Προσθέστε $12.00 για να αποκτήσετε Δωρεάν δώρο
Κάτι τελείωσε που ποτέ δεν υποτίθεται ότι υπήρχε επίσημα. Και κάπως έτσι πονάει ακόμα περισσότερο.
Δεν πήρες μήνυμα χωρισμού. Δεν πήρες κλείσιμο. Πήρες μια αργή απομάκρυνση, ένα «ποτέ δεν ήμασταν πραγματικά κάτι», και ένα άδειο στήθος εκεί όπου κάποτε ζούσαν τα συναισθήματα. Το να ξεπεράσεις ένα situationship είναι πραγματικά δύσκολο, και ο λόγος που είναι δύσκολο δεν είναι ότι είσαι δραματική. Είναι ότι η απώλεια είναι πραγματική, ακόμα κι όταν η ταμπέλα δεν ήταν.
Ας μιλήσουμε για το πώς να το ξεπεράσεις πραγματικά.
Γιατί το να ξεπεράσεις ένα situationship μοιάζει τόσο παράξενα δύσκολο
Η ψυχολόγος Pauline Boss ανέπτυξε την έννοια της «αμφίσημης απώλειας» - του πένθους που συμβαίνει όταν μια σχέση τελειώνει χωρίς σαφήνεια για το αν υπήρξε καν εξαρχής. Τα situationships είναι πρακτικά ο ορισμός αυτού. Πενθείς κάτι αληθινό, ενώ ο κόσμος (και μερικές φορές ο/η πρώην-σχεδόν-σύντροφός σου) επιμένει ότι δεν υπάρχει τίποτα να πενθήσεις.
Αυτή η αντίφαση είναι εξαντλητική.
Όταν τελειώνει μια ξεκάθαρα ορισμένη σχέση, υπάρχει ένα σενάριο. Οι φίλοι σου ξέρουν πώς να σε παρηγορήσουν. Εσύ ξέρεις πόσο καιρό «πρέπει» να είσαι θλιμμένη. Με ένα situationship, δεν υπάρχει σενάριο. Κανείς δεν σου φέρνει κρασί λέγοντας «λυπάμαι τόσο πολύ για την ακαθόριστη ρομαντική σας κατάσταση, στην οποία τεχνικά δεν ήσουν». Μένεις να επεξεργάζεσαι ένα πένθος που η κοινωνία μετά βίας αναγνωρίζει, κι αυτό κάνει τη θεραπεία να παίρνει περισσότερο απ’ όσο θα έπρεπε.
Άξιζες περισσότερη σαφήνεια. Αλλά αφού δεν την πήρες, ας τη χτίσουμε για σένα.
Βήμα 1. Ονόμασε αυτό που πραγματικά έχασες
Πριν μπορέσεις να προχωρήσεις, ξεκαθάρισε συγκεκριμένα τι πενθείς. Όχι γενική θλίψη. Συγκεκριμένα πράγματα.
Ίσως έχασες την πιθανότητα για κάτι αληθινό. Ίσως έχασες μια ρουτίνα - τα τηλεφωνήματα της Τρίτης το βράδυ, τον τρόπο που σου έστελναν καλημέρα. Ίσως έχασες την εκδοχή του εαυτού σου που ένιωθε αισιόδοξη και επιλεγμένη. Ό,τι κι αν είναι, πες το δυνατά. Το πένθος χρειάζεται στόχο. Όταν προσπαθείς να πενθήσεις κάτι άμορφο, απλώς γυρίζει σε κύκλους. Το να το ονομάσεις δίνει στη διαδικασία της θεραπείας σου ένα σημείο όπου μπορεί πραγματικά να σταθεί.
Το να το γράψεις βοηθά ακόμα περισσότερο. Δεν χρειάζεται να το στείλεις σε κανέναν. Απλώς βγάλ’ το από το μυαλό σου και αποτύπωσέ το κάπου έξω από εσένα.
Βήμα 2. Σταμάτα να περιμένεις το κλείσιμο που δεν πρόκειται να σου δώσουν
Να το θέμα με το κλείσιμο: ο άλλος άνθρωπος σχεδόν ποτέ δεν είναι αυτός που το προσφέρει.
