Προσθέστε $12.00 για να αποκτήσετε Δωρεάν δώρο
Κάποιες νύχτες αναζητάς κάποιον όχι επειδή είσαι ερεθισμένος/η, αλλά επειδή νιώθεις κατακλυσμένος/η. Το ξέρεις ήδη αυτό για τον εαυτό σου. Το ερώτημα είναι αν αυτό είναι εντάξει.
Να το θέμα: το σεξ ως εργαλείο διαχείρισης βρίσκεται ακριβώς στη γραμμή ανάμεσα στο βαθιά ανθρώπινο και στο αθόρυβα επικίνδυνο. Οι περισσότεροι από εμάς βρισκόμαστε κάπου στη μέση, και το να καταλάβεις σε ποια πλευρά είσαι απαιτεί περισσότερη ειλικρίνεια απ’ όση είναι έτοιμοι να δείξουν οι περισσότεροι.
Γιατί ο εγκέφαλός μας στρέφεται φυσικά στο σεξ όταν έχουμε στρες
Το σεξ είναι ευχάριστο. Αυτό δεν είναι τυχαίο, και δεν είναι επιφανειακό. Ο οργασμός απελευθερώνει έναν καταιγισμό νευροχημικών ουσιών, συμπεριλαμβανομένων της ωκυτοκίνης, της ντοπαμίνης και των ενδορφινών, που πραγματικά μειώνουν τα σήματα στρες στο σώμα. Έρευνα που δημοσιεύτηκε στο Psychiatry Investigation (Park, Kim & Shin, 2021) βρήκε άμεση σύνδεση ανάμεσα στα επίπεδα στρες και την καταναγκαστική σεξουαλική συμπεριφορά, με τον αυτοέλεγχο να λειτουργεί ως βασικός μεσολαβητικός παράγοντας. Με απλά λόγια, έξω από την ακαδημαϊκή γλώσσα: το στρες ωθεί τους ανθρώπους προς το σεξ, και το αν αυτή η ώθηση γίνεται πρόβλημα εξαρτάται σε μεγάλο βαθμό από το πόσο ρυθμισμένοι νιώθουμε ήδη μέσα μας.
Γι’ αυτό το να στρέφεσαι στο σεξ μετά από μια δύσκολη μέρα δεν είναι αυτόματα προειδοποιητικό σημάδι. Το νευρικό σου σύστημα κάνει κάτι λογικό.
Νωρίς στη ζωή, μερικοί άνθρωποι μαθαίνουν να χρησιμοποιούν τη σεξουαλική εμπειρία ως βασική μορφή αυτοκαταπράυνσης, έναν τρόπο να μεταβολίζουν δύσκολα συναισθήματα όταν δεν τους προσφέρθηκαν καλύτερα εργαλεία. Αυτό δεν είναι ελάττωμα χαρακτήρα. Είναι προσαρμοστική συμπεριφορά που κάποια στιγμή είχε νόημα. Το πρόβλημα είναι ότι οι προσαρμοστικές στρατηγικές δεν παραμένουν πάντα προσαρμοστικές για πάντα.
Πώς μοιάζει πραγματικά η υγιής διαχείριση μέσω του σεξ
Το υγιές σεξ ως τρόπος διαχείρισης έχει μερικά συγκεκριμένα χαρακτηριστικά που το ξεχωρίζουν από την πιο περίπλοκη εκδοχή του. Πρώτον, επιλέγεται ελεύθερα, δεν επιβάλλεται από το άγχος. Το θέλεις, το κάνεις, και μετά νιώθεις πραγματικά καλύτερα, όχι απλώς προσωρινά μουδιασμένος/η.
Η παρουσία είναι το παν εδώ.
Όταν το σεξ λειτουργεί ως υγιής τρόπος διαχείρισης, είσαι πραγματικά μέσα στο σώμα σου κατά τη διάρκεια της εμπειρίας. Παρατηρείς την απόλαυση, παρατηρείς τον/τη σύντροφό σου, είσαι συνδεδεμένος/η με τη στιγμή αντί να χρησιμοποιείς τη στιγμή για να ξεφύγεις από κάτι εντελώς άλλο. Αυτή η διάκριση ακούγεται λεπτή, αλλά θα τη νιώσεις. Υπάρχει διαφορά ανάμεσα στο να είσαι ερεθισμένος/η και στο να θέλεις απεγνωσμένα να σβήσεις κάτι.
