Lisää $12.00, niin saat Ilmainen lahja
Joku jossain makaa juuri nyt hereillä ja kelaa uudelleen hetkeä, jolloin kurottautui sammuttamaan valon. Ei siksi, että olisi ollut väsynyt. Vaan siksi, että pelotti.
"Valot päällä vai pois" -keskustelu kuulostaa paperilla mitättömältä. Se kuulostaa mieltymykseltä, vähän kuin valitsisitko lentokoneessa mieluummin ikkunapaikan. Mutta kysy useimmilta ihmisiltä rehellisesti, niin huomaat, että siihen on latautunut vuosien itsekritiikkiä, vertailua ja hiljainen, sitkeä uskomus siitä, ettei oma keho ole jotenkin vielä valmis tulemaan nähdyksi.
Todellinen syy, miksi kurotat valokatkaisijalle
Ollaan rehellisiä siitä, mitä oikeasti tapahtuu. Kun joku sammuttaa valon ennen seksiä, kyse on harvoin tunnelmasta. Lähes aina kyse on siitä, ettei halua tulla nähdyksi. Nähdyksi pehmeän vatsan kanssa. Raskausarpien kanssa. Sen kohdan kanssa, joka hyllyy. Kolmen vuoden takaisen leikkausarven kanssa, jonka kanssa et vieläkään ole tehnyt rauhaa.
Kehonkuva tekee makuuhuoneessasi valtavan ison työn. Journal of Sexual Medicine -lehdessä julkaistu tutkimus havaitsi, että seksuaalista tyytyväisyyttä ennustivat hyvä kehoitsetunto ja vähäinen ulkonäköön liittyvien häiritsevien ajatusten määrä seksin aikana, jopa sen jälkeen kun seksuaalisen toimintakyvyn tila oli huomioitu (Pujols, Meston, & Seal, 2010). Lue tuo uudelleen. Kyse ei ole vain siitä, miten "suoriudut". Kyse on siitä, mitä aivosi puuhaavat sillä aikaa, kun olet sängyssä.
Se päänsisäinen kommenttiraita on todellinen läheisyyden tappaja.
Mitä pimeys oikeasti tekee (vinkki: ei sitä mitä luulet)
Tässä on jotain, jonka äärelle kannattaa pysähtyä. Pimeys ei oikeasti saa oloasi tuntumaan turvallisemmalta. Se vain lykkää sitä keskustelua, jota hermostosi yrittää käydä kanssasi. Kun sammutat valon, nähdyksi tulemisen ahdistus ei katoa. Se painuu usein pinnan alle ja muovaa hiljaa sitä, kuinka läsnä pystyt oikeasti olemaan.
Läsnäolo on koko jutun ydin.
Mieti niitä intiimejä hetkiä, joissa olet tuntenut vahvinta yhteyttä. Todennäköisesti et silloin luetteloinut mielessäsi reisiäsi. Olit läsnä, omassa kehossasi, virittyneenä toiseen ihmiseen. Kyse ei ole valaistuksesta. Kyse on hermostosta, eikä mikään himmennys korjaa tilannetta, jos juurisyy on syvällä oleva itsekritiikki. Hyvä uutinen? Läsnäoloa voi oikeasti harjoitella, eikä aloittamiseen tarvita täydellistä kehoa.
Kehonkuvan ja nautinnon yhteys, josta kukaan ei puhu
Keski-ikäisiä naisia käsitellyt laadullinen tutkimus paljasti jotain todella puhuttelevaa: naiset, jotka kokivat epävarmuutta kehostaan, raportoivat merkittäviä kielteisiä vaikutuksia seksuaaliseen tyytyväisyyteensä, kun taas itsevarmat naiset kuvasivat parempaa seksuaalista tyytyväisyyttä silloinkin, kun heidän kehonsa oli muuttunut huomattavasti (Winterich, 2003). Kehon ei tarvinnut olla "täydellinen." Suhteen omaan kehoon piti olla toimiva.
Se on täysin eri tavoite.
Täydellisyys on fantasia, joka liikkuu koko ajan kauemmas. Toimiva on jotain, mihin voit oikeasti päästä. Ja tässä kohtaa valot päällä vai pois -kysymys lakkaa olemasta pelkkää valaistusta. Siitä tulee sijainen kysymykselle: "luotanko itseeni tarpeeksi tullakseni nähdyksi juuri nyt?" Tuo kysymys kannattaa ottaa vakavasti, sillä kehon muutosten kanssa navigoiminen itsevarmasti intiimeissä hetkissä on taito, ei pysyvä persoonallisuuden piirre.
Kuinka oikeasti totut olemaan nähtävänä
Kukaan ei rakenna itsevarmuutta napsauttamalla valoja päälle kylmiltään. Ei tämä niin toimi. Mukavuus nähdyksi tulemisessa rakentuu yleensä pienemmissä hetkissä, joita keräät vähitellen ajan myötä.
