Ο σύντροφός μου δεν παίρνει ποτέ πρωτοβουλία: Γιατί;

Ξέρετε αυτό το συναίσθημα όταν είστε πάντα εσείς που πλησιάζετε τον σύντροφό σας; Όταν κάνετε συνεχώς την πρώτη κίνηση και εκείνος φαίνεται να μην παίρνει ποτέ πρωτοβουλία για κάτι ερωτικό;

Ναι. Σε νιώθω.

Αυτό το θέμα του «ο σύντροφός μου δεν παίρνει ποτέ πρωτοβουλία» είναι πολύ πιο συνηθισμένο από όσο νομίζετε. Και ειλικρινά; Είναι εξαντλητικό να είσαι ο μόνος που ξεκινάει τα πράγματα στην κρεβατοκάμαρη. Ας δούμε βαθύτερα γιατί συμβαίνει αυτό και τι μπορείτε πραγματικά να κάνετε γι' αυτό.

Γιατί ο σύντροφός σας δεν κάνει ποτέ την πρώτη κίνηση

Εδώ είναι το θέμα - υπάρχουν στην πραγματικότητα δεκάδες λόγοι για τους οποίους κάποιος μπορεί να μην ξεκινά το σεξ. Και οι περισσότεροι από αυτούς δεν έχουν καμία σχέση με το πόσο ελκυστικοί είστε ή πόσο πολύ σας θέλουν.

Σοβαρά.

Αντιμετωπίζουν την πίεση της απόδοσης

Μερικές φορές, όταν παίρνετε πάντα εσείς την πρωτοβουλία, ο σύντροφός σας αρχίζει να νιώθει μια περίεργη πίεση να «αποδώσει» όταν κάνει εκείνος μια κίνηση. Σαν να πρέπει να φανεί αντάξιος της δικής σας ενέργειας ή του δικού σας στυλ προσέγγισης.

Είναι κάπως σαν να σου ζητάνε να παίξεις μουσική ως DJ αφού κάποιος μόλις έπαιξε την τέλεια λίστα. Αγχωτικό, έτσι δεν είναι;

Ο Dr. Eli Coleman, σεξολόγος στο University of Minnesota, σημειώνει ότι «το άγχος απόδοσης μπορεί να δημιουργήσει έναν κύκλο όπου τα άτομα αποφεύγουν να ξεκινήσουν την οικειότητα για να προλάβουν πιθανά συναισθήματα ανεπάρκειας» (Coleman, 2017).

Διαφορετικοί τύποι επιθυμίας

Εδώ είναι κάτι που οι περισσότεροι άνθρωποι δεν συνειδητοποιούν - ο τρόπος που λειτουργεί η επιθυμία μας διαφέρει από άτομο σε άτομο. Κάποιοι έχουν αυτό που ονομάζουμε «αυθόρμητη επιθυμία» (απλώς τους έρχεται η διάθεση ξαφνικά). Άλλοι έχουν «ανταποκριτική επιθυμία» (διεγείρονται ως απάντηση στο άγγιγμα ή την οικειότητα).

Αν ο σύντροφός σας έχει ανταποκριτική επιθυμία, μπορεί ειλικρινά να μην σκέφτεται το σεξ μέχρι να ξεκινήσετε εσείς τη διαδικασία. Αυτό δεν σημαίνει ότι δεν σας θέλει - απλώς ο εγκέφαλός του λειτουργεί διαφορετικά.

Σκεφτείτε το ως εξής: κάποιοι ξυπνούν λαχταρώντας καφέ, άλλοι τον θέλουν μόνο όταν μυρίσουν το άρωμά του καθώς ψήνεται.

Είναι αγχωμένοι ή εξουθενωμένοι

Όταν η ζωή γίνεται χαοτική, η ερωτική διάθεση συχνά μπαίνει σε δεύτερη μοίρα. Το άγχος της δουλειάς, τα οικογενειακά δράματα, οι οικονομικές ανησυχίες - όλα αυτά μπορούν να κάνουν κάποιον να κλειστεί στο καβούκι του.

Και όταν βρίσκεσαι σε κατάσταση επιβίωσης, το να πάρεις πρωτοβουλία για οικειότητα φαντάζει ως άλλη μια υποχρέωση στη λίστα με τις δουλειές σου.

