Προσθέστε $12.00 για να αποκτήσετε Δωρεάν δώρο
Κανείς δεν σε προειδοποίησε ότι θα γινόταν τόσο δύσκολο. Τελείωσες το σχολείο, μπήκες στην ενηλικίωση και ανακάλυψες σιωπηλά ότι η δομή που σου χάριζε φίλους όλη σου τη ζωή απλώς. Εξαφανίστηκε.
Το να κάνεις φίλους ως ενήλικας είναι πραγματικά μία από τις πιο υποτιμημένες συναισθηματικές προκλήσεις των 20s και 30s. Όχι επειδή οι άνθρωποι δεν το νιώθουν. Επειδή οι περισσότεροι το νιώθουν μόνοι.
Γιατί η ενήλικη φιλία μοιάζει τόσο παράξενα δύσκολη
Οι ερευνητές έχουν χαρτογραφήσει με ακρίβεια τι κάνει τον σχηματισμό φιλίας να λειτουργεί. Σύμφωνα με την κοινωνιολόγο Rebecca G. Adams και μελέτες που αναφέρονται σε έρευνες της Oxford και του Aalto University, τρεις προϋποθέσεις πρέπει να υπάρχουν ταυτόχρονα: εγγύτητα, επαναλαμβανόμενη απρογραμμάτιστη αλληλεπίδραση και ένα περιβάλλον που ενθαρρύνει την ειλικρίνεια. Το σχολείο σου πρόσφερε και τα τρία δωρεάν, κάθε μέρα. Ένα συνηθισμένο απόγευμα Τετάρτης στα 30 σου συνήθως δεν προσφέρει κανένα από αυτά.
Αυτό δεν είναι προσωπική αποτυχία. Είναι δομική.
Όταν ήσουν 16, η εγγύτητα έκανε τη βαριά δουλειά. Καθόσουν δίπλα στο ίδιο άτομο κάθε πρωί στο μάθημα των μαθηματικών. Δεν χρειαζόταν να είσαι συνειδητός. Η ενηλικίωση, από την άλλη, ανταμείβει την ανεξαρτησία και την αυτάρκεια, που είναι υπέροχα για το βιογραφικό σου και απολύτως απαίσια για να χτίσεις εκείνη την επαναλαμβανόμενη επαφή χωρίς πίεση που μετατρέπει τους γνωστούς σε πραγματικούς φίλους. Η έρευνα του καθηγητή Robin Dunbar προσθέτει εδώ ακόμη ένα επίπεδο: η διατήρηση της συναισθηματικής εγγύτητας απαιτεί σταθερή επένδυση χρόνου, και τα προγράμματα των ενηλίκων είναι αμείλικτα με αυτόν τον πόρο.
Οπότε ναι, είναι δύσκολο. Αλλά δύσκολο δεν σημαίνει αδύνατο.
Ο μύθος της άμεσης σύνδεσης
Να κάτι που η κουλτούρα της ενήλικης φιλίας καταλαβαίνει πολύ λάθος: περιμένουμε να μοιάζει εύκολη και φυσική αμέσως, όπως έμοιαζαν οι παιδικές φιλίες.
Δεν θα γίνει. Και δεν πειράζει.
Όταν είσαι στα 20 ή στα 30 σου, είσαι ένας πλήρως διαμορφωμένος άνθρωπος με απόψεις, πληγές, συνήθειες και ιστορία. Η σύνδεση με έναν άλλο πλήρως διαμορφωμένο άνθρωπο απαιτεί πιο συνειδητή προσπάθεια από το να πέσεις πάνω του δίπλα σε ένα σχολικό ντουλαπάκι. Η αμηχανία των πρώτων ενήλικων φιλιών δεν είναι προειδοποιητικό σημάδι. Είναι απλώς η άβολη, ειλικρινής διαδικασία δύο ενηλίκων που προσπαθούν να χτίσουν κάτι αληθινό από το μηδέν. Δώσ’ της περισσότερο χρόνο απ’ όσο θα έδινες σε μια φιλία στα δεκατέσσερα.
Η έρευνα για την αναδυόμενη ενηλικίωση δείχνει σταθερά ότι οι νεαροί ενήλικες βιώνουν υψηλότερα επίπεδα μοναξιάς από πολλές άλλες ηλικιακές ομάδες, ακριβώς επειδή υπάρχει η προσδοκία πως τα 20 σου πρέπει να είναι γεμάτα κοινωνική ζωή. Το κενό ανάμεσα στην προσδοκία και την πραγματικότητα είναι το σημείο όπου ζει η σιωπηλή ντροπή. Το να κλείσεις αυτό το κενό ξεκινά με το να αφήσεις εντελώς τη ντροπή.
