Προσθέστε $12.00 για να αποκτήσετε Δωρεάν δώρο
Σου αρέσει ο/η σύντροφός σου. Σου αρέσει πραγματικά, ειλικρινά. Αλλά οι φίλοι του/της; Κάθε ομαδική έξοδος μοιάζει με άθλημα αντοχής για το οποίο ποτέ δεν δήλωσες συμμετοχή.
Αυτή είναι μία από εκείνες τις καταστάσεις στις σχέσεις για τις οποίες κανείς δεν σε προετοιμάζει. Είναι ύπουλη, άβολη και εκπληκτικά συνηθισμένη. Ψυχολόγοι που μελετούν τη δυναμική της φιλίας έχουν διαπιστώσει ότι η ζήλια για φίλους και η κοινωνική ασυμβατότητα είναι από τις πιο υποαναφερόμενες πηγές έντασης στις σχέσεις, ακριβώς επειδή οι άνθρωποι νιώθουν ενοχές ακόμη και να παραδεχτούν ότι αυτό το συναίσθημα υπάρχει (Attridge, 2013).
Ας μπούμε λοιπόν στο θέμα χωρίς ντροπή.
Γιατί μπορεί να μισείς τους φίλους του/της συντρόφου σου (και γιατί αξίζει να το εξερευνήσεις)
Πριν ξεγράψεις οποιονδήποτε, αξίζει να χαμηλώσεις ταχύτητα και να κάνεις στον εαυτό σου μια ειλικρινή ερώτηση: έχει να κάνει με αυτούς ή με κάτι εντελώς άλλο;
Μερικές φορές η τριβή είναι απολύτως δικαιολογημένη. Ίσως η παρέα τους πίνει υπερβολικά, λέει πράγματα που έρχονται σε σύγκρουση με τις αξίες σου ή σε κάνει σταθερά να νιώθεις σαν ξένος/η. Αυτά είναι πραγματικά, έγκυρα ερεθίσματα και αξίζει να ληφθούν σοβαρά υπόψη.
Αλλά μερικές φορές —και αυτό είναι το κομμάτι που τσούζει λίγο— η δυσφορία έρχεται από μέσα σου. Το να νιώθεις απ’ έξω όταν ο/η σύντροφός σου γελάει με ένα εσωτερικό αστείο στο οποίο δεν ήσουν παρών/παρούσα. Το να παρατηρείς ότι κάποιοι φίλοι τον/τη γνώριζαν σε μια περίοδο της ζωής του/της στην οποία εσύ δεν ήσουν μέρος. Το να αισθάνεσαι, σωστά ή λάθος, ότι αυτοί οι άνθρωποι βλέπουν μια εκδοχή του/της συντρόφου σου που είναι λίγο διαφορετική από αυτήν που ξέρεις εσύ. Αυτά είναι συναισθήματα που ανήκουν περισσότερο σε εσένα παρά σε εκείνους, και το να τα δουλέψεις πρώτα ιδιωτικά θα σου γλιτώσει πολλή περιττή σύγκρουση.
Κανένα από τα δύο σενάρια δεν είναι ντροπιαστικό. Και τα δύο αξίζουν την προσοχή σου.
Η διαφορά ανάμεσα στη δυσφορία και σε ένα κόκκινο σημάδι
Δεν είναι κάθε δυσφορία προειδοποιητικό σημάδι. Αυτή η διάκριση έχει μεγαλύτερη σημασία απ’ όσο συνειδητοποιούν οι περισσότεροι.
Η δυσφορία ακούγεται κάπως έτσι: «βρίσκω το χιούμορ τους λίγο εκνευριστικό» ή «απλώς δεν έχουμε τίποτα κοινό» ή «πάντα νιώθω κάπως αόρατος/η όταν είμαι μαζί τους». Αυτά είναι αληθινά συναισθήματα, αλλά μπορούν να δουλευτούν. Δεν χρειάζεται να λατρεύεις κάθε άνθρωπο με τον οποίο έχει γίνει ποτέ φίλος/η ο/η σύντροφός σου. Αυτό δεν είναι ρεαλιστική προσδοκία σχέσης για κανέναν ενήλικα.