Η πληγή από παλαιότερη απόρριψη

Ίσως προσπάθησαν να πάρουν πρωτοβουλία στο παρελθόν και απορρίφθηκαν. Ακόμα κι αν ήταν εντελώς αθώο (εσείς ήσασταν κουρασμένοι, αγχωμένοι, οτιδήποτε), η απόρριψη πονάει. Έτσι, σταμάτησαν να προσπαθούν.

Αυτό ισχύει ιδιαίτερα αν ο σύντροφός σας δυσκολεύεται γενικά με την εκδήλωση στοργής - μπορεί να προστατεύει τον εαυτό του από το να νιώσει ευάλωτος.

Ο πραγματικός αντίκτυπος της μονόπλευρης πρωτοβουλίας

Ας είμαστε ειλικρινείς για το τι συμβαίνει όταν είστε πάντα εσείς που ξεκινάτε τα πράγματα. Κουράζει. Γρήγορα.

Αρχίζετε να νιώθετε ότι ζητιανεύετε για προσοχή. Ότι επενδύετε περισσότερο στην ερωτική σας ζωή από ό,τι εκείνοι. Και αυτό; Αυτό πονάει.

Αρχίζετε να κρατάτε «σκορ»

Όταν η μονόπλευρη πρωτοβουλία γίνεται ο κανόνας, μπορεί να πιάσετε τον εαυτό σας να καταγράφει νοητικά κάθε φορά που κάνετε εσείς μια κίνηση έναντι των δικών τους. Αυτή η τήρηση λογαριασμών είναι τοξική για τις σχέσεις.

Έχω βρεθεί εκεί. Να μετράω μέρες, να νιώθω πικρία, να αναρωτιέμαι αν θα το παρατηρούσαν καν αν σταματούσα να προσπαθώ.

Η αυτοπεποίθησή σας δέχεται πλήγμα

Το να είστε πάντα εσείς που ξεκινάτε μπορεί να σας κάνει να νιώθετε ανεπιθύμητοι ή μη ελκυστικοί. Αρχίζετε να αναρωτιέστε αν όντως σας θέλουν ή αν απλώς συμβιβάζονται.

Αλλά ορίστε τι έμαθα - το στυλ πρωτοβουλίας τους έχει ελάχιστη σχέση με το πόσο πολύ σας επιθυμούν.

Πώς να σπάσετε τον κύκλο

Εντάξει, τι μπορείτε λοιπόν να κάνετε γι' αυτό; Γιατί το να υποφέρετε σιωπηλά δεν είναι η λύση.

Κάντε τη συζήτηση

Το ξέρω, το ξέρω. Το να μιλάς για το σεξ είναι άβολο. Αλλά πρέπει να το θίξετε εκτός κρεβατοκάμαρας, όταν είστε και οι δύο χαλαροί.

Δοκιμάστε κάτι σαν: «Παρατήρησα ότι συνήθως είμαι εγώ που ξεκινάω την οικειότητα μεταξύ μας. Θα ήθελα να ακούσω τις σκέψεις σου πάνω σε αυτό».

Κρατήστε τη συζήτηση σε επίπεδο διερεύνησης, όχι κατηγορίας. Συλλέγετε πληροφορίες, δεν ξεκινάτε καβγά.

Κάντε ένα διάλειμμα από τις πρωτοβουλίες

Αυτό ακούγεται τρομακτικό, αλλά μερικές φορές πρέπει να δημιουργήσετε χώρο για να κάνει ο σύντροφός σας το επόμενο βήμα. Αν παίρνετε πάντα εσείς την πρωτοβουλία, δεν έχουν ποτέ την ευκαιρία να νιώσουν την επιθυμία να χτίζεται.

Δώστε του μια-δυο εβδομάδες. Δείτε τι συμβαίνει όταν το συνηθισμένο μοτίβο διαταράσσεται.

