Προσθέστε $12.00 για να αποκτήσετε Δωρεάν δώρο
Κάποιοι άνθρωποι μπαίνουν στη ζωή σου και τη μετατρέπουν αμέσως σε ριάλιτι. Δεν πέρασες από οντισιόν. Σίγουρα δεν υπέγραψες την αποποίηση ευθύνης.
Αν έχεις έναν φίλο που μοιάζει να ανθίζει μέσα στο χάος, που βρίσκει κρίση σε κάθε ήρεμη Τρίτη, που στέλνει μήνυμα στις 11 μ.μ. για μια κατάσταση που με κάποιον τρόπο είναι και επείγουσα και απολύτως αποφευκτή — αυτό το άρθρο είναι για σένα. Ας μιλήσουμε ειλικρινά για το τι συμβαίνει πραγματικά, πώς να προστατεύσεις την ενέργειά σου και αν μπορείς όντως να μείνεις σε αυτή τη φιλία χωρίς να χάσεις το μυαλό σου.
Γιατί μερικοί φίλοι είναι εθισμένοι στο δράμα
Πριν χαρακτηρίσουμε κάποιον κακό της υπόθεσης, ας κάνουμε μια παύση. Η συμπεριφορά αναζήτησης δράματος συνήθως δεν έχει στόχο να κάνει τη ζωή σου δύσκολη. Σπάνια είναι προσωπικό, ακόμα κι όταν μοιάζει βαθιά, εξαντλητικά προσωπικό.
Οι ψυχολόγοι συνδέουν τη συνηθισμένη αναζήτηση δράματος με δυσκολίες στη συναισθηματική ρύθμιση. Όταν κάποιος δεν έχει αναπτύξει υγιή εργαλεία για να επεξεργάζεται άβολα συναισθήματα όπως η βαρεμάρα, το άγχος ή η χαμηλή αυτοεκτίμηση, δημιουργεί ασυνείδητα εξωτερικό χάος για να ταιριάξει με το πώς νιώθει μέσα του. Το δράμα δεν είναι ελάττωμα της προσωπικότητάς του. Είναι ένας μηχανισμός αντιμετώπισης που έχει ξεφύγει λίγο από τον έλεγχο.
Έρευνα που δημοσιεύτηκε στη British Psychological Society σημειώνει ότι τα ναρκισσιστικά χαρακτηριστικά στις φιλίες συχνά έρχονται αρχικά πακέτο με μια χαρισματική, συναρπαστική ενέργεια. Το πρόβλημα εμφανίζεται αργότερα, όταν η δυναμική γίνεται σταθερά μονόπλευρη και συναισθηματικά εξαντλητική (BPS, 2020).
Ο φίλος σου μπορεί να μην καταλαβαίνει καν ότι το κάνει.
Πώς να αναγνωρίσεις πότε το δράμα γίνεται βάρος
Υπάρχει διαφορά ανάμεσα σε έναν φίλο που περνάει μια πραγματικά δύσκολη περίοδο και σε έναν φίλο που πάντα, με κάποιον τρόπο, περνάει μια πραγματικά δύσκολη περίοδο. Η διάκριση έχει σημασία.
Καταλαβαίνεις ότι η φιλία αρχίζει να γίνεται εξαντλητική όταν νιώθεις μια μικρή ένταση πριν ανοίξεις τα μηνύματά τους. Όταν έχεις ήδη αρχίσει να προβάρεις νοερά τρόπους διαφυγής πριν καν φτάσεις στο brunch. Όταν πιάνεις τον εαυτό σου να σκέφτεται «όχι πάλι» πριν καν τελειώσουν την πρώτη τους πρόταση. Αυτά είναι σημάδια που αξίζει να ακούσεις.
Η συναισθηματική εξάντληση είναι πραγματική. Και συσσωρεύεται αθόρυβα, σε μικρές δόσεις, μέχρι που μια μέρα συνειδητοποιείς ότι έχεις σταματήσει να επικοινωνείς.
Τι μπορείς πραγματικά να κάνεις (χωρίς να ξεκινήσεις κι άλλο δράμα)
Να κάτι που δεν σου λέει κανείς όταν είσαι βαθιά μέσα σε μια χαοτική φιλία: έχεις πολύ περισσότερες επιλογές από το «να τους εξαφανιστείς» ή «απλώς να το αντέξεις».
Σταμάτα να είσαι το κοινό
Το δράμα χρειάζεται σκηνή. Χρειάζεται και μάρτυρες. Όταν απαντάς σταθερά σε κάθε κρίση με πλήρη συναισθηματική εμπλοκή — σοκ, ανησυχία, αγανάκτηση όταν πρέπει — στην πραγματικότητα ενισχύεις το μοτίβο. Δεν είσαι καλός φίλος. Είσαι ένας άθελος συμπρωταγωνιστής. Δοκίμασε αντί γι’ αυτό να απαντάς με ήρεμη, ουδέτερη ενέργεια. Ένα απλό «ακούγεται εκνευριστικό, τι θα κάνεις γι’ αυτό;» αλλάζει τη δυναμική χωρίς να τους εγκαταλείπεις.