Πού μπορείς πραγματικά να βρεις φίλους ως ενήλικας
Η στρατηγική δεν είναι μαγεία. Είναι το να δημιουργείς τις συνθήκες που κάποτε προέκυπταν φυσικά.
Η εγγύτητα παραμένει βασιλιάς. Το κόλπο είναι να σχεδιάζεις σκόπιμα την επαναλαμβανόμενη εγγύτητα. Ένα εβδομαδιαίο μάθημα κεραμικής, μια ομάδα τρεξίματος, μια λέσχη βιβλίου, ένα τοπικό αθλητικό πρωτάθλημα: αυτά δεν είναι απλώς χόμπι. Είναι δομημένα περιβάλλοντα που σου προσφέρουν επαναλαμβανόμενη επαφή με τους ίδιους ανθρώπους, δηλαδή ακριβώς αυτό που χρειάζεται η φιλία για να αναπτυχθεί. Η δέσμευση να εμφανίζεσαι ξανά και ξανά μετρά πολύ περισσότερο από το πόσο γοητευτικός ήσουν την πρώτη μέρα.
Οι φιλίες στον χώρο εργασίας υποτιμώνται. Ναι, σε έχουν προειδοποιήσει να κρατάς τα πράγματα επαγγελματικά. Αλλά ο συνάδελφος που έχει πάντα έντονες απόψεις για το μεσημεριανό και σου στέλνει τα πιο αστεία links; Αυτός ο άνθρωπος μπορεί να γίνει αληθινός φίλος. Το να αφήνεις τις εργασιακές σχέσεις να αναπνέουν και πέρα από το γραφείο, έστω και μόνο με έναν καφέ, έχει δημιουργήσει μερικές από τις πιο ανθεκτικές φιλίες ενηλίκων. Μην το υποτιμάς.
Τα εργαλεία της εποχής των αλγορίθμων λειτουργούν κι αυτά, αν χρησιμοποιηθούν σωστά. Εφαρμογές όπως το Bumble BFF υπάρχουν ειδικά για πλατωνικές σχέσεις ενηλίκων, και παρόλο που το να κάνεις swipe για φίλους μοιάζει κάπως παράλογο, λειτουργεί για πολλούς ανθρώπους. Το κλειδί είναι να το αντιμετωπίσεις όπως κάθε άλλη δομημένη κατάσταση επαναλαμβανόμενης επαφής: προχώρα το, πρότεινε ένα συγκεκριμένο πλάνο και εμφανίσου στ’ αλήθεια. Μια εφαρμογή μπορεί να δημιουργήσει εγγύτητα. Εσύ φέρνεις την ειλικρίνεια.
Πώς να πας πιο βαθιά αφού βρεις κάποιον που σου αρέσει
Το να βρεις κάποιον που φαίνεται πολλά υποσχόμενος είναι μόνο η μισή εξίσωση.
Η κίνηση που οι περισσότεροι παραλείπουν είναι αυτό που οι ερευνητές ονομάζουν αυτοαποκάλυψη: το σταδιακό, αμοιβαίο μοίρασμα πιο προσωπικών πραγμάτων με τον χρόνο. Οι περισσότερες αλληλεπιδράσεις ενηλίκων μένουν στην επιφάνεια όχι επειδή είμαστε ψυχροί, αλλά επειδή η ευαλωτότητα μοιάζει ριψοκίνδυνη όταν δεν είσαι πια έφηβος. Το αντίδοτο είναι να κάνεις εσύ πρώτος ένα μικρό βήμα. Μοιράσου κάτι λίγο πιο ειλικρινές απ’ όσο απαιτεί η περίσταση. Δες αν θα σε συναντήσουν εκεί. Η αληθινή φιλία χτίζεται σε εκείνες τις μικρές στιγμές αμοιβαίας ειλικρίνειας.