Η υγιής αντιμετώπιση μέσω του σεξ υπάρχει επίσης παράλληλα με άλλες στρατηγικές. Είναι ένα εργαλείο σε μια μεγαλύτερη συναισθηματική εργαλειοθήκη, όχι η μόνη διαθέσιμη έξοδος όταν τα πράγματα δυσκολεύουν. Αν επίσης τηλεφωνείς σε έναν φίλο, βγαίνεις για τρέξιμο, κάθεσαι με ένα ημερολόγιο ή κλαις στο ντους όταν η ζωή βαραίνει, τότε το σεξ πιθανότατα παίζει αναλογικό ρόλο στο τοπίο των τρόπων που έχεις για να τα βγάζεις πέρα. Η φυσιολογική πραγματικότητα της διέγερσης είναι ότι το σώμα σου είναι ήδη ένα αξιοσημείωτο σύστημα διαχείρισης του στρες. Το σεξ, όταν χρησιμοποιείται συνειδητά, συνεργάζεται με αυτό το σύστημα αντί να λειτουργεί εναντίον του.
Τα σημάδια ότι το σεξ έχει γίνει μια ανθυγιεινή διαφυγή
Τα ανθυγιεινά μοτίβα είναι πιο ύπουλα. Συχνά μοιάζουν ακριβώς με αυτό που χρειάζεσαι, μέχρι τη στιγμή που παύουν να είναι.
Το πιο ξεκάθαρο σημάδι είναι ο καταναγκασμός. Δεν στρέφεσαι στο σεξ επειδή το θέλεις. Στρέφεσαι σε αυτό επειδή δεν μπορείς να μείνεις ακίνητος με αυτό που νιώθεις. Υπάρχει μια επείγουσα ανάγκη, σχεδόν σαν φαγούρα που πρέπει να ξυστεί, και αν δεν μπορέσεις να την εκτονώσεις, η δυσφορία κλιμακώνεται γρήγορα. Ο σεξοθεραπευτής και ερευνητής Robert Weiss περιγράφει αυτό το μοτίβο ως χρήση της σεξουαλικότητας για τη διαχείριση εσωτερικών καταστάσεων αντί για σύνδεση, κάτι που με τον καιρό διαβρώνει τόσο την οικειότητα όσο και την αυτογνωσία.
Ένας ακόμη δείκτης είναι η αποσύνδεση κατά τη διάρκεια της ίδιας της πράξης. Είσαι σωματικά παρών, αλλά νοητικά βρίσκεσαι κάπου εντελώς αλλού, και αυτό είναι στην πραγματικότητα το ζητούμενο. Ήθελες να ξεφύγεις από το ίδιο σου το μυαλό, και το σεξ το προσέφερε. Όμως αυτού του είδους το μούδιασμα δεν επεξεργάζεται πραγματικά το αρχικό συναίσθημα. Απλώς το αναβάλλει, με τόκο.
Αν μετά νιώθεις συχνά ντροπή, κενό ή ένα άδειο «γιατί το έκανα αυτό;», αξίζει να του δώσεις σημασία. Όχι επειδή το σεξ πρέπει πάντα να μοιάζει ηθικά άψογο, αλλά επειδή αυτά τα συναισθήματα μετά το σεξ σου λένε κάτι πραγματικό για το αν αυτό σε εξυπηρετεί όντως.
Όταν επηρεάζει τις σχέσεις σου (και την αίσθηση του εαυτού σου)
Το να χρησιμοποιείς το σεξ για να τα βγάλεις πέρα δεν είναι μόνο ατομικό ζήτημα.
Όταν ο ένας σύντροφος ξεκινά συστηματικά το σεξ ως τρόπο συναισθηματικής ρύθμισης, ο άλλος μπορεί να αρχίσει να νιώθει σαν εργαλείο αντί για άνθρωπος. Ακόμα κι αν δεν μπορεί να το εκφράσει ακριβώς, κάτι μοιάζει συναλλακτικό. Μπορεί να νιώθει ότι τον τραβούν μέσα και μετά τον αφήνουν άδειο μόλις περάσει η ένταση. Με τον καιρό, αυτό διαβρώνει την εμπιστοσύνη με τρόπους που είναι δύσκολο να εντοπιστούν στην πηγή τους, επειδή κανείς δεν είπε ποτέ κάτι ξεκάθαρα.
