellisiä keskusteluja siitä, mikä ei toimi. Se, mitä et voi tehdä ja minkä yrittäminen kannattaa lopettaa, on muuttaa sitä, kuka toinen pohjimmiltaan on. Se ei ole rakkautta. Se on remonttiprojekti.
Jos tarvitset jonkun muuttuvan olennaisesti, jotta voisit olla onnellinen hänen kanssaan, se kertoo jotain tärkeää.
Ota se vakavasti. Rakastavinta, mitä voit tehdä teidän molempien hyväksi, on olla rehellinen yhteensopivuudesta. Joskus yhteensopivuutta ei vain ole, eikä mikään määrä kärsivällisyyttä tai vaivannäköä saa sitä syntymään. Ihmisten hyväksyminen sellaisina kuin he ovat ja sen päättäminen, onko kyseinen ihminen aidosti oikea sinulle, on kunnioittavampaa kuin vuosien hiljainen pettymys.
11. Aseta läheisyys etusijalle kaikissa muodoissaan
Läheisyys ei ole vain fyysistä. Se on kello 22 käyty keskustelu, joka vie yllättävään suuntaan. Se on sitä, että tiedät, miten kumppanisi juo kahvinsa, ja mitä hän pelkää. Se on sellaista läheisyyttä, joka rakentuu hitaasti johdonmukaisen läsnäolon ja aidon kiinnostuksen kautta toista kohtaan. Sellainen läheisyys ansaitsee huolenpitoa, ja arjen kiireessä sen on helppo antaa lipsua.
Myös fyysisellä yhteydellä on tietenkin merkitystä.
Monille fyysinen läheisyys liittyy syvästi siihen, että tuntee tulevansa nähdyksi ja halutuksi. Kipinän pitäminen elossa vaatii tietoista vaivannäköä. Se vaatii myös halua puhua siitä, mitä makuuhuoneessa haluat, samalla rehellisyydellä kuin tuot suhteeseen muutenkin. On syynsä, miksi ihmiset, jotka tutkivat omia halujaan ja tuntevat olonsa mukavaksi niiden ilmaisemisessa, joko keskustelun, leikin tai vaikka oikeiden parilelujen kautta, kertovat usein suuremmasta tyytyväisyydestä suhteeseensa kokonaisuutena. Nautinto on osa kumppanuutta.
12. Valitkaa toisenne aktiivisesti ja yhä uudelleen
Pitkäaikaiset suhteet vaativat jotakin, mistä ei puhuta tarpeeksi: jatkuvaa, aktiivista valintaa olla niissä. Alun huuma, kun ihastut johonkuhun, ei ole uusiutuva energianlähde. Jossain vaiheessa siitä tulee päätös. Harjoitus. Päivittäinen pieni kyllä tälle ihmiselle ja tälle elämälle.
Se ei ole vähemmän romanttista kuin rakastuminen.
Se on itse asiassa enemmän. Jonkun valitseminen sen jälkeen, kun olet nähnyt hänen huonoimmat mielialansa, pelkonsa, oudot tapansa ja vaikeat päivänsä - se on aitoa. Tee valinnasta myös näkyvä. Anna kumppanisi tietää, että hänet on valittu. Älä anna suhteen pyöriä autopilotilla ja oleta, että rakkaus on selvää. Sano se. Näytä se. Toista.
13. Selvitä, mitä "haluamasi suhde" oikeasti merkitsee sinulle
Tämä palaa tarkoituksella alkuun. Koska haluamasi suhde ei ole muuttumaton päämäärä. Se kehittyy sinun mukanasi. Se, mitä tarvitsit 22-vuotiaana, oli erilaista kuin se, mitä tarvitset 35-vuotiaana. Itsesi ja kumppanisi kanssa sen tarkistaminen, mitä oikeasti haluatte juuri nyt, ei ole merkki siitä, että jokin olisi vialla.
Se on merkki siitä, että kumpikin kiinnittää yhä huomiota.
Onnistuneimmat pitkäaikaiset parit eivät ole niitä, jotka löysivät alussa täydellisen kaavan ja pitivät siitä jäykästi kiinni. He ovat niitä, jotka jatkoivat neuvottelemista, kysymistä ja valitsivat uteliaisuuden oletusten sijaan. Sellainen suhde on rakentamisen arvoinen. Ei jokin muuttumaton kuva lehdestä, vaan jotain todellista, elävää ja aidosti teidän omaanne.
Haluatko tehdä matkastasi vieläkin jännittävämmän? Olen valinnut Hello Nancyltä upeita leluja ja herkkuja, jotka tuovat intiimeihin hetkiisi lisää säihkettä. (Tässä pieni salaisuus. Käytä koodia 'dirtytalk' ja saat 10% alennuksen!)