Ο θεραπευτής Logan Cohen, που αναφέρεται συχνά σε μέσα ψυχικής υγείας, το λέει απλά: είναι πραγματικά δύσκολο να θεραπευτείς στο ίδιο περιβάλλον όπου πληγωνόσουν. Γι’ αυτό το να επικοινωνήσεις άλλη μία φορά για να «καταλάβεις τι συνέβη» σχεδόν ποτέ δεν σου δίνει αυτό που θέλεις. Παίρνεις μια αόριστη απάντηση, ίσως μια συγγνώμη που δεν εξηγεί τίποτα, και μετά επιστρέφεις στο μηδέν, μόνο που τώρα νιώθεις και λίγο πιο αμήχανα. Το κλείσιμο είναι κάτι που χτίζεις για τον εαυτό σου, όχι κάτι που σου προσφέρει κάποιος που δεν μπορούσε καν να ορίσει τη σχέση.
Δώσε στον εαυτό σου την άδεια να σταματήσει να περιμένει.
Βήμα 3. Κόψε κάθε επαφή (ναι, ακόμα κι όταν μοιάζει σκληρό)
Η μηδενική επαφή δεν είναι τιμωρία. Είναι προστασία.
Κάθε φορά που κοιτάς το Instagram story τους, στέλνεις ένα μήνυμα «απλώς ήθελα να δω πώς είσαι» ή απαντάς στο «ξύπνια;» τους στις 11:47 μ.μ., ξαναμηδενίζεις το ρολόι της θλίψης. Το νευρικό σου σύστημα δεν ξέρει τη διαφορά ανάμεσα στη σύνδεση και το φάντασμα της σύνδεσης. Απλώς νιώθει την έκρηξη ντοπαμίνης και αρχίζει να ελπίζει ξανά. Ο μόνος τρόπος να σταματήσει αυτός ο κύκλος είναι να απομακρύνεις το ερέθισμα. Κάνε block, σίγαση, αρχειοθέτηση. Κάνε ό,τι χρειάζεται να κάνεις. Δεν είσαι μικρόψυχη. Είσαι στρατηγική με τη δική σου ανάρρωση.
Αυτό ισχύει για σχέσεις σε όλα τα στάδια — όσο λιγότερη επαφή υπάρχει σε μια ευάλωτη στιγμή, τόσο πιο γρήγορη είναι η επούλωση.
Βήμα 4. Αναγνώρισε τα συναισθήματά σου χωρίς να τα υποτιμάς
Σταμάτα να λες «Δεν θα έπρεπε καν να είμαι τόσο αναστατωμένη». Επιτρέπεται να είσαι τόσο αναστατωμένη.
Οι situationships συχνά περιλαμβάνουν αληθινή οικειότητα. Μοιράστηκες χρόνο, ενέργεια, μερικές φορές το σώμα σου, μερικές φορές τις πιο βαθιές σκέψεις σου στις 2 το πρωί. Το ότι δεν υπήρχε επίσημη δέσμευση δεν σημαίνει ότι η συναισθηματική επένδυση δεν ήταν αληθινή. Το να υποτιμάς τη θλίψη σου επειδή η σχέση δεν είχε ταμπέλα είναι σαν να λες ότι δεν πρέπει να πονάς από ένα διάστρεμμα στον αστράγαλο επειδή δεν έσπασες το κόκαλο. Ο πόνος είναι πόνος. Άφησέ τον να είναι αυτό που είναι.
Το να μιλήσεις σε έναν θεραπευτή μπορεί να είναι πραγματικά χρήσιμο εδώ. Όχι επειδή κάτι δεν πάει καλά με σένα, αλλά επειδή μερικές φορές χρειάζεσαι κάποιον έξω από την κατάσταση για να σου καθρεφτίσει αυτό που πραγματικά βιώνεις.
Βήμα 5. Κατανόησε το μοτίβο, για να μην το επαναλάβεις
Αυτό είναι το κομμάτι που οι περισσότεροι παραλείπουν, γιατί είναι το άβολο κομμάτι.
Οι situationships δεν μας συμβαίνουν απλώς. Τις δημιουργούμε κι εμείς. Αυτό δεν είναι κατηγορία. Είναι επίγνωση. Ίσως έμεινες στην ασάφεια επειδή το να ζητήσεις κάτι παραπάνω σου φαινόταν τρομακτικό. Ίσως έπεισες τον εαυτό σου ότι το «να το κρατήσετε χαλαρό» ήταν εντάξει, ενώ δεν ήταν. Ίσως ήλπιζες ότι αν ήσουν αρκετά υπομονετική, αρκετά διαθέσιμη, αρκετά κουλ, τελικά θα ήθελαν κάτι παραπάνω. Το να καταλάβεις τον δικό σου ρόλο στη δυναμική σού δίνει κάτι πρακτικό να κάνεις. Δεν μπορείς να ελέγξεις πώς εμφανίζεται κάποιος άλλος, αλλά μπορείς να ξεκαθαρίσεις τι θα δεχτείς την επόμενη φορά.
