Προσθέστε $12.00 για να αποκτήσετε Δωρεάν δώρο
Κάτι παράξενο συμβαίνει τη στιγμή που αποφασίζεις ότι θέλεις να μοιραστείς μια φαντασίωση. Το στόμα σου στεγνώνει. Αμφισβητείς κάθε λέξη. Και ξαφνικά ο άνθρωπος με τον οποίο μοιράζεσαι το κρεβάτι μοιάζει εντελώς άγνωστος.
Δεν είσαι χαλασμένος. Είσαι απλώς άνθρωπος.
Το να μοιράζεσαι σεξουαλικές φαντασιώσεις είναι ένα από τα πιο ευάλωτα πράγματα που μπορείς να κάνεις σε μια σχέση, και κανείς δεν μας μαθαίνει πραγματικά πώς. Μερικές φορές ακούμε τη συζήτηση για τα «πουλάκια και τις μέλισσες», βλέπουμε αμήχανα βίντεο στο μάθημα υγείας, αλλά ποτέ δεν παίρνουμε τον πραγματικό χάρτη για να πούμε έι, σκέφτομαι κάτι τελευταία και θέλω πολύ να μιλήσουμε γι’ αυτό. Αυτό το κενό είναι ακριβώς που έρχεται να καλύψει αυτός ο οδηγός.
Γιατί οι φαντασιώσεις μοιάζουν τόσο δύσκολο να μοιραστούν
Ο φόβος της κριτικής είναι πραγματικός, και αξίζει να τον ονομάσουμε ευθέως. Η έρευνα το επιβεβαιώνει. Σύμφωνα με μια ευρέως αναφερόμενη έρευνα σεξουαλικής υγείας της Superdrug, οι άνθρωποι που μοιράζονται τις φαντασιώσεις τους με τον σύντροφό τους έχουν σχεδόν δέκα τοις εκατό περισσότερες πιθανότητες να δηλώσουν πολύ ικανοποιημένοι από τη σεξουαλική τους ζωή. Αυτός ο αριθμός λέει μια ιστορία: αξίζει να γίνει αυτή η συζήτηση, ακόμα κι όταν μοιάζει τρομακτική.
Όμως ο τρόμος έχει ρίζες.
Πολλοί από εμάς μεγαλώσαμε απορροφώντας το μήνυμα ότι η σεξουαλική επιθυμία είναι κάτι ιδιωτικό, ντροπιαστικό ή, στην καλύτερη, κάτι που διαχειρίζεσαι σιωπηλά μόνος σου. Έτσι, όταν εμφανίζεται μια φαντασίωση, το πρώτο ένστικτο είναι να τη θάψεις αντί να τη βάλεις σε λόγια. Υποθέτουμε ότι οι σύντροφοί μας θα μπερδευτούν, θα αηδιάσουν ή θα το εκλάβουν ως σημάδι ότι κάτι δεν πάει καλά στη σχέση. Καμία από αυτές τις υποθέσεις δεν είναι συνήθως αληθινή. Είναι απλώς ο τρόπος που ακούγεται ο φόβος στις 2 το πρωί, όταν είσαι ξαπλωμένος και αναρωτιέσαι αν είσαι ο μόνος που σκέφτεται αυτά που σκέφτεσαι.
Ο ερευνητής της σεξουαλικότητας Justin Lehmiller, συγγραφέας του Tell Me What You Want (2018), ρώτησε χιλιάδες ανθρώπους για την εσωτερική ζωή των φαντασιώσεών τους. Το εύρημά του; Οι περισσότερες φαντασιώσεις είναι πολύ πιο συνηθισμένες απ’ όσο νομίζουμε, και το να τις κρατάμε μέσα μας συνήθως δημιουργεί περισσότερη συναισθηματική απόσταση, όχι λιγότερη. Η σιωπή είναι το πρόβλημα, όχι η ίδια η φαντασίωση.
Πριν πεις λέξη: Κάν’ το αυτό πρώτα
Ξεκαθάρισε μέσα σου τι θέλεις πριν προσκαλέσεις οποιονδήποτε άλλον στη συζήτηση. Ακούγεται αυτονόητο. Οι περισσότεροι το παραλείπουν εντελώς.
