Προσθέστε $12.00 για να αποκτήσετε Δωρεάν δώρο
Κάποιος θα έπρεπε να σου είχε δώσει ένα εγχειρίδιο την ημέρα που τελείωσε η σχέση. Δεν το έκανε. Οπότε, εδώ είμαστε.
Το να θέτεις υγιή όρια με τον/την πρώην σου είναι από εκείνα τα πράγματα που ακούγονται απλά στη θεωρία και μοιάζουν εντελώς αδύνατα στις 11 το βράδυ, όταν σου στέλνει «έλα, είσαι ξύπνιος/α;» και ολόκληρο το νευρικό σου σύστημα φωτίζεται σαν γιορτινό στολίδι. Είτε έχετε παιδιά, κοινούς φίλους, κοινό μισθωτήριο ή απλώς πολλά άλυτα συναισθήματα, το να πλοηγηθείς σε αυτόν τον χώρο χωρίς να χάσεις τον εαυτό σου είναι πραγματικά σκληρή δουλειά. Αλλά γίνεται απολύτως, και αξίζεις να ξέρεις πώς.
Γιατί τα όρια με έναν/μία πρώην μοιάζουν τόσο διαφορετικά
Το δύσκολο με τους/τις πρώην συντρόφους είναι ότι σε ξέρουν. Δηλαδή, σε ξέρουν πραγματικά. Ξέρουν ποια συγγνώμη σε μαλακώνει, ποιο αστείο ραγίζει την άμυνά σου, ποια ανάμνηση σε κάνει αρκετά νοσταλγικό/ή ώστε να ξανασκεφτείς τα πάντα. Αυτή η οικειότητα δεν εξατμίζεται τη στιγμή που τελειώνει μια σχέση. Παραμένει, και αυτό ακριβώς είναι που κάνει τα όρια τόσο απαραίτητα, και τόσο δύσκολα να τηρηθούν.
Σε αντίθεση με έναν δύσκολο συνάδελφο ή έναν εξαντλητικό φίλο, ο/η πρώην σου έχει ιστορικό πρόσβασης σε εσένα. Συναισθηματική πρόσβαση, σωματική πρόσβαση, μερικές φορές κυριολεκτική πρόσβαση στο σπίτι ή στο τηλέφωνό σου. Το να το πάρεις αυτό πίσω δεν μοιάζει ουδέτερο. Συχνά μοιάζει σαν απώλεια από την αρχή. Αλλά να τι χάνουν οι περισσότεροι: ένα όριο δεν είναι τιμωρία. Είναι μια προτίμηση για το πώς θέλεις να σου φέρονται, εκφρασμένη αρκετά ξεκάθαρα ώστε ο άλλος να μπορεί πραγματικά να τη σεβαστεί.
Σύμφωνα με έρευνα του Psychology Today (2023), τα όρια μετά από έναν χωρισμό δεν αφορούν μόνο το να κρατάς τον/την πρώην σου σε απόσταση. Αφορούν την αναδόμηση μιας σχέσης που δεν ταιριάζει πια στην αρχική της μορφή, είτε αυτό σημαίνει καθόλου επαφή, είτε μια λειτουργική δυναμική συνγονεϊκότητας, είτε μια προσεκτικά σταδιακή φιλία κάποια στιγμή στο μέλλον.
Το πρώτο βήμα: Να είσαι ειλικρινής για το τι πραγματικά χρειάζεσαι
Πριν πεις έστω μία λέξη στον/στην πρώην σου, χρειάζεται πρώτα να κάνεις αυτή τη συζήτηση με τον εαυτό σου.