Το να κάνεις στον εαυτό σου τις σωστές ερωτήσεις συμβατότητας από νωρίς σε μια νέα σύνδεση είναι ένα από τα πιο προστατευτικά πράγματα που μπορείς να κάνεις.
Βήμα 6. Ξαναχτίσε την ταυτότητά σου έξω από το situationship
Τα situationships έχουν έναν ύπουλο τρόπο να γίνονται το κέντρο βάρους στη ζωή σου.
Ξαφνικά, τα σχέδιά σου για το Σαββατοκύριακο περιστρέφονταν γύρω από το αν ήταν ελεύθεροι. Η διάθεσή σου κρεμόταν από το αν απαντούσαν στο μήνυμά σου. Η αυτοεκτίμησή σου ρυθμιζόταν ανάλογα με το πόση προσοχή σου έδιναν εκείνη την εβδομάδα. Έτσι συμβαίνει, και συμβαίνει και σε πραγματικά έξυπνους ανθρώπους με αυτογνωσία. Τώρα που τελείωσε, η δουλειά είναι να ξαναπάρεις πίσω το κέντρο βάρους της ζωής σου. Ξεκίνα με κάτι μικρό. Ένα μάθημα που ήθελες καιρό να παρακολουθήσεις. Σχέδια με έναν φίλο που συνέχεια ακύρωνες. Μια πρωινή ρουτίνα που είναι μόνο δική σου.
Υπήρχες ολοκληρωμένη πριν από αυτό το άτομο. Υπάρχεις ακόμα.
Βήμα 7. Ξανασυνδέσου με το σώμα σου και την απόλαυσή σου
Το πένθος ζει στο σώμα, όχι μόνο στο μυαλό. Και η θεραπεία επίσης. ✨
Αυτό είναι ειλικρινά ένα από τα πιο υποτιμημένα κομμάτια της ανάρρωσης μετά από ένα situationship: να επιστρέψεις στο σώμα σου. Κινήσου. Χόρεψε άτσαλα στην κουζίνα σου. Κάνε μεγάλα ντους. Εξερεύνησε τι σε κάνει να νιώθεις καλά με τους δικούς σου όρους. Η solo απόλαυση είναι μια μορφή επαναδιεκδίκησης του εαυτού. Το να επενδύεις στη χαρά του σώματός σου, είτε μέσα από κίνηση, άγγιγμα ή δονητές για γυναίκες που σου θυμίζουν πόσο αξίζει να γιορτάζεις το σώμα σου, είναι ένα απολύτως θεμιτό και δυνατό κομμάτι της θεραπείας.
Το Lem Clitoral Massager είναι ένα από εκείνα τα toys που μοιάζουν λιγότερο με προϊόν και περισσότερο με απόφαση να επιλέξεις τον εαυτό σου. Μικρό, διαισθητικό και πραγματικά απολαυστικό.
Η απόλαυσή σου δεν εξαφανίστηκε όταν εξαφανίστηκε εκείνο το situationship. Ήταν πάντα δική σου.
Βήμα 8. Αντιστάσου στην παρόρμηση να μπεις αμέσως σε άλλο situationship
Το rebound είναι πραγματικό, και τα rebound situationships είναι ακόμα πιο πραγματικά.
Όταν πονάς, κάποιος καινούριος που σου δίνει προσοχή μοιάζει με φάρμακο. Και μπορεί να είναι, προσωρινά. Αλλά αν δεν έχεις κάνει τη δουλειά των βημάτων ένα έως επτά, είναι πολύ πιθανό να ξαναδημιουργήσεις την ίδια δυναμική με λίγο διαφορετικό περιτύλιγμα. Ο επόμενος άνθρωπος αξίζει μια εκδοχή σου που δεν λειτουργεί ακόμα με πένθος και ενέργεια «ελπίζω-να-με-προσέξει». Και, ακόμα πιο σημαντικό, αξίζεις κι εσύ αυτή την εκδοχή του εαυτού σου. Δώσε στον εαυτό σου τουλάχιστον αρκετό χρόνο για να απαντήσεις στην ερώτηση: τι θέλω πραγματικά;
Βήμα 9. Πένθησε το μέλλον που φαντάστηκες
Αυτό εδώ είναι αλλιώς.