Αυτό λειτουργεί επειδή μετατοπίζει την προσοχή από το ίδιο το δράμα στην αυτενέργεια και τη δράση. Οι δραματικοί φίλοι συχνά δεν έχουν ερωτηθεί τι σκοπεύουν να κάνουν. Απλώς τους έχει προσφερθεί περισσότερο καύσιμο συμπάθειας.
Βάλε όρια στον χρόνο σου και στη συναισθηματική σου διαθεσιμότητα
Επιτρέπεται να έχεις ένα όριο.
Δεν χρωστάς σε κανέναν απεριόριστη πρόσβαση στο μυαλό σου, στα βράδια σου ή στο νευρικό σου σύστημα. Το να βάζεις ήπια όρια στο πόσο συχνά μιλάτε, πόση ώρα κρατούν οι συζητήσεις ή με ποια θέματα θα ασχοληθείς δεν είναι αγένεια. Είναι αυτοσεβασμός. Μια φράση όπως «Έχω μόνο περίπου 20 λεπτά τώρα» μπορεί να αλλάξει εντελώς τη μορφή μιας δραματικής περιδίνησης πριν καν αρχίσει. Δεν είναι απόρριψη. Είναι όριο, και τα όρια είναι μια μορφή ειλικρίνειας.
Αν ακόμα προσπαθείς να καταλάβεις πώς να παραμένεις ο εαυτός σου ενώ νοιάζεσαι βαθιά για κάποιον άλλο, αυτό είναι στην πραγματικότητα ένα από τα πιο πολύτιμα πράγματα που μπορείς να μάθεις.
Μην παίζεις τον διαιτητή στις συγκρούσεις τους
Οι δραματικοί φίλοι συχνά σε μπλέκουν σε διαμάχες με άλλους ανθρώπους. Θέλουν την ετυμηγορία σου, την αφοσίωσή σου, την επίσημη δήλωσή σου για το ποια πλευρά έχει δίκιο. Αντιστάσου. Τη στιγμή που παίρνεις θέση στο δράμα κάποιου άλλου, γίνεσαι χαρακτήρας στην ιστορία. Και οι χαρακτήρες σε ιστορίες γεμάτες δράμα δεν φεύγουν ποτέ ήσυχα.
Κάνε την ειλικρινή συζήτηση (ναι, αλήθεια)
Το ξέρω. Μοιάζει τρομακτικό. Αλλά μια αληθινή φιλία μπορεί να αντέξει την ειλικρίνεια. Αν η δυναμική έχει αρχίσει να σε επηρεάζει, ο φίλος σου αξίζει να το μάθει. Όχι με τρόπο «με εξαντλείς». Περισσότερο σαν: «Έχω παρατηρήσει ότι νιώθω εξαντλημένη μετά από κάποιες συζητήσεις μας, και νομίζω ότι θα μας ωφελούσε και τους δύο να το αλλάξουμε αυτό.» Όταν το πλαισιώνεις με φροντίδα, δεν είναι επίθεση. Είναι πρόσκληση για μια πιο υγιή εκδοχή της φιλίας.
Αν απαντήσουν σε εκείνη την ειλικρινή στιγμή με περισσότερο δράμα, κι αυτό είναι χρήσιμη πληροφορία.
Φρόντισε τη δική σου ψυχική ενέργεια
Το συναισθηματικό σου εύρος αντοχής μετράει εξίσου με οποιουδήποτε άλλου. Το να το προστατεύεις δεν είναι εγωιστικό. Είναι φροντίδα.
Μετά από έντονες αλληλεπιδράσεις με έναν δραματικά φορτισμένο φίλο, γέμισε ενεργά τα δικά σου αποθέματα. Αυτό είναι διαφορετικό για τον καθένα. Για κάποιους είναι η κίνηση. Για άλλους είναι η σιωπή, ένα μπάνιο, μια κωμική παράσταση ή κάτι που απλώς μοιάζει ανάλαφρο και χωρίς μεγάλο ρίσκο. Το θέμα είναι η πρόθεση — να αναγνωρίζεις πότε έχεις αδειάσει και να κάνεις κάτι γι’ αυτό πριν συσσωρευτεί αγανάκτηση. Αν θέλεις να καταλάβεις περισσότερα για το πώς η αγανάκτηση συσσωρεύεται αθόρυβα στις σχέσεις, αξίζει κι αυτό να το εξερευνήσεις.