Ρώτησε τον εαυτό σου: τους θέλεις στη ζωή σου αυτή τη στιγμή; Όχι αν «πρέπει», όχι αν «είναι δίκαιο για εκείνους», αλλά τι χρειάζεσαι εσύ πραγματικά για να αρχίσεις να γιατρεύεσαι; Η απάντηση μπορεί να είναι πλήρης σιωπή για τρεις μήνες. Μπορεί να είναι ένα ξεκάθαρο εβδομαδιαίο check-in για χάρη κοινών ευθυνών. Και τα δύο είναι έγκυρα. Αυτό που δεν είναι έγκυρο είναι να καταλήγεις, από την ανάγκη να ευχαριστείς τους άλλους, σε μια συμφωνία που σιγά σιγά διαβρώνει την ηρεμία σου.
Εδώ είναι επίσης που χρειάζεται να κοιτάξεις ειλικρινά τα αθόρυβα μοτίβα που προκαλούσαν ζημιά πολύ πριν συμβεί ο χωρισμός. Μερικές φορές κουβαλάμε προβλήματα ορίων από μέσα στη σχέση κατευθείαν στη δυναμική μετά τον χωρισμό, χωρίς καν να το καταλαβαίνουμε. Οι παλιές συνήθειες εμφανίζονται με καινούρια ρούχα.
Γράψ’ το αν βοηθάει. Μια απλή λίστα με το τι σου φαίνεται εντάξει και τι όχι. Τρόπος επικοινωνίας, συχνότητα, θέματα, σωματική εγγύτητα. Το να το βάλεις στο χαρτί το κάνει αληθινό και δυσκολεύει το να πείσεις τον εαυτό σου να κάνει πίσω όταν τα συναισθήματα ανεβαίνουν.
Πώς να επικοινωνήσεις πραγματικά τα όριά σου
Να το σημείο που μπερδεύει τον κόσμο: δεν χρωστάς στον/στην πρώην σου διαπραγμάτευση.
Ένα όριο δεν είναι πρόταση που βάζεις στο τραπέζι για να την εξετάσουν, να την αναθεωρήσουν και να την ψηφίσουν. Το εκφράζεις καθαρά, μία φορά, με ζεστασιά αν μπορείς, με σταθερότητα σε κάθε περίπτωση. Κάτι όπως: «Χρειάζομαι προς το παρόν να επικοινωνούμε μόνο για [topic]. Αυτό λειτουργεί για μένα.» Τελεία. Χωρίς μακροσκελείς δικαιολογίες. Χωρίς συγγνώμη κολλημένη πάνω του. Τη στιγμή που εξηγείς υπερβολικά, προσκαλείς αντεπιχείρημα.
Και το timing έχει σημασία. Κάνε αυτή τη συζήτηση όταν είσαι ήρεμη, όχι στη μέση μιας φορτισμένης στιγμής ή αμέσως αφού σου έχουν στείλει κάτι που σε πυροδότησε. Ένα σύντομο, σωστά τοποθετημένο μήνυμα ή μια σύντομη, συνειδητή συζήτηση λειτουργεί πολύ καλύτερα από μια έντονη αντιπαράθεση που θα μετανιώσετε και οι δύο.
Και αν αντιδράσουν; Αυτό είναι πληροφορία. Ένας σύντροφος που σε σέβεται αληθινά θα πάρει στα σοβαρά το όριό σου, ακόμα κι αν τον απογοητεύει. Ένας σύντροφος που διαφωνεί, σε φορτώνει ενοχές ή απλώς το αγνοεί σου δείχνει κάτι σημαντικό για το γιατί αυτή η σχέση τελείωσε εξαρχής. Μπορείς να διαβάσεις περισσότερα για τα λάθη στις σχέσεις που αθόρυβα μας κοστίζουν περισσότερο και να αναγνωρίσεις αν παλιά μοτίβα αρχίζουν να ξαναμπαίνουν στη ζωή σου.
Τα συγκεκριμένα όρια που πραγματικά προστατεύουν την επούλωσή σου
Δεν είναι όλα τα όρια ίδια. Κάποια είναι επείγοντα, κάποια εξαρτώνται από την περίσταση και κάποια δεν θα ξέρεις καν ότι τα χρειάζεσαι μέχρι να παρατηρήσεις πως νιώθεις χάλια μετά από κάθε αλληλεπίδραση.
