Προσθέστε $12.00 για να αποκτήσετε Δωρεάν δώρο
Κάποιος το είπε σε εσένα — ή ίσως το είπες εσύ σε εκείνον. «Είμαστε απλώς δύο διαφορετικοί άνθρωποι.» Και τώρα κάθεσαι με αυτό, προσπαθώντας να καταλάβεις αν ήταν η αλήθεια ή το πιο βολικό ψέμα του κόσμου.
Να τι δεν σου λέει κανείς για αυτή τη φράση. Κάνει διπλή δουλειά. Μπορεί να είναι μια γνήσια, ήσυχα επώδυνη αναγνώριση ότι δύο άνθρωποι όντως θέλουν διαφορετικές ζωές. Αλλά μπορεί επίσης να είναι μια ήπια έξοδος κινδύνου για κάποιον που δεν θέλει να πει το πιο δύσκολο, πιο ειλικρινές πράγμα.
Λοιπόν, ποιο από τα δύο ήταν; Ας το ξεκαθαρίσουμε πραγματικά μαζί.
Γιατί το «είμαστε διαφορετικοί» μοιάζει τόσο λογικό να το πεις
Η φράση λειτουργεί επειδή ακούγεται ώριμη. Δείχνει συναισθηματική νοημοσύνη. Δεν δείχνει με το δάχτυλο ούτε ρίχνει ευθύνες. Σύγκρινέ τη με το «ήσουν υπερβολικά απαιτητικός/ή» ή «έπαψα να σε βρίσκω ελκυστικό/ή» και ξαφνικά το «είμαστε διαφορετικοί» ακούγεται πραγματικά πολιτισμένο.
Ακριβώς γι’ αυτό χρησιμοποιείται τόσο συχνά όταν ο πραγματικός λόγος είναι πιο μπλεγμένος.
Ο Alex Lickerman, M.D., του Psychology Today, παρατήρησε ότι τα περισσότερα ζευγάρια που περιγράφουν τον εαυτό τους ως «ασύμβατα» στην πραγματικότητα εκλογικεύουν ένα πιο θεμελιώδες θέμα — την αργή διάβρωση της προσπάθειας ή τη σιωπηλή συναισθηματική απόσυρση του ενός. Οι διαφορές υπήρχαν πάντα. Αυτό που άλλαξε ήταν η προθυμία να δουλέψουν μαζί τους. Και αυτή η αλλαγή στην προθυμία είναι συνήθως η αληθινή ιστορία.
Η διαφορά ανάμεσα στην πραγματική ασυμβατότητα και την αποφυγή σύγκρουσης
Η πραγματική ασυμβατότητα είναι συγκεκριμένη. Φαίνεται σε αξίες που απλώς δεν λυγίζουν: ο ένας σύντροφος θέλει παιδιά, ο άλλος δεν θα θελήσει ποτέ. Ο ένας χρειάζεται να μετακομίσει σε άλλη πόλη για την καριέρα του, η ζωή του άλλου είναι ολόκληρη ριζωμένη εκεί όπου βρίσκεται. Αυτά δεν είναι διαφορές προτιμήσεων — είναι δομικές διαφορές που καμία ποσότητα αγάπης δεν γεφυρώνει πλήρως.
Η αποφυγή σύγκρουσης μοιάζει διαφορετική.
Φαίνεται όταν οι «διαφορές» που αναφέρονται είναι αόριστες. «Απλώς βλέπουμε τη ζωή διαφορετικά.» Ή «οι ενέργειές μας δεν ταιριάζουν.» Αυτά είναι συναισθήματα, όχι γεγονότα. Και συχνά δείχνουν κάτι που θα μπορούσε να είχε κατονομαστεί και δουλευτεί — ίσως ένα θέμα επικοινωνίας, ίσως ένα κενό συμβατότητας που κανείς δεν εξέτασε ποτέ πραγματικά ευθέως, ίσως απλώς η παλιά καλή αποφευκτική προσκόλληση να κάνει αυτό που ξέρει καλύτερα: να φεύγει τρέχοντας.