Ρώτα τον εαυτό σου τι πραγματικά ελπίζεις. Το μοιράζεσαι επειδή θέλεις να το εξερευνήσετε μαζί; Επειδή σε ανάβει να τους το πεις; Επειδή θα ήθελες να το δοκιμάσεις στην πραγματική ζωή; Ή απλώς επειδή θέλεις ο σύντροφός σου να σε ξέρει ολοκληρωτικά, χωρίς να κρύβεις κομμάτια του εαυτού σου; Όλοι αυτοί είναι έγκυροι λόγοι. Απλώς οδηγούν σε λίγο διαφορετικές συζητήσεις. Το να ξέρεις το γιατί σου σε βοηθά να το θέσεις με τρόπο που θα ακουστεί σωστά, αντί να παρεξηγηθεί.
Γράψ’ το αν σε βοηθά.
Σοβαρά. Ένα προσωπικό σημείωμα, ένα φωνητικό μήνυμα, ακόμα και μια ακατάστατη εκτόνωση σκέψεων στο κινητό σου. Το να βγάλεις πρώτα τη σκέψη από το κεφάλι σου κάνει πολύ πιο εύκολο να βρεις τις λέξεις όταν έρθει η στιγμή. Μπορεί επίσης να παρατηρήσεις ότι μόλις το γράψεις, η φαντασίωση μοιάζει λιγότερο συντριπτική και πολύ περισσότερο σαν απλώς... μια σκέψη που είχες. Μια φυσιολογική, ανθρώπινη σκέψη.
Διαλέγοντας τη σωστή στιγμή
Το timing μετράει περισσότερο απ’ όσο νομίζουν οι άνθρωποι. Πολύ περισσότερο.
Το να φέρεις στην κουβέντα μια φαντασίωση στη μέση μιας αγχωτικής Τρίτης, αμέσως μετά από έναν καβγά ή πέντε λεπτά πριν φύγει ο/η σύντροφός σου για δουλειά, είναι ουσιαστικά σαν να στήνεις τη συζήτηση για αποτυχία. Θέλεις μια στιγμή χαλαρή, με σύνδεση, και χωρίς πίεση χρόνου ή άλυτη ένταση. Μετά από ένα πραγματικά όμορφο βράδυ μαζί. Ένα νωχελικό πρωινό Σαββατοκύριακου. Σε μια ήρεμη, άνετη στιγμή όπου και οι δύο νιώθετε ήδη κοντά. Σκέψου το λιγότερο σαν να ρίχνεις βόμβα και περισσότερο σαν να απλώνεις μια πρόσκληση. Θέλεις ο χώρος να είναι αρκετά φιλόξενος ώστε ο/η σύντροφός σου να μπορεί πραγματικά να δεχτεί αυτό που λες.
Απόφυγε την κρεβατοκάμαρα αν σου φαίνεται υπερβολικά φορτισμένη. Ο καναπές, το τραπέζι της κουζίνας, οποιοδήποτε μέρος με λιγότερη ένταση μπορεί στην πραγματικότητα να το κάνει πιο εύκολο απ’ όσο περιμένεις.
Πώς να ξεκινήσεις πραγματικά τη συζήτηση
Να το σημείο που οι περισσότεροι οδηγοί παραλείπουν: η πρώτη ατάκα.
Δεν χρειάζεται να είσαι ποιητικός/ή ή να τα πεις τέλεια. Χρειάζεται να είσαι ειλικρινής για το ότι αυτό σε κάνει να νιώθεις ευάλωτος/η. Το να ξεκινήσεις με κάτι όπως «Θέλω να σου πω κάτι που σκέφτομαι, και μου φαίνεται λίγο τρομακτικό να το πω» κάνει δύο πράγματα ταυτόχρονα. Δείχνει ότι αυτό που ακολουθεί έχει σημασία για σένα. Και δίνει στον/στη σύντροφό σου την ευκαιρία να έρθει πιο κοντά, αντί να αιφνιδιαστεί. Η ψυχοσεξουαλική θεραπεύτρια Kate Moyle προτείνει να σκεφτείς προσεκτικά πώς μπορεί ο/η σύντροφός σου να ερμηνεύσει τα λόγια σου πριν τα πεις, όχι για να λογοκρίνεις τον εαυτό σου, αλλά για να επικοινωνήσεις με φροντίδα. Υπάρχει διαφορά ανάμεσα στο να μοιράζεσαι και στο να δίνεις παράσταση. Αυτό που θέλεις είναι η αυθεντικότητα.