Η απόλαυση, η ξεκούραση και η χαρά δεν είναι ανταμοιβές. Είναι πόροι.
Και ειλικρινά; Αυτό επεκτείνεται σε κάθε κομμάτι της ζωής σου, συμπεριλαμβανομένων των προσωπικών σου στιγμών. Μερικές φορές, μετά από μια μεγάλη συναισθηματική εβδομάδα όπου διαχειρίζεσαι το χάος των άλλων, η πιο ριζοσπαστική πράξη είναι να κάνεις κάτι αποκλειστικά για τον εαυτό σου. Δονητές για γυναίκες σχεδιασμένοι με τη δική σου απόλαυση στο επίκεντρο, όπως ο κλειτοριδικός δονητής Lem σε σχήμα λεμονιού, είναι εκείνο το self-care χαμηλού ρίσκου και υψηλής ανταμοιβής που μια δραματική εβδομάδα πραγματικά ζητά.
Πότε να σκεφτείς να κάνεις ένα βήμα πίσω από τη φιλία
Μερικές φορές, ακόμα και με όλες τις σωστές στρατηγικές, η φιλία παραμένει σταθερά κοστοβόρα. Έχεις βάλει όρια. Έχεις κάνει ειλικρινείς συζητήσεις. Έχεις εφαρμόσει grey-rocking και ανακατεύθυνση. Κι όμως, κάθε αλληλεπίδραση σε αφήνει να νιώθεις σαν να έτρεξες έναν μαραθώνιο για τον οποίο δεν είχες δηλώσει συμμετοχή.
Αυτό είναι ένα έγκυρο σημάδι.
Το να κάνεις ένα βήμα πίσω δεν σημαίνει ότι απέτυχες στη φιλία. Δεν σημαίνει ότι ο φίλος σου είναι κακός άνθρωπος. Σημαίνει ότι αναγνώρισες πως κάποιες σχέσεις, όσο σημαντικές κι αν ήταν κάποτε, δεν είναι πια βιώσιμες στην τωρινή τους μορφή. Μπορείς να αγαπάς κάποιον και παρ’ όλα αυτά να επιλέγεις να τον αγαπάς από μεγαλύτερη απόσταση. Οι φιλίες που σε εξαντλούν χρόνια δεν χρειάζεται να τελειώνουν επίσημα. Μπορούν απλώς να μπουν απαλά σε χαμηλότερη προτεραιότητα, και αυτό είναι απολύτως εντάξει.
Κλείνοντας
Να η ουσία. Το να έχεις έναν δραματικό φίλο δεν σε κάνει αυτόματα θύμα ούτε εκείνον τέρας. Σημαίνει ότι είστε δύο άνθρωποι με διαφορετικά συναισθηματικά στυλ που προσπαθούν να βρουν πώς να συνυπάρξουν. Εσύ αποφασίζεις πόσα απορροφάς, πόσο εμπλέκεσαι και πόσο προστατεύεσαι. Εσύ επίσης αποφασίζεις ότι η ήρεμη, σταθερή, καθόλου θεαματική γαλήνη σου αξίζει να προστατευτεί. Και αξίζει απόλυτα.
Εξερεύνησε μια μεγαλύτερη ποικιλία από κλειτοριδικούς δονητές ή toys για ζευγάρια στο Hello Nancy όταν είσαι έτοιμη να επενδύσεις σε κάτι που είναι πραγματικά, απολαυστικά όλο για εσένα.
Θέλεις να κάνεις το ταξίδι σου ακόμα πιο συναρπαστικό; Έχω διαλέξει προσωπικά μερικά υπέροχα toys και καλούδια στο Hello Nancy που θα προσθέσουν έξτρα λάμψη στις προσωπικές σου στιγμές. (Να κι ένα μικρό μυστικό — χρησιμοποίησε το 'dirtytalk' για 10% έκπτωση!)
Συχνές Ερωτήσεις
Γιατί ο φίλος μου δημιουργεί πάντα δράμα και πώς το αντιμετωπίζω;
Η συμπεριφορά που αναζητά το δράμα συχνά έχει τις ρίζες της σε ανεπαρκείς δεξιότητες συναισθηματικής ρύθμισης, όχι σε κακόβουλη πρόθεση. Ο φίλος σου μπορεί να χρησιμοποιεί τις εξωτερικές συγκρούσεις για να διαχειριστεί εσωτερική δυσφορία, όπως άγχος ή χαμηλή αυτοεκτίμηση. Αν ανταποκριθείς με ήρεμη, ουδέτερη ενέργεια αντί για συναισθηματική εμπλοκή, μπορείς σταδιακά να αλλάξεις τη δυναμική χωρίς να τελειώσεις τη φιλία.