Όταν κάποιος με αποφευκτικό στυλ προσκόλλησης νιώθει τη σχέση να βαθαίνει, το νευρικό του σύστημα διαβάζει την οικειότητα ως κίνδυνο. Η σχέση δεν έγινε χειρότερη. Έγινε πιο αληθινή. Και το «είμαστε πολύ διαφορετικοί» γίνεται η ιστορία που λένε για να μοιάζει η αποχώρηση με στάση αρχών αντί για φόβο.
Όταν είναι πραγματικά αληθινό και ειλικρινές
Ας μην κάνουμε πως η φράση είναι πάντα υπεκφυγή.
Μερικές φορές είναι απόλυτα, σπαρακτικά αληθινό. Δύο άνθρωποι μπορούν να αγαπιούνται και παρ’ όλα αυτά να μην ταιριάζουν πραγματικά στη ζωή που ο καθένας τους θέλει όντως να χτίσει. Το να αγαπάς κάποιον δεν σε υποχρεώνει να θέλεις τα ίδια πράγματα. Και το να το αναγνωρίζεις καθαρά — χωρίς να περιμένεις μια δραματική έκρηξη για να δικαιολογήσει το τέλος — θέλει πραγματική ειλικρίνεια και πραγματικό θάρρος.
Το στοιχείο φαίνεται στη λεπτομέρεια. Ένα γνήσιο "είμαστε διαφορετικοί" έρχεται με συγκεκριμένα πράγματα. Έρχεται με λύπη. Το άτομο που το λέει δεν το παίρνει ανάλαφρα. Μπορεί να δείξει το πραγματικό ζήτημα: το θέμα της θρησκείας, το θέμα της οικογενειακής δομής, το χάσμα στις φιλοδοξίες που συνεχίζει να επανέρχεται όσες φορές κι αν το συζητήσετε. Αυτή η συγκεκριμενοποίηση είναι που ξεχωρίζει τη σαφήνεια από τη δειλία.
Τι μπορεί πραγματικά να εννοεί το άτομο που το λέει
Μερικές φορές το "είμαστε διαφορετικοί" είναι μια μετάφραση.
Να μερικά πράγματα που μπορεί να σημαίνει σιωπηλά, ανάλογα με το ποιος το λέει και γιατί. "Δεν είμαι πια ερωτευμένος μαζί σου και δεν ξέρω πώς να το πω χωρίς να σε διαλύσω." Ή: "Έχω αισθήματα για κάποιον άλλον και χρειάζομαι μια έξοδο που να μη με κάνει τον κακό της υπόθεσης." Ή ακόμη: "Φοβάμαι το πόσα νιώθω για σένα και η απόσταση μοιάζει πιο ασφαλής από την ευαλωτότητα." Καμία από αυτές τις φράσεις δεν είναι άνετη. Το "είμαστε πολύ διαφορετικοί" είναι πιο ομαλό, πιο ήπιο, πιο εύκολο να ειπωθεί και πιο εύκολο να ακουστεί.
Αυτή είναι μερικές φορές η πραγματική της λειτουργία.
Αν ήσουν στην πλευρά εκείνου που το άκουσε, αξίζει να καθίσεις λίγο με όσα πραγματικά παρατήρησες στη σχέση. Όχι με όσα είπαν, αλλά με όσα σου έδειξαν τα μοτίβα. Απομακρύνονταν πριν από τον χωρισμό; Ανέφεραν διαφορές που πριν δεν ήταν ποτέ πρόβλημα; Ήταν τελευταία πιο συναισθηματικά κλειστοί απ’ ό,τι συνήθως; Αυτές οι λεπτομέρειες λένε μια πιο ξεκάθαρη ιστορία από τη φράση εξόδου που επέλεξαν.
Πρέπει να ρωτήσεις τον πραγματικό λόγο;
Ειλικρινά; Αυτό εξαρτάται από το τι χρειάζεσαι.
Αν η σαφήνεια θα σε βοηθήσει να επουλωθείς, επιτρέπεται να ρωτήσεις. Κάτι απλό: "Σε ακούω και το σέβομαι αυτό. Μπορείς να με βοηθήσεις να καταλάβω τι συγκεκριμένα ένιωσες ότι δεν ταίριαζε; Θα με βοηθούσε να βγάλω νόημα από όλο αυτό." Ένας άνθρωπος με πραγματικό, ειλικρινές σκεπτικό συνήθως θα μπορέσει να απαντήσει σε αυτό. Ένας άνθρωπος που χρησιμοποιούσε τη φράση ως έξοδο διαφυγής συχνά δεν μπορεί. Και αυτή η μη απάντηση; Είναι κι αυτή πληροφορία.
