Lisää $12.00, niin saat Ilmainen lahja
Joinakin iltoina hakeudut jonkun luo et siksi, että olisit kiihottunut, vaan siksi, että olet ylikuormittunut. Tiedät tämän jo itsestäsi. Kysymys on, onko se okei.
Tässä on jutun ydin: seksi selviytymiskeinona asettuu aivan syvästi inhimillisen ja hiljaa vaarallisen rajalle. Useimmat meistä sijoittuvat jonnekin keskivaiheille, ja sen selvittäminen, kummalla puolella olet, vaatii enemmän rehellisyyttä kuin mihin useimmat ovat valmiita.
Miksi aivomme hakeutuvat luonnostaan seksin pariin stressin alla
Seksi tuntuu hyvältä. Se ei ole sattumaa eikä pinnallista. Orgasmi vapauttaa neurokemikaalien vyöryn, muun muassa oksitosiinia, dopamiinia ja endorfiineja, jotka aidosti vaimentavat kehon stressisignaaleja. Psychiatry Investigation -julkaisussa julkaistu tutkimus (Park, Kim & Shin, 2021) löysi suoran yhteyden stressitasojen ja pakonomaisen seksuaalisen käyttäytymisen välillä, ja itsehillintä toimi keskeisenä välittäjänä. Akateemisesta kielestä käännettynä: stressi työntää ihmisiä kohti seksiä, ja se, muuttuuko tuo työntö ongelmaksi, riippuu vahvasti siitä, kuinka säädellyksi tunnemme olomme jo valmiiksi sisäisesti.
Siksi seksin puoleen kääntyminen raskaan päivän jälkeen ei automaattisesti ole varoitusmerkki. Hermostosi tekee jotain loogista.
Varhain elämässä jotkut oppivat käyttämään seksuaalisia kokemuksia ensisijaisena itsensä rauhoittamisen keinona, tapana käsitellä vaikeita tunteita silloin, kun parempia työkaluja ei ollut tarjolla. Se ei ole luonteen heikkoutta. Se on sopeutuvaa käyttäytymistä, joka on joskus ollut järkevää. Ongelma on, etteivät sopeutumisstrategiat aina pysy toimivina ikuisesti.
Miltä terve selviytyminen seksin kautta oikeasti näyttää
Terveellä seksillä selviytymiskeinona on muutamia selkeitä piirteitä, jotka erottavat sen monimutkaisemmasta vastaparistaan. Ensinnäkin se on vapaasti valittua, ei ahdistuksen pakottamaa. Sinusta tuntuu siltä, tartut hetkeen, ja jälkeenpäin olosi on aidosti parempi, ei vain hetkellisesti turtunut.
Läsnäolo on tässä kaikki kaikessa.
Kun seksi on tervettä selviytymistä, olet kokemuksen aikana oikeasti läsnä kehossasi. Huomaat nautinnon, huomaat kumppanisi, olet yhteydessä hetkeen sen sijaan, että käyttäisit hetkeä paetaksesi jotain aivan muuta. Ero kuulostaa hienovaraiselta, mutta tunnet sen. On eri asia olla kiihottunut kuin olla epätoivoisesti sammuttamassa jotain.
Seksin käyttäminen terveenä selviytymiskeinona on olemassa myös rinnakkain muiden keinojen kanssa. Se on yksi työkalu laajemmassa tunteiden työkalupakissa, ei ainoa ulospääsy silloin, kun elämä käy vaikeaksi. Jos soitat myös ystävälle, lähdet lenkille, istut päiväkirjan ääreen tai itket suihkussa, kun elämä painaa, seksi on luultavasti oikeassa suhteessa osana selviytymiskeinojasi. Kiihottumisen fysiologinen todellisuus on, että kehosi on jo itsessään vaikuttava stressinhallintajärjestelmä. Tietoisesti käytettynä seksi toimii tämän järjestelmän kanssa, ei sitä vastaan.