Υπάρχει επίσης το επίπεδο της αυτοαντίληψης που αξίζει να λάβεις υπόψη. Όταν το σεξ λειτουργεί κυρίως ως μηχανισμός αντιμετώπισης, η ταυτότητά σου γύρω από τη σεξουαλικότητα μπορεί να αρχίσει να μοιάζει ασταθής. Ίσως να μην είσαι πια τόσο σίγουρη/ος για το τι πραγματικά απολαμβάνεις, ξεχωριστά από αυτό που σε κάνει να νιώθεις πιο ασφαλής. Αυτή η σαφήνεια έχει σημασία. Η επιθυμία που είναι δική σου, απαλλαγμένη από άγχος, είναι μια εντελώς διαφορετική εμπειρία από την επιθυμία που είναι κυρίως αντίδραση φυγής.
Πώς να αλλάξεις το μοτίβο χωρίς να ντροπιάζεις τον εαυτό σου
Η επίγνωση είναι το πρώτο βήμα, όχι η κρίση. Ο στόχος δεν είναι να σταματήσεις να χρησιμοποιείς το σεξ για να νιώσεις καλύτερα. Ο στόχος είναι να καταλάβεις τι πραγματικά συμβαίνει, ώστε να έχεις επιλογές.
Ξεκίνα παρατηρώντας τη στιγμή ακριβώς πριν στραφείς στο σεξ. Ρώτησε ειλικρινά τον εαυτό σου: είμαι ερεθισμένη/ος ή είμαι αγχωμένη/ος; Είμαι παρούσα/ών ή προσπαθώ να ξεφύγω; Δεν χρειάζεται να αλλάξεις τίποτα αμέσως. Απλώς παρατήρησε. Και μόνο αυτή η παύση μπορεί να αλλάξει σημαντικά τη σχέση σου με αυτό το μοτίβο.
Το να χτίζεις μεγαλύτερο συναισθηματικό εύρος βοηθάει πάρα πολύ. Αν το σεξ ήταν για πολύ καιρό η βασική σου στρατηγική διαφυγής, το νευρικό σου σύστημα μπορεί πραγματικά να μη γνωρίζει πολλές άλλες διαδρομές. Θεραπεία, ασκήσεις αναπνοής, σωματικές πρακτικές, ακόμα και ειλικρινείς συζητήσεις με ανθρώπους που εμπιστεύεσαι· όλα αυτά διευρύνουν τις επιλογές σου. Όταν υπάρχουν περισσότερες πόρτες, καμία πόρτα δεν χρειάζεται να παραβιαστεί τόσο βίαια.
Αν έχεις σύντροφο, αξίζει μια αληθινή συζήτηση. Όχι κατηγορητική, αλλά με περιέργεια. Κάτι όπως: «Έχω παρατηρήσει ότι αναζητώ το σεξ όταν νιώθω πιεσμένη/ος, και θέλω να το ξέρουμε και οι δύο, ώστε να μην γίνει άθελά του κάτι που μοιάζει παράξενο ανάμεσά μας.» Αυτού του είδους η διαφάνεια προστατεύει την οικειότητα αντί να την απειλεί. Η συναισθηματική ειλικρίνεια ανάμεσα στους συντρόφους είναι ένα από τα πιο υποτιμημένα εργαλεία οικειότητας που υπάρχουν.
Η απόλαυση ως νόμιμος πόρος (όχι ως ένοχη επιλογή)
Να κάτι που θέλω να πω ξεκάθαρα: η απόλαυση δεν είναι κάτι επιπόλαιο.