Εξερευνήστε διαφορετικούς τρόπους πρωτοβουλίας

Ίσως ο σύντροφός σας παίρνει πρωτοβουλία, απλώς όχι με τρόπους που αναγνωρίζετε. Κάποιοι άνθρωποι δείχνουν την πρόθεσή τους μέσω:

• Περισσότερων αγκαλιών ή αγγιγμάτων κατά τη διάρκεια της ημέρας
• Προτείνοντας να κάνετε ένα ντους μαζί
• Όντας πιο παιχνιδιάρηδες ή φλερτάροντας περισσότερο
• Δημιουργώντας ρομαντικές στιγμές χωρίς να ζητούν ρητά σεξ

Δώστε προσοχή στα διακριτικά τους σημάδια. Μπορεί να προσπαθούν να ξεκινήσουν κάτι με τον δικό τους τρόπο.

Σκεφτείτε να προγραμματίσετε τις ερωτικές σας στιγμές

Σας ακούω να δυσανασχετείτε, αλλά ο προγραμματισμός του σεξ λειτουργεί πραγματικά για πολλά ζευγάρια. Όταν σχεδιάζετε χρόνο για οικειότητα, φεύγει η πίεση και από τους δύο για «αυθόρμητη» πρωτοβουλία.

Επιπλέον, η αναμονή μπορεί να είναι απίστευτα διεγερτική.

Όταν ίσως πρόκειται για κάτι βαθύτερο

Μερικές φορές, το να μην παίρνει ποτέ πρωτοβουλία ένας σύντροφος είναι μέρος ενός μεγαλύτερου μοτίβου. Αν επίσης σας στερεί τη στοργή, αποφεύγει την επικοινωνία ή σας κάνει να νιώθετε άσχημα για τις ανάγκες σας, αυτό είναι διαφορετικό.

Αυτά θα μπορούσαν να είναι προειδοποιητικά σημάδια συναισθηματικών ζητημάτων που ξεπερνούν το απλό στυλ πρωτοβουλίας.

Εμπιστευτείτε το ένστικτό σας. Αν νιώθετε ότι αυτό είναι μέρος ενός ευρύτερου μοτίβου αποσύνδεσης ή ελέγχου, ίσως είναι καιρός να σκεφτείτε τη θεραπεία ζεύγους.

Ανακαλύπτοντας ξανά τη δική σας επιθυμία

Εδώ είναι κάτι για το οποίο κανείς δεν μιλάει - όταν είστε πάντα εσείς που παίρνετε την πρωτοβουλία, μπορεί να χάσετε την επαφή με τους δικούς σας φυσικούς ρυθμούς επιθυμίας.

Εστιάζετε τόσο πολύ στο πότε «πρέπει» να ξεκινήσετε κάτι, που σταματάτε να παρατηρείτε πότε πραγματικά το θέλετε εσείς.

Αφιερώστε λίγο χρόνο για να επανασυνδεθείτε με το σώμα σας και τις επιθυμίες σας. Ίσως εξερευνήστε τι σας ερεθίζει όταν δεν υπάρχει πίεση να δράσετε αμέσως.

Μερικές φορές ένας δονητής bullet μπορεί να σας βοηθήσει να επανασυνδεθείτε με τη δική σας απόλαυση χωρίς την πίεση της δυναμικής με τον σύντροφο. Απλώς λέω.

Χτίζοντας νέα πρότυπα μαζί

Η αλλαγή απαιτεί χρόνο, ειδικά όταν έχετε να κάνετε με βαθιά ριζωμένα μοτίβα σχέσεων. Να είστε υπομονετικοί τόσο με τον εαυτό σας όσο και με τον σύντροφό σας καθώς δουλεύετε πάνω σε αυτό.

Γιορτάστε τις μικρές νίκες

Όταν ο σύντροφός σας κάνει οποιαδήποτε κίνηση - ακόμα κι αν δεν είναι ακριβώς όπως θα την κάνατε εσείς - αναγνωρίστε το θετικά. Μην κρίνετε την τεχνική ή τον συγχρονισμό τους.

Θέλετε να ενθαρρύνετε αυτή τη συμπεριφορά, όχι να την καταπνίξετε.

Εστιάστε στη σύνδεση, όχι μόνο στο σεξ

Μερικές φορές οι άνθρωποι σταματούν να παίρνουν πρωτοβουλίες επειδή το σεξ έχει αποσυνδεθεί από τη συναισθηματική οικειότητα. Δουλέψτε στο χτίσιμο της συνολικής σύνδεσης μέσω μη σεξουαλικού αγγίγματος, ποιοτικού χρόνου και συναισθηματικών συζητήσεων.