Aloita siitä, mikä oikeasti tuntuu hyvältä. Hämärä valaistus, yksi kynttilä, sängynpäätyyn ripustetut valoköynnökset. Nämä eivät ole kompromisseja. Ne ovat täysin päteviä valintoja, joista moni aidosti pitää. Tarkoitus ei ole valaista itseäsi loisteputkivalolla todistaaksesi jotain. Tarkoitus on huomata, mihin päätös oikeasti perustuu. Onko kyse rehellisestä mieltymyksestä vai välttelystä?
Aisteihin keskittyminen on tässä aidosti mullistavaa. Kosketukseen, lämpöön, hengitykseen ja yhteyteen virittäytyminen visuaalisen itsearvioinnin sijaan on tekniikka, jota sekä seksuaaliterapeutit että mindfulness-tutkijat tukevat. Kun huomiosi on käsissäsi ja sydämesi sykkeessä, se ei ole vatsassasi. Tätä voit harjoitella yksin tutkiessasi aivan yhtä hyvin kuin kumppanin kanssa intiimeissä hetkissä. Berri edging -klitorishierontalaitteen kaltaiset välineet on suunniteltu erityisesti auttamaan sinua pysymään läsnä tuntemuksissa – juuri siitä taidosta tässä on kyse.
Itsesi koskettaminen, kiireetön tutkiminen ja aito uteliaisuus siitä, mistä kehosi nauttii. Näistä kaikki rakentuu. Naisille suunniteltujen vibraattorien selaaminen, joissa nautintosi on kaiken keskiössä, on jo itsessään pieni, hiljainen teko itsesi asettamiseksi etusijalle.
Mitä kumppanisi oikeasti näkee (paljastus: ei sitä, mitä luulet)
Tässä on jotain aidosti hyödyllistä pohdittavaksi. Kun joku tuntee vetoa sinuun ja on läsnä kanssasi, hän ei käy läpi samaa kriittistä sisäistä analyysiä kuin sinä. Hän ei luetteloi kohtia, jotka mieluummin piilottaisit. Hän reagoi lämpöön, energiaan, tapaasi nauraa ja siihen, että olet siinä hänen kanssaan.
Kumppanisi kokemus sinusta on täysin erilainen kuin oma kokemuksesi itsestäsi.
Ääni, joka sanoo "sammuta valo, etteivät he näe X:ää", on sinun äänesi. Ei heidän. Ja vaikka se ei teekään siitä taianomaisesti hiljaista, se tarkoittaa, että yrität ratkaista ongelmaa, joka on enimmäkseen olemassa omassa hermostossasi. Mikä on taas itse asiassa hyvä uutinen, koska hermostoosi sinulla on paljon enemmän pääsyä kuin ehkä luulet. Pareille, jotka haluavat tutkia tätä yhteyttä yhdessä, pariskuntien lelut voivat olla aidosti leikkisä tapa siirtää huomio siitä, miltä näytät, siihen, miltä sinusta tuntuu.
Rehellinen vastaus kysymykseen: valot päällä vai pois?
Todellinen vastaus on: mitä sinä aidosti haluat. Ei se, mikä parhaiten suojaa sinua nähdyksi tulemiselta. Ei se, mikä ehtii tukahduttaa ahdistuksen. Vaan se, mitä oikeasti haluat.
Joillekin se tarkoittaa kynttilöitä ja pehmeää kullanhohtoista valoa. Toisille kirkasta ja suojaamatonta hetkeä. Monille se on jotain, joka muuttuu ajan myötä luottamuksen kasvaessa, sekä kumppanin että itsensä kanssa. Kaikki nämä ovat yhtä hyväksyttäviä. Tavoite ei ole esittää itsevarmuutta. Tavoite on löytää oma tiesi kohti rehellistä läsnäoloa, vaikka siihen menisi hetki.
Jos valot pois -tapa kumpuaa aidosta esteettisestä mieltymyksestä, pidä siitä kiinni. Jos sen taustalla on pelko siitä, ettei kehosi riitä sellaisena kuin se juuri nyt on. No. Se on asia, jonka kanssa kannattaa työskennellä. Koska kehosi riittää jo. Sille ei vain ole kerrottu sitä tarpeeksi selkeästi ja tarpeeksi usein — vielä.
Ja sen oppiminen, miten kokea enemmän nautintoa seksin aikana, liittyy paljon enemmän mielentilaan ja yhteyteen omaan kehoon kuin mihinkään ulkoiseen olosuhteeseen, valaistus mukaan lukien.
Yhteenveto
Keskustelu siitä, pitäisikö valojen olla päällä vai pois, ei oikeastaan koskaan koskenut valaistusta. Se on sijaiskysymys paljon suuremmalle keskustelulle omanarvontunnosta, näkyväksi tulemisesta ja siitä, uskotko ansaitsevasi olla täysin läsnä omassa nautinnossasi. Ansaitset. Aloita siitä.