Η ικανότητά σου να νιώθεις καλά, να νιώθεις σύνδεση, να νιώθεις ασφαλής μέσα στο ίδιο σου το σώμα, αξίζει προστασία και καλλιέργεια. Οι δονητές για γυναίκες και άλλα εργαλεία σεξουαλικής ευεξίας υπάρχουν επειδή η σόλο απόλαυση είναι μια δική της μορφή αυτογνωσίας, και αυτό έχει αξία ανεξάρτητα από το αν είσαι στρεσαρισμένη. Το να γνωρίσεις το ίδιο σου το σώμα μέσα από κλειτοριδικούς δονητές ή οποιαδήποτε άλλη προσωπική εξερεύνηση είναι κάτι που σου αξίζει να κάνεις από έναν χώρο γνήσιας περιέργειας, όχι μόνο αναζητώντας ανακούφιση. Η απόλαυση που ξεκινά από ένα γειωμένο σημείο γίνεται αισθητή διαφορετικά. Θρέφει αντί απλώς να καταπραΰνει.
Ολόκληρο το νόημα της υγιούς σεξουαλικότητας είναι ότι προσθέτει στη ζωή σου αντί απλώς να μπαλώνει τα κενά της. Αυτή είναι μια διάκριση που αξίζει να επιδιώξεις.
Κλείνοντας
Το σεξ ως τρόπος αντιμετώπισης δεν είναι κάποιο ένοχο μυστικό ούτε αυτόματη παθολογία. Είναι μια βαθιά ανθρώπινη παρόρμηση, ριζωμένη σε πραγματική νευροχημεία και πραγματική συναισθηματική ανάγκη. Το ερώτημα που αξίζει να κάνεις ειλικρινά στον εαυτό σου είναι: με αφήνει αυτό πιο ολοκληρωμένη ή λιγότερο; Δημιουργεί σύνδεση ή την αντικαθιστά; Συνυπάρχει με άλλους τρόπους που φροντίζω τον εαυτό μου ή είναι ο μόνος που πραγματικά χρησιμοποιώ;
Σου αξίζει όλο το φάσμα. Όχι μόνο ανακούφιση. Πραγματική απόλαυση, πραγματική παρουσία, πραγματική οικειότητα. Αυτό είναι το πρότυπο που αξίζει να επιδιώκεις.
Θέλεις να κάνεις το ταξίδι σου ακόμα πιο συναρπαστικό; Έχω διαλέξει προσωπικά μερικά υπέροχα παιχνίδια και καλούδια στο Hello Nancy που θα προσθέσουν έξτρα λάμψη στις προσωπικές σου στιγμές. (Να ένα μικρό μυστικό — χρησιμοποίησε το 'dirtytalk' για 10% έκπτωση!)
Το Berri edging clitoral massager είναι κάτι που πραγματικά μου αρέσει να προτείνω σε ανθρώπους που εξερευνούν πώς μοιάζει η γειωμένη, συνειδητή απόλαυση. Η αίσθηση χτυπημάτων του δεν μοιάζει με τίποτα άλλο, αργή και σκόπιμη με τρόπο που σε προσκαλεί πραγματικά να μείνεις παρούσα αντί να κυνηγάς μια γρήγορη εκτόνωση. Αυτού του είδους η ενσυνείδητη σύνδεση με το ίδιο σου το σώμα; Έτσι μοιάζει η υγιής αντιμετώπιση.
Συχνές ερωτήσεις
Θεωρείται ανθυγιεινό να χρησιμοποιώ το σεξ για να ανακουφίσω το στρες;
Όχι απαραίτητα. Το να χρησιμοποιείς το σεξ για να ανακουφίσεις το στρες γίνεται προβληματικό μόνο όταν γίνεται καταναγκαστικό, αντικαθιστά όλες τις άλλες στρατηγικές αντιμετώπισης ή σε αφήνει να νιώθεις χειρότερα μετά. Η συχνότητα, το πλαίσιο και το συναισθηματικό αποτύπωμα μετά είναι αυτά που καθορίζουν αν είναι υγιές ή όχι.
Τι σημαίνει όταν θέλω σεξ μόνο όταν έχω άγχος ή είμαι στρεσαρισμένη;
Αυτό μπορεί να είναι σημάδι ότι το σεξ έχει γίνει το βασικό σου εργαλείο συναισθηματικής ρύθμισης. Αξίζει να διερευνήσεις αν το άγχος οδηγεί την επιθυμία σου αντί για την πραγματική διέγερση. Ένας θεραπευτής που ειδικεύεται στη σεξουαλική συμπεριφορά μπορεί να σε βοηθήσει να ξεμπλέξεις τα δύο.