Αλλά επίσης — και το λέω αυτό με ειλικρινή ζεστασιά — μερικές φορές ο λόγος δεν μετράει τόσο όσο νομίζουμε ότι θα μετρήσει. Μπορείς να περάσεις εβδομάδες αναλύοντας σαν ντετέκτιβ τη γλώσσα χωρισμού κάποιου, ενώ αυτό που πραγματικά χρειάζεσαι είναι να ξεκινήσεις την πραγματική δουλειά του να προχωρήσεις, αντί να αποκωδικοποιείς τι εννοούσε. Το κλείσιμο είναι κάτι που χτίζεις εσύ. Δεν είναι κάτι που σου χρωστάει σε μια επόμενη συζήτηση.
Αν ήσουν εσύ αυτός που το είπε
Ήσουν ειλικρινής;
Αν ξέρεις τον πραγματικό λόγο και διάλεξες αυτή τη φράση επειδή ήταν πιο ευγενική, αυτό είναι ανθρώπινο. Δεν είσαι τέρας. Αξίζει όμως να αναρωτηθείς: άξιζαν περισσότερη σαφήνεια; Θα ήταν πιο δύσκολο να ειπωθεί η ειλικρινής απάντηση, αλλά τελικά πιο σεβαστή; Αυτές δεν είναι ερωτήσεις για να τιμωρήσεις τον εαυτό σου. Απλώς αξίζει να καθίσεις μαζί τους, ειδικά αν βλέπεις ένα μοτίβο να φεύγεις από σχέσεις με ομαλή, χωρίς ενοχές γλώσσα που αφήνει τους συντρόφους σου μπερδεμένους.
Μερικές φορές, το πιο φροντιστικό πράγμα σε έναν χωρισμό είναι η λίγο πιο δύσκολη αλήθεια. Το «δεν βλέπω μέλλον εδώ» είναι πιο ξεκάθαρο από το «είμαστε διαφορετικοί». Το «συνειδητοποίησα ότι χρειάζομαι κάτι που δεν μπορείς να μου δώσεις» αφήνει περισσότερη αξιοπρέπεια και στους δύο. Η ασάφεια μπορεί να μοιάζει ευγενική εκείνη τη στιγμή και σκληρή με τον καιρό.
Ξαναχτίζοντας μετά από ένα τέλος τύπου «Είμαστε διαφορετικοί»
Είτε ήταν ειλικρινές είτε μια δικαιολογία, η σχέση τελείωσε. Αυτό είναι αληθινό, ανεξάρτητα από το πώς παρουσιάστηκε.
Το πένθος δεν περιμένει επιβεβαίωση του «πραγματικού» λόγου. Εμφανίζεται έτσι κι αλλιώς. Άφησέ το. Δώσε στον εαυτό σου την άδεια να σου λείπει αυτός ο άνθρωπος, ακόμα κι αν η τελευταία του ατάκα σε άφησε με μια ντουζίνα αναπάντητα ερωτήματα. Τα συναισθήματά σου για τη σχέση είναι έγκυρα, όποιος κι αν ήταν ο λόγος του.
Και όταν είσαι έτοιμη — όχι επειδή πιέζεσαι, όχι βιαστικά — η επανασύνδεση με τη δική σου απόλαυση, το δικό σου σώμα και τη δική σου αίσθηση του εαυτού είναι ένα από τα πιο γειωτικά πράγματα που μπορείς να κάνεις. Δονητές για γυναίκες μπορούν να είναι μέρος αυτής της επιστροφής στον εαυτό σου. Όχι ως απόσπαση, αλλά ως υπενθύμιση ότι το σώμα σου ανήκει σε εσένα και η χαρά σου δεν μπαίνει σε παύση όσο η καρδιά σου θεραπεύεται.