Ένα κόκκινο σημάδι ακούγεται διαφορετικά. Ακούγεται κάπως έτσι: «εκείνος ο φίλος έπεισε τον/τη σύντροφό μου να μου πει ψέματα πέρσι» ή «κάνουν αστεία που είναι πραγματικά υποτιμητικά» ή «έχω παρατηρήσει ότι ο/η σύντροφός μου φέρεται με τρόπους που με κάνουν να νιώθω ότι δεν με σέβεται όταν είναι μαζί τους». Αυτό δεν έχει να κάνει με την κοινωνική χημεία. Έχει να κάνει με την ευθυγράμμιση αξιών, και αξίζει μια άμεση, ήρεμη συζήτηση με τον/τη σύντροφό σου.
Το να ξέρεις σε ποια κατηγορία βρίσκεσαι είναι το πρώτο ειλικρινές βήμα.
Πώς να το χειριστείς πραγματικά χωρίς να ξεκινήσεις πόλεμο
Διάλεγε σοφά τις μάχες σου. Δεν χρειάζεται κάθε παράπονο να βγαίνει στον αέρα.
Αν η αντιπάθεια είναι ήπια και εξαρτάται από την περίσταση, η πιο πρακτική κίνηση είναι απλώς να διαχειριστείς καλύτερα τη δική σου εμπειρία. Βάλε χρονικό όριο στις κοινωνικές εξόδους με εκείνη την παρέα. Πήγαινε με δικό σου μέσο, ώστε να μπορείς να φύγεις όταν νιώσεις ότι αρκετά. Βρες ένα πράγμα, μόνο ένα, να εκτιμήσεις σε κάθε άτομο όταν βρίσκεσαι στον ίδιο χώρο μαζί του. Ακούγεται μικρό, αλλά πραγματικά αλλάζει τον τρόπο που περνάς εκείνα τα βράδια.
Αν αποφασίσεις να το συζητήσεις με τον σύντροφό σου, ο χρόνος και ο τρόπος που θα το πλαισιώσεις είναι το παν. Μην εμφανιστείς αμέσως μετά από μια βραδιά έξω με τους φίλους του, ήδη φορτισμένος/η. Περίμενε μέχρι να είστε και οι δύο ήρεμοι και άνετοι. Μετά ξεκίνα με περιέργεια, όχι με κατηγορία. «Έχω παρατηρήσει ότι νιώθω λίγο αποκομμένος/η όταν κάνουμε παρέα με [friend's name]. Μπορούμε να το συζητήσουμε;» ανοίγει μια πόρτα. «Οι φίλοι σου είναι απαίσιοι και δεν ξέρω γιατί τους συμπαθείς» την κλείνει με δύναμη.
Μίλα συγκεκριμένα για τη συμπεριφορά, όχι για την προσωπικότητα. «Με ενοχλεί όταν οι άνθρωποι μιλούν ο ένας πάνω στον άλλο όλο το βράδυ» είναι κάτι με το οποίο ο σύντροφός σου μπορεί να συζητήσει. «Ο κολλητός σου είναι απλώς ένας εκνευριστικός άνθρωπος» δεν είναι. Η συγκεκριμενοποίηση κρατά τη συζήτηση προσγειωμένη και αποτρέπει τον σύντροφό σου από το να νιώσει ότι πρέπει να διαλέξει πλευρά.
Οι φιλίες του συντρόφου σου είναι κομμάτι του ποιος είναι
Αυτό είναι το σημείο που οι περισσότεροι προσπερνούν, και έχει σημασία.
