Προσθέστε $12.00 για να αποκτήσετε Δωρεάν δώρο
Κάποιος το ονόμασε friend zone. Και το καταλάβαινε εντελώς λάθος όλο αυτόν τον καιρό.
Δεν εννοώ ότι τα συναισθήματα είναι ψεύτικα. Είναι αληθινά και πονάνε. Αυτό που εννοώ είναι η ιστορία που λέμε στον εαυτό μας για αυτά τα συναισθήματα. Αυτή η ιστορία; Εκεί είναι που όλα καταρρέουν.
Τι είναι πραγματικά το Friend Zone (και τι δεν είναι)
Το «friend zone» είναι όρος της ποπ κουλτούρας, όχι επιστημονικός. Περιγράφει μια δυναμική όπου ένα άτομο μέσα σε μια φιλία θέλει κάτι ρομαντικό ή σεξουαλικό και το άλλο άτομο απλώς... δεν θέλει. Αυτό είναι όλο. Αυτή είναι όλη η ιστορία.
Αλλά ο τρόπος που μιλάμε για το friend zone μετατρέπει μια απλή ανθρώπινη κατάσταση σε κάτι σχεδόν σκοτεινό. Παρουσιάζει το δικαίωμα ενός ανθρώπου να επιλέγει τις σχέσεις του ως αδικία εις βάρος κάποιου άλλου. Και αυτό το πλαίσιο είναι το πρόβλημα.
Να τι βρήκε η έρευνα των Halatsis και Christakis (2009): πάνω από το 57% των ανθρώπων έχουν νιώσει ρομαντική έλξη για έναν φίλο του αντίθετου φύλου. Άρα αυτή η εμπειρία είναι πραγματικά συνηθισμένη. Όμως το να νιώθεις έλξη δεν δημιουργεί υποχρέωση από την πλευρά του άλλου ανθρώπου. Αυτό το κομμάτι συνήθως χάνεται μέσα στην ιστορία.
Το αφήγημα του friend zone αντιμετωπίζει τη φιλία σαν συναλλαγή. Καταθέτεις καλοσύνη, υπομονή και χρόνο. Περιμένεις ρομάντζο ως αντάλλαγμα. Όταν το αντάλλαγμα δεν έρχεται, νιώθεις ότι σε έκλεψαν. Αλλά κανείς δεν συμφώνησε σε αυτό το συμβόλαιο. Μόνο εσύ ήξερες γι’ αυτό.
Η αίσθηση δικαιώματος για την οποία κανείς δεν θέλει να μιλήσει
Ας είμαστε ειλικρινείς για κάτι άβολο.
Η έννοια του friend zone, στον πυρήνα της, συχνά κουβαλά μια άρρητη πεποίθηση: ότι το να είσαι «καλός» άνθρωπος σου δίνει δικαίωμα στο ρομαντικό ενδιαφέρον κάποιου. Ότι η συνέπεια, η διαθεσιμότητα και η γλυκύτητα είναι χρέη που ο άλλος άνθρωπος σου οφείλει πλέον. Αυτό είναι αίσθηση δικαιώματος. Δεν φαίνεται πάντα κακόβουλο ή επιθετικό. Μερικές φορές μοιάζει με λύπη. Μερικές φορές μοιάζει με μαρτυροποίηση. Αλλά παραμένει αίσθηση δικαιώματος.
Η λανθασμένη απόδοση της διέγερσης είναι ένα πραγματικό ψυχολογικό φαινόμενο, όπου μπερδεύουμε τη συναισθηματική εγγύτητα, την οικειότητα και την άνεση με τον ρομαντικό έρωτα. Η έρευνα του Dr. Art Aron για την εγγύτητα και την έλξη δείχνει ότι ο εγκέφαλός μας δεν ξεχωρίζει πάντα καθαρά το «νιώθω ασφαλής με αυτόν τον άνθρωπο» από το «είμαι ερωτευμένος με αυτόν τον άνθρωπο». Η ζεστή, γεμάτη εμπιστοσύνη αίσθηση μιας βαθιάς φιλίας μπορεί κάλλιστα να παρερμηνευτεί ως ρομαντικός πόθος. Και αυτή η σύγχυση είναι πραγματικά δύσκολο να τη διαχειριστείς.
Αλλά αυτό δεν αλλάζει το τι σου χρωστάει ο άλλος άνθρωπος. Δηλαδή τίποτα, μιλώντας ρομαντικά. Μια καλή φιλία, ειλικρίνεια και βασική αξιοπρέπεια; Ναι. Την καρδιά του; Όχι.