Θέλεις να κάνεις το ταξίδι σου ακόμα πιο συναρπαστικό; Έχω διαλέξει προσωπικά μερικά υπέροχα παιχνίδια και καλούδια στο Hello Nancy που θα προσθέσουν έξτρα λάμψη στις προσωπικές σου στιγμές. (Να ένα μικρό μυστικό — χρησιμοποίησε το 'dirtytalk' για 10% έκπτωση!)
Το Lem Clitoral Massager είναι ένα από τα προσωπικά μου αγαπημένα για εκείνα τα ήσυχα βράδια επανασύνδεσης με τον εαυτό σου. Είναι μικρό, πανέμορφα σχεδιασμένο και πραγματικά καλό στο να σου θυμίζει ότι η απόλαυσή σου μετράει, ακόμα κι όταν όλα τα άλλα μοιάζουν αβέβαια.
Αν είσαι κάποιος/α που βρίσκει παρηγοριά στους κλειτοριδικούς δονητές σε συναισθηματικά βαριές περιόδους, το Lem αξίζει τον χρόνο σου. Παράλληλα, αν κάποια στιγμή νιώσεις έτοιμος/η να εξερευνήσεις την οικειότητα με έναν νέο σύντροφο, κάτι όπως η συλλογή ερωτικά παιχνίδια για ζευγάρια έχει επιλογές που εξελίσσονται μαζί σου.
Συμπέρασμα
Το «είμαστε πολύ διαφορετικοί» δεν είναι ούτε πάντα ειλικρινές ούτε πάντα ψέμα. Είναι μια φράση που μπορεί να κουβαλά πραγματική αλήθεια ή πραγματική δειλία, και συχνά ένα μπερδεμένο μείγμα και των δύο. Αυτό που έχει μεγαλύτερη σημασία από τις λέξεις είναι τι σου έδειξε πραγματικά η σχέση με τον καιρό. Εμπιστεύσου τα μοτίβα. Εμπιστεύσου το ένστικτό σου. Και εμπιστεύσου ότι αξίζεις μια εξήγηση χωρισμού που τουλάχιστον προσπαθεί να είναι ειλικρινής, ακόμα κι όταν είναι δύσκολο.
Αξίζεις επίσης τον χώρο να γιατρευτείς, χωρίς να χρειάζεσαι τη δική τους ιστορία για να ολοκληρώσεις τη δική σου.
Συχνές Ερωτήσεις
Είναι το «είμαστε πολύ διαφορετικοί» βάσιμος λόγος για να χωρίσεις με κάποιον;
Ναι, η πραγματική ασυμβατότητα είναι ένας αληθινός και βάσιμος λόγος για να τελειώσει μια σχέση. Όταν οι βασικές αξίες, οι στόχοι ζωής ή οι θεμελιώδεις ανάγκες δεν ταιριάζουν, η αγάπη από μόνη της δεν αρκεί πάντα για να κρατήσει μια σχέση βιώσιμη. Το κλειδί είναι αν οι «διαφορές» που αναφέρονται είναι συγκεκριμένες και ουσιαστικές ή αόριστες και συναισθηματικά βολικές.
Πώς θα καταλάβω αν το «είμαστε διαφορετικοί» ήταν πραγματικός λόγος ή δικαιολογία;
Κοίτα τη συγκεκριμενότητα και το timing. Ένας αληθινός λόγος συνήθως συνοδεύεται από ξεκάθαρα παραδείγματα και εμφανή στενοχώρια. Αν οι «διαφορές» που ανέφεραν δεν ήταν ποτέ θέμα πριν και ο χωρισμός συνέπεσε με συναισθηματική απομάκρυνση ή αποφυγή, μπορεί να ήταν ένας πιο ήπιος τρόπος να φύγουν χωρίς να πουν τον πραγματικό λόγο.
Να ζητήσω από τον/την πρώην μου να μου εξηγήσει τι σημαίνει πραγματικά το «είμαστε πολύ διαφορετικοί»;
Μπορείς, και είναι λογικό να το ζητήσεις ήρεμα. Πλαισίωσέ το γύρω από την ανάγκη σου να καταλάβεις, αντί να αμφισβητήσεις την απόφασή τους. Κάποιος με έναν ειλικρινή λόγο συνήθως μπορεί να εξηγήσει περισσότερα. Αν δεν μπορεί ή δεν θέλει, αυτή η μη απάντηση είναι από μόνη της μια μορφή πληροφορίας.