Πώς θέτω όρια με έναν δραματικό φίλο χωρίς να πληγώσω τα συναισθήματά του;
Χρησιμοποιήστε διατύπωση που εστιάζει στα δικά σας όρια και όχι στη συμπεριφορά τους. Φράσεις όπως «έχω μόνο 20 λεπτά αυτήν τη στιγμή» ή «δεν είμαι στην κατάλληλη ψυχική διάθεση για να το αναλύσω σήμερα» είναι ειλικρινείς και ευγενικές. Δεν τους απορρίπτετε. Διαχειρίζεστε τη δική σας αντοχή.
Είναι φυσιολογικό να νιώθω εξαντλημένος αφού περάσω χρόνο με έναν δραματικό φίλο;
Απολύτως φυσιολογικό. Η συναισθηματική εργασία είναι πραγματική, και η συνεχής εμπλοκή σε συζητήσεις υψηλής έντασης εξαντλεί την ψυχική και σωματική ενέργεια. Αν νιώθετε συχνά εξαντλημένοι αφού περάσετε χρόνο με έναν συγκεκριμένο φίλο, αυτό είναι ένα σημάδι που αξίζει να πάρετε σοβαρά αντί να το αγνοείτε και να συνεχίζετε.
Πρέπει να πω στον δραματικό φίλο μου πώς με επηρεάζει η συμπεριφορά του;
Ναι, αν η φιλία έχει σημασία για εσάς και πιστεύετε ότι μπορούν να το δεχτούν. Πλαισιώστε το γύρω από τη δική σας εμπειρία και όχι γύρω από τον χαρακτήρα τους. Κάτι όπως «μερικές φορές νιώθω καταβεβλημένος μετά τις συζητήσεις μας» ανοίγει έναν πραγματικό διάλογο. Ένας φίλος που αντιδρά στην ειλικρινή ανατροφοδότηση με περισσότερο δράμα σας λέει κάτι σημαντικό για την υγεία της φιλίας.
Πώς σταματώ να παρασύρομαι στο δράμα του φίλου μου στη δουλειά ή σε ομαδικές περιστάσεις;
Αποφύγετε να γίνετε ο αποδέκτης των ξεσπασμάτων τους ή να παίρνετε θέση στις συγκρούσεις τους με άλλους. Ουδέτερες, σύντομες απαντήσεις όπως «ακούγεται περίπλοκο», ακολουθούμενες από αλλαγή θέματος, σας κρατούν μακριά από το να σας βάλουν ως χαρακτήρα στην ιστορία τους. Η συνέπεια είναι το κλειδί. Όσο λιγότερο εμπλέκεστε στο δράμα, τόσο λιγότερο γίνεστε μέρος του.
Μπορεί μια φιλία με ένα δραματικό άτομο να γίνει ποτέ ισορροπημένη και υγιής;
Μπορεί, αλλά συνήθως μόνο όταν και οι δύο άνθρωποι είναι πρόθυμοι να αλλάξουν τη δυναμική. Αν ο φίλος σας έχει αυτογνωσία και θέλει πραγματικά να εξελιχθεί, οι ειλικρινείς συζητήσεις και η συνεπής θέσπιση ορίων μπορούν με τον καιρό να αναδιαμορφώσουν τη φιλία. Αν δεν είναι πρόθυμος να αναγνωρίσει το μοτίβο, η ουσιαστική αλλαγή είναι απίθανη.
Είναι εντάξει να απομακρύνεστε σιγά σιγά από έναν φίλο που είναι πάντα αρνητικός και δραματικός;
Ναι, απολύτως. Η σταδιακή υποβάθμιση της προτεραιότητας μιας σχέσης είναι μια έγκυρη και συμπονετική προσέγγιση. Δεν οφείλετε σε κανέναν μια δραματική έξοδο από την ίδια τη φιλία. Το να απαντάτε λιγότερο συχνά, να κρατάτε τις αλληλεπιδράσεις πιο ανάλαφρες και να επενδύετε την ενέργειά σας αλλού είναι μια θεμιτή μορφή αυτοφροντίδας που δεν απαιτεί αντιπαράθεση.
Τι είναι το grey rocking και λειτουργεί με δραματικούς φίλους;
Το grey rocking είναι μια τεχνική όπου γίνεστε όσο το δυνατόν πιο αδιάφοροι και μη αντιδραστικοί απέναντι σε δραματική συμπεριφορά. Σύντομες, επίπεδες απαντήσεις, ελάχιστη συναισθηματική εμπλοκή και αποφυγή αμφιλεγόμενων θεμάτων στερούν από το δράμα το κοινό που χρειάζεται. Μπορεί να είναι εκπληκτικά αποτελεσματικό στη μείωση της συχνότητας των δραματικών αλληλεπιδράσεων.