Jos mietit, mistä aloittaa, Berri edging -klitorishieroja on hiljaisen nerokas tapa tutkia omaa nautintoasi omilla ehdoillasi. Ja soolohetkiin tai yhteiseen leikkiin, joka menee hieman syvemmälle, Gii Glow G-pistevibraattori on ehdottomasti muistamisen arvoinen.
Niille, joita ajatus pienestä yhteisestä seikkailusta kiehtoo, koko naisten vibraattorien valikoiman selaaminen Hello Nancylla on oikeasti vaivan arvoista. Nautinnollasi on väliä, ja niin on myös parisuhteellasi.
Usein kysytyt kysymykset
Mistä tiedän, millaisen suhteen oikeasti haluan?
Aloita pohtimalla aiempia suhteita ja tunnistamalla, mikä tuntui aidosti hyvältä verrattuna siihen, mitä hyväksyit yksinjäämisen pelosta. Päiväkirjan kirjoittaminen ehdottomista rajoistasi, arvoistasi ja siitä, miltä haluat arjen suhteessa tuntuvan, antaa sinulle toimivan suunnitelman, johon palata.
Voiko saada haluamansa suhteen, jos kumppani ei ole valmis muuttumaan?
Et voi muuttaa kumppania, joka ei ole valmis kasvamaan. Voit kuitenkin kertoa selkeästi, mitä tarvitset, näyttää esimerkillä haluamaasi dynamiikkaa ja sitten arvioida rehellisesti, sopiiko tämän ihmisen aito minä yhteen sinun kanssasi. Jos vastaus on ei, jääminen aiheuttaa usein enemmän haittaa kuin lähteminen.
Miten omista tarpeista voi kertoa suhteessa kuulostamatta vaativalta?
Kerro tarpeista tietona, älä uhkavaatimuksina. Lause "Tunnen oloni etäiseksi, kun olemme päiviä ilman oikeaa keskustelua" tuntuu hyvin erilaiselta kuin "Et koskaan puhu minulle." Tarkat, rauhalliset minä-muotoiset lauseet avaavat keskustelua sen sijaan, että ne herättäisivät puolustautumista.
Mikä on tärkeintä terveen pitkäaikaisen suhteen rakentamisessa?
Johdonmukainen, rehellinen viestintä yhdessä aidon molemminpuolisen kunnioituksen kanssa kantaa ajan mittaan usein pidemmälle kuin mikään muu. Kemia hiipuu ja olosuhteet muuttuvat, mutta pari, joka pystyy oikeasti puhumaan toisilleen ja joka valitsee toisensa aktiivisesti, voi selvitä lähes mistä tahansa.
Miten lakkaan tyytymästä ihmissuhteissa vähempään kuin ansaitsen?
Ydinmuutos on rakentaa elämä, jossa viihdyt aidosti myös yksin, jotta suhteen on oltava todella hyvä ollakseen aikasi arvoinen. Kun et yritä epätoivoisesti täyttää tyhjyyttä, rajasi muuttuvat todellisiksi, koska olet oikeasti valmis pitämään niistä kiinni.
Miten kiitollisuus parantaa suhdetta?
Kiitollisuuden ilmaiseminen säännöllisesti siirtää huomion turhauttavista asioista siihen, mikä toimii, ja se todella muuttaa tunnekokemustasi suhteesta. Se myös viestii kumppanillesi, että hänet nähdään ja häntä arvostetaan, mikä rakentaa sellaista turvallisuutta, joka saa ihmiset haluamaan jäädä ja kasvaa yhdessä.
Onko normaalia haluta eri asioita suhteelta eri elämänvaiheissa?
Täysin normaalia. Se, kuka olet 25-vuotiaana, tarvitsee aidosti eri asioita kuin se, kuka olet 40-vuotiaana, ja se on tervettä kasvua, ei epäjohdonmukaisuutta. Olennaista on jatkaa näistä muutoksista puhumista kumppanin kanssa sen sijaan, että odottaisit hiljaa hänen pysyvän perässä sellaisen version kanssa sinusta, jonka muuttumisesta hän ei tiedä.
Mikä rooli omanarvontunnolla on terveen suhteen houkuttelemisessa?
Omanarvontuntosi toimii suodattimena. Kun se on vahva, siedät harvemmin käytöstä, joka nakertaa sinua, ja tunnistat todennäköisemmin aidosti hyvän kohtelun, kun sitä tulee vastaan. Omanarvontunnon rakentamisessa ei ole kyse ylimielisyydestä. Kyse on siitä, että tiedät, mitä tuot suhteeseen, etkä suostu teeskentelemään muuta.