Οι φιλίες που κρατά ο σύντροφός σου, ειδικά οι μακροχρόνιες, είναι κομμάτι της ταυτότητάς του. Αυτοί οι φίλοι υπήρχαν πριν από εσένα. Πιθανότατα ξέρουν πράγματα για τον σύντροφό σου που δεν ξέρεις ούτε εσύ, γιατί οι σχέσεις αποκαλύπτουν διαφορετικές πλευρές μας ανάλογα με το πλαίσιο. Όταν απορρίπτεις ή επιτίθεσαι σε αυτές τις φιλίες, ακόμη και με τις καλύτερες προθέσεις, ο σύντροφός σου συχνά το ακούει ως κριτική για το ποιος είναι.
Επιτρέπεται να έχεις προτιμήσεις. Επιτρέπεται ακόμη και να τις εκφράζεις απαλά και με καλοσύνη. Όμως υπάρχει μεγάλη διαφορά ανάμεσα στο να υπερασπίζεσαι τη δική σου άνεση και στο να προσπαθείς να αναδιαμορφώσεις την κοινωνική ζωή του συντρόφου σου γύρω από τα δικά σου συναισθήματα. Οι λέξεις που σιωπηλά ραγίζουν καρδιές στις σχέσεις είναι συχνά αυτές που λέμε για τους ανθρώπους που αγαπούν οι σύντροφοί μας, όχι μόνο για τους ίδιους τους συντρόφους μας.
Σεβάσου την αυτονομία τους. Είναι ένα από τα πιο τρυφερά πράγματα που μπορείς να κάνεις.
Τι να κάνεις όταν πραγματικά δεν αντέχεις κάποιον
Εντάξει, μερικές φορές όντως υπάρχει απλώς ένας άνθρωπος που σου κάθεται πολύ στραβά, σε βαθύτερο επίπεδο. Συμβαίνει. Ο στόχος δεν χρειάζεται να είναι να αγαπάς τους πάντες στον κύκλο του συντρόφου σου.
Ο στόχος είναι η συνύπαρξη με όρια. Μπορείς να είσαι ευγενική χωρίς να είσαι κοντά. Μπορείς να πηγαίνεις στις εκδηλώσεις που έχουν τη μεγαλύτερη σημασία για τον σύντροφό σου, ενώ να αποφεύγεις τις χαλαρές συναντήσεις που σε εξαντλούν. Μπορείς να χαμογελάς ειλικρινά, να κάνεις ευγενική κουβεντούλα και μετά να γυρίζεις σπίτι και να αποφορτίζεσαι. Τίποτα από αυτά δεν είναι ψεύτικο — είναι ενήλικη κοινωνική πλοήγηση, και οι περισσότεροι από εμάς το κάνουμε σε άλλους τομείς της ζωής χωρίς δεύτερη σκέψη.
Αυτό που δεν μπορείς να κάνεις βιώσιμα είναι να ζητήσεις από τον σύντροφό σου να διαλέξει. Τα τελεσίγραφα για φιλίες είναι από τους πιο γρήγορους τρόπους να γεννηθεί πικρία. Ακόμα κι αν ο σύντροφός σου συμμορφωθεί, το κόστος είναι πραγματικό και τείνει να εμφανίζεται αργότερα με απρόσμενους τρόπους. Η έρευνα για τις δυναμικές εξουσίας στις στενές σχέσεις δείχνει σταθερά ότι ο καταναγκαστικός έλεγχος, ακόμα κι όταν έχει καλές προθέσεις, διαβρώνει την εμπιστοσύνη με τον χρόνο.
Δώσε και στον εαυτό σου και στον σύντροφό σου λίγο χώρο να αναπνεύσετε εδώ.
Όταν το πρόβλημα αφορά στην πραγματικότητα τη σχέση σου
Μερικές φορές οι φίλοι δεν είναι στην πραγματικότητα καθόλου το πρόβλημα.