Κάποιοι άνθρωποι βρίσκουν πιο εύκολο να ξεκινήσουν με μια αφορμή από τρίτη πηγή. «Διάβασα κάτι που με έκανε να σκεφτώ τι θα απολαμβάναμε και οι δύο, και μου κίνησε την περιέργεια...» αφαιρεί λίγη από την άμεση πίεση και το πλαισιώνει ως κοινή εξερεύνηση, όχι ως εξομολόγηση. Και οι δύο τρόποι λειτουργούν. Το κλειδί είναι να κάνεις όντως την αρχή.
Διαβάζοντας την αντίδραση του/της συντρόφου σου
Δεν θα είναι κάθε αντίδραση όπως ελπίζεις. Αξίζει να το σκεφτείς αυτό λίγο πριν βουτήξεις στη συζήτηση.
Ο/Η σύντροφός σου μπορεί να χρειαστεί χρόνο για να το επεξεργαστεί. Μπορεί να κάνει ερωτήσεις. Μπορεί να μοιραστεί και τη δική του/της έκπληξη με όσα είπες. Ή μπορεί να ανταποκριθεί αμέσως με ζεστασιά και περιέργεια. Αυτό που μάλλον δεν θα κάνει, αν έχεις θέσει το θέμα με σκέψη, είναι να καταρρεύσει. Οι άνθρωποι τείνουν να είναι πιο ανθεκτικοί σε αυτές τις συζητήσεις απ’ όσο τους πιστώνουμε. Αν η αντίδραση μοιάζει αβέβαιη ή διστακτική, αντιστάσου στην παρόρμηση να κάνεις αμέσως πίσω ή να ζητήσεις συγγνώμη που είχες εξαρχής αυτή τη φαντασίωση. Δώσε του/της λίγο χρόνο. Άφησε τη συζήτηση να αναπνεύσει.
Αν μοιραστεί κι εκείνος/η κάτι ευάλωτο, δέξου το με τρυφερότητα. Εκεί είναι όλο το παιχνίδι.
Τι να κάνεις όταν δεν μοιράζεστε την ίδια φαντασίωση
Οι διαφορετικές επιθυμίες είναι φυσιολογικές. Δεν είναι λόγος για να τελειώσει η σχέση.
Αν ο/η σύντροφός σου ακούσει τη φαντασίωσή σου και δεν τον/την ενδιαφέρει, δεν πειράζει. Αλήθεια. Ένα «όχι» σε μια συγκεκριμένη φαντασίωση δεν είναι «όχι» σε εσένα ως άνθρωπο. Η συζήτηση μπορεί ακόμα να ανοίξει πόρτες, ακόμα κι όταν και οι δύο δεν ενθουσιάζονται το ίδιο με το ίδιο πράγμα. Μπορεί να ανακαλύψετε κάτι κοντινό που σας ανάβει και τους δύο. Μπορεί να διαπιστώσετε ότι το να μιλάτε γι’ αυτό είναι από μόνο του μια μορφή οικειότητας, ακόμα κι αν δεν το κάνετε ποτέ πράξη. Και μπορεί να μάθετε κάτι νέο ο ένας για τον άλλον που βαθαίνει την κατανόησή σας για το τι θέλει και χρειάζεται ο άλλος.
Αυτό που δεν λειτουργεί είναι να κάνεις πως δεν είπες ποτέ τίποτα και να καταπιείς ολόκληρη τη συζήτηση.