Τα όρια στην επικοινωνία είναι το πιο προφανές σημείο εκκίνησης. Αποφάσισε ποια επικοινωνία είναι απαραίτητη και μετά μείνε σε αυτό. Αν έχετε παιδιά μαζί, σκέψου να χρησιμοποιήσετε μια εφαρμογή συν-γονεϊκότητας που κρατά τα πράγματα πρακτικά και με χαμηλή συναισθηματική φόρτιση. Αν δεν μοιράζεστε ευθύνες, μια πλήρης περίοδος χωρίς επαφή είναι συχνά το πιο τρυφερό πράγμα που μπορείτε να κάνετε και για τους δυο σας, ακόμα κι όταν εκείνη τη στιγμή δεν μοιάζει έτσι.
Τα social media αξίζουν μια ολόκληρη ξεχωριστή συζήτηση. Το να κάνετε σίγαση, unfollow ή block τον/την πρώην σας δεν είναι δραματικό. Συχνά είναι απλώς πρακτική φροντίδα του εαυτού. Το να παρακολουθείτε τη ζωή κάποιου μέσα από ένα επιμελημένο άλμπουμ με τις καλύτερες στιγμές, ενώ ακόμη επεξεργάζεστε έναν χωρισμό, είναι συνταγή για παρατεταμένο πόνο. Χαρίστε στον εαυτό σας το δώρο του να μη γνωρίζει τι έφαγαν για brunch.
Και τα σωματικά όρια έχουν σημασία, ειδικά αν συνηθίζατε να περνάτε πολύ χρόνο ο ένας στον χώρο του άλλου. Το να επιστρέφετε τα πράγματα καθαρά, να έχετε μια σαφή συμφωνία για τις επισκέψεις στα σπίτια του άλλου και να μην ξαναπέφτετε σε παλιά σωματικά μοτίβα (ναι, συμπεριλαμβανομένου του σεξ) είναι όλα μέρος της αναδόμησης της σχέσης. Αυτό δεν χρειάζεται να είναι ψυχρό ή εχθρικό. Απλώς χρειάζεται να είναι ειλικρινές.
Τα συναισθηματικά όρια είναι τα πιο δύσκολα και τα πιο σημαντικά. Είναι εκείνα όπου σταματάτε να είστε το βασικό σύστημα στήριξης ο ένας του άλλου. Σταματήστε να τους στέλνετε πρώτα μήνυμα όταν αγχώνεστε. Σταματήστε να μοιράζεστε μαζί τους, πριν από οποιονδήποτε άλλο, τις καλύτερες στιγμές της εβδομάδας σας. Αρχίστε να ξαναχτίζετε αυτόν τον συναισθηματικό κόσμο γύρω από ανθρώπους που είναι πραγματικά στο πλευρό σας για το επόμενο κεφάλαιο.
Όταν υπάρχουν παιδιά: όρια στη συν-γονεϊκότητα με τον σωστό τρόπο
Η συν-γονεϊκότητα ανεβάζει πολύ τον πήχη. Δεν μπορείτε απλώς να κόψετε κάθε επαφή. Πρέπει να βρείτε έναν τρόπο να επικοινωνείτε με κάποιον που μπορεί ακόμη να σας έχει πληγώσει, για χάρη ενός μικρού ανθρώπου που δεν ζήτησε τίποτα από όλα αυτά.
Ο στόχος στη συν-γονεϊκότητα είναι μια λειτουργική, επαγγελματικού τύπου σχέση. Σκεφτείτε το σαν να είστε φιλικοί συνάδελφοι που μοιράζονται ένα πολύ σημαντικό έργο. Κρατήστε τις συζητήσεις επικεντρωμένες στα παιδιά. Πρακτικά θέματα, προγράμματα, ενημερώσεις από το σχολείο, αποφάσεις για την υγεία. Αντισταθείτε στην παρόρμηση να ανασύρετε παλιά παράπονα της σχέσης, ακόμα κι όταν ο πειρασμός είναι πραγματικός.