Γιατί κατηγορούμε το άτομο που είπε όχι
Το να λες ότι κάποιος σε έβαλε στο «friend zone» μεταθέτει διακριτικά την ευθύνη σε εκείνον.
Σκέψου αυτή τη φράση για ένα δευτερόλεπτο. «Με έβαλε στο friend zone». «Με κρατάει στο friend zone». Ο άλλος άνθρωπος γίνεται ο αρχιτέκτονας του πόνου σου. Πήρε μια απόφαση. Και με κάποιον τρόπο, στην αναδιήγηση, αυτή η απόφαση έγινε πράξη σκληρότητας. Αλλά το να επιλέγεις ποιον σε ελκύει και ποιον όχι δεν είναι σκληρό. Είναι απλώς ανθρώπινο.
Αυτό το πλαίσιο είναι ιδιαίτερα συνηθισμένο στις ετεροφυλόφιλες σχέσεις και συχνά κουβαλά έμφυλο βάρος. Οι γυναίκες που απορρίπτουν το ρομαντικό ενδιαφέρον παρουσιάζονται ως χειριστικές ή ανυποψίαστες. Οι άντρες που κάνουν το ίδιο αποκαλούνται συναισθηματικά μη διαθέσιμοι ή ψυχροί. Καμία από αυτές τις ταμπέλες δεν λαμβάνει υπόψη την πιο απλή εξήγηση: απλώς δεν νιώθουν έτσι για σένα. Και αυτό επιτρέπεται 100%.
Αν έχεις νιώσει ποτέ κολλημένη στην τροχιά κάποιου, ανήμπορη να προχωρήσεις ή να αφήσεις πίσω, αξίζει να διαβάσεις το άρθρο μας για το πώς να προχωρήσεις όταν η αγάπη δεν εξελίσσεται όπως την είχες σχεδιάσει. Γιατί η επούλωση από ανεκπλήρωτα συναισθήματα και η επούλωση από προδοσία έχουν περισσότερα κοινά απ’ όσα συνειδητοποιούν οι περισσότεροι.
Τι σου λένε πραγματικά τα συναισθήματα
Αν νιώθεις αυτό που ο κόσμος αποκαλεί friend zone, αυτά τα συναισθήματα είναι δεδομένα. Δεν είναι ετυμηγορία για την αξία σου και σίγουρα δεν είναι φταίξιμο κάποιου άλλου.
Μερικές φορές τα συναισθήματα σημαίνουν: νιώθω μοναξιά και έχω προβάλλει μια σχέση πάνω στον πιο διαθέσιμο άνθρωπο. Μερικές φορές σημαίνουν: νοιάζομαι πραγματικά γι’ αυτόν τον άνθρωπο και πενθώ που η σχέση δεν μπορεί να γίνει αυτό που φαντάστηκα. Μερικές φορές σημαίνουν: έχω ένα μοτίβο προσκόλλησης σε μη διαθέσιμους ανθρώπους, επειδή η διαθέσιμη ευαλωτότητα μοιάζει υπερβολικά τρομακτική. Όλα αυτά αξίζει να τα εξερευνήσεις. Κανένα τους δεν απαιτεί να κατηγορήσεις κάποιον επειδή δεν σε αγαπάει κι εκείνος.
Το να εξετάσεις πραγματικά το μοτίβο είναι εκεί όπου βρίσκεται η ουσιαστική δουλειά. Έχεις την τάση να «πέφτεις» για ανθρώπους που είναι ήδη σε σχέση, συναισθηματικά μη διαθέσιμοι ή ασαφείς; Μένεις σε φιλίες που σου προκαλούν συνεχή πόνο επειδή η εγγύτητα με κάποιον μοιάζει καλύτερη από το να τον χάσεις; Αυτές οι ερωτήσεις μετρούν περισσότερο από οποιαδήποτε ταμπέλα.
Αν παρατηρείς επαναλαμβανόμενα μοτίβα στον τρόπο που συνδέεσαι με συντρόφους, το άρθρο για τις συνήθειες που δημιουργούν πραγματικά υγιείς σχέσεις μπορεί να σε βοηθήσει να δεις κάποια πράγματα αλλιώς.
Μπορείτε να μείνετε φίλοι αφού εμφανιστούν τα συναισθήματα;
Μερικές φορές ναι. Συχνά είναι περίπλοκο.