Haluatko tehdä matkastasi vieläkin jännittävämmän? Olen poiminut sinulle upeita leluja ja herkkuja Hello Nancylta, jotka tuovat intiimeihin hetkiisi ekstrahohtoa. (Tässä pieni salaisuus: käytä koodia 'dirtytalk' ja saat 10 % alennusta!)
Siinä samalla klitoriskiihottimiin tutustuminen, jotka on suunniteltu aidosti sinun nautintoasi ajatellen, on loistava tapa alkaa rakentaa aistilähtöistä ajattelutapaa.
Usein kysytyt kysymykset
Onko normaalia haluta valot pois seksin aikana?
Täysin normaalia. Moni suosii seksin aikana hämärämpää valaistusta, ja syitä on monia: mukavuus, tunnelma tai epävarmuus omasta kehosta. Tärkeintä on olla rehellinen itsellesi siitä, onko kyse aidosta mieltymyksestä vai välttelystä, jonka taustalla on kehoon liittyvä epävarmuus.
Miten kehonkuva vaikuttaa seksuaaliseen tyytyväisyyteen?
Tutkimukset yhdistävät johdonmukaisesti myönteisen kehonkuvan parempaan seksuaaliseen tyytyväisyyteen. Kun ihmiset tuntevat olonsa rennommaksi omassa kehossaan, he ovat seksin aikana henkisesti enemmän läsnä, mikä parantaa kokemusta suoraan. Kielteinen kehonkuva synnyttää usein häiritsevää sisäistä kommentointia, joka vie sinut pois hetkestä.
Voiko mindfulness auttaa tuntemaan olon mukavammaksi seksin aikana?
Kyllä, ja se on yksi vahvimmin tutkimusnäyttöön perustuvista tavoista. Keskittyminen fyysisiin tuntemuksiin, hengitykseen ja yhteyteen ulkonäön sijaan auttaa suuntaamaan huomion pois itsekritiikistä. Monet seksuaaliterapeutit suosittelevat aistikeskittymisharjoituksia keskeisenä osana itsevarmuuden rakentamista läheisyydessä.
Miten voin tuntea oloni mukavammaksi alasti kumppanin nähden?
Se alkaa yleensä pienemmistä, vähäriskisistä nähdyksi tulemisen hetkistä, ei dramaattisesta harppauksesta. Oman kehon kanssa viihtymisen rakentaminen yksin vietetyn ajan, itsetutkiskelun ja aidosti nautintoon keskittyvien asioiden kautta auttaa. Luottamus kumppanin kanssa rakentuu myös vähitellen kommunikaation kautta, ei pelkästään yhteisten kokemusten.
Huomaako kumppanini oikeasti ne kehoni kohdat, joista olen epävarma?
Lähes varmasti ei sillä tavalla kuin ajattelet. Kun joku on sinuun aidosti viehättynyt ja mukana hetkessä, hän reagoi lämpöön, energiaan ja yhteyteen. Se kriittinen sisäinen monologi, jonka koet, ei yleensä vastaa sitä, miten kumppanisi sinut oikeasti näkee.
Millainen valaistus on oikeasti paras seksiin?
Mikä tahansa sinusta aidosti tuntuu parhaalta. Lämmin, himmeä valo, kuten kynttilät tai meripihkan sävyiset lamput, tuntuu useimmista mukavalta, ja sitä kuvaillaan usein imartelevaksi ja rentouttavaksi. ”Paras” valaistus on se, joka auttaa sinua olemaan läsnä hetkessä – ei se, joka tuntuu itsevarmuuden esittämiseltä.
Voiko seksilelujen käyttö parantaa kehoitsevarmuutta läheisyydessä?
Kyllä, voivat. Lelut, jotka kannustavat aistimuksiin keskittymiseen ja nautinnon tutkimiseen, auttavat siirtämään huomion ulkonäöstä fyysisiin tuntemuksiin – juuri se mielen muutos, joka ajan myötä vahvistaa itsevarmuutta läheisyydessä. Omaan kehoon tutustuminen yksin vibraattorin tai hierontalaitteen kanssa on matalan kynnyksen tapa alkaa rakentaa yhteyttä kehoon.
Voiko seksin aikainen epävarmuus omasta kehosta helpottaa ajan myötä?
Ehdottomasti. Kehonkuva ei ole pysyvä. Se reagoi siihen, miten puhut itsellesi, miten olet yhteydessä omaan kehoosi ja millaisissa ihmissuhteissa olet. Terapia, tietoinen läheisyyden harjoittelu ja yksinkertaisesti nautinnon asettaminen suorituksen edelle vaikuttavat kaikki ajan myötä merkittävästi.
