Dodajte $12.00 za ostvarivanje Besplatan poklon
Većinu nas nitko zapravo nije naučio kako imati dobru vezu. Dobili smo bajke, romantične komedije i možda nekoliko dobronamjernih, ali proturječnih savjeta od roditelja. Nije ni čudo što se toliko nas na kraju osjeća zbunjeno, iscrpljeno ili zaglavljeno.
Veza koju želiš nije neka nemoguća fantazija.
Ona postoji, a put do nje više je praktičan nego poetičan. Ovih 13 načina nije o tome da postaneš netko drugi. Riječ je o tome da budeš promišljenija u vezi s tim tko već jesi, što trebaš i kako se pojavljuješ.
1. Točno znaj što želiš (prije nego što to kreneš tražiti)
Ne možeš naručiti s jelovnika koji nikad nisi pročitala. Prije nego što pokušaš izgraditi vezu kakvu želiš, trebaš sjesti i stvarno je definirati. Ne u nejasnom, romantičnom smislu "netko dobar i duhovit", nego u konkretnom, iskrenom smislu: oko čega ne pregovaraš, kako izgledaju vaši zajednički dani i kakav je osjećaj ljubavi u tvom tijelu kad je stvarna?
Zapiši to.
Ovdje se ne radi o sastavljanju popisa koji nitko nikada ne bi mogao zadovoljiti. Radi se o jasnoći, kako bi prestala automatski birati onoga tko se pojavi i djeluje "dovoljno blizu." Jasnoća nije neprijatelj romantike. Jasnoća je ono što te štiti.
2. Znaj kakva partnerica želiš biti
Evo pitanja koje nitko ne postavlja prvo: kakva partnerica TI želiš biti? Većina nas troši golemu energiju na procjenjivanje potencijalnih partnera, a jedva preispituje sebe. Preusmjeravanje tog fokusa prema unutra doista mijenja stvari. Kad se zapitaš "Jesam li netko s kim bih željela biti?", odgovori postaju neugodni, konkretni i duboko korisni.
Ovo nije samokritika.
To je samosvijest. Poznavanje vlastitih obrazaca, načina na koji se nosiš sa sukobom, jezika ljubavi, sposobnosti za ranjivost - sve su to temelji. Tvoja sljedeća veza gradit će se na osobi koja si sada, zato se isplati dobro je upoznati.
3. Prestani glumiti. Počni biti iskrena.
Ako mrziš tajlandsku hranu, nemoj se pretvarati da je voliš zato što je voli netko zgodan. Ako ti je neki hobi dosadan, nemoj tri mjeseca glumiti oduševljenje pa im onda zamjerati kad izgoriš od pretvaranja. Brutalna iskrenost u ranim izlascima nije nepristojnost. To je poštovanje. Prema oboma.
Verzija sebe koju izvodiš da bi se svidjela drugima s vremenom će te iscrpiti.
A onda ćeš zapeti u vezi s nekim tko se zaljubio u lik koji više ne možeš održavati. Autentičnost od početka najljubaznije je što možeš ponuditi. Ona filtrira neslaganja i privlači ljude koji ti doista odgovaraju.
4. Znaj svoju vrijednost i odbij pregovarati o njoj
Znati što zaslužuješ i stvarno odbiti prihvatiti manje dvije su sasvim različite stvari. Većina ljudi može u teoriji nabrojati svoju vrijednost. Mnogo manje ih u praksi može otići od nečega što je ne doseže. Tu posao postaje stvaran.
Tvoji standardi nisu prepreke ljubavi.
Oni su njegova arhitektura. Kad se držiš onoga što ti uistinu treba, bilo da je to emocionalna dostupnost, dosljednost, poštovanje tvog vremena ili nešto toliko konkretno kao komunikacija bez ponavljanja istih svađa u krug, sebi i drugima daješ do znanja da sebe shvaćaš ozbiljno. Ljudi se uzdignu do standarda kad su standardi jasni.