Merkit siitä, että seksistä on tullut epäterve pakokeino
Epäterveet kaavat ovat salakavalampia. Ne tuntuvat usein juuri siltä, mitä tarvitset, kunnes eivät enää tunnukaan.
Selkein merkki on pakonomaisuus. Et hakeudu seksiin siksi, että haluaisit sitä. Hakeudut siihen, koska et pysty olemaan paikoillasi sen tunteen kanssa, jota koet. Mukana on kiireellisyyttä, melkein kuin kutina, joka on pakko raapia, ja jos et voi toimia sen mukaan, epämukavuus kasvaa nopeasti. Seksuaaliterapeutti ja tutkija Robert Weiss kuvaa tätä kaavana, jossa seksuaalisuutta käytetään sisäisten tilojen hallintaan yhteyden luomisen sijaan, mikä ajan myötä heikentää sekä läheisyyttä että itsetuntemusta.
Toinen merkki on dissosiaatio itse teon aikana. Olet fyysisesti läsnä, mutta mielesi on täysin muualla, ja se on itse asiassa koko jutun tarkoitus. Halusit pois omasta päästäsi, ja seksi tarjosi sen. Mutta tällainen turtuminen ei oikeasti käsittele alkuperäistä tunnetta. Se vain siirtää sitä myöhemmäksi korkojen kera.
Jos tunnet jälkeenpäin toistuvasti häpeää, tyhjyyttä tai latteaa tunnetta siitä, että “miksi tein noin”, siihen kannattaa kiinnittää huomiota. Ei siksi, että seksin pitäisi aina tuntua moraalisesti tahrattomalta, vaan siksi, että nuo seksin jälkeiset tunteet kertovat sinulle jotain todellista siitä, palveleeko tämä oikeasti sinua.
Kun se vaikuttaa ihmissuhteisiisi (ja käsitykseesi itsestäsi)
Seksin käyttäminen selviytymiskeinona ei ole vain yksilön asia.
Kun toinen kumppani tekee jatkuvasti aloitteen seksiin tunteiden säätelyn keinona, toinen voi alkaa tuntea olevansa enemmän väline kuin ihminen. Vaikka hän ei osaisi sanoittaa sitä tarkasti, jokin tuntuu vaihtokaupalta. Hän voi tuntea tulevansa vedetyksi mukaan ja jäävänsä sitten tyhjäksi, kun jännite on lauennut. Ajan myötä tämä rapauttaa luottamusta tavoilla, joiden alkuperää on vaikea jäljittää, koska kukaan ei koskaan sanonut mitään suoraan.
Huomioon kannattaa ottaa myös minäkuvan taso. Kun seksi on ensisijaisesti selviytymiskeino, seksuaalisuuteen liittyvä identiteettisi voi alkaa tuntua epävakaalta. Saatat huomata, ettet enää erota yhtä selvästi, mistä oikeasti nautit, erillään siitä, mikä saa olosi tuntumaan turvallisemmalta. Tällä selkeydellä on merkitystä. Halu, joka kuuluu sinulle ja on vapaa ahdistuksesta, on täysin eri kokemus kuin halu, joka on enimmäkseen pakoreaktio.
Miten muuttaa kaavaa häpeämättä itseäsi
Tietoisuus on ensimmäinen askel, ei tuomio. Tavoitteena ei ole lopettaa seksin käyttämistä paremman olon saamiseksi. Tavoitteena on ymmärtää, mitä oikeasti tapahtuu, jotta sinulla on valinnanvaraa.
Aloita huomaamalla hetki juuri ennen kuin hakeudut seksiin. Kysy itseltäsi rehellisesti: olenko kiihottunut vai stressaantunut? Olenko läsnä vai yritänkö paeta? Sinun ei tarvitse muuttaa mitään heti. Vain havainnoi. Jo tuo tauko voi muuttaa suhdettasi tähän kaavaan merkittävästi.