Η Kathryn J. Spearman, PhD, και οι συνεργάτες της (2024), σε δημοσίευση στο Journal of Family Trauma, Child Custody & Child Development, διαπίστωσαν ότι η απορρυθμισμένη συμπεριφορά προς έναν πρώην σύντροφο συχνά δεν σταματά με τον χωρισμό. Αλλάζει μορφή. Αυτό σημαίνει ότι, χωρίς συνειδητά όρια στη συν-γονεϊκότητα, τα παλιά μοτίβα σύγκρουσης βρίσκουν τρόπο να εκφραστούν αλλιώς, και τα παιδιά τα απορροφούν όλα.
Ορίστε μια σαφή μορφή επικοινωνίας. Συμφωνημένα κανάλια (μια εφαρμογή γονεϊκότητας, μία συγκεκριμένη διεύθυνση email, προγραμματισμένες ώρες κλήσεων) μειώνουν το χαοτικό συναισθηματικό τράβηγμα των συνεχών μηνυμάτων. Δεν απαιτείται να είστε κολλητοί φίλοι. Απαιτείται να είστε αξιοπρεπείς συνεργάτες στη γονεϊκότητα. Αυτός είναι ένας βιώσιμος, τρυφερός στόχος.
Κρατώντας τη γραμμή όταν εκείνος συνεχίζει να την περνάει
Κάποιοι πρώην θα δοκιμάζουν τα όριά σου. Ξανά και ξανά. Με χαμόγελο.
Εδώ είναι που οι περισσότεροι λυγίζουν, και ειλικρινά, είναι λογικό. Το να επιβάλεις ένα όριο σε κάποιον που κάποτε αγαπούσες μοιάζει σκληρό εκείνη τη στιγμή, ακόμα κι όταν είναι απολύτως απαραίτητο. Αλλά κάθε φορά που αφήνεις μια παραβίαση να περάσει χωρίς καμία αντίδραση, ουσιαστικά επαναφέρεις την προσδοκία από την αρχή. Του μαθαίνεις ότι τα όριά σου δεν είναι πραγματικά.
Δεν χρειάζεται να θέτεις συνέπειες με δραματικό τρόπο. Μια ήρεμη, σταθερή αντίδραση είναι στην πραγματικότητα πιο δυνατή. Κάτι όπως «Έχω πει ότι χρειάζομαι τα μηνύματά μας να αφορούν τα παιδιά. Αν αυτό είναι δύσκολο, μπορούμε να χρησιμοποιούμε την εφαρμογή.» Και μετά τήρησέ το. Κάθε φορά. Η συνέπεια είναι αυτό που κάνει ένα όριο πραγματικό, αντί για απλώς μια προτίμηση που ανέφερες μία φορά και μετά εγκατέλειψες.
Μερικές φορές, ένας πρώην που αγνοεί επανειλημμένα τα όριά σου σου δείχνει ότι η συγκεκριμένη δυναμική μετά τον χωρισμό δεν είναι ασφαλής για σένα αυτή τη στιγμή. Σε αυτή την περίπτωση, το να αυξήσεις την απόσταση (περισσότερη τυπικότητα, λιγότερη πρόσβαση, εμπλοκή διαμεσολαβητή αν μεγαλώνετε μαζί παιδιά) δεν είναι υπερβολική αντίδραση. Είναι αυτοπροστασία.
Όταν είσαι εσύ αυτή που συνεχίζει να παραβιάζει τους δικούς της κανόνες
Ας είμαστε ειλικρινείς. Μερικές φορές το πρόβλημα με τα όρια δεν είναι εκείνος. Είσαι εσύ.