Αν είσαι εσύ αυτός/ή με τα ανεκπλήρωτα συναισθήματα, το να μείνεις σε μια φιλία αμέσως μετά από μια απόρριψη συχνά απλώς καθυστερεί το πένθος. Χρειάζεσαι χώρο. Όχι για να τιμωρήσεις το άλλο άτομο, όχι επειδή έκανε κάτι λάθος, αλλά επειδή είσαι άνθρωπος και χρειάζεσαι χώρο για να νιώσεις πράγματα χωρίς να κάθεσαι συνεχώς απέναντι από το άτομο που τα πυροδότησε. Το να πάρεις απόσταση δεν είναι δράμα. Είναι αυτοσεβασμός.
Αν η φιλία ήταν πραγματικά αμοιβαία και βαθιά πριν εμφανιστούν τα συναισθήματα, συχνά υπάρχει κάτι που αξίζει να διατηρηθεί. Αλλά χρειάζεται χρόνο, ειλικρίνεια και δέσμευση και από τους δύο να σταματήσουν να περπατούν στις μύτες γύρω από έναν αόρατο ροζ ελέφαντα. Η φιλία που βγαίνει από την άλλη πλευρά αυτής της συζήτησης; Μπορεί πραγματικά να είναι απίστευτη. Θα έχετε μιλήσει για κάτι που οι περισσότεροι φοβούνται υπερβολικά να ονομάσουν.
Έλξη, σύνδεση και τι πραγματικά αξίζουμε
Να τι πιστεύω πραγματικά: αξίζεις μια αμοιβαία σύνδεση.
Αξίζεις κάποιον/α που είναι πραγματικά ενθουσιασμένος/η που είναι μαζί σου, όχι κάποιον/α που έχεις πείσει τον εαυτό σου ότι ίσως κάποτε αλλάξει στάση. Η ενέργεια που ξοδεύεις λαχταρώντας κάποιον/α που δεν ενδιαφέρεται είναι ενέργεια που θα μπορούσες να αφιερώνεις στο να χτίζεις κάτι αληθινό με κάποιον/α που πραγματικά θέλει να είναι παρών/ούσα. Αυτό δεν είναι βραβείο παρηγοριάς. Αυτό είναι όλο το νόημα.
Και το άτομο που είπε όχι; Αξίζει να γίνεται σεβαστό το «όχι» του. Όχι να το ανέχεσαι με δυσαρέσκεια όσο περιμένεις να αλλάξει γνώμη. Όχι να το σέρνεις μέσα από διακριτικές ενοχές. Να το σέβεσαι πραγματικά. Γιατί το θέμα με τις υγιείς σχέσεις είναι ότι ξεκινούν από δύο ανθρώπους που θέλουν και οι δύο να είναι εκεί. Όχι από ένα άτομο που έχει πείσει τον εαυτό του ότι η υπομονή είναι γλώσσα αγάπης.
Όταν μετατοπίζεις το βλέμμα από το «γιατί δεν με επιλέγουν;» στο «τι θέλω πραγματικά από έναν/μία σύντροφο και πού βρίσκω αυτό το άτομο;», όλα αλλάζουν. Η στενοχώρια γίνεται πιο ανάλαφρη. Οι φιλίες παύουν να μοιάζουν με βραβεία παρηγοριάς. Σταματάς να περνάς οντισιόν για έναν ρόλο στην ιστορία κάποιου άλλου και αρχίζεις να γράφεις τη δική σου.
Για όποιον/α είναι περίεργος/η για το χτίσιμο οικειότητας με έναν/μία σύντροφο που θέλει πραγματικά να το εξερευνήσει μαζί σου, η εμπειρία είναι εντελώς διαφορετική όταν η επιθυμία είναι αμοιβαία. Η αμοιβαία επιθυμία αλλάζει τα πάντα.
Η συζήτηση που θα έπρεπε να κάνουμε αντί γι’ αυτό
Αντί για «πώς ξεφεύγω από τη friend zone», η καλύτερη ερώτηση είναι: πώς μπορώ να γίνω καλύτερος/η στο να διαβάζω νωρίτερα το αμοιβαίο ενδιαφέρον;
Δεν πρόκειται για παιχνίδια ή για το να στερείς τη ζεστασιά σου. Πρόκειται για το να είσαι ειλικρινής με τον εαυτό σου νωρίτερα. Αν παρατηρήσεις ότι αναπτύσσεις συναισθήματα, αναγνώρισέ το μέσα σου. Έπειτα πάρε μια απόφαση: θα πεις κάτι ή θα κρατήσεις λίγη απόσταση για να προστατεύσεις την καρδιά σου; Και τα δύο είναι απολύτως θεμιτά. Αυτό που δεν είναι θεμιτό είναι να μένεις και να σιγοβράζεις από αγανάκτηση επειδή κάποιος δεν διάβασε το μυαλό σου.