Αν πιάνεις τον εαυτό σου να μετρά κάθε ώρα που περνά ο σύντροφός σου με τους φίλους του, να νιώθεις ότι απειλείσαι από αυτές τις σχέσεις ή να ερμηνεύεις τις φυσιολογικές κοινωνικές εξόδους ως προσωπικές απορρίψεις, ίσως είναι ώρα να κοιτάξεις λίγο βαθύτερα. Το άγχος προσκόλλησης συχνά εμφανίζεται ακριβώς έτσι. Μεταμφιέζεται σε παράπονο για συγκεκριμένους ανθρώπους, ενώ στην πραγματικότητα αφορά τον φόβο εγκατάλειψης, τον φόβο ότι δεν επιλέγεσαι ή μια ανείπωτη ανάγκη για περισσότερη οικειότητα με τον σύντροφό σου.
Αυτές είναι απίστευτα ανθρώπινες ανάγκες. Και αξίζουν να καλυφθούν, όχι να καταπιεστούν στρέφοντάς τες σε όποιον τυχαίνει να βρίσκεται στον χώρο. Το να εξερευνήσεις τη συναισθηματική οικειότητα και τη βαθύτερη σύνδεση απευθείας με τον σύντροφό σου είναι σχεδόν πάντα ένας πιο βιώσιμος δρόμος από το να προσπαθείς να περιορίσεις τον κοινωνικό του κόσμο.
Η θεραπεία, τόσο ατομική όσο και ζεύγους, αξίζει πραγματικά να τη σκεφτείς αν αυτό το μοτίβο επαναλαμβάνεται σε διαφορετικές παρέες.
Χτίζοντας περισσότερο από αυτό που πραγματικά θέλεις
Να τι έχω παρατηρήσει: οι άνθρωποι που νιώθουν ασφάλεια στη σχέση τους σπάνια μπαίνουν σε σπιράλ σκέψεων για τους φίλους του συντρόφου τους.
Όταν η σύνδεση στο σπίτι νιώθει πλούσια, βαθιά και προτεραιότητα, ο χρόνος που περνά ο σύντροφός σου με την παρέα του δεν μοιάζει απειλητικός. Μοιάζει με ένα υγιές, φυσιολογικό κομμάτι της ζωής. Αντί λοιπόν να ξοδεύεις ενέργεια σε ανθρώπους που δεν μπορείς να ελέγξεις, δοκίμασε να την επενδύσεις στο να χτίσεις εκείνη την οικειότητα που σε κάνει να νιώθεις πραγματικά επιλεγμένη. Προγραμματίστε συνειδητό χρόνο μαζί. Μοιράσου κάτι ευάλωτο. Ανακαλύψτε νέους τρόπους να χτίσετε βαθύτερη ρομαντική σύνδεση που ξεπερνούν την επιφανειακή ρουτίνα.
Μια δυνατή σχέση έχει χώρο και για τους δυο σας να έχετε πλήρεις, ανεξάρτητες κοινωνικές ζωές. Αυτό είναι στην πραγματικότητα σημάδι υγείας, όχι απειλή για τη σχέση.
Κλείνοντας
Δεν χρειάζεται να αγαπάς τους φίλους του/της συντρόφου σου. Αυτό απλώς δεν είναι προϋπόθεση για μια καλή σχέση. Αυτό που χρειάζεται είναι ειλικρίνεια με τον εαυτό σου για το τι πραγματικά τροφοδοτεί αυτό το συναίσθημα, επικοινωνία που σέβεται την αυτονομία του/της συντρόφου σου και διάθεση να βρεθεί μια μέση λύση που λειτουργεί και για τους δυο σας.
Κάποιες φιλίες θα αρχίσουν σιγά σιγά να σου ταιριάζουν. Κάποιες όχι. Και αυτό είναι εντάξει.
Η σχέση στην οποία βρίσκεσαι είναι αυτή που αξίζει την καλύτερή σου ενέργεια. Προστάτευσέ τη με σκέψη, και άσε τα υπόλοιπα να γίνουν διαχειρίσιμος θόρυβος στο φόντο.