Ίσως λες «Δεν θα στείλω πρώτη μήνυμα» και μετά το κάνεις στις 2 τα ξημερώματα. Ίσως λες στον εαυτό σου ότι απλώς τσεκάρεις το Instagram του «για τελευταία φορά» για τεσσαρακοστή φορά αυτή την εβδομάδα. Ίσως συνεχίζεις να συμφωνείς να βγείτε, επειδή η μοναξιά ακούγεται πιο δυνατά από την καλύτερη κρίση σου. Αυτό δεν είναι αδυναμία. Είναι ανθρώπινο. Αλλά χρειάζεται λίγη προσοχή.
Όταν συνεχίζεις να παραβιάζεις τους δικούς σου κανόνες, συνήθως είναι σημάδι ότι κάτι αληθινό παραμένει άλυτο. Μερικές φορές είναι πένθος. Μερικές φορές είναι γνήσια συναισθήματα που δεν έχουν κλείσει. Μερικές φορές είναι απλώς η ιδιαίτερη παρηγοριά που προσφέρει κάτι γνώριμο σε μια περίοδο τεράστιας αλλαγής. Το να καταλάβεις ποιο από όλα είναι σε βοηθά να ανταποκριθείς με περισσότερη καλοσύνη και μεγαλύτερη αποτελεσματικότητα.
Το να βάζεις τριβή στις συνήθειές σου βοηθά. Διάγραψε τον αριθμό του, ώστε αν θέλεις να στείλεις μήνυμα, να πρέπει όντως να τον ψάξεις. Αρχειοθέτησε τη συνομιλία. Ζήτησε από έναν έμπιστο φίλο να είναι το άτομο που θα σε κρατά υπόλογη. Μικρές δομικές αλλαγές στηρίζουν τη συναισθηματική πειθαρχία με τρόπους που η σκέτη δύναμη της θέλησης σπάνια καταφέρνει. Και αν νιώθεις ότι η σχέση έχει πραγματικά μείνει άλυτη με τρόπους πιο βαθιούς από τη συνήθεια, το να το δουλέψεις αυτό με έναν θεραπευτή είναι μία από τις πιο χρήσιμες επενδύσεις που μπορείς να κάνεις αυτή τη στιγμή.
Ξαναχτίζοντας τον εαυτό σου στην άλλη πλευρά
Τα όρια με έναν πρώην τελικά δεν αφορούν εκείνον. Αφορούν εσένα.
Κάθε όριο που κρατάς, κάθε φορά που αντιστέκεσαι στην έλξη να επιστρέψεις σε γνώριμα μοτίβα, χτίζεις μια διαφορετική σχέση με τον εαυτό σου. Μία όπου οι ανάγκες σου μετράνε. Μία όπου η ηρεμία σου δεν είναι διαπραγματεύσιμη. Αυτού του είδους ο αυτοσεβασμός δεν έρχεται από το πουθενά. Χτίζεται ακριβώς σε αυτές τις μικρές, καθόλου λαμπερές στιγμές όπου επιλέγεις τον εαυτό σου, ακόμα κι όταν το πιο εύκολο θα ήταν να το αφήσεις να περάσει.
Καθώς δημιουργείς αυτόν τον χώρο, γέμισέ τον με πράγματα που ανήκουν πραγματικά στο δικό σου επόμενο κεφάλαιο. Το να επενδύεις στη δική σου απόλαυση είναι μέρος αυτού, είτε πρόκειται για προσωπικές εμπειρίες, είτε για να ξαναανακαλύψεις τι απολαμβάνει το σώμα σου με τους δικούς σου όρους, είτε απλώς για να διεκδικήσεις ξανά την οικειότητα ως κάτι που πλέον ορίζεις εσύ. Σε αυτό το νέο κεφάλαιο, εσύ θέτεις όλους τους όρους.