Μερικές φορές το πιο δύσκολο κομμάτι του τέλους ενός situationship δεν είναι να πενθήσεις το άτομο. Είναι να πενθήσεις την εκδοχή του μέλλοντος που είχες ήδη αρχίσει να φαντάζεσαι. Το ταξίδι για το οποίο είχατε μιλήσει αόριστα. Ο τρόπος που θα μπορούσε να είχε ταιριάξει στη ζωή σου αν τα πράγματα είχαν πάει αλλιώς. Εκείνο το φανταστικό μέλλον ήταν αληθινό για σένα, ακόμα κι αν δεν συνέβη ποτέ. Αξίζει να το πενθήσεις. Αναγνώρισέ το. Μετά άφησέ το να φύγει, όχι επειδή δεν άξιζε να το θέλεις, αλλά επειδή δεν είναι πια ένα μέρος προς το οποίο πηγαίνεις.
Βήμα 10. Αποφάσισε τι πραγματικά αξίζεις από εδώ και πέρα
Εδώ είναι που η επούλωση γίνεται ενδιαφέρουσα.
Όχι με τοξική θετικότητα. Με έναν πρακτικό, γειωμένο τρόπο. Πέρασες κάτι που ήταν μπερδεμένο, επώδυνο και άλυτο. Αυτή η εμπειρία είναι δεδομένα. Χρησιμοποίησέ τα. Αποφάσισε, συγκεκριμένα, τι είδους σαφήνεια χρειάζεσαι στην αρχή κάτι καινούριου. Αποφάσισε τι θα κάνεις διαφορετικά όταν κάποιος κρατά τα πράγματα ασαφή πέρα από ένα άνετο σημείο. Γράψ’ το αν χρειάζεται. Ο στόχος δεν είναι να βγεις από αυτό πικραμένη. Είναι να βγεις με καλύτερη γνώση για τον εαυτό σου και για το τι χρειάζεσαι από έναν σύντροφο.
Δεν είσαι χαλασμένη επειδή ανέπτυξες συναισθήματα σε ένα situationship. Είσαι άνθρωπος. Και μπορείς να συνεχίσεις.
Κλείνοντας
Το να ξεπεράσεις ένα situationship είναι πιο δύσκολο απ’ όσο αναγνωρίζεται. Το πένθος είναι αληθινό. Η σύγχυση είναι βάσιμη. Και η επούλωση είναι απολύτως δυνατή. Πήγαινε βήμα βήμα. Μπλόκαρέ τους αν χρειάζεται. Κλάψε για το μέλλον που δεν θα συμβεί. Έπειτα, σιγά σιγά και συνειδητά, άρχισε να χτίζεις κάτι που είναι πραγματικά δικό σου.
Δεν χρειάζεσαι να αναγνωρίσουν τι ήταν. Εσύ το ξέρεις ήδη.
Θέλεις να κάνεις το ταξίδι σου ακόμα πιο συναρπαστικό; Έχω διαλέξει προσωπικά μερικά υπέροχα παιχνίδια και καλούδια στο Hello Nancy που θα προσθέσουν έξτρα λάμψη στις προσωπικές σου στιγμές. (Να ένα μικρό μυστικό — χρησιμοποίησε το 'dirtytalk' για 10% έκπτωση!)
Και αν εξερευνάς την απόλαυσή σου μόνη σου όσο επουλώνεσαι, οι δονητές κλειτορίδας είναι ένα υπέροχο μέρος για να ξεκινήσεις. Το σώμα σου έχει περάσει αρκετή αβεβαιότητα. Δώσ’ του κάτι αξιόπιστο.
Συχνές Ερωτήσεις
Πόσο καιρό χρειάζεται για να ξεπεράσεις ένα situationship;
Δεν υπάρχει σταθερό χρονοδιάγραμμα, και αυτό είναι εντάξει. Επειδή τα situationships συχνά περιλαμβάνουν αμφίσημο πένθος (πενθείς κάτι που δεν είχε επίσημη υπόσταση), η επούλωση μπορεί στην πραγματικότητα να πάρει περισσότερο χρόνο από την ανάρρωση μετά από μια σχέση με ταμπέλα. Δώσε στον εαυτό σου τουλάχιστον μερικές εβδομάδες συνειδητής αποχής από κάθε επαφή και εστίασης σε σένα, πριν περιμένεις να νιώσεις ξανά φυσιολογικά.
Είναι φυσιολογικό να πενθείς ένα situationship όσο και μια πραγματική σχέση;
Απόλυτα φυσιολογικό. Η έρευνα της ψυχολόγου Pauline Boss για την αμφίσημη απώλεια δείχνει ότι το πένθος χωρίς κλείσιμο είναι συχνά πιο παρατεταμένο και μπερδεμένο από το πένθος με ξεκάθαρο τέλος. Η απουσία ταμπέλας δεν σβήνει τη συναισθηματική επένδυση, και ο πόνος σου αξίζει την ίδια συμπόνια όπως κάθε άλλος χωρισμός.