Η συνέπεια είναι πιο δυνατή από την ένταση. Μία βαθιά συζήτηση δεν θα σφραγίσει μια φιλία. Εκατό απλά check-ins θα το κάνουν. Να στέλνεις σε κάποιον ένα meme που σου τον θύμισε, να προτείνεις ξανά το ίδιο μηνιαίο δείπνο, να θυμάσαι εκείνο που ανέφερε πεταχτά την προηγούμενη φορά: αυτές οι μικρο-πράξεις προσοχής συσσωρεύονται. Λένε σε κάποιον ότι προσέχεις τη δική του, συγκεκριμένη ύπαρξη, που τελικά είναι αυτό που όλοι λαχταρούν.
Το να είσαι ένας πραγματικά περίεργος ακροατής επίσης υποτιμάται τρομερά ως εργαλείο φιλίας. Κάνε συμπληρωματικές ερωτήσεις. Θυμήσου λεπτομέρειες. Επανέρχου σε πράγματα. Οι περισσότεροι ενήλικες κινούνται στον κόσμο νιώθοντας λίγο πως δεν τους ακούνε. Ο άνθρωπος που ακούει και μετά αργότερα λέει «πώς πήγε εκείνο το θέμα με την αδερφή σου;» γίνεται απαραίτητος πολύ γρήγορα. Δεν είναι κόλπο. Είναι απλώς φροντίδα, που γίνεται ορατή.
Η Αλλαγή Νοοτροπίας που Αλλάζει τα Πάντα
Σταμάτα να αντιμετωπίζεις τη φιλία σαν κάτι που απλώς σου συμβαίνει.
Αυτή η αλλαγή, από παθητικός αποδέκτης σε ενεργός συμμετέχων στην ίδια σου την κοινωνική ζωή, είναι πιθανότατα το μεγαλύτερο πράγμα που ξεχωρίζει όσους χτίζουν πλούσιες ενήλικες φιλίες από όσους δεν το κάνουν. Απαιτεί λίγη από την ίδια ενέργεια που θα έβαζες σε μια ερωτική σχέση ή σε έναν επαγγελματικό στόχο. Απαιτεί να παίρνεις πρωτοβουλία. Να επανέρχεσαι. Να προτείνεις το πλάνο, όχι απλώς να συμφωνείς με κάποιου άλλου.
Το να κάνεις την πρώτη κίνηση σε κάνει να νιώθεις ευάλωτη, ειδικά όταν δεν είσαι σίγουρη αν ο άλλος σε συμπαθεί όσο τον συμπαθείς εσύ. Αλλά να το θέμα: οι περισσότεροι άνθρωποι χαίρονται σιωπηλά όταν κάποιος παίρνει την πρωτοβουλία. Περίμεναν άδεια. Γίνε εσύ αυτός που τη δίνει.
Υπάρχει λόγος που το να μιλάς ανοιχτά για το να παραμένεις ο εαυτός σου ενώ δημιουργείς στενούς δεσμούς έχει τόσο μεγάλη σημασία. Η φιλία, όπως κάθε οικειότητα, σου ζητά να εμφανίζεσαι ως ο εαυτός σου. Όχι ως μια επιμελημένη εκδοχή. Ο αληθινός, λίγο-ακατάστατος, πραγματικός εαυτός σου. Αυτή είναι η εκδοχή με την οποία οι άνθρωποι πραγματικά συνδέονται.
Πώς να Κρατάς τις Φιλίες Ζωντανές Όταν η Ζωή Γίνεται Θορυβώδης
Η ζωή στα 30 σου ειδικά έχει τον τρόπο της να καταπίνει αθόρυβα τον χρόνο που σκόπευες να δώσεις στη φιλία.
Η βιώσιμη λύση δεν είναι οι μεγάλες χειρονομίες. Είναι οι μικρές, τακτικές. Ένα φωνητικό μήνυμα στο αυτοκίνητο. Ένα γρήγορο μήνυμα «σε σκέφτομαι». Ένα σταθερό μηνιαίο δείπνο που δεν ακυρώνεται ποτέ, εκτός αν πραγματικά έχει πιάσει κάτι φωτιά. Η έρευνα του Robin Dunbar δείχνει ότι ακόμα και 9 λεπτά αληθινής καθημερινής επαφής αρκούν για να διατηρήσεις συναισθηματική εγγύτητα με σημαντικούς ανθρώπους στη ζωή σου. Εννέα λεπτά. Δεν είναι θέμα χρόνου. Είναι θέμα προτεραιοτήτων.