Και όταν τελικά νιώσεις έτοιμη να φέρεις κάποιον νέο στον κόσμο σου, θα παρατηρήσεις κάτι ενδιαφέρον: η δουλειά που έκανες εδώ με τα όρια μεταφέρεται και εκεί. Θα γνωρίζεις καλύτερα τα όριά σου. Θα τα επικοινωνείς πιο εύκολα. Θα αναγνωρίζεις πολύ πιο γρήγορα πότε κάποιος δεν τα σέβεται. Δεν είναι μικρό πράγμα αυτό. Είναι πραγματικά μεταμορφωτικό.
Συμπέρασμα
Οι χωρισμοί είναι δύσκολοι. Αλλά η εκδοχή του εαυτού σου που θα βγει από την άλλη πλευρά, ξεκάθαρη για το τι χρειάζεσαι και χωρίς φόβο να το πει, αξίζει κάθε άβολη συζήτηση.
Ξεκίνα από τον εαυτό σου. Να είσαι ειλικρινής για το τι πραγματικά χρειάζεσαι, όχι για το τι φαίνεται λογικό ή δίκαιο ή εύκολο για τους άλλους. Έπειτα επικοινώνησέ το ξεκάθαρα, κράτησέ το με συνέπεια και δείξε λίγη επιείκεια στον εαυτό σου τις μέρες που θα ξεφύγεις. Τα όρια δεν είναι προορισμός. Είναι πρακτική. Και γίνεσαι καλύτερη σε αυτά κάθε φορά.
Θέλεις να κάνεις το ταξίδι σου ακόμα πιο συναρπαστικό; Έχω διαλέξει προσωπικά μερικά υπέροχα παιχνίδια και καλούδια στη Hello Nancy που θα προσθέσουν έξτρα λάμψη στις προσωπικές σου στιγμές. (Να ένα μικρό μυστικό: χρησιμοποίησε το 'dirtytalk' για 10% έκπτωση!)
Αν ξαναδιεκδικείς την προσωπική σου απόλαυση μετά από έναν χωρισμό, το Lem Clitoral Massager από τη Hello Nancy είναι ένα υπέροχο σημείο για να ξεκινήσεις. Είναι ένας από τους πιο αγαπημένους μας κλειτοριδικούς δονητές, σχεδιασμένος για αβίαστες στιγμές απόλαυσης που είναι αποκλειστικά δικές σου.
Συχνές ερωτήσεις
Πόσο πρέπει να περιμένεις πριν βάλεις όρια με τον/την πρώην σου μετά από έναν χωρισμό;
Δεν χρειάζεται να περιμένεις. Στην πραγματικότητα, όσο πιο ξεκάθαρη είσαι από νωρίς, τόσο πιο εύκολη γίνεται η μετάβαση. Ιδανικά, κάνε μια ήρεμη, σύντομη συζήτηση για τις προσδοκίες γύρω από την επικοινωνία μέσα στην πρώτη εβδομάδα ή τις δύο πρώτες εβδομάδες μετά τον χωρισμό, πριν δημιουργηθούν συνήθειες από μόνες τους και γίνουν πιο δύσκολο να αλλάξουν.
Είναι δυνατόν να βάλεις υγιή όρια με έναν/μία πρώην και να παραμείνετε φίλοι;
Ναι, αλλά συνήθως όχι αμέσως. Οι περισσότεροι άνθρωποι χρειάζονται πρώτα μια περίοδο πραγματικής απόστασης για να πενθήσουν τη σχέση με τους δικούς τους όρους. Η προσπάθεια να περάσετε πολύ γρήγορα σε φιλία συχνά σημαίνει ότι ο ένας ή και οι δύο δεν έχουν πραγματικά επεξεργαστεί την απώλεια, και αυτό περιπλέκει τα πάντα.
Τι κάνετε όταν ο/η πρώην σας συνεχίζει να αγνοεί τα όριά σας;
Δηλώστε το όριο άλλη μία φορά, ήρεμα και ξεκάθαρα, και μετά προχωρήστε σε μια συνέπεια αντί απλώς να επαναλαμβάνεστε. Αυτό μπορεί να σημαίνει περαιτέρω μείωση της επαφής, μπλοκάρισμα σε ορισμένες πλατφόρμες ή εμπλοκή διαμεσολαβητή αν υπάρχουν παιδιά. Η συνέπεια μετρά περισσότερο από την ένταση.