Θέλεις να κάνεις το ταξίδι σου ακόμα πιο συναρπαστικό; Έχω διαλέξει προσωπικά μερικά υπέροχα παιχνίδια και καλούδια στο Hello Nancy που θα προσθέσουν έξτρα λάμψη στις πιο προσωπικές σου στιγμές. (Να κι ένα μικρό μυστικό — χρησιμοποίησε το 'dirtytalk' για 10% έκπτωση!)
Αν θέλεις να ενισχύσεις τη σωματική σύνδεση στο σπίτι, ενώ παράλληλα διαχειρίζεσαι τη συναισθηματική πλευρά των πραγμάτων, το να εξερευνήσετε μαζί παιχνίδια για ζευγάρια μπορεί να είναι ένας πραγματικά παιχνιδιάρικος τρόπος να επενδύσετε ξανά ο ένας στον άλλον. Και για εκείνες τις solo στιγμές που χρειάζεσαι να κάνεις reset και να ξανασυνδεθείς με τον εαυτό σου, οι δονητές κλειτορίδας στο Hello Nancy είναι ένα υπέροχο σημείο εκκίνησης.
Το Berri Edging Clitoral Massager είναι ένα από τα προσωπικά μου αγαπημένα για όποια/όποιον θέλει να εξερευνήσει τη δική του απόλαυση με τους δικούς του όρους. Έχει σχεδιαστεί με μια αίσθηση χτυπημάτων που δεν μοιάζει με τίποτα άλλο, και είναι μια όμορφη υπενθύμιση ότι η απόλαυσή σου έχει βαθιά σημασία, ανεξάρτητα από το τι άλλο συμβαίνει στη ζωή σου.
Συχνές Ερωτήσεις
Είναι φυσιολογικό να μη συμπαθείς τους φίλους του/της συντρόφου σου;
Απόλυτα φυσιολογικό. Δεν επέλεξες εσύ τους φίλους του/της συντρόφου σου και δεν είσαι υποχρεωμένη/ος να τους λατρεύεις. Αυτό που μετράει είναι πώς διαχειρίζεσαι το συναίσθημα, όχι το αν υπάρχει. Οι περισσότεροι άνθρωποι σε μακροχρόνιες σχέσεις έχουν τουλάχιστον μία φιλία στον κύκλο του/της συντρόφου τους με την οποία δεν «κουμπώνουν».
Να πω στον/στη σύντροφό μου ότι δεν συμπαθώ τους φίλους του/της;
Εξαρτάται από τη σοβαρότητα. Αν πρόκειται για μια ήπια σύγκρουση προσωπικοτήτων, το να διαχειριστείς ιδιωτικά τη δική σου εμπειρία είναι συχνά πιο παραγωγικό από το να βγάλεις το παράπονο στη φόρα. Αν η συμπεριφορά του φίλου ή της φίλης επηρεάζει πραγματικά τη σχέση ή την ευεξία σου, μια ήρεμη, συγκεκριμένη συζήτηση με τον/τη σύντροφό σου αξίζει σίγουρα. Ξεκίνα από το πώς νιώθεις, όχι με χαρακτηρισμούς για τον φίλο ή τη φίλη.
Τι γίνεται αν ο φίλος του/της συντρόφου μου έχει κακή επιρροή πάνω του/της;
Εστιάστε στις συμπεριφορές που παρατηρείτε στον/στη σύντροφό σας, όχι στον φίλο ως άτομο. Αν ο/η σύντροφός σας συμπεριφέρεται με τρόπους που σας ανησυχούν όταν βρίσκεται γύρω από συγκεκριμένα άτομα, αξίζει μια άμεση συζήτηση για τις αξίες της σχέσης σας. Το να το πλαισιώσετε γύρω από τις επιλογές του/της συντρόφου σας, αντί για τον χαρακτήρα του φίλου, κρατά τη συζήτηση παραγωγική.