Κάποιες φιλίες επίσης θα ξεθωριάσουν φυσικά. Αυτό δεν είναι αποτυχία. Οι ζωές των ανθρώπων πραγματικά παίρνουν διαφορετικούς δρόμους, και το να κρατιέσαι υπερβολικά σφιχτά από μια φιλία που έχει κάνει τον κύκλο της είναι εξίσου εξαντλητικό με το να μην προσπαθείς αρκετά για μια καινούρια. Άφησε όσες θέλουν να μεγαλώσουν, να μεγαλώσουν. Άφησε τις άλλες να υπάρχουν ζεστά στο παρελθόν.
Αξίζεις μια κοινωνική ζωή που να νιώθει ζωντανή, όχι απλώς συντηρημένη. Το να τη χτίσεις μετά το σχολείο είναι πιο δύσκολο, ναι. Αλλά οι φιλίες που χτίζεις συνειδητά ως ενήλικας, όπου επιλέξατε ενεργά ο ένας τον άλλον, συχνά καταλήγουν να είναι οι πιο σταθερές της ζωής σου.
Το συμπέρασμα
Η φιλία στην ενήλικη ζωή έχει λιγότερο να κάνει με την τύχη και περισσότερο με το να δημιουργείς τις σωστές συνθήκες, να εμφανίζεσαι σταθερά και να είσαι αρκετά γενναίος ώστε να κάνεις το πρώτο βήμα. Ο άβολος καφές, το μήνυμα μετά, εκείνο το λίγο πιο ειλικρινές απ' όσο χρειαζόταν πράγμα που είπες: αυτά είναι τα δομικά υλικά. Βάλε αρκετά από αυτά το ένα πάνω στο άλλο με τους σωστούς ανθρώπους και θα έχεις κάτι που κανένα σχολικό κουδούνι δεν χρειάστηκε ποτέ να δημιουργήσει για σένα.
Και αν βρίσκεσαι σε μια περίοδο όπου χτίζεις οικειότητα σε όλες της τις μορφές, αυτό επεκτείνεται και στον τρόπο που εξερευνάς την απόλαυση και τη σύνδεση. Υπάρχει αληθινή χαρά στο να επενδύεις στη δική σου αίσθηση ζωντάνιας. Είτε αυτό γίνεται μέσα από φιλίες, επικοινωνία ή χρόνο για τον εαυτό σου, οι δονητές για γυναίκες και άλλα προσωπικά εργαλεία στο Hello Nancy υπάρχουν ως υπενθύμιση ότι η απόλαυση και η ευεξία σου αξίζουν και οι δύο φροντίδα.
Θέλεις να κάνεις το ταξίδι σου ακόμα πιο συναρπαστικό; Έχω διαλέξει προσωπικά μερικά υπέροχα toys και καλούδια στο Hello Nancy που θα προσθέσουν έξτρα λάμψη στις προσωπικές σου στιγμές. (Να ένα μικρό μυστικό, χρησιμοποίησε το 'dirtytalk' για 10% έκπτωση!)
Το Lem Clitoral Massager είναι ένα υπέροχα σχεδιασμένο παιχνίδι σε σχήμα λεμονιού, τόσο διασκεδαστικό όσο και αποτελεσματικό. Μερικές φορές, το να προσφέρεις κάτι στον εαυτό σου είναι το πιο γειωτικό πράγμα που μπορείς να κάνεις ανάμεσα σε όλη αυτή τη γενναία, συνειδητή σύνδεση.
Συχνές ερωτήσεις
Είναι φυσιολογικό να μην έχεις φίλους στα 20 και τα 30 σου;
Απόλυτα φυσιολογικό, και πολύ πιο συνηθισμένο απ' όσο το παρουσιάζουν τα social media. Οι έρευνες δείχνουν σταθερά ότι οι νεαροί ενήλικες βιώνουν μερικά από τα υψηλότερα ποσοστά μοναξιάς σε όλες τις ηλικιακές ομάδες. Τα δομικά συστήματα που κάποτε δημιουργούσαν φιλίες αυτόματα, όπως το σχολείο και το πανεπιστήμιο, εξαφανίζονται στην ενήλικη ζωή, κάνοντας τη συνειδητή προσπάθεια απαραίτητη και όχι προαιρετική.
Πόσος χρόνος χρειάζεται για να κάνεις έναν πραγματικό φίλο ως ενήλικας;
Έρευνα του Jeffrey Hall στο University of Kansas έδειξε ότι χρειάζονται περίπου 50 ώρες κοινής παρέας για να περάσει κάποιος από γνωστός σε χαλαρός φίλος, και πάνω από 200 ώρες για να γίνει στενός φίλος. Γι' αυτό η επαναλαμβανόμενη, σταθερή επαφή μετράει πολύ περισσότερο από μια εντυπωσιακή πρώτη εντύπωση.