5. Prvo se zaljubi u vlastiti život
Ovo zvuči kao klišej dok ne upoznaš nekoga tko je to doista napravio. Postoji posebna vrsta energije koja zrači iz osobe koja je iskreno sretna sama. Nije usamljena i ne pretvara se da nije. Ne popunjava vrijeme. Živi, a partner bi tome nešto dodao, ne bi je upotpunio.
Budi toliko uložena u vlastiti život da bi veza morala biti istinski dobra kako bi se mogla natjecati s tvojom samoćom.
Taj standard mijenja sve što privlačiš. Također jamči da nećeš ostati u nečemu osrednjem samo kako bi izbjegla samoću, što je zamka koja proguta toliko ljudi koji su inače sjajni u ljubavi.
6. Radi na sebi prije nego što to očekuješ od partnera
Ako u vezu uneseš nesigurnost i zatim tiho očekuješ da je partner popravi, oboje postavljaš za vrlo specifičnu vrstu patnje. Ne zato što si slomljena. Nego zato što nijedna osoba ne može biti izvor tvog osjećaja vlastite vrijednosti. To je prevelik teret za bilo koju vezu. Istraživanja u teoriji privrženosti dosljedno su pokazala da nerazriješeni obrasci nesigurne privrženosti značajno predviđaju nezadovoljstvo vezom (Mikulincer & Shaver, 2007).
To ne znači da moraš biti "iscijeljena" prije nego što možeš voljeti nekoga.
To znači da preuzimaš odgovornost za vlastito iscjeljenje. Terapija, iskrena samorefleksija, učenje kako se umiriti bez potpunog prepuštanja te zadaće drugome - te prakse čine te boljim partnerom. Čine i vezu manje krhkom. Kad dvoje ljudi svatko nosi svoju emocionalnu težinu, veza među njima može biti radost umjesto slamke spasa.
7. Komuniciraj što ti zapravo treba
Partner ti ne čita misli. Čak nije ni osobito dobar pogađač. Mentalna slika savršenog partnera koji intuitivno zna točno što ti treba, točno kad ti treba, a da mu se to nikad ne kaže, fantazija je koja tiho uništava stvarne veze. Reci što ti treba. Naglas. Konkretno.
Za većinu ljudi ovo je teže nego što zvuči.
Ranjivost je neugodna. Tražiti ono što želiš može djelovati kao da si previše potrebita ili zahtjevna, osobito ako si odrasla učeći potiskivati te potrebe. Ali alternativa je tiho se kuhati u ogorčenosti dok očekuješ da netko primijeti nešto što nikad nisi rekla. To nije strategija za vezu. To je recept za udaljavanje. Jasna, ljubazna, izravna komunikacija najpodcjenjenija je intimna vještina koja postoji, i djeluje čak i kad razgovor u početku djeluje neugodno.
8. Nauči kako se dobro svađati
Svaka veza ima sukobe. Baš svaka, uključujući i one dobre. Razlika između veza koje traju i veza koje se raspadnu nije u izostanku svađa. Nego u njihovoj kvaliteti. Svađaš li se da pobijediš ili da razumiješ? Izvlačiš li jučerašnje pogreške kako bi osvojila današnji bod ili ostaješ usredotočena na stvarni problem?
Dobro se svađati vještina je koja se može naučiti.
Reci partneru kakva ti je podrška potrebna tijekom sukoba, želiš li da te sluša dok se ispušeš ili želiš zajedničko rješavanje problema. To su male, ali zaista važne razlike. Parovi koji mogu prestati se vrtjeti u istim svađama u vezi ne svađaju se manje. Svađaju se pametnije, s više brige za dostojanstvo jedno drugoga.
9. Reci hvala. Svaki dan.
Zahvalnost zvuči toliko jednostavno da ju je gotovo neugodno uvrstiti. No stručnjaci za odnose dosljedno je ističu kao jedan od najsnažnijih pokazatelja dugoročnog zadovoljstva. Reći "hvala" za male stvari, za skuhanu kavu, obavljenu obvezu, odgovorenu poruku, pomaže da odnos ne sklizne u uzimanje jedno drugoga zdravo za gotovo.