Όσο πιο συνδεδεμένοι νιώθετε έξω από την κρεβατοκάμαρη, τόσο πιο πιθανό είναι να επιθυμείτε ο ένας τον άλλον μέσα σε αυτήν.

Συχνές Ερωτήσεις

Πόσο καιρό πρέπει να περιμένω τον σύντροφό μου να πάρει πρωτοβουλία;

Δεν υπάρχει μαγικό χρονοδιάγραμμα, αλλά θα πρότεινα να δώσετε τουλάχιστον μερικές εβδομάδες αφού κάνετε τη συζήτηση. Η αλλαγή θέλει χρόνο και μπορεί να χρειαστεί να ξεπεράσουν χρόνια προγραμματισμού.

Τι γίνεται αν δεν ξεκινήσουν ποτέ να παίρνουν πρωτοβουλία ακόμα και μετά τη συζήτησή μας;

Αν τίποτα δεν αλλάξει μετά από ειλικρινή επικοινωνία και αφού τους δώσετε χώρο να δράσουν, ίσως χρειαστείτε επαγγελματική βοήθεια. Ένας σεξολόγος μπορεί να σας βοηθήσει και τους δύο να κατανοήσετε τις βαθύτερες δυναμικές που παίζουν ρόλο.

Είναι φυσιολογικό να παίρνει πάντα ένα άτομο την πρωτοβουλία σε μια σχέση;

Είναι συνηθισμένο, αλλά δεν χρειάζεται να είναι μόνιμο. Οι υγιείς σχέσεις συνήθως περιλαμβάνουν και τους δύο συντρόφους να ξεκινούν την οικειότητα, ακόμα κι αν όχι με την ίδια συχνότητα.

Θα μπορούσε ο σύντροφός μου να έχει χαμηλότερη ερωτική επιθυμία από μένα;

Απολύτως. Οι αναντιστοιχίες στη λίμπιντο είναι εξαιρετικά συχνές. Αλλά η χαμηλή λίμπιντο δεν σημαίνει απαραίτητα μηδενική πρωτοβουλία - μπορεί απλώς να σημαίνει πρωτοβουλία με διαφορετικό τρόπο ή λιγότερο συχνά.

Πρέπει να σταματήσω εντελώς να παίρνω πρωτοβουλία;

Όχι απαραίτητα. Ο στόχος δεν είναι να αντιστρέψετε πλήρως τους ρόλους, αλλά να δημιουργήσετε περισσότερη ισορροπία. Μπορείτε ακόμα να παίρνετε πρωτοβουλία μερικές φορές, δημιουργώντας παράλληλα χώρο για να κάνουν και εκείνοι το ίδιο.

Τελικές Σκέψεις

Κοιτάξτε, το να είσαι ο μόνος που ξεκινάει το σεξ είναι απογοητευτικό. Το καταλαβαίνω. Αλλά να θυμάστε ότι οι άνθρωποι δείχνουν την επιθυμία και την έλξη με διαφορετικούς τρόπους.

Ο σύντροφός σας μπορεί να σας αγαπά και να σας θέλει βαθιά, ακόμα κι αν δεν το εκφράζει μέσω της πρωτοβουλίας. Το κλειδί είναι να βρείτε πώς να δημιουργήσετε χώρο ώστε να συνυπάρχουν και τα δύο στυλ σας.

Και να θυμάστε - αξίζετε να νιώθετε ότι σας επιθυμούν και σας διεκδικούν. Μην συμβιβάζεστε με μια δυναμική που σας αφήνει να νιώθετε ανεπιθύμητοι. Με υπομονή, επικοινωνία και ίσως κάποια επαγγελματική βοήθεια, μπορείτε οπωσδήποτε να το ξεπεράσετε μαζί.

Θα τα καταφέρετε.

Θέλετε να κάνετε το ταξίδι σας ακόμα πιο συναρπαστικό; Έχω επιλέξει μερικά καταπληκτικά παιχνίδια και προϊόντα στο Hello Nancy που θα δώσουν επιπλέον λάμψη στις προσωπικές σας στιγμές. (Εδώ είναι ένα μικρό μυστικό—χρησιμοποιήστε τον κωδικό 'dirtytalk' για 10% έκπτωση!)