Tunne-elämän kirjon laajentaminen auttaa valtavasti. Jos seksi on pitkään ollut ensisijainen pakokeinosi, hermostosi ei välttämättä aidosti tunne monia muita reittejä. Terapia, hengitysharjoitukset, keholliset harjoitukset, jopa rehelliset keskustelut luottamiesi ihmisten kanssa – kaikki nämä laajentavat vaihtoehtojen valikoimaa. Kun ovia on enemmän, yhtä ainoaa ovea ei tarvitse potkia auki yhtä kovaa.
Jos sinulla on kumppani, tästä kannattaa käydä oikea keskustelu. Ei syyttävästi, vaan uteliaasti. Jotain tällaista: "Olen huomannut hakeutuvani seksiin, kun olen kuormittunut, ja haluan, että me molemmat tiedämme sen, jotta siitä ei vahingossa tule jotain, joka tuntuu välillämme väärältä." Tällainen avoimuus suojaa läheisyyttä sen sijaan, että uhkaisi sitä. Kumppanien välinen emotionaalinen rehellisyys on yksi aliarvostetuimmista läheisyyden työkaluista.
Nautinto oikeutettuna voimavarana (ei syyllisyyden aiheena)
Haluan sanoa tämän selvästi: nautinto ei ole turhanpäiväistä.
Kykysi tuntea olosi hyväksi, kokea yhteyttä ja tuntea olosi turvalliseksi omassa kehossasi on suojelemisen ja vaalimisen arvoinen. Vibraattorit naisille ja muut seksuaalisen hyvinvoinnin työkalut ovat olemassa, koska soolonautinto on oma itsetuntemuksen muotonsa, ja se on arvokasta riippumatta siitä, oletko stressaantunut. Oman kehon tuntemaan oppiminen klitorisvibraattorien tai minkä tahansa muun intiimin tutkimisen kautta on jotakin, jonka ansaitset tehdä aidosta uteliaisuudesta käsin, et vain helpotusta etsien. Nautinto, joka alkaa vakaasta ja läsnä olevasta paikasta, tuntuu erilaiselta. Se ravitsee eikä vain rauhoita.
Terveen seksuaalisuuden koko pointti on, että se lisää elämääsi jotakin sen sijaan, että vain paikkailisi sitä. Tämä ero on tavoittelemisen arvoinen.
Lopuksi
Seksi selviytymiskeinona ei ole likainen salaisuus eikä automaattinen sairauden merkki. Se on syvästi inhimillinen impulssi, jonka taustalla ovat todellinen neurokemia ja todellinen emotionaalinen tarve. Kysymys, joka kannattaa kysyä itseltä rehellisesti, on tämä: jättääkö tämä minut eheämmäksi vai vähemmän eheäksi? Luoko se yhteyttä vai korvaako sen? Kulkeeko se muiden itsehoidon tapojeni rinnalla vai onko se ainoa, jota oikeasti käytän?
Ansaitset koko kirjon. Et pelkkää helpotusta. Aitoa nautintoa, aitoa läsnäoloa, aitoa läheisyyttä. Siihen standardiin kannattaa tähdätä.
Haluatko tehdä matkastasi vieläkin jännittävämmän? Olen valinnut Hello Nancyltä ihania leluja ja herkkuja, jotka tuovat intiimeihin hetkiisi lisää säihkettä. (Pieni salaisuus — käytä koodia 'dirtytalk' ja saat 10 % alennusta!)
Berri edging clitoral massager on sellainen, jota suosittelen aidosti mielelläni ihmisille, jotka tutkivat, miltä maadoittunut ja tietoinen nautinto tuntuu. Sen naputteleva tunne on täysin omanlaisensa: hidas ja tarkoituksellinen tavalla, joka oikeasti kutsuu pysymään läsnä sen sijaan, että jahtaisit nopeaa laukeamista. Tällainen tietoinen yhteys omaan kehoon? Siltä terve selviytyminen näyttää.
Usein kysytyt kysymykset
Pidetäänkö seksin käyttämistä stressin lievittämiseen epäterveellisenä?