Zahvalnost nije samo dobar osjećaj. Ona mijenja način na koji vidiš partnera.
Kad aktivno tražiš stvari koje cijeniš, zaista ih pronalaziš više. To pomiče tvoju emocionalnu polaznu točku iz neutralno-kritične u nešto toplije i spremnije na oprost. A ta se promjena tijekom mjeseci i godina nakuplja u posve drukčiju vrstu odnosa.
10. Prestani pokušavati promijeniti partnera
Apsolutno možeš poticati rast. Možeš podijeliti što ti je važno, pokazati ponašanje koje želiš vidjeti i iskreno razgovarati o onome što ne funkcionira. Ono što ne možeš, i s čime bi trebala prestati pokušavati, jest iz temelja promijeniti nečiju srž. To nije ljubav. To je projekt renovacije.
Ako trebaš da netko bude bitno drukčiji kako bi bila sretna s tom osobom, to ti nešto govori.
Shvati to ozbiljno. Najnježnije što možeš učiniti za oboje jest iskreno sagledati koliko si odgovarate. Ponekad se jednostavno ne uklapate, i nikakva količina strpljenja ni truda to neće stvoriti. Prihvatiti ljude onakvima kakvi jesu i odlučiti je li ta osoba zaista prava za tebe, puno je obzirnije od godina tihog razočaranja.
11. Daj prednost intimnosti u svim njezinim oblicima
Intimnost nije samo fizička. To je razgovor u 22 sata koji ode nekamo neočekivano. To je znati kako partner pije kavu i čega se boji. To je ona vrsta bliskosti koja se polako gradi kroz stalnu prisutnost i iskrenu znatiželju jedno za drugo. Takva intimnost zaslužuje njegu, a lako ju je zapustiti u užurbanosti života.
Fizička povezanost također je važna, naravno.
Za mnoge je fizička intimnost duboko povezana s osjećajem da su viđeni i željeni. Održavanje te iskre živom traži namjeru. Traži i spremnost da o onome što želiš u spavaćoj sobi komuniciraš s istom iskrenošću koju unosiš u ostatak veze. Postoji razlog zašto ljudi koji istražuju vlastite želje i osjećaju se ugodno izražavajući ih, bilo kroz razgovor, igru ili čak prave igračke za parove, obično prijavljuju veće ukupno zadovoljstvo vezom. Užitak je dio partnerstva.
12. Aktivno i uvijek iznova birajte jedno drugo
Dugoročne veze traže nešto o čemu se premalo govori: stalnu, aktivnu odluku da budeš u njima. Početni zanos zaljubljivanja nije obnovljiv izvor energije. U nekom trenutku postaje odluka. Praksa. Svakodnevno malo da toj osobi i tom životu.
To nije manje romantično od zaljubljivanja.
Zapravo je više. Izabrati nekoga nakon što si vidjela njegova najgora raspoloženja, strahove, čudne navike i teške dane - to je ono pravo. Neka i taj izbor bude vidljiv. Daj partneru do znanja da je izabran. Nemoj dopustiti da veza ide na autopilotu i pretpostavljati da se ljubav podrazumijeva. Reci to. Pokaži. Ponovi.
13. Razjasni što "veza koju želiš" zapravo znači za tebe
Ovo se namjerno vraća na početak. Jer veza koju želiš nije statično odredište. Ona se razvija kako se razvijaš i ti. Osoba koja si bila s 22 trebala je nešto drukčije od osobe koja si s 35. Provjeriti sa sobom i s partnerom što oboje zapravo želite upravo sada nije znak da nešto nije u redu.
To je znak da oboje još uvijek obraćate pozornost.
Najuspješniji dugoročni parovi nisu oni koji su rano pronašli savršenu formulu i kruto je se držali. To su oni koji su nastavili iznova dogovarati, nastavljali pitati, nastavljali birati znatiželju umjesto pretpostavki. To je veza koju vrijedi graditi. Ne fiksna slika iz časopisa, nego nešto stvarno, živo i istinski tvoje.