Το να είσαι άμεση είναι τρομακτικό. Το να πεις «Σε βλέπω σαν κάτι περισσότερο από φίλο και ήθελα να το ξέρεις» είναι από τα πιο ευάλωτα πράγματα που μπορεί να κάνει ένας άνθρωπος. Αλλά είναι και η μόνη κίνηση που πραγματικά σέβεται και τους δυο σας. Δίνει στον άλλον την ευκαιρία να απαντήσει ειλικρινά. Σου δίνει μια απάντηση αντί για μια φαντασίωση. Και προχωρά τα πράγματα μπροστά, με τον έναν ή τον άλλον τρόπο, κάτι που είναι πάντα καλύτερο από το να μένεις στάσιμη.
Αν θέλεις να εξερευνήσεις πώς μοιάζει η αληθινή αμοιβαία χημεία, το να ξεκινήσεις από το ίδιο σου το σώμα και τη δική σου σχέση με την επιθυμία είναι ένα δυνατό πρώτο βήμα. Οι δονητές για γυναίκες, σχεδιασμένοι γύρω από την απόλαυση που πραγματικά θέλεις, είναι ένα καλό σημείο για να αρχίσεις. Το να καταλαβαίνεις τι απολαμβάνεις μόνη σου χτίζει την αυτοπεποίθηση για να εκφράσεις τι θέλεις με έναν σύντροφο.
Συμπέρασμα
Το friend zone είναι πραγματικό, αλλά δεν είναι ένα μέρος όπου σε βάζει κάποιος.
Είναι το χάσμα ανάμεσα σε αυτό που θέλεις εσύ και σε αυτό που θέλει ο άλλος άνθρωπος. Αυτό το χάσμα είναι άβολο. Μπορεί πραγματικά να πονέσει. Αλλά δεν είναι αδικία και δεν κάνει τον άλλον κακό της υπόθεσης. Η αληθινή δουλειά δεν είναι να βρεις πώς να ξεφύγεις από το friend zone. Η αληθινή δουλειά είναι να μάθεις να είσαι ειλικρινής για τα συναισθήματά σου νωρίτερα, να πενθείς όσα δεν ανταποδίδονται και να κατευθύνεις την ενέργειά σου προς ανθρώπους που σε συναντούν στη μέση.
Σου αξίζει τέτοια αμοιβαιότητα. Πήγαινε να τη βρεις.
Θέλεις να κάνεις το ταξίδι σου ακόμα πιο συναρπαστικό; Έχω διαλέξει προσωπικά μερικά υπέροχα παιχνίδια και καλούδια στο Hello Nancy που θα προσθέσουν έξτρα λάμψη στις προσωπικές σου στιγμές. (Να ένα μικρό μυστικό. χρησιμοποίησε το 'dirtytalk' για 10% έκπτωση!)
Το Berri Edging Clitoral Massager είναι ένας από εκείνους τους κλειτοριδικούς δονητές που σου θυμίζουν διακριτικά: η απόλαυσή σου, με τους δικούς σου όρους, αξίζει πάντα να μπαίνει σε προτεραιότητα.
Συχνές Ερωτήσεις
Είναι το friend zone μια πραγματική ψυχολογική έννοια;
Είναι μια πραγματική εμπειρία, αλλά όχι ένας επίσημος ψυχολογικός όρος. Οι ψυχολόγοι το περιγράφουν ως περίπτωση ανεκπλήρωτου ρομαντικού ενδιαφέροντος μέσα σε μια υπάρχουσα φιλία. Τα συναισθήματα είναι αληθινά. Η ίδια η «ζώνη» είναι περισσότερο μια συντομογραφία της ποπ κουλτούρας παρά μια κλινική έννοια.