Μπορεί το να μη συμπαθείτε τους φίλους του/της συντρόφου σας να βλάψει τη σχέση σας;
Το ίδιο το συναίσθημα σπάνια βλάπτει μια σχέση. Ο τρόπος που ενεργείτε με βάση αυτό μπορεί να τη βλάψει. Το να πιέζετε τον/τη σύντροφό σας να κόψει επαφές με φίλους, να κάνετε κάθε κοινωνική εκδήλωση πηγή σύγκρουσης ή να εκφράζετε συστηματικά περιφρόνηση για τον κοινωνικό του/της κύκλο θα δημιουργήσει με τον καιρό πραγματική δυσαρέσκεια. Αν το διαχειρίζεστε ιδιωτικά και το επικοινωνείτε με καλοσύνη όταν χρειάζεται, το συναίσθημα παραμένει περιορισμένο.
Πώς να αντέξω τις κοινωνικές εκδηλώσεις με φίλους του/της συντρόφου μου που δεν συμπαθώ;
Πηγαίνετε με δικό σας μέσο, ώστε να ελέγχετε την αποχώρησή σας. Βάλτε από πριν στο μυαλό σας ένα χαλαρό χρονικό όριο πριν φτάσετε. Βρείτε ένα αληθινό πράγμα να εκτιμήσετε σε κάθε άτομο εκεί, ακόμα κι αν είναι μικρό. Και δώστε στον εαυτό σας κάτι ευχάριστο να περιμένει μετά, είτε είναι ένα ήσυχο βράδυ, η αγαπημένη σας σειρά ή χρόνος μόνοι σας για να αποφορτιστείτε.
Είναι εντάξει να ζητήσω από τον/τη σύντροφό μου να περνά λιγότερο χρόνο με έναν φίλο που δεν συμπαθώ;
Το να εκφράζετε περιστασιακά την ανάγκη για περισσότερο ποιοτικό χρόνο μαζί είναι υγιές. Το να περιορίζετε επανειλημμένα ποιους βλέπει ο/η σύντροφός σας περνά σε ελεγκτική συμπεριφορά, ακόμα κι αν οι προθέσεις σας μοιάζουν τρυφερές. Υπάρχει ουσιαστική διαφορά ανάμεσα στο «Θα ήθελα περισσότερα βράδια μόνο οι δυο μας» και στο «Θέλω να σταματήσεις να βλέπεις αυτό το άτομο».
Τι γίνεται αν μισώ συγκεκριμένα τον/την καλύτερο/η φίλο/η του/της συντρόφου μου;
Ο/η καλύτερος/η φίλος/η ενός/μιας συντρόφου έχει μεγαλύτερο συναισθηματικό βάρος, γιατί αυτή η σχέση είναι συχνά βαθιά και μακροχρόνια. Προσεγγίστε το με ιδιαίτερη προσοχή. Εξετάστε τα συναισθήματά σας με ειλικρίνεια, ξεχωρίστε συγκεκριμένες συμπεριφορές από τη γενική αντιπάθεια και εστιάστε στο να διατηρήσετε μια ευγενική, λειτουργική δυναμική αντί να περιμένετε ζεστασιά. Δεν χρειάζεται να τους συμπαθείτε. Χρειάζεται όμως να συνυπάρχετε.
Θα μπορούσε η αντιπάθειά μου για τους φίλους του/της συντρόφου μου να είναι σημάδι ζητημάτων προσκόλλησης;
Μπορεί, ειδικά αν το μοτίβο επαναλαμβάνεται σε πολλές παρέες ή αν παρατηρείτε άγχος όταν ο/η σύντροφός σας περνά χρόνο με φίλους γενικά. Το άγχος προσκόλλησης συχνά εμφανίζεται ως ζήλια ή δυσαρέσκεια προς οποιονδήποτε τραβά την προσοχή του/της συντρόφου σας. Ένας θεραπευτής μπορεί να σας βοηθήσει να ξεδιαλύνετε τι πραγματικά συμβαίνει από κάτω.