Αν διαχειρίζεσαι ασύμβατες λίμπιντο ή επιθυμίες γενικότερα, βοηθάει να έχετε έναν σταθερό ρυθμό ανοιχτής συζήτησης, όχι μόνο συζητήσεις κρίσης όταν κάτι φαίνεται να μην πάει καλά. Δες το σαν πρακτική, όχι σαν λύση μίας φοράς. Οι ενοχές για τον αυνανισμό και οι ανεξερεύνητες επιθυμίες συχνά έχουν την ίδια ρίζα: την πεποίθηση ότι αυτό που θέλουμε είναι κάπως υπερβολικό, πολύ παράξενο ή πάρα πολύ για να το ζητήσουμε. Δεν είναι.
Όταν οι φαντασιώσεις περιλαμβάνουν παιχνίδια ή νέες εμπειρίες
Μερικές φορές μια φαντασίωση δεν αφορά τόσο ένα σενάριο, όσο την επιθυμία να προσθέσετε κάτι νέο στην κοινή σας εμπειρία. Ίσως σε απασχολούν εδώ και καιρό τα couples toys, αλλά δεν ήξερες πώς να το φέρεις στη συζήτηση. Ίσως διάβαζες για διαφορετικά είδη διέγερσης και αναρωτιόσουν πώς θα ήταν να τα νιώσετε μαζί.
Ειλικρινά, αυτή είναι μία από τις πιο εύκολες κατηγορίες για να εισαγάγεις.
Το να το παρουσιάσεις ως περιέργεια αντί για απαίτηση κάνει τεράστια διαφορά. «Έχω περιέργεια να δοκιμάσουμε κάτι νέο μαζί, θα ήσουν ανοιχτός/ή να το εξερευνήσουμε;» είναι πολύ πιο ήπιος τρόπος να το φέρεις από το να παρουσιάσεις ένα πλήρως διαμορφωμένο σχέδιο που ο/η σύντροφός σου νιώθει ότι πρέπει είτε να εγκρίνει είτε να απορρίψει. Το να ξεκινήσετε με κοινή εξερεύνηση, όπως να χαζέψετε μαζί δονητές για γυναίκες ή να διαβάσετε για όσα ενδιαφέρουν και τους δυο σας, αφαιρεί την πίεση και το κάνει να μοιάζει με ομαδική περιπέτεια. Όταν οι σύντροφοι επιλέγουν κάτι μαζί, η ίδια η συζήτηση γίνεται μέρος της απόλαυσης.
Αν ψάχνεις από πού να ξεκινήσεις, το Berri edging clitoral massager είναι πραγματικά ένα υπέροχο θέμα για να ανοίξει η συζήτηση. Είναι σχεδιασμένο γύρω από την ιδέα του να χτίζεις και να απελευθερώνεις την ένταση, μια όμορφη μεταφορά για ακριβώς αυτό που συζητάμε εδώ.
Το Berri φέρνει κάτι απτό σε μια συζήτηση που αλλιώς μπορεί να μοιάζει υπερβολικά αφηρημένη. Όταν κρατάτε και οι δύο κάτι, το κοιτάτε μαζί, γίνεται αληθινό με έναν τρόπο που μια υποθετική συζήτηση μερικές φορές δεν γίνεται.
Χτίζοντας μια συνεχή γλώσσα φαντασιώσεων
Μία συζήτηση δεν κάνει όλη τη δουλειά. Δες το σαν την πρώτη πρόταση σε έναν συνεχή διάλογο.
Τα ζευγάρια που μιλούν ανοιχτά για την επιθυμία τείνουν με τον καιρό να αναπτύσσουν έναν κοινό κώδικα. Χτίζουν μια ιδιωτική γλώσσα γύρω από όσα απολαμβάνουν, όσα τους κινούν την περιέργεια και όσα μοιάζουν εκτός ορίων. Αυτός ο κώδικας κάνει κάθε επόμενη συζήτηση πιο εύκολη. Σημαίνει επίσης ότι όταν ο ένας θέλει να φέρει κάτι νέο στο τραπέζι, υπάρχει ήδη ένα πλαίσιο εμπιστοσύνης και ανοιχτότητας για να χωρέσει. Δεν ξεκινάτε κάθε φορά από το μηδέν. Προσθέτετε σε κάτι που ήδη υπάρχει μεταξύ σας.