Ei automaattisesti. Seksin käyttäminen stressin lievittämiseen on ongelmallista vain silloin, kun siitä tulee pakonomaista, se korvaa kaikki muut selviytymiskeinot tai saa olosi tuntumaan jälkikäteen huonommalta. Se, onko se terveellistä vai ei, riippuu tiheydestä, tilanteesta ja siitä, millainen tunne siitä jää.
Mitä se tarkoittaa, jos haluan seksiä vain silloin, kun olen ahdistunut tai stressaantunut?
Tämä voi olla merkki siitä, että seksistä on tullut ensisijainen tunteiden säätelyn keinosi. Kannattaa pohtia, ajaako halua ahdistus eikä aito kiihottuminen. Seksuaalikäyttäytymiseen erikoistunut terapeutti voi auttaa sinua erottamaan nämä kaksi toisistaan.
Voiko seksi selviytymiskeinona vaikuttaa suhteeseeni?
Kyllä. Kun toinen kumppani käyttää seksiä jatkuvasti omien tunteidensa säätelyyn, toinen voi tuntea olonsa käytetyksi tai emotionaalisesti etäiseksi, vaikka ei osaisi nimetä syytä. Avoin keskustelu siitä, mikä läheisyyttä ohjaa, on olennaista aidon yhteyden säilyttämiseksi.
Mistä tiedän, onko minulla pakonomaisen seksuaalikäyttäytymisen ongelma?
Keskeisiä merkkejä ovat tunne siitä, ettet pysty hallitsemaan seksuaalisia halujasi, vaikka haluaisit, seksin käyttäminen nimenomaan kielteisten tunteiden pakenemiseen, häpeän tai tyhjyyden tunne teon jälkeen sekä sen huomaaminen, että seksuaalinen käyttäytyminen häiritsee ihmissuhteitasi tai arjen toimintakykyäsi. Mielenterveyden ammattilainen voi auttaa asianmukaisessa arvioinnissa.
Mitkä ovat terveempiä vaihtoehtoja seksin käyttämiselle tunteiden säätelyyn?
Hengitysharjoitukset, liikunta, päiväkirjan kirjoittaminen, terapia ja rehelliset keskustelut luotettavien ihmisten kanssa tukevat tunteiden säätelyä ilman pakonomaiseen seksuaalikäyttäytymiseen liittyviä riskejä. Tavoite ei ole poistaa seksiä myönteisenä kokemuksena, vaan rakentaa sen rinnalle laajempi valikoima työkaluja.
Onko normaalia haluta seksiä enemmän, kun on surullinen tai masentunut?
Kyllä, se on melko yleistä. Seksi tuottaa neurokemiallista helpotusta, joka voi hetkellisesti kohottaa mielialaa. Mutta jos suru tai masennus ohjaa seksuaalisia haluja jatkuvasti, taustalla olevaan tunnetilaan kannattaa tarttua sen sijaan, että tukeutuisi seksiin ainoana helpotuksena.
Voiko sooloseksi tai itsetyydytys olla myös epäterve selviytymiskeino?
Ehdottomasti. Sama dynamiikka pätee. Jos itsetyydytys on pakonomaista, ahdistuksen eikä halun ohjaamaa tai se syrjäyttää muita itsestä huolehtimisen muotoja, se kuuluu samaan epäterveeseen kaavaan. Tietoisesti ja ilolla koettu soolonautinto on aivan eri kokemus.
Miten puhun kumppanilleni seksin käyttämisestä stressin käsittelyyn?
Lähde liikkeelle uteliaisuudesta, älä kritiikistä. Kerro, mitä olet huomannut omista kaavoistasi, kehystämättä sitä ongelmaksi, joka pitäisi korjata. Suhtaudu siihen tietona, jonka te molemmat ansaitsette saada, jotta seksuaalinen yhteytenne voi olla tietoisempi ja molemmin puolin tyydyttävämpi.