Γιατί οι άνθρωποι ερωτεύονται τους φίλους τους εξαρχής;
Η εγγύτητα, η οικειότητα και η συναισθηματική ασφάλεια είναι πολύ ισχυρές. Η έρευνα δείχνει ότι ο εγκέφαλός μας μπορεί να αποδώσει λανθασμένα τη ζεστασιά μιας βαθιάς φιλίας σε ρομαντική έλξη. Όσο περισσότερο χρόνο και ευαλωτότητα μοιράζεσαι με κάποιον, τόσο περισσότερο το νευρικό σου σύστημα μπορεί να το ερμηνεύσει ως αγάπη.
Μπορείς να βγεις από τη ζώνη του φίλου;
Μερικές φορές, ναι. Αλλά απαιτεί μια ειλικρινή συζήτηση, όχι στρατηγικές αλλαγές συμπεριφοράς σχεδιασμένες για να «κάνουν» κάποιον να σε συμπαθήσει. Αν και οι δύο είναι ανοιχτοί στο να εξερευνήσουν κάτι περισσότερο, αυτή η συζήτηση μπορεί να αλλάξει τα πράγματα. Αν όχι, έχεις την απάντησή σου και μπορείς να προχωρήσεις.
Είναι δυνατόν να παραμείνετε φίλοι μετά από ανεκπλήρωτα συναισθήματα;
Ναι, αλλά συνήθως όχι αμέσως. Συνήθως χρειάζεσαι πρώτα χρόνο και χώρο μακριά από τη φιλία. Μόλις τα συναισθήματα καταλαγιάσουν και έχεις επεξεργαστεί πραγματικά τη θλίψη, κάποιες φιλίες επιστρέφουν πιο δυνατές και πιο ειλικρινείς από πριν.
Γιατί η έννοια της ζώνης του φίλου δέχεται κριτική ως μισογυνική;
Επειδή συχνά παρουσιάζει τη ρομαντική απόρριψη ενός ατόμου ως κάτι που «έκανε» σε εκείνον/η που το ζήτησε. Υπονοεί έμμεσα ότι το να είσαι ευγενικός/ή ή προσεκτικός/ή σου δίνει δικαίωμα σε μια σχέση ως αντάλλαγμα. Οι επικριτές υποστηρίζουν ότι αυτό στοχοποιεί ιδιαίτερα τις γυναίκες, οι οποίες παρουσιάζονται ως φύλακες που στερούν κάτι που «οφείλουν».
Πώς μπορώ να σταματήσω να αναπτύσσω συναισθήματα για φίλους/φίλες με τους/τις οποίους/ες δεν μπορώ να βγω;
Πρώτα, παρατήρησε το μοτίβο. Αν αυτό συμβαίνει επανειλημμένα, αξίζει να εξερευνήσεις γιατί σε ελκύουν μη διαθέσιμες καταστάσεις. Η θεραπεία, το journaling και η ειλικρινής αυτοπαρατήρηση βοηθούν όλα. Το να δημιουργείς λίγη απόσταση όταν εμφανίζονται τα συναισθήματα, αντί να επιμένεις ακόμη περισσότερο, δίνει επίσης στα συναισθήματά σου χώρο να καταλαγιάσουν.
Ποια είναι η διαφορά ανάμεσα στη ζώνη του φίλου και τον ανεκπλήρωτο έρωτα;
Ο ανεκπλήρωτος έρωτας είναι όταν αγαπάς κάποιον που δεν σε αγαπά με τον ίδιο τρόπο. Η «ζώνη του φίλου» αναφέρεται ειδικά σε καταστάσεις μέσα σε μια υπάρχουσα φιλία, όπου το ένα άτομο θέλει κάτι ερωτικό και το άλλο όχι. Η βασική διαφορά είναι ότι η «ζώνη του φίλου» συχνά υπονοεί δυσαρέσκεια ή επίρριψη ευθύνης, ενώ ο ανεκπλήρωτος έρωτας είναι ως έννοια πιο συναισθηματικά ουδέτερος.
Να εξομολογηθώ τα συναισθήματά μου σε έναν φίλο/μία φίλη, ακόμα κι αν πιστεύω ότι θα πει όχι;
Γενικά, ναι. Η σαφήνεια είναι πιο καλή για εσένα από τη συνεχή ασάφεια. Το να ξέρεις πού βρίσκεσαι σου επιτρέπει να πενθήσεις και να προχωρήσεις. Το να μένεις σιωπηλός/ή ενώ ελπίζεις σε κρατά κολλημένο/η. Απλώς πήγαινε προετοιμασμένος/η για οποιαδήποτε απάντηση και δώσε στο άλλο άτομο χώρο να απαντήσει ειλικρινά, χωρίς πίεση.