Να επικοινωνήσω για να πάρω κλείσιμο μετά το τέλος ενός situationship;
Στις περισσότερες περιπτώσεις, όχι. Το να επικοινωνήσεις σπάνια προσφέρει το κλείσιμο που υπόσχεται. Είναι πιο πιθανό να πάρεις μια ασαφή, μη απάντηση που ξαναρχίζει τον κύκλο ελπίδας και απογοήτευσης. Το κλείσιμο είναι κάτι που χτίζεις για τον εαυτό σου, ονοματίζοντας αυτό που έχασες, κατανοώντας τα δικά σου μοτίβα και αποφασίζοντας συνειδητά να σταματήσεις να περιμένεις από το άλλο άτομο να εξηγήσει τον εαυτό του.
Γιατί είναι τόσο δύσκολη η μηδενική επαφή μετά από ένα situationship;
Επειδή το νευρικό σου σύστημα συνήθισε την παρουσία τους. Ακόμη και η ασυνεπής επικοινωνία δημιουργεί έναν κύκλο ντοπαμινικής ανταμοιβής. Όταν αφαιρείς αυτό το ερέθισμα, ο εγκέφαλός σου το καταγράφει ως απώλεια και δημιουργεί συναισθήματα που μοιάζουν με στέρηση. Η μηδενική επαφή είναι δύσκολη ακριβώς επειδή λειτουργεί. Σπάει τον κύκλο και επιτρέπει στο νευρικό σου σύστημα να επανέλθει.
Πώς σταματάω να αναπτύσσω συναισθήματα σε ένα situationship;
Ειλικρινά, δεν μπορείς πάντα να αποτρέψεις το να αναπτυχθούν συναισθήματα. Αλλά μπορείς να βάλεις πιο ξεκάθαρες προσδοκίες νωρίτερα. Ρώτα ευθέως τι ψάχνει κάποιος πριν βαθύνει η συναισθηματική επένδυση. Αν η απάντησή του είναι ασαφής ή αποφεύγει την ερώτηση, αυτή η ίδια η απάντηση είναι πληροφορία. Γνώρισε τα όριά σου και επικοινώνησέ τα νωρίτερα απ’ όσο νιώθεις άνετα.
Μπορεί ένα situationship να γίνει μια υγιής σχέση;
Μπορεί, αλλά απαιτεί και οι δύο άνθρωποι να επιλέξουν αμοιβαία και ξεκάθαρα να το κάνουν σχέση. Αν μόνο ο ένας θέλει αυτή την αλλαγή, το situationship τείνει να σέρνεται σε επώδυνη ασάφεια. Η λέξη-κλειδί είναι και οι δύο. Όχι «κάποια στιγμή» ή «όταν δουν πόσο καλά είναι τα πράγματα», αλλά μια ενεργή, ξεκάθαρη συζήτηση για το τι θέλετε και οι δύο.
Ποια είναι τα σημάδια ότι ένα situationship επηρεάζει την ψυχική σου υγεία;
Πρόσεξε αν νιώθεις συνεχές άγχος για το αν είναι διαθέσιμοι, αν ελέγχεις εμμονικά τα social media τους, αν η αυτοεκτίμησή σου εξαρτάται από το πόση προσοχή σου δίνουν ή αν απομακρύνεσαι από άλλες φιλίες για να είσαι διαθέσιμη/ος γι’ αυτούς. Αυτά είναι σημάδια ότι η κατάσταση έχει γίνει πηγή στρες αντί για σύνδεση. Αυτό είναι το σημάδι σου να κάνεις ένα βήμα πίσω.
Πώς εξηγώ σε φίλους και οικογένεια τον χωρισμό από ένα situationship;
Δεν χρωστάς σε κανέναν μια πλήρη εξήγηση. Ένα απλό «βλεπόμασταν και τελείωσε» είναι αρκετό. Αν θέλεις υποστήριξη, να είσαι ειλικρινής ότι πονάει, ακόμη κι αν δεν υπήρχε επίσημη ταμπέλα. Οι καλοί φίλοι θα σε δεχτούν όπως είσαι. Όποιος υποτιμά τον πόνο σου επειδή «δεν ήταν καν επίσημο» μάλλον δεν είναι η σωστή στήριξη αυτή τη στιγμή.