Μπορεί το σεξ ως μηχανισμός αντιμετώπισης να επηρεάσει τη σχέση μου;
Ναι. Όταν ο ένας σύντροφος χρησιμοποιεί συστηματικά το σεξ για να ρυθμίσει τα δικά του συναισθήματα, ο άλλος μπορεί να νιώσει ότι χρησιμοποιείται ή ότι υπάρχει συναισθηματική αποσύνδεση, ακόμη κι αν δεν μπορεί να εντοπίσει την αιτία. Η ανοιχτή επικοινωνία για το τι τροφοδοτεί την οικειότητα είναι απαραίτητη για να διατηρηθεί μια πραγματική σύνδεση.
Πώς ξέρω αν έχω πρόβλημα καταναγκαστικής σεξουαλικής συμπεριφοράς;
Βασικά σημάδια περιλαμβάνουν το να νιώθετε ότι δεν μπορείτε να ελέγξετε τις σεξουαλικές σας ορμές, ακόμη κι όταν το θέλετε, να χρησιμοποιείτε το σεξ ειδικά για να ξεφύγετε από αρνητικά συναισθήματα, να βιώνετε ντροπή ή κενό μετά την πράξη και να παρατηρείτε ότι η σεξουαλική συμπεριφορά επηρεάζει τις σχέσεις σας ή την καθημερινή σας λειτουργικότητα. Ένας επαγγελματίας ψυχικής υγείας μπορεί να βοηθήσει με μια σωστή αξιολόγηση.
Ποιες είναι πιο υγιείς εναλλακτικές στη χρήση του σεξ για συναισθηματική ρύθμιση;
Οι ασκήσεις αναπνοής, η σωματική άσκηση, η τήρηση ημερολογίου, η θεραπεία και οι ειλικρινείς συζητήσεις με ανθρώπους που εμπιστεύεστε υποστηρίζουν τη συναισθηματική ρύθμιση χωρίς τους κινδύνους που συνοδεύουν την καταναγκαστική σεξουαλική συμπεριφορά. Ο στόχος δεν είναι να αποκλειστεί το σεξ ως θετική εμπειρία, αλλά να χτιστεί ένα ευρύτερο σύνολο εργαλείων γύρω από αυτό.
Είναι φυσιολογικό να θέλεις περισσότερο σεξ όταν είσαι λυπημένος/η ή καταθλιπτικός/ή;
Ναι, είναι αρκετά συνηθισμένο. Το σεξ προσφέρει νευροχημική ανακούφιση που μπορεί προσωρινά να ανεβάσει τη διάθεση. Όμως, αν η θλίψη ή η κατάθλιψη τροφοδοτεί συστηματικά τις σεξουαλικές ορμές, αξίζει να ασχοληθείτε με την υποκείμενη συναισθηματική κατάσταση, αντί να βασίζεστε στο σεξ ως τη μοναδική ανακούφιση.
Μπορεί το σόλο σεξ ή ο αυνανισμός να είναι επίσης ένας μη υγιής μηχανισμός αντιμετώπισης;
Απολύτως. Ισχύουν οι ίδιες δυναμικές. Αν ο αυνανισμός είναι καταναγκαστικός, καθοδηγείται από άγχος αντί για επιθυμία ή εκτοπίζει άλλες μορφές αυτοφροντίδας, τότε εντάσσεται στο ίδιο μη υγιές μοτίβο. Η προσωπική απόλαυση, όταν γίνεται με επίγνωση και χαρά, είναι μια εντελώς διαφορετική εμπειρία.
Πώς μιλάω στον/στη σύντροφό μου για τη χρήση του σεξ ως τρόπου αντιμετώπισης του στρες;
Ξεκινήστε από μια στάση περιέργειας και όχι κριτικής. Μοιραστείτε όσα έχετε παρατηρήσει για τα δικά σας μοτίβα, χωρίς να τα παρουσιάζετε ως πρόβλημα που πρέπει να διορθωθεί. Προσεγγίστε το ως πληροφορία που αξίζει να έχετε και οι δύο, ώστε η σεξουαλική σας σύνδεση να γίνει πιο συνειδητή και αμοιβαία ικανοποιητική.