Želiš svoje putovanje učiniti još uzbudljivijim? Ručno sam odabrala nekoliko sjajnih igračaka i sitnica u Hello Nancy koje će dodati dodatni sjaj tvojim intimnim trenucima. (Evo male tajne. Iskoristi 'dirtytalk' za 10% popusta!)
Ako te zanima odakle krenuti, Berri edging masažer klitorisa tiho je briljantan način da istražiš vlastiti užitak pod svojim uvjetima. A za solo igru ili igru u paru koja ide malo dublje, Gii Glow vibrator za G-točku vrijedi spremiti.
Za one koje vole ideju male zajedničke avanture, pregledavanje cijelog asortimana vibratora za žene u Hello Nancy zaista vrijedi skrolanja. Tvoj užitak je važan, kao i tvoja veza.
Često postavljana pitanja
Kako da znam kakvu vezu zapravo želim?
Počni tako da razmisliš o prošlim vezama i prepoznaš što je bilo doista dobro, a što si prihvatila iz straha da budeš sama. Pisanje dnevnika o onome oko čega nema pregovora, o tvojim vrijednostima i o tome kako se želiš osjećati iz dana u dan u vezi daje ti radni nacrt kojem se možeš vraćati.
Možeš li dobiti vezu kakvu želiš ako se partner nije voljan promijeniti?
Ne možeš promijeniti partnera koji nije voljan rasti. Ono što možeš učiniti jest jasno reći što ti treba, pokazati dinamiku koju želiš i zatim iskreno procijeniti je li autentično ja te osobe kompatibilno s tvojim. Ako je odgovor ne, ostanak često nanosi više štete nego odlazak.
Kako komunicirati svoje potrebe u vezi a da ne djeluješ zahtjevno?
Predstavi potrebe kao informacije, a ne ultimatume. Rečenica "Osjećam se udaljeno kad prođu dani bez pravog razgovora" zvuči posve drukčije od "Nikad ne razgovaraš sa mnom." Konkretne, smirene izjave u prvom licu otvaraju dijalog umjesto da izazovu obrambeni stav.
Što je najvažnije u izgradnji zdrave dugoročne veze?
Dosljedna, iskrena komunikacija uparena s istinskim uzajamnim poštovanjem s vremenom obično nadmaši sve ostalo. Kemija blijedi i okolnosti se mijenjaju, ali par koji zaista može razgovarati jedno s drugim i koji aktivno bira jedno drugo može se nositi s gotovo svime.
Kako da prestanem pristajati na manje nego što zaslužujem u vezama?
Temeljna promjena je izgraditi život u kojem iskreno voliš biti i sama, tako da veza mora biti doista dobra da bi bila vrijedna tvog vremena. Kad ne očajnički ne pokušavaš popuniti prazninu, tvoji standardi postaju stvarni jer si ih zapravo spremna provesti.
Kako zahvalnost poboljšava vezu?
Redovito izražavanje zahvalnosti pomiče fokus s onoga što frustrira na ono što funkcionira, što doista mijenja tvoje emocionalno iskustvo veze. Partneru također daje do znanja da je viđen i cijenjen, što gradi onu vrstu sigurnosti zbog koje ljudi žele ostati i nastaviti rasti zajedno.
Je li normalno željeti različite stvari u vezi u različitim životnim fazama?
Potpuno normalno. Ono što jesi s 25 ima iskreno drukčije potrebe od onoga što jesi s 40, i to je zdrav rast, a ne nedosljednost. Ključno je da o tim promjenama nastaviš razgovarati s partnerom, umjesto da šutke očekuješ da prate verziju tebe za koju ne znaju da se promijenila.
Kakvu ulogu vlastita vrijednost ima u privlačenju zdrave veze?
Tvoja vlastita vrijednost djeluje kao filtar. Kad je visoka, manje je vjerojatno da ćeš tolerirati ponašanje koje te potkopava, a vjerojatnije da ćeš prepoznati doista dobar tretman kad se pojavi. Graditi vlastitu vrijednost nije stvar arogancije. Riječ je o tome da znaš što unosiš u vezu i da odbijaš glumiti suprotno.