Πρέπει να μπλοκάρετε τον/την πρώην σας στα μέσα κοινωνικής δικτύωσης για να θέσετε όρια;
Το μπλοκάρισμα δεν είναι πάντα απαραίτητο, αλλά η σίγαση ή η διακοπή παρακολούθησης είναι σχεδόν πάντα καλή ιδέα στα αρχικά στάδια. Το να παρακολουθείτε την καθημερινότητα του/της πρώην σας στα μέσα κοινωνικής δικτύωσης σας κρατά συναισθηματικά δεμένους με τρόπους που επιβραδύνουν την επούλωση. Δώστε στον εαυτό σας χώρο μακριά από τη ροή του/της, ακόμα κι αν είναι προσωρινό.
Πώς θέτετε όρια στη συν-γονεϊκότητα χωρίς να δημιουργείτε σύγκρουση;
Αντιμετωπίστε τη συν-γονεϊκότητα σαν μια επαγγελματική συμφωνία. Κρατήστε την επικοινωνία εστιασμένη στα παιδιά, χρησιμοποιήστε δομημένα εργαλεία όπως εφαρμογές συν-γονεϊκότητας και θέστε σαφείς προσδοκίες γύρω από τα προγράμματα και τις παραδόσεις των παιδιών. Όσο πιο πρακτικό και λιγότερο προσωπικό το κρατάτε, τόσο χαμηλότερα μένει η συναισθηματική ένταση για όλους, ειδικά για τα παιδιά.
Είναι φυσιολογικό να νιώθετε ενοχές επειδή θέτετε όρια με έναν/μία πρώην;
Απολύτως φυσιολογικό, ειδικά αν ήσασταν σε μια σχέση όπου οι ανάγκες σας μπαίναν συστηματικά σε δεύτερη μοίρα. Οι ενοχές συχνά εμφανίζονται όταν κάνετε κάτι υγιές αλλά άγνωστο. Νιώστε τες, αναγνωρίστε τες και κρατήστε το όριο παρ’ όλα αυτά. Οι ενοχές συνήθως ξεθωριάζουν· ο αυτοσεβασμός μένει.
Ποια είναι παραδείγματα υγιών ορίων που μπορείτε να θέσετε με έναν/μία πρώην;
Συνηθισμένα παραδείγματα περιλαμβάνουν: περιορισμό της επικοινωνίας σε συγκεκριμένα απαραίτητα θέματα, συμφωνία για τις προσδοκίες σχετικά με τον χρόνο απάντησης, αποφυγή απροειδοποίητων επισκέψεων, διατήρηση της αλληλεπίδρασης στα μέσα κοινωνικής δικτύωσης στο ελάχιστο και σαφή δήλωση ότι δεν θα συζητάτε τη σχέση ή παλιά παράπονα. Τα σωστά όρια εξαρτώνται από τη συγκεκριμένη κατάστασή σας, αλλά ο στόχος είναι πάντα η σαφήνεια.
Πώς σταματάτε να παραβιάζετε τα δικά σας όρια με τον/την πρώην σας;
Δημιουργήστε δομικά εμπόδια που μειώνουν την παρορμητική επικοινωνία: διαγράψτε τον αριθμό του/της, αρχειοθετήστε τη συνομιλία, ζητήστε από έναν φίλο να επικοινωνεί μαζί σας. Η δύναμη της θέλησης από μόνη της σπάνια λειτουργεί όταν είστε συναισθηματικά φορτισμένοι. Η αλλαγή του περιβάλλοντος και των συνηθειών σας δημιουργεί την απαραίτητη τριβή που στηρίζει καλύτερες επιλογές, ειδικά τις πρώτες εβδομάδες μετά από έναν χωρισμό.