Μπορούν δύο πολύ διαφορετικοί άνθρωποι να έχουν πραγματικά μια επιτυχημένη σχέση;
Απολύτως. Η έρευνα σε μακροχρόνια ζευγάρια δείχνει σταθερά ότι οι επιφανειακές διαφορές στην προσωπικότητα ή στα ενδιαφέροντα σπάνια καθορίζουν την επιτυχία μιας σχέσης. Αυτό που μετρά πολύ περισσότερο είναι οι κοινές αξίες, ο αμοιβαίος σεβασμός και η σταθερή προθυμία να διαχειρίζεστε τις συγκρούσεις. Οι διαφορές στο γούστο ή στην ιδιοσυγκρασία μπορούν να είναι συμπληρωματικές, όχι μοιραίες.
Τι σχέση έχει η αποφευκτική προσκόλληση με τους χωρισμούς τύπου «είμαστε πολύ διαφορετικοί»;
Άτομα με αποφευκτικά μοτίβα προσκόλλησης συχνά φεύγουν από σχέσεις καθώς αυτές βαθαίνουν, όχι επειδή η σχέση χειροτέρεψε, αλλά επειδή η πραγματική οικειότητα πυροδοτεί δυσφορία. Το «είμαστε πολύ διαφορετικοί» μπορεί να είναι η αφήγηση που χτίζει ένα αποφευκτικό άτομο για να κάνει μια συναισθηματικά καθοδηγούμενη αποχώρηση να μοιάζει λογική και βασισμένη σε αρχές, τόσο στον εαυτό του όσο και στους άλλους.
Είναι εντάξει να χρησιμοποιείς το «είμαστε διαφορετικοί» ως λόγο όταν χωρίζεις με κάποιον;
Εξαρτάται από το αν είναι αληθινό και αρκετά συγκεκριμένο ώστε να έχει νόημα. Το να το χρησιμοποιήσεις ως πιο ήπιο πλαίσιο για μια πραγματική ασυμβατότητα είναι εντάξει. Το να το χρησιμοποιήσεις ως αόριστη ασπίδα για να αποφύγεις μια πιο δύσκολη συζήτηση μπορεί να αφήσει το άλλο άτομο με σύγχυση που χρειάζεται περισσότερο χρόνο για να επουλωθεί από τον ίδιο τον χωρισμό.
Πόσος χρόνος χρειάζεται για να ξεπεράσεις έναν χωρισμό όπου δεν σου δόθηκε καμία πραγματική εξήγηση;
Δεν υπάρχει σταθερό χρονοδιάγραμμα, και διαφέρει πάρα πολύ ανάλογα με τη διάρκεια της σχέσης, τα μοτίβα προσκόλλησης και τα συστήματα υποστήριξης. Αυτό που παραμένει σταθερό είναι ότι το να αναζητάς κλείσιμο από το άτομο που έφυγε σπάνια επιταχύνει την επούλωση. Το να χτίσεις τη δική σου αφήγηση και να εστιάσεις στη δική σου εξέλιξη τείνει να είναι πιο αποτελεσματικό από το να περιμένεις μια εξήγηση που μπορεί να μην έρθει ποτέ ολοκληρωμένα.
Ποια είναι παραδείγματα πραγματικής ασυμβατότητας σε σχέση με διαφορές που μπορούν να διορθωθούν σε μια σχέση;
Η πραγματική ασυμβατότητα περιλαμβάνει πράγματα όπως αντικρουόμενες στάσεις απέναντι στα παιδιά, τον γάμο, τη θρησκεία ή την απαραίτητη γεωγραφική τοποθεσία. Οι διαφορές που μπορούν να διορθωθούν περιλαμβάνουν τους τρόπους επικοινωνίας, τις γλώσσες αγάπης, τις οικονομικές συνήθειες και τις κοινωνικές προτιμήσεις. Η δεύτερη ομάδα ανταποκρίνεται στην προσπάθεια και στην ειλικρινή συζήτηση. Η πρώτη ομάδα συχνά όχι, όσο κι αν νοιάζονται και οι δύο σύντροφοι.