Έρευνα από το blog σεξουαλικής υγείας του Psychology Today υπογραμμίζει ότι ο χρόνος και το πλαίσιο για αυτές τις συζητήσεις έχουν τεράστια σημασία. Η πρώτη συζήτηση δίνει τον τόνο. Αν αυτή πάει καλά, ή έστω απλώς εντάξει, η δεύτερη γίνεται πιο εύκολη. Η πέμπτη μοιάζει σχεδόν φυσική. ✨
Αν ακόμα προσπαθείς να καταλάβεις πώς να συντονιστείς με τις δικές σου επιθυμίες πριν τις μοιραστείς με κάποιον άλλον, ο οδηγός μας για το πώς να επιλέξεις τον πρώτο σου δονητή για solo play είναι πραγματικά ένα πολύ καλό σημείο εκκίνησης. Το να κατανοήσεις πρώτα τη δική σου απόλαυση σου δίνει πολλά περισσότερα να φέρεις στη συζήτηση.
Κλείνοντας
Το να μοιραστείς μια φαντασίωση θέλει θάρρος. Αληθινό, ειλικρινές θάρρος.
Αλλά να τι θέλω να θυμάσαι: το κομμάτι σου που έχει επιθυμίες άξιες να μοιραστείς δεν είναι το ντροπιαστικό κομμάτι. Είναι το κομμάτι που είναι απόλυτα ζωντανό. Το κομμάτι που ξέρει ότι η απόλαυση έχει σημασία, ότι η οικειότητα πρέπει να νιώθει σαν κάτι αληθινό, και ότι αξίζεις να σε γνωρίζουν σε βάθος οι άνθρωποι που επιλέγεις να έχεις κοντά σου. Αυτό αξίζει να έχει φωνή. Ακόμα κι αν η φωνή σου τρέμει λίγο την πρώτη φορά. Ειδικά τότε.
Αν εξερευνάς τις επιθυμίες σου και θέλεις να καταλάβεις τι έχει να προσφέρει ο κόσμος των κλειτοριδικών δονητών, αυτή η περιέργεια αξίζει να την ακολουθήσεις. Η απόλαυσή σου αξίζει να την ακολουθήσεις. Πάντα.
Θέλεις να κάνεις το ταξίδι σου ακόμα πιο συναρπαστικό; Έχω διαλέξει προσωπικά μερικά υπέροχα παιχνίδια και καλούδια στο Hello Nancy που θα προσθέσουν έξτρα λάμψη στις προσωπικές σου στιγμές. (Να κι ένα μικρό μυστικό: χρησιμοποίησε το 'dirtytalk' για 10% έκπτωση!)
Συχνές Ερωτήσεις
Είναι φυσιολογικό να φοβάμαι να μοιραστώ μια σεξουαλική φαντασίωση με τον σύντροφό μου;
Απολύτως φυσιολογικό. Οι περισσότεροι άνθρωποι νιώθουν άγχος όταν μοιράζονται φαντασιώσεις, επειδή φοβούνται την κριτική ή την απόρριψη. Αυτός ο φόβος συνήθως είναι πολύ μεγαλύτερος από την πραγματική αντίδραση, και η συζήτηση συνήθως φέρνει τα ζευγάρια πιο κοντά αντί να τα απομακρύνει.
Πώς να αναφέρω μια σεξουαλική φαντασίωση χωρίς να γίνει άβολο;
Διάλεξε μια ήρεμη, χαλαρή στιγμή που είστε και οι δύο άνετοι και δεν πιέζεστε από τον χρόνο. Ξεκίνα με ευαλωτότητα, αναγνωρίζοντας ότι σου φαίνεται λίγο τρομακτικό να το μοιραστείς. Αν το παρουσιάσεις ως κάτι που σε έχει κάνει περίεργο/η και όχι ως απαίτηση, θα είναι πολύ πιο εύκολο για τον/τη σύντροφό σου να το δεχτεί.