Πού μπορώ να κάνω φίλους ως ενήλικας χωρίς κοινωνικό κύκλο;
Ξεκίνα με περιβάλλοντα επαναλαμβανόμενης επαφής: μαθήματα χόμπι, τοπικές αθλητικές ομάδες, εθελοντικές ομάδες, coworking spaces ή θρησκευτικές κοινότητες. Εφαρμογές όπως το Bumble BFF λειτουργούν επίσης καλά όταν δεσμεύεσαι να τηρείς τα σχέδια. Η τοποθεσία έχει λιγότερη σημασία από την επανάληψη και την ανοιχτότητα που φέρνεις σε αυτήν.
Πώς κάνεις φίλους ως εσωστρεφής στα 30 σου;
Τα δομημένα περιβάλλοντα με βάση τα ενδιαφέροντα είναι πραγματικά ιδανικά για εσωστρεφείς, επειδή η δραστηριότητα προσφέρει ένα φυσικό σημείο εκκίνησης για συζήτηση, ώστε να μην αναμένεται από εσένα να κάνεις small talk από το μηδέν. Τα σχέδια ένας προς έναν ταιριάζουν επίσης πολύ καλύτερα στην ενέργεια των εσωστρεφών από τις μεγάλες ομαδικές εκδηλώσεις. Το να το αγκαλιάσεις αυτό αντί να το πολεμάς κάνει όλη τη διαδικασία πολύ λιγότερο εξαντλητική.
Πώς διατηρείς φιλίες από απόσταση ως ενήλικας;
Η συνέπεια κερδίζει τις μεγάλες χειρονομίες εδώ. Τακτικά φωνητικά μηνύματα, μια κοινή playlist, μια σταθερή μηνιαία βιντεοκλήση ή ακόμα και ένα κοινό watch party σε διαφορετικές ζώνες ώρας: μικρές τελετουργίες δείχνουν ότι η φιλία επιλέγεται ενεργά. Η απόσταση ξεθωριάζει τις φιλίες μέσω της παραμέλησης, όχι της γεωγραφίας.
Γιατί ξεθωριάζουν οι φιλίες στα 30 σου;
Η ζωή όντως γίνεται πιο θορυβώδης. Οι απαιτήσεις της καριέρας, οι ερωτικές σχέσεις, η γονεϊκότητα και οι μετακομίσεις διεκδικούν όλες τον ίδιο περιορισμένο χρόνο. Οι φιλίες που βασίζονται καθαρά στην αυθόρμητη επαφή τείνουν να ξεθωριάζουν, επειδή η αυθόρμητη επαφή γίνεται πιο σπάνια. Εκείνες που επιβιώνουν είναι συνήθως εκείνες που και οι δύο άνθρωποι προστατεύουν ενεργά με λίγη δομή.
Πώς κάνεις φίλους σε μια νέα δουλειά ως ενήλικας;
Ξεκίνα με το να είσαι μια ζεστή, πραγματικά περίεργη παρουσία στην καθημερινότητα, όχι επιτηδευμένα φιλικός, απλώς σταθερά ζεστός. Έπειτα πρότεινε κάτι χαλαρό και χωρίς πίεση: να πάτε για μεσημεριανό, να μοιραστείς ένα αστείο άρθρο. Οι φιλίες στη δουλειά βαθαίνουν όταν αφήνεις τη σχέση να αναπνεύσει λίγο έξω από το επαγγελματικό πλαίσιο, χωρίς να την πιέζεις πρόωρα.
Είναι πολύ αργά να κάνεις στενούς φίλους μετά τα 35;
Ούτε στο ελάχιστο. Οι φιλίες που χτίζεις με απόλυτη πρόθεση στα 30 σου και μετά συχνά καταλήγουν να είναι από τις πιο σταθερές της ζωής σου, ακριβώς επειδή τις επιλέξατε και οι δύο συνειδητά. Η ηλικία δεν είναι ταβάνι. Είναι απλώς το πλαίσιο. Πολλοί άνθρωποι αναφέρουν ότι οι πιο βαθιές τους φιλίες δημιουργήθηκαν καλά μέσα στα 40 και τα 50 τους.