Κι αν ο/η σύντροφός μου δεν μοιράζεται τη φαντασίωσή μου;
Ένα "όχι" σε μια συγκεκριμένη φαντασίωση δεν είναι "όχι" σε εσένα ως άνθρωπο. Οι διαφορετικές επιθυμίες είναι συνηθισμένες και δεν χρειάζεται να τελειώσουν τη συζήτηση. Ίσως βρείτε κάτι κοντινό που απολαμβάνετε και οι δύο, ή απλώς το να μοιραστείς ανοιχτά τη φαντασίωση μπορεί από μόνο του να βαθύνει την οικειότητα, ακόμη κι αν δεν την κάνετε πράξη.
Πότε είναι η καλύτερη στιγμή να μιλήσεις στον/στη σύντροφό σου για σεξουαλικές φαντασιώσεις;
Διάλεξε μια στιγμή που είστε και οι δύο χαλαροί, συνδεδεμένοι και χωρίς πίεση χρόνου. Μετά από ένα όμορφο βράδυ μαζί ή ένα χαλαρό πρωινό του Σαββατοκύριακου συνήθως λειτουργεί καλά. Απόφυγε να το ανοίξεις στη μέση μιας σύγκρουσης ή όταν κάποιος από τους δυο σας είναι αγχωμένος ή αφηρημένος.
Βελτιώνει μια σχέση το να μοιράζεστε φαντασιώσεις;
Η έρευνα δείχνει πως ναι. Τα ζευγάρια που μοιράζονται τις σεξουαλικές τους φαντασιώσεις αναφέρουν υψηλότερα επίπεδα σεξουαλικής ικανοποίησης. Η πράξη του μοιράσματος χτίζει εμπιστοσύνη και δημιουργεί μια βαθύτερη αίσθηση ότι σε γνωρίζουν πραγματικά, κάτι που ενισχύει τη συναισθηματική οικειότητα μαζί με τη σωματική σύνδεση.
Πρέπει να μοιράζομαι κάθε φαντασίωσή μου με τον/τη σύντροφό μου;
Όχι απαραίτητα. Κάποιες φαντασιώσεις είναι ιδιωτικοί νοητικοί χώροι που δεν χρειάζεται να μοιραστούν για να είναι υγιείς. Το ερώτημα είναι αν το να μοιραστείς μια συγκεκριμένη φαντασίωση θα σας έφερνε πιο κοντά ή θα πρόσθετε κάτι ουσιαστικό στη σύνδεσή σας. Αν ναι, αξίζει να ειπωθεί. Αν είναι καθαρά ιδιωτική, κι αυτό είναι απολύτως εντάξει.
Πώς να απαντήσω αν ο/η σύντροφός μου μοιραστεί μια φαντασίωση με την οποία δεν νιώθω άνετα;
Ευχαρίστησέ τους που σε εμπιστεύτηκαν αρκετά ώστε να το μοιραστούν. Δεν χρειάζεται να συμφωνήσεις με ενθουσιασμό, αλλά προσπάθησε να μην αντιδράσεις με αηδία ή κριτική. Κάτι όπως "Εκτιμώ που μου το είπες, χρειάζομαι λίγο χρόνο να σκεφτώ πώς νιώθω" δίνει και στους δυο σας χώρο να το επεξεργαστείτε χωρίς να κλείσει εντελώς η συζήτηση.
Μπορεί η συζήτηση για φαντασιώσεις να βοηθήσει αν μια σχέση έχει χάσει τη σπίθα της;
Πραγματικά μπορεί. Το να ανοίξετε μια συζήτηση για φαντασιώσεις φέρνει κάτι νέο και ευαλωτότητα, δύο στοιχεία που είναι γνωστό πως συμβάλλουν στο να ξαναζωντανέψει η επιθυμία. Δείχνει ότι εξακολουθείτε να θέλετε ο ένας τον άλλον και ότι είστε πρόθυμοι να αφεθείτε να σας δουν όπως είστε. Αυτό από μόνο του μπορεί να αλλάξει σημαντικά την ενέργεια μιας σχέσης.